Статья по теме
Неполная семья. Как отражается на ребенке развод мамы с папой
После развода ты поставила крест на лживых мужчинах. Однако встреча с тем самым единственным изменила твое отношение к сильному полу. Нынешний избранник умен, красив и готов заботиться о тебе и твоем ребенке. Но, к сожалению, отпрыск не собирается принимать его ухаживания. Впрочем, и дочурка твоего мужчины не отстает от родного сынули. Еще немного – и дети поссорят тебя с любимым…
Знаешь ли ты, что на 10 браков в России приходится 6 разводов? Причины могут быть самыми разными: неверность одного из супругов, сексуальная несовместимость партнеров, бытовая неустроенность, психологическая и практическая неподготовленность молодоженов. При этом примерно треть семей успевает до развода обзавестись ребенком. Вывод из этого прост: неважно, кто ты – юная леди, недавно окунувшаяся во взрослую жизнь, или вполне опытная дама, уже побывавшая замужем и даже ставшая мамой, у тебя есть шанс стать второй женой рыцаря с «приданым» в виде ребенка от первого брака. А значит, тебе придется налаживать контакт не только с мужчиной, но и с его отпрыском или пытаться подружить «своих» и «чужих» детей. Задачи сложные, но, к счастью, вполне решаемые.
Хочу жить с вами!
В последнее время, как в нашей стране, так и в мире, количество детей, остающихся после развода с папой, возросло в два раза. Специалисты объясняют такой «взлет» отцов-одиночек просто: современные мамы работают наравне с мужчинами, а среди пап, в свою очередь, появились трогательные особи, готовые менять памперсы и проводить на детских площадках внушительную часть своего времени. Если твой возлюбленный как раз из таких идеальных отцов и его ребенок отныне будет жить вместе с вами, постарайся не совершать распространенной ошибки – не пытайся стать для чужого отпрыска мамой. Просто будь хорошей и милой второй женой его отца, готовой подарить тепло и любовь. При этом тебе не стоит быть постоянно ласковой: не бойся иногда проявлять твердость.
Как и во всех других семьях, в вашей существуют определенные нормы поведения, моральные эталоны и правила. Ты можешь требовать их соблюдения от всех проживающих в доме членов семьи, в том числе и от ребенка своего мужа. Не стесняйся сообщать об этом, даже если ты пришла в квартиру, где этот малыш всю жизнь прожил со своим родителем. Ведь это теперь и твой дом. Только не выдвигай ультиматумов и не будь резкой, выражай свою позицию в мягкой, но четкой форме. И учти: твои притязания не должны быть капризами новой папиной жены. Например, попросить ребенка вынести мусор или помыть посуду – вполне нормальное и даже нужное требование. А вот пожелание приносить тебе тапочки, даже логически обоснованное, не примет ни один ребенок. Если завалишь его дурацкими поручениями и попытаешься заставить выполнять свои прихоти – рискуешь превратиться в героиню русской сказки про мачеху-мегеру. Мало того что ты не выстроишь нормальных отношений с ребенком, так, возможно, еще и потеряешь его папу.
Не забывай: отпрыск твоего мужа – прежде всего ребенок! И неважно чей. О нем надо заботиться, ему надо помогать, участвовать в его жизни, и, конечно, его надо воспитывать. Вы – одна семья, и ты имеешь право наказывать своего пасынка. Главное – сохраняй спокойствие и не давай волю эмоциям: маленький человек должен понять, за что его лишили сладкого или поставили в угол. В противном случае ты окажешься «ведьмой, которая забрала папу и еще орет на меня». Веди себя так же, как со своим ребенком. Только с «чужим» тебе надо быть осторожной в выборе слов: в отношениях с приемным малышом не должно быть двусмысленностей. Наказывай и «своих», и «чужих» за одно и то же, проще говоря – будь справедлива. Постарайся не допустить ошибки, которую часто совершают женщины в подобной ситуации: со своим дитятком мама строга, а пасынка боится обидеть и жалеет. Таким образом ты рискуешь посеять напряжение в отношениях с собственным чадом и разрушить контакт с приемным.
Если, невзирая на твою доброту и участие, пасынок взял манеру не по-детски пакостить тебе, будь мудра – не вступай в навязываемое тебе соперничество! Ты не можешь воевать с ребенком: мало того что это глупо, так ты еще имеешь шанс выйти из схватки побежденной. Соберитесь на кухне втроем – ты, ребенок, муж – и поговорите. Очень важно, чтобы отец принял участие в обсуждении проблемы. Только вместе вы сможете найти причину конфликта.
Дети мужа от первого брака переежают жить к папе .
Если ваш муж не планирует повесить на вас заботу о своих детях и не собирается ущемлять ваш с ним семейный бюджет- все нормально. В этом случае вам нужно всего лишь четко представить себе, какой вклад вы готовы ( именно хотите и готовы, а не должны) вносить. Все, что вы для этих детей делать не готовы — вы делать не должны. Ни в коем случае не заставляйте себя ради любви к мужу, потому что заканчивается это всегда одинаково: человек ( не важно, женщина или мужчина) начинает от большой любви или из чувства долга и порядочности делать что-то через силу и идти на жертвы. Соответственно, в понимании этого человека, он герой и молодец и заслуживает поощрения и благодарности за свой вклад в детей своей половины. Половина же ( и это тоже нормально) считает такой вклад нормой, просто потому что люди так устроены, они считают нормой то. что делают для них молча и без сопротивления, дети вообще в силу возраста о благодарности не задумываются и через какое-то время ситуация выливается в скандал на тему «собаки неблагодарные, я себе во всем отказываю и душу вам выложиваю :), а вы). Этот скандал всего лишь является результатом длительного ущемления собственных желаний, но для второй половины и детей этой второй половины он становится неожиданным и выглядит как истерика самовлюбленного(й) эгоистки(та), всем вокруг делающего(й) одолжения. именно поэтому вы должны четко для себя уяснить: все что вы для них делаете — ваше личное желаниеи решение, потому что мы живем в свободной стране и никто никому ничего навязывать не имеетправа и заставить никто никого не может. Ваше личное решение и ваш личный выбор даст вам возможность не ненавидеть себя саму и своего мужа за то, что ВЫ приняли решение. Если же ваш муж решает свои проблемы за ваш счет (не посоветовавшись с вами принял решение и будет круглосуточно на работе пропадать, тогда как вы получите кучу забот, финансовых трат и ответственности за жизнь и здоровье ЧУЖИХ детей, у которых наверняка есть мама, которая будет пристально следить за вами и ловить вас на каждой ошибке), а вы делаете это ради него в страхе потерять ( или просто по исконно русской привычке выложивать 
душу), то мужа просто необходимо поставить на место и четко обозначить ваши границы. (хотя бы потому, что одинокому мужчине вслучае вашего ухода и отказа никто детей не отдаст, если мать жива, а значит вариантов у него немного и на ваши условия он обязан будет идти. В любом случае, ни в коем случае не делайте ничего через силу и РАДИ и ВОПРЕКИ себе, иначе, как и описано в комментариях ниже, ваша жизнь превратится в ад. В противном же случае дети вполне могут стать вашими друзьями и жить будет весело, радостно и комфортно всем.
Тетя, которая украла папу
Если ты вышла замуж за человека, ребенок которого остался с первой женой, воспринимай чадо как неотъ-емлемую часть жизни возлюбленного. Будь приветлива и не жди, что ты понравишься: скорее всего, на первых порах это будет невозможно. Запомни: искреннего расположения отпрыска можно добиться не подарками и сюсюканьем, а только добротой и уважением к его отцу. Впрочем, иногда и этого бывает недостаточно. Случается, что едва отгремел вальс Мендельсона на второй свадьбе мужчины, как его первая жена начинает странно себя вести: звонить с претензиями, угрозами, жалобами и настраивать ребенка против «молодой» семьи. Если, не дай бог, это случится с тобой и твоим возлюбленным, будь аккуратна. Понятно, что ты будешь испытывать злость, когда маленький проказник, приходя в ваш дом, начнет называть тебя не иначе как «злой тетей, которая украла папу у мамы», но не выплескивай негативные эмоции на ребенка. Не забывай, он всего лишь пешка в игре своей матери.
Если ты станешь жаловаться мужчине на его отпрыска, он на фоне чувства вины по отношению к чаду может воспринять твое неприятие ситуации как протест против своего дитя. Постарайся абстрагироваться. Не вступай в конфликт ни с малышом, ни с бывшей супругой, не отвечай на ее провокации. Твое дело – быть понимающей и сочувствующей женой, гладить по голове своего возлюбленного, выслушивая его досаду относительно поведения матери его ребенка. Не говори ему о том, что тебе некомфортно, и о том, что бывшая неправа: это может не лучшим образом обернуться для тебя. Если ты дашь ей втянуть себя в эту «санта-барбару», она получит еще больше возможностей манипулировать ребенком. Если ты не станешь отвечать на ее нападки, существует огромная вероятность того, что через некоторое время «бывшая» успокоится, перестанет накручивать ребенка, и ситуация сама собой разрешится.
Если мужчина, для того чтобы построить отношения с тобой, бросил не только супругу, но и ребенка (перестал с ним общаться и помогать материально) – это повод задуматься. Ты – вторая жена, но у твоего мужа может появиться третья, а ты станешь «бывшей» с еще одним ненужным ему малышом. Разрыв с женщиной никак не должен отразиться на папином отношении к ребенку.
Воспитание чувств
Иногда от женщин можно услышать такую фразу: «Ненавижу ребенка мужа от первого брака!». Такие сильные эмоции появляются со временем, а не после первого взгляда. Не может женщина просто так невзлюбить ребенка. Он не является угрозой для семейного счастья, если только бывшая супруга не манипулирует общим чадом для своей выгоды. Но такие моменты любая женщина сразу почувствует, и разбираться нужно с мужем и его бывшей женой, но никак не с ребенком. Дети не отдают отчет в том, что делают, если мама рассказывает, что это поможет вернуть папу в семью, то значит, необходимо делать все, что она говорит.
Другое дело, если ребенок уже достаточно взрослый и сам отвечает за свои действия. Любить он вас не обязан, а ненависть к чужой тете, которая отобрала отца, может подтолкнуть на любые поступки. Но это не значит, что женщина должна отвечать тем же. Не устраивайте скандалы, вовлекая в них виновника. Не пытайтесь взывать к совести и доказывать его неправоту – этим вы еще больше настроите его против себя. Всегда нужно искать подход и объяснять, что вашей вины в разводе родителей нет. Если донести до ребенка информацию и изменить его отношение к вам, то ненависть вскоре исчезнет с обеих сторон. Важно понять, что сам ребенок стал заложником этой ситуации и ему ничуть не легче. Сделайте из него союзника, а не врага. Разрешайте то, что категорически запрещает мать (в разумных пределах). Делайте подарки и создайте для него приятную атмосферу. Чтобы он чувствовал себя нужным и мог ответить вам взаимностью. Вам же стоит помнить, что ребенок никуда не исчезнет даже через 10 лет. Лучше всего начинать устанавливать с ним контакт, пока он еще маленький и открыт для всего нового.
Мой друг дядя Костя
Впрочем, наладить отношения возлюбленного со своим ребенком ничуть не проще, чем понравиться его детям от первого брака. Если от прошлой связи у тебя осталось маленькое сокровище около трех лет от роду и тебе посчастливилось еще раз встретить благородного принца – будь искренна, преподнося эту новость малышу. Ничего не утаивай и дай ребенку простое и доступное объяснение тому, что происходит: «Это дядя Костя. Мы с ним хорошие друзья». В этом возрасте дети эмоционально зависимы от мамы: если ты будешь что-то скрывать, стесняться при встрече со своим возлюбленным, малыш будет чувствовать негатив. При этом в силу отсутствия какого бы то ни было житейского опыта он не сможет разобраться, откуда берутся неприятные эмоции. В результате кроха решит, что плохое несет чужой человек. Постепенно приучай малыша к тому, что «дядя Костя» станет членом вашей семьи: ходите вместе на прогулки, в кафе и в кино. Но учти: мужчина может остаться в вашем доме только тогда, когда он перестанет быть посторонним для ребенка.
Тем более будь честна, если ты мама первоклашки. Объясни ему ситуацию без утайки: «Я люблю этого мужчину, и мы хотим быть вместе. Это не значит, что твой папа перестанет быть папой. Я буду счастлива, если мы будем семьей». Чтобы не спровоцировать у ребенка приступов ревности, не переставай напоминать, что ты, как и прежде, любишь его и всегда будешь рядом.
Если ты собираешься рассказать о том, что готова второй раз выйти замуж ребенку-подростку, помни: любое фальшивое слово может быть принято им в штыки. Не вздумай сюсюкать и оправдываться: разговаривай с юным повесой как со взрослым человеком, давая понять, что тебе небезразлично его мнение. Говори с подростком на его языке и только правду. Во-первых, даже если ты попытаешься скрыть факт наличия новых отношений, ребенок все равно догадается, что в твоей жизни происходят какие-то изменения. Во-вторых, в этом возрасте дети ненавидят ложь, причем даже если сами частенько лукавят.
Интересуясь мнением отпрыска, не перегни палку: важно, чтобы ребенок не вообразил, что он будет принимать решение, выходить тебе замуж или нет. Все же это твоя жизнь!
У мужчины есть ребенок? Понаблюдайте за ним, прежде чем вступать в серьёзные отношения
Поэтому, перед тем как связать себя очень крепкими отношениями, если у мужчины уже есть ребёнок от прежних отношений – понаблюдайте за ним.
Послушайте, что он говорит о себе. О детях. Важно понаблюдать честно, и принять для себя ПРАВИЛЬНОЕ решение. Для того, чтобы в дальнейшем вы были спокойны. Ведь, вы знали, на что подписываетесь.
Проблема девушек в том, что они не дооценивают и не вполне себе представляют последствия факта наличия ребёнка.
На первых порах отношения держатся на влюблённости, страсти, поцелуях и так далее.
Всё в розовых тонах.
А, когда его дети не с вами, а где-то со своей мамой — так кажется, что их вообще не существует в природе.
Девочки, они существуют!
Ребенок мужа — он где-то, но есть!
Более того, они будут существовать в вашей жизни столько, сколько продлятся ваши отношения с этим конкретным мужчиной. Поэтому, заранее приготовьтесь морально. Чтобы потом не было мучительно больно за неизвестно откуда появившихся его детей в вашей квартире и жизни.
Мнение специалиста
Светлана Коноваленко, детский психолог, логопед высшей категории, кандидат психологических наук:
– Если ребенок категорически не принимает и не перестает бояться мужчину, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, – повнимательнее присмотритесь к избраннику. Иногда дети очень хорошо чувствуют и видят то, что мы замечаем только по прошествии многих лет. На малышах нет той застилающей глаза взрослым социальной шелухи, которой мы обрастаем в течение жизни. На интуитивном уровне ребенок может почувствовать угрозу, исходящую от человека. Но, к сожалению, он не в состоянии облечь свои опасения в слова. Единственный способ, при помощи которого он может озвучить собственные страхи, – это слезы, крики, истерики. Если малыш на заре ваших отношений с мужчиной долгое время вел себя подобным образом, не удивляйтесь, когда по прошествии нескольких лет вы обнаружите в любимом такие черты, которые сделают понятным неприятие ребенком вашего друга.
Чтобы чужие стали родными
1. Не заставляй жить вместе. Не сели новоявленных братьев и сестер в одну комнату или, по крайней мере, делай это не сразу. Если вы живете в маленькой «двушке», предложи каждому ребенку для начала обосноваться в комнате с собственным родителем. Дай возможность ситуации «подрасти» самой: скорее всего, уже через несколько месяцев дети решат объединиться в коалицию.
2. Не нагоняй тоску. Старайся как можно реже упоминать о безысходности ситуации. Никогда не говори детям, что у них нет выбора и они обязаны полюбить друг друга, ведь они теперь родственники. Подобные высказывания могут вызвать у сводных брата или сестры ненависть друг к другу.
3. Не выбирай посредников. Не пытайся вести переговоры с приемным ребенком через своего: и их отношения испортишь, и свои не наладишь. Пасынок станет воспринимать сводного брата как твоего агента, и тогда о доверии между ними можно будет забыть.
4. Не дари разное. Всегда делай детям, и своим и чужим, одинаковые подарки. Любое подозрение в несправедливости вызовет конфликт между ними и обиду по отношению к тебе.
5. Не навязывай. Не надо сразу навязывать заботу о «вынужденном брате» более старшему отпрыску: это вы с мужем решили объединиться в семью, а чадо вовсе не мечтало о новых родственниках. Ребенок, чувствующий, что его заставляют что-либо делать, разозлится и на родителей, и на сводного брата.
