Муж не принимает дочь от первого брака.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Меня зовут Ксения, мне 30 лет, у меня семья, муж и две дочки( старшая — Дарья, 3,5 года, от первого брака, и младшая — Анастасия, 5 месяцев, наш совместный ребёнок). Ещё у мужа есть сын от первого брака — Павел, 3,5 года, живёт с мамой, но часто бывает у нас.
Ситуация такая, что у нас с мужем очень быстро все произошло — познакомились в июне прошлого года, он тогда был ещё женат, но как говорил сам и потом и его родственники и друзья, все шло к разводу уже давно (разногласия в образе жизни, проблемы с алкоголем), — просто не было повода(. Он изначально знал, что у меня есть дочь, через месяц он ушёл от жены, мы начали жить, в начале октября узнали, что беременна, решили оставить ребёнка. Поженились. Сначала все было хорошо (конфетно-букетный период) и дети ладили, и муж вроде бы хорошо относился к моей дочке, она к нему тянулась. Но зимой начался небольшой разлад: его сын, очень активный мальчик, постоянно обижал мою дочь. Соответственно, мне было обидно и неприятно. Ближе к рождению общего ребёнка (весной) стали частенько ссориться по этому поводу, не сходились во взглядах- как воспитывать обоих детей. Он стал все чаще говорить, что не хочет особо придираться к сыну, так как видит 1 раз в неделю, что он его бросил и тд (чувство вины). Меня это обижало, что в абсолютно одинаковых ситуациях сына он накажет и сразу жалеет, а мою дочку по всей строгости, объясняя это тем, что она же с нами живёт. Потом родилась малышка: все прелести бессонные ночи, колики, недосыпания, усталость. Моя Мама предложила помощь: собиралась в другой город к родственникам и решить некоторые дела на месяц, и забрала мою дочку с собой, чтобы мне первые месяцы хоть как-то было полегче. Они там пробыли практически 1,5 месяца. Потом вернулись, вроде бы все нормально сначала было. Но я начала замечать агрессию со стороны мужа и неприязнь к моей старшей дочке. Он стал стараться в выходные куда-нибудь уезжать по делам. А мне же хочется помощи с его стороны, мне трудно 24 на 7 с малышкой быть и старшая дочь тоже внимания хочет (это естественно, она же тоже маленькая). Он мне начал намекать, что не виноват, что у меня старшая дочь есть, что мол это мои проблемы. Потом насчёт денег высказал, что устал за все платить (я в декрете). Ещё нужно сказать, что Папа моей старшей дочки не горит желанием участвовать в её жизни, от слова совсем. И финансово тоже особо не помогает (поэтому буквально на днях подала официально на алименты. Относительно этой ситуации тоже возникают комментарии и намеки, что «вот, у Даши такой отец, а вот он совершенно другой, что он участвует в жизни своего сына, чуть ли не «какой он молодец. Этим меня он тоже обижает, пытаясь как бы пристыдить что ли меня, укорить). У старшей доски в садике предлагают д-ра услуги (я её записала, ребёнка нужно развивать, тем более у меня нет сейчас возможности её отдельно куда-то водить. Муж очень неодобрительно к этому отнёсся, сказал, что у меня кроме старшей дочки ещё и СЕМЬЯ есть…это было вообще удивительно слышать. И так, буквально недавно состоялся серьезный разговор. Он признался, что да — ему сложно, он не может её принять. Что только сейчас пришло осознание, что его семья — «не совсем его», что наверное из-за этого он пытается куда-нибудь постоянно уехать по делам (значит моё недовольство и усталость от ощущения, что я одна, совершенно обосновано). Он сказал, что любит меня, что хотел бы это изменить (готов даже к психологу обратиться). Но он такой злой стал, я его совершенно не узнаю. И все эти претензии насчёт денег, придирки к дочке, стремления сбежать (как мне кажется) — все меня обижает. Но, ключевой фразой (его признанием) было то, что он сказал, что жалеет только об одном «что поступился своими принципами и начал отношения с женщиной с ребёнком». По моему мнению, данная фраза перечеркивает все наше существование как семьи.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 30
Муж узнал, что у него есть взрослая дочь, и совсем забыл про нашего с ним сына
Пока месяц назад мужу не позвонила какая-то странная женщина. Они проговорили почти полчаса. Я думала, это по работе. Но потом Юра подошел ко мне с каменным лицом и сказал: «Ты представляешь, у меня есть дочь, ей уже 16 лет. В Мичуринске живет»… Я поначалу дар речи потеряла. Потом немного пришла в себя и рассудила так: ну, я же знала, что я у него не первая. Чего удивляться, что могли быть и другие дети? Странно только, что сам он об этом услышал первый раз в жизни. Почему мать этой девочки молчала целых 16 лет, а теперь вдруг объявилась?
Но это было только начало. Юра предупредил меня, что через неделю дочка приедет к нам в гости. Не скажу, что я сильно обрадовалась, но не могу же я запретить мужу общаться со своим ребенком. В общем, в субботу приехала эта Юля к нам. Девочка произвела хорошее впечатление: довольно милая, воспитанная. Мне с ней было легко общаться. А муж – так и вовсе будто влюбился в дочку. Такими глазами на нее смотрел… Как будто всю жизнь только ее и мечтал увидеть. Надо сказать, что девочка — просто Юрина копия. В тот день Юля осталась у нас с ночевкой. А потом муж повез ее домой на машине — до Мичуринска и обратно.
Самое же интересное началось через пару дней: я вдруг обнаружила, что с карты испарилось почти 50 тысяч. Деньги эти были общие, мы их откладывали на летний отдых. А Юра на них, оказывается, своей новоявленной дочке ноутбук купил и какую-то одежду.
Мне после этого стало ужасно обидно: доходы у нас небольшие, я порой отказывала в чем-то себе и нашим детям, чтобы хоть что-то отложить. А Юра взял – и все потратил на эту девочку одним махом. Кстати, моей дочке, которая называет его папой, он за все годы ни разу не делал таких дорогих подарков. На сына тоже деньги особо не тратит, мы все на распродажах стараемся покупать. Но если раньше я по этому поводу не парилась – многие ведь так живут — то теперь как-то неприятно стало. Да и общаться он с Илюшей стал заметно меньше, зато постоянно созванивается со своей Юлей. Раньше он частенько сынишке то киндер-сюрприз приносил, то машинку, то книжку с картинками, то еще какую-нибудь мелочь приятную – малышу-то много и не надо. А сейчас ему не до сына стало. Илюшка бежит его встречать с работы – а тот обнимет его наспех, и быстрей в свою комнату.
Я все думаю: как эта девочка, которая якобы ему дочка, настолько его очаровала, что он готов отдать ей последнее? Ведь даже стопроцентной уверенности в его отцовстве у нас нет, ибо тест ДНК никто не делал. Мало того, он еще и обучение в университете ей пообещал оплачивать – даже не посоветовавшись со мной! И с каких таких доходов, интересно? Я не против его общения с дочерью, но при чем тут наш семейный бюджет?
Девочка, кстати, рассказала, что раньше ее мама была замужем, но полгода назад этот мужчина ее бросил и ушел к другой. Получается, что пока у нее был спонсор, то моему мужу и знать не нужно было про своего ребенка. А как только спонсора не стало, то пришлось искать нового. Я не хочу ругаться с мужем, но и ущемлять своих детей ради чужого ребенка тоже не собираюсь. Пока от откровенных разговоров на эту тему муж уходит. Не знаю, что будет дальше»…
Марина Д., г. Тамбов
Дочь мужа против нашего брака. Что делать?
Вопрос читателя:
Благословите, батюшка.
У меня и у мужа наш брак второй, мы венчаны. Есть дети от первого брака: у меня сын 23 года, у него дочь 28 лет. Мы встретились в 2008 году. Поженились, обвенчались. Но дочка была всегда против наших отношений, сколько неприятностей было пережитого, хотя она живёт в другом городе с мамой (которая вышла замуж сразу же после развода)!
Наша жизнь превратилась в кошмар. Я с первого дня поняла, что будет нелегко. Девочка просто помешана на деньгах, имуществе. Никогда слова мужу против не сказала, лишь бы нам на необходимые нужды хватало. А потом настал день, когда она открыто заявила, что едет в гости в папин дом (мы жили в городе у меня), чтобы муж приехал туда один, без меня. Он неделю мучился, не знал, как сказать об этом мне… Я осталась дома…
Запросы росли, я видела, как мучается муж, стал уходить в запои. А у него больное сердце. В общем, разъехались мы. Его жалко. А я воспитана в почитании родителей, своего сына держала, как он говорит, «в тонусе». И вообще считаю, что детям не во всем надо потакать, да и есть такие области жизни родителей, куда им вообще вмешиваться не позволительно. Прошло четыре года.
Мы с мужем сохранили дружеские отношения. Личной жизни нет ни у кого из нас. Перезваниваемся, иногда он заезжает на чай. Мой сын с ним хорошо общается. Хочет, чтобы мы были снова вместе.
Дочь вышла замуж, ждёт уже второго ребёнка. Но папу она не отпускает от себя. Вот сегодня пили чай, и муж обронил, что с деньгами плохо, скоро рожать, денег надо будет много. А глаза у самого, как у тоскливой собаки…. Видно же, что одиноко ему одному в своём деревенском домике… У меня сердце кровью обливается, когда он говорит: «Вот сижу тут никому не нужный»… А ведь это неправда. Нужный, потому что тогда я не пошла бы под венец с ним. Ведь мне тоже несладко жить одной все эти годы. И в то же время хочется задать вопрос: «Тогда почему ты не отстоял НАС? И право на свою жизнь? Так и будешь до смерти работать источником доходов и ждать, когда тебе позвонят или приедут?» Как объяснить человеку, в чем его беда?
Сын мне сказал, что муж хотел бы вернуть все назад. А я боюсь снова пережить ту боль, смотреть на его разрыв между нами, на неуважение к старшим и потребительские отношения между дочкой и отцом. Много раз говорила ему, что любовь нельзя купить, но он не слышит. Поэтому и отпустила..
Как быть? Посоветуйте… Может, и для мужа есть какой-то совет или почитать что-то на тему отношений отцов и детей?
Ирина
Протоиерей Андрей ЕФАНОВ
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Уважаемая Ирина! У Вас либо брак, и тогда о какой личной жизни вообще речь, кроме как в этом браке, либо брак Ваш расторгнут, и тогда это не «муж», а «бывший муж».
Ситуация очень простая. Между такими вот странными отношениями с дочерью и Вами мужчина выбрал странные отношения с дочерью. Это его выбор, который засвидетельствован целым рядом поступков мужа, начиная с того, что он поставил желание дочери Выше уважения к Вам как к человеку и к своей супруге, когда согласился, чтобы Вы, законная жена и хозяйка дома, в угоду дочери в этот дом не приезжали. Дело тут не в том, на чем девочка (девочка? Может быть, все-таки уже взрослая женщина, причем, замужняя?) «помешана» или кого она «не отпускает», а в том, что мужчина, за которого Вы вышли замуж, выбрал не Вас, не Ваш брак, а ее, ее желания, ее любовь. Вот так вот он решил расставить приоритеты. Почему бы Вам и не задать ему те вопросы, которые, как Вы пишете, Вам хотелось задать? Что Вас останавливает? Вы боитесь услышать от него подтверждение тому, что да, он выбрал вот так вот? Но Вам самой надо посмотреть, увы, в глаза этой правде.
Вы не отпускали мужа: он сам решил, что будет строить отношения таким образом, что дочь будет вмешиваться в его жизнь, и ему придется выбирать между женой и дочерью, и выбрал дочь. Он мог бы, как взрослый мужчина, выстроить отношения с дочкой иначе, он мог бы иначе позиционировать брак с Вами и Ваше место в его жизни и в его доме, в его сердце, но он этого не сделал.
Тут выбор за Вами – продолжать «играть в молчанку», культивировать в себе незаданные вопросы и, боюсь, ложную надежду на то, что этот мужчина изменится, или строить свою жизнь, исходя из того, что этот мужчина отказался от Вас как от жены. Вы с ним – просто знакомые, не более.
И не надо перекладывать ответственность за детей – что там дочка считает, что сын сказал… Поверьте, если взрослый мужчина хочет быть с женщиной, он найдет способы ей об этом сказать и делом доказать серьезность намерений.
Храни Вас Бог!
