Развод родителей может стать серьезным потрясением для детей. Как позаботиться о них, научить открытому общению и настроить на счастливую жизнь — об этом пишет известный американский семейный психолог Саманта Родман в книге «Как говорить с детьми о разводе». Книга поможет правильно спланировать разговор о разводе, научить детей не скрывать свои чувства, вскрыть личные проблемы, которых вы не замечали, построить общение с бывшим супругом, различать свои и детские интересы. Портал Материнство публикует отрывок из книги.
Типы несчастливых браков
К распаду семьи может привести множество факторов: физическая или эмоциональная неверность, отсутствие духовной связи, разные мнения в серьезных семейных вопросах (финансы, родительство, баланс работы и личной жизни, присутствие бабушек и дедушек), а также трудности, связанные с психическим здоровьем (зависимость, депрессия, созависимость). Несмотря на характер проблем, положивших конец браку, дети часто замечают одно: являются ли они свидетелями ссор. Поэтому несчастливые браки можно разделить на две категории: с открытым конфликтом и скрытым — за закрытыми дверями или вообще не обсуждается супругами.
Что такое счастливый брак?
Люди уже настолько привыкли к тому, что обычно браки становятся несчастными, что забывают о том, что такое счастливый брак. Многие даже не могут привести примеров счастливых семей. Однако абсолютно все могут перечислить несчастливые браки.
Мечтая о семье и любимом человеке, люди часто говорят о счастливом будущем. Если строить отношения, то только счастливые. Если регистрировать брак, то только счастливый. Если рожать детей, то только в счастливой семье. Все люди желают жить в счастливом будущем. Но чтобы туда прийти, нужно уже в настоящем времени создавать свое счастье. Если вы не живете счастливо сейчас, то навряд ли вам удастся жить в будущем, ничего не меняя.
перейти наверх
Семьи с открытым конфликтом
В таком браке конфликты происходят открыто: крик, угрозы, насилие. Родители оскорбляют друг друга, проявляют презрение и другие негативные эмоции. Один из супругов всячески унижает второго в присутствии детей или переходит к пассивно-агрессивному поведению — закатывает глаза, когда другой говорит, или оспаривает его решения.
В разговорах постоянно всплывают старые проблемы: неверность, финансовые разногласия, трудности в отношениях с родителями. Такие споры ведутся в присутствии детей или когда они «спят» (но они все равно все слышат). Часто звучит слово «развод».
Иногда физической привязанности нет, но порой она возникает внезапно и переходит в страсть, поскольку непрочные отношения часто характеризуются стремительными взлетами и падениями. Такая ситуация запутывает детей, потому что они не могут понять, любят ли родители друг друга или способны на близость во время конфликта.
В таких семьях дети по-разному реагируют на ссоры. Одни берут пример со старших, а другие сознательно или бессознательно вырабатывают свой стиль. Дети либо отгораживаются от конфликта, либо меняют характер проблем между родителями и даже решают их.
Некоторые дети игнорируют конфликт, сколь бы шумным и серьезным он ни был. Родители считают, что развод не оказывает на них влияния. Но, несмотря на внешнее безразличие, дети считают, что конфликт — это неотъемлемая часть отношений.
Другие дети принимают сторону кого-то из родителей. Одного считают жертвой, защищают и утешают его, а другого винят во всем и демонизируют. Ребенок кричит: «Оставь мамочку в покое» — или закатывает глаза, когда мать начинает ругать отца. Ситуация, когда родитель и дети выступают против другого, чрезвычайно опасна для эмоционального детского здоровья. Это предвестник негативного отношения к одному из родителей после развода (родительское отчуждение, о котором мы поговорим в главе 7).
Часто дети пытаются восстановить отношения между родителями. Они объясняют точку зрения одного другому и стараются сгладить конфликт. Ребенок может выбрать для себя комическую роль, пытаясь шутками и проказами смягчить напряженность между родителями. Другие же начинают шалить с той же самой бессознательной целью. Им хочется отвлечь родителей от конфликта. На какое-то время такая тактика приносит результаты: супруги объединяются ради воспитания ребенка или вместе начинают жаловаться на его плохое поведение. Это лишний раз показывает, насколько для детей семейное благополучие важнее, чем быть хорошими в глазах родителей.
В некоторых семьях дети (особенно девочки, см. главу 4) начинают вести себя старше своего возраста. Они пытаются отгородить младших от конфликтов, берут на себя заботу о них, когда родители увлечены спорами и забывают о своих обязанностях. Они кормят и купают их, делают с ними уроки, укладывают спать. Старшие превращаются в родителей для собственных родителей и берут на себя эмоциональную заботу о них. Они даже готовят еду и убираются в доме, когда психологическое состояние не позволяет взрослому следить за семьей. Ребенок может стать доверенным лицом одного или обоих родителей (см. главу 3) — он утешает того из них, кому приходится тяжелее. В такой ситуации взрослые часто чувствуют себя такими одинокими и несчастными, что с радостью принимают любую заботу, хотя и знают, что не дети должны обеспечивать им подобную поддержку.
Photo by Siora Photography on Unsplash
Реагируют ли дети на семейные ссоры или нет, но у них неизбежно возникают стрессовые реакции: тревожность, гнев, плохая успеваемость, проблемы со сном, неспособность сосредоточиться на уроках, проблемы со сверстниками. Они все впитывают. Дети начинают считать, что конфликт и неудовлетворенность — это основа брака. Забыть это очень нелегко, поскольку усваивается на подсознательном уровне на важном этапе развития.
Дети предчувствуют, что родители разведутся, поскольку часто слышат подобные угрозы во время ссор. А возможно, они уже достаточно взрослые и понимают, к чему ведет конфликт. Но дети любят фантазировать, что однажды родители помирятся, поэтому известие о разводе все равно будет болезненным и неожиданным. Если же новая жизнь станет спокойнее и стабильнее, то они приходят к мнению, что решение развестись было правильным.
Если, прочитав все это, вы испытали чувство вины, это нормально. Постоянные конфликты, ссоры и горечь вредны для психического и даже физического здоровья ребенка. Но вы не можете изменить прошлого. Хорошо, что вы набрались смелости двигаться дальше. Теперь ваши дети получат возможность понять, что ваша семья не является образцом здорового брака. Вы можете обсудить с ними то, свидетелями чего они стали, и объяснить, что в вашей семье не все было благополучно.
«Почему я несчастна в браке?»
Не будем вспоминать здесь фразу из “Анны Карениной” (хотя и очень хочется), констатируем лишь, что субъективные переживания от нахождения в браке, от своих отношений с мужем или женой могут быть очень разными. От любви, счастья, наслаждения, тепла и взаимной благодарности между супругами до ненависти, страдания, жалости к самой себе и т.д.
Разумеется, любой брак переживает разные периоды и проходит через кризисы. Одни семейные психологи вывели прямую хронологическую последовательность этих кризисов: кризис первого года, кризис трех лет и т.д., другие — именно эти периоды оспаривают. Причин, почему у супругов не получается жить в любви и гармонии — огромное количество. “…каждая несчастливая семья несчастлива по-своему…” (все-таки не удержался от цитаты).
Это, прежде всего, собственные интрапсихические конфликты в психике каждого из супругов в отдельности, непережитые детские травмы, связанные то ли с разводом родителей, то ли с насилием в семье, то ли с чем-то еще. И даже, если семья была относительно благополучная — без серьезных ссор и драк между родителями, абьюза физического и эмоционального, алкоголизма и прочего — все равно какие-то проблемы в семье наверняка были, и они не могли не отложить отпечаток на психику ребенка, теперь выросшего, ставшего взрослым и создавшим собственную семью.
И одна из таких проблем — бессознательное представление о том, могу ли я быть счастливой(ым) в своем браке, более того — имею ли я на это право? Возможно, постановка вопроса покажется странной. Каждый человек, казалось бы, вступает в брак для того, чтобы жить в нем, что называется “в любви и радости”. Но не все так просто.
Допустим, живя в своей родительской семье, вы все время наблюдали как несчастна ваша мать. Как она страдает, либо говорит о своем страдании, жалуется на отца… И если теперь я в своем браке буду жить счастливо, зная что там мама страдает — правильно ли это вообще? Может ли мне быть хорошо, если моей маме плохо? И что она будет чувствовать, когда будет звонить мне по телефону, интересоваться — как мне в моей новой семье, а я радостно буду отвечать как мне хорошо? Непроизвольно, неосознанно возникает чувство вины перед ней.
Что может произойти дальше? Я бессознательно (разумеется, мы говорим о бессознательных процессах — человек сознательно не понимает, что с ним происходит) начинаю снижать свой “градус счастья”. Мама не была счастлива в браке — значит и я не должна. Включается аутоагрессивное поведение, направленное на ухудшение отношений: провокация ссор, проявление недовольства по самым различным поводам. Муж в конце-концов не выдерживает, происходит скандал. Вот теперь все ок — я страдаю, и могу не чувствовать вину перед мамой.
Ко всему прочему, эта модель является не просто привычной, но еще и понятной. Если в родительской семье все время были скандалы, то для ребенка это норма. Других отношений он не видел, и не представляет, что может быть по-другому. Если в семье все хорошо, парадоксальным образом это может вызывать неосознаваемую тревогу — я не понимаю, что происходит, наверное, что-то может случиться.. И как только происходит ссора — все снова понятно, именно так было и в родительской семье, и я, все тем же парадоксальным образом, успокаиваюсь. Это понятно и привычно.
Разумеется, это нездоровая модель отношений, эмоциональных реакций на события, такое поведение является деструктивным, ухудшающим и разрушающим отношения, делающим обоих супругов в браке несчастными.
Можно ли изменить себя — свои бессознательные установки на то, что нужно быть несчастной? Осознать и изменить свои эмоциональные реакции и поведение? Убрать психологические блоки, мешающие тому, чтобы стать счастливой в браке и вообще, в своей жизни?
Да, можно. Хотя это и не быстрый процесс.
Поделиться
Нравится: 0 Нравится: 0
Максим Францев 100 2 35
+ Подписаться
Семьи со скрытым конфликтом
Внешне это совершенно счастливые семьи, где супруги нежно любят друг друга. Но на самом деле они чувствуют себя одинокими и несчастными.
Я называю такие отношения «духовным разводом». Супруги спят в разных комнатах, не идут на близость, избегают физического контакта. Дети не подозревают, что родители не любят друг друга, и лишь позже (часто во время психотерапии) понимают, что ни разу не видели, как папа и мама обнимались или целовались. Ребенок считает это нормальным и вырастает в этом убеждении. Он полагает, что, если бы между родителями был конфликт, он проявился бы открыто через ссоры.
Семья со скрытым конфликтом может существовать долгое время, потому что оба партнера эмоционально закрыты и избегают конфронтации. Решение развестись обычно связано с серьезным жизненным событием одного из них — новая работа, курс психотерапии или появление другого человека в жизни. При этом другой партнер испытывает сильный гнев, хотя столь же несчастлив, но примирился с неудачным браком во имя детей, из финансовых соображений или по иным причинам. Поэтому утаивание несчастья в браке оборачивается серьезными проблемами.
Дети совершенно не догадываются о приближении развода. Они уверены в стабильности родительских отношений и даже чувствуют себя счастливыми, испытывая превосходство над сверстниками, чьи семьи распались. В книге «A Generation at Risk: Growing Up in an Era of Family Upheaval» Пол Амато и Алан Бут пишут, что после развода дети из таких семей переживают более серьезные проблемы, чем дети из семей с открытым конфликтом. Им бывает трудно выработать в себе доверие и позволить истинную близость.
Если вы пытаетесь скрывать семейный конфликт от детей, они начинают думать, что от них утаивают и что-то другое.
Появляются проблемы доверия, особенно у детей старшего возраста и подростков. Они начинают считать, что в их жизни все может оказаться обманом. В такой ситуации дети не знают, что думать. Их гнев и смятение часто обращаются против одного из родителей — того, кого легче обвинить.
Подросток может думать: «Это отцовская вина. Я знаю, что он слишком много времени тратил на работу, а мама чувствовала себя одинокой».
В таких семьях у детей возникает больше вопросов о разводе, чем в семьях с открытым конфликтом. Отвечать на них лучше честно и с уважением, поскольку ребенок имеет право на соответствующую возрасту информацию о распаде семьи.
Как я могу это знать?
Каждый развод связан с непониманием партнеров. Когда ваши эмоциональные потребности или потребности партнера не удовлетворяются в браке.
Потому что мы практически ничего не знаем о том, как проявлять любовь, договариваться и поддерживать друг друга.
Что делать, когда партнер
- Игнорирует
- Критикует
- Апатичен
- Разлюбил
- Оскорбляет
- Не романтичен
- Избегает
- Пассивен
- Потерян
Если ваши отношения еще не пришли к точке невозврата, вы все еще можете сохранить ваш брак, еще есть надежда. Но для этого нужно что-то делать сегодня, чтобы улучшить свой неудачный брак. Поверьте мне, я ежедневно получаю письма с рассказами о браках, которые на пути к разводу.
Эти люди просто ждали слишком долго. Так что мое послание к вам – это … не ждите. Сделайте что-нибудь для вашего брака сегодня … пока не стало слишком поздно.
Зависимость и психическая болезнь
В семьях с открытыми конфликтами особенно мучительная ситуация складывается, когда один или оба родителя страдают зависимостью или психической болезнью. Эти проблемы не позволяют им нормально заботиться о себе и детях. Их суждения не отличаются трезвостью, а дети не понимают, почему взрослые ведут себя так непредсказуемо и пугающе.
Такие семьи могут идти к разводу и с открытым, и с тайным конфликтом. Например, родители-алкоголики могут шумно ссориться на глазах у детей или быть отстраненными и напиваться в одиночестве. Биполярное расстройство может привести к непредсказуемым вспышкам гнева, а депрессия — к молчаливому проведению дня на диване. Чем больше в семье открытых конфликтов, тем легче ребенку понять, что на горизонте маячит развод (если, конечно, ребенок не слишком мал). Мы обсудим проблемы подобных семей в главе 7.
Три типа развода
У клиентов я наблюдала три типа разводов: дружеский, напряженный и конфликтный. Каждый из них оказывает особое влияние на способность детей пережить этот период и благополучно жить дальше. К сожалению, как пишут Амато и Бут, 30% разводов оказываются высококонфликтными, более 60% можно назвать «разводами с умеренной и высокой степенью конфликтов», дружеские же — в абсолютном меньшинстве. Понимание типа собственного развода поможет вам понять, как отреагируют на это событие ваши дети.
Дружеский развод
Развод происходит по взаимному согласию и, скорее всего, готовится годами. Супруги остаются в приятельских отношениях, но больше не любят друг друга. В такой ситуации нет домашнего насилия, неверности или лжи. Обычно дружеский развод происходит в семье со скрытым конфликтом. Обоих супругов поддерживают друзья, родные или психотерапевты, что позволяет доброжелательно относиться друг к другу и «винить» во всем обстоятельства или несовместимость, а не недостатки другого.
Дружеский развод — наилучший и крайне редкий сценарий. Дети не сталкиваются с родительским гневом и горечью, хотя все равно страдают и оплакивают распад семьи. Ребенок сохраняет эмоциональную близость с обоими родителями, потому что они не унижают друг друга в его присутствии.
Напряженный развод
Такой сценарий гораздо более распространен. Оба супруга испытывают определенную враждебность и горечь, но умеют держать себя в руках в присутствии детей. Между ними нет ненависти, время от времени каждый видит в другом положительные качества. В такой ситуации дети сохраняют эмоциональное здоровье. Они могут стать вполне счастливыми после того, как переживут крах семьи и привыкнут к новому образу жизни. Чем лучше вы защищаете детей от гнева и враждебности, тем легче им будет справиться.
