Жить ради ребенка нельзя, заруби себе на носу. Сколько бы ему не было лет — месяц, год, десять, тридцать восемь — это не важно. У тебя своя жизнь, у него своя. Но от его жизни не зависит твоя, запомни.
Безусловно, заботиться о ребенке надо. Без твоей материнской любви, твоего тепла, ухода, воспитания он не сможет нормально жить и развиваться. Ты очень важный человек для него, как и он для тебя. Но вы разные люди, и если вся твоя жизнь будет сконцетрирована только в нем, то что будет потом, когда он захочет уйти, сепарироваться? А мы расскажем, что будет.
Твоему ребенку будет сложно с окружающими
А знаешь, почему? Потому что он привык, что для мамы он самый лучший, мама уделяет ему очень много внимания и безоговорочно выполняет все капризы. А окружающие почему-то этого не делают, негодяи! Представь, какое разочарование для ребенка.
Безусловно, даже его минусы для тебя — это такие милые особенности, а иногда даже плюсы. Только окружающие видят его без прикрас, и воспринимают так же. На самооценке и построении отношений с другими людьми это отразится не лучшим образом.
Стоит ли бросать мужа? Или терпеть ради ребенка?
Вопрос психологу:
Доброй ночи! Меня зовут Наталья. Мне 27 лет с мужем познакомилась в 19, а в 20 вышла замуж. Сначала у мужа был маленький бизнес, но развивал он его мечтами, без конкретных действий, а я в то время была студенткой, жили мы на мою стипендию и то что давали нам его родители. Когда бизнес мужа провалился, я уже заканчивала учебу, и возникал вопрос стоит жить в городе или же вернуться в деревню. Понятно, что если бы у мужа была работа то мы бы остались в городе, я каждое утро будила его и просила попробовать устроиться хоть на какую-то работу, но в ответ всегда слышала какие-то отговорки типа «Я на какого-то дядю пахать не собираюсь». Поэтому пришлось ехать жить по моему направлению (я учитель) в сельскую школу. Все было бы хорошо, если бы работали оба, а так я на работе, а он дома за компьютером, или телевизором, даже по хозяйству ничего не делал, меня начала загрызать обида. Несмотря на все обиды, я все-таки решила родить ребенка, и именно в беременность я ощутила всю «любовь мужа». Мне плохо, я не могу помыть посуду, ее никто не моет, не могу сварить есть, никто и есть не варит … А самое главное говорит: «тебе плохо — не делай ничего, я сам» однако приходилось делать все самой. Его родители уговорили нас переехать в их село после рождения ребенка, поэтому я пошла рожать, а муж продавал дом и покупал новый без меня (я до рождения ребенка 3 недели лежала в больнице). Радость от рождения ребенка, затмевает все проблемы. Первые 5 месяцев после рождения мы жили у его родителей, потому что тот дом который был куплен стоял без ремонта. Каждый день я просила мужа, давай пойдем и будем делать ремонт, он не хотел и всегда находил какие-то дела поважнее. Так он и дождался, что родители его сделали нам ремонт в доме. Возле дома двор большой, сад, огород. Все в запущенном состоянии. У меня каждый день стирка, уборка, а муж или у родителей или неизвестно где. Когда ребенку было 1г.7м. я пошла на работу, хотя по сути должен был работать муж. Спала по з часа в сутки. Так продолжается и по сей день, родители дают ему деньги, он и за холодную воду не берется, старый сад за 4 года никто и не выпилил, все ломается, насколько могу поддерживаю все, условий у нас никаких нет, никто к ним и не стремится . Я стараюсь держать себя в руках, но они опускаются, наступает апатия ко всему. Дошло до того, что я не хочу с ним даже говорить. И всегда думаю о его преимуществах: не бьет и не пьет. Любви нет, близости нет, вместе нас держит только сын, который видит что отец ничего не делает, и сам такой вырастет. Боюсь что-то менять, боюсь что будет страдать сын, боюсь потерять работу, но жить так больше нет сил, я морально устала, задавлена бытом и постоянной нехваткой денег. Данная проблема меня остро волнует уже 1,5 года. Посоветуйте пожалуйста или терпеть такого мужа ради ребенка или лучше уйти от него.
Автор вопроса: Наталия Возраст: 27
Мама может мешать наладить личную жизнь
Тотальный контроль и предъявы ко всем потенциальным невесткам — вот спутники многих матерей, которые посвящают свою жизнь сыночку (с девочками это так же работает, никакого гендерного неравенства в этом плане). Никто, по их мнению, не достоин быть рядом с их непревзойденным и идеальным сыночкой.
Популярные статьи сейчас
«Вот что значит — гены»: Лиза Галкина впечатляюще исполнила главный хит Примадонны (видео)
Звезда «Бригады» Дмитрий Дюжев засветил мускулистое тело на отдыхе с женой и детьми – «господи, пусть полотенце упадет»
Кокетка Настя Каменских зажгла в коротких шортиках под бодрую музыку (ВИДЕО)
52-летний танцующий миллионер Джанлука Вакки станцевал с беременной возлюбленной: развлеклись у бассейна
Показать еще
Только вот сыночка потом либо резко прекращает общение с мамой и сам начинает свою жизнь без ненужных советов, либо превращается в инфантильного маменькиного сынка, неспособного взять ответственность не то что за свою семью, но даже за себя. И это с неииссякаемым чувством, что ему, такому драгоценному, все должны.
Cудьбы детей, чьи родители решили, что будут жить только «ради них»
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
История первая
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
История вторая
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
История третья
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
История четвертая
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Ребенок начинает воспринимать маму как приложение к себе
Если ты думаешь, что будешь держать своего ребенка под крылом лет так до 30, а он тебя за это будет уважать, то ты ошибаешься. Мама вскоре превращается в его понимании в какого-то робота, который обслужит, приготовит еду, постирает, даст денег до зарплаты (если таковая вообще имеется) и прочее. Ребенок к этому привыкает и перестает ценить, еще и обижается, если у мамы что-то не получается.
Почему не надо жить ради своего ребенка
Если ваш ребенок еще мал, то груз ответственности за него лежит на вас
Маленьким детям для радости нужно совсем немного – счастливые мама и папа. Даже если перед ним вы храбритесь и улыбаетесь, а ссоры и скандалы проходят за закрытой дверью, ребенок все чувствует. Словно от рождения у них имеется природный радар, настроенный на эмоции родителей. Свое горе и печаль от детей не утаишь. Боль мамы – это боль ребенка. Такая атмосфера негативно сказывается на развитии малыша и его дальнейшей жизни. Дети замыкаются, образуется целый ком комплексов и страхов, которые мешают полноценной жизни.
Мама теряет себя
Нет, рождение и воспитание детей — это не цель в жизни. Может так было раньше, когда надо было заселить Землю, но не сейчас — она и так уже перенаселена. Нарожать побольше детей — это не наша миссия, это даже вредно, учитывая уменьшающееся количество ресурсов.
Но не будем так глобально. Если мама живет ради ребенка, она в нем растворяется и теряет себя. У нее нет никакого развития, карьеры, хобби — все это отнимает ребенок. Молчим уже о посиделках с друзьями, романтических вечерах с мужем вдвоем и вечеринках до утра. Но все это совместить реально! Надо только жить для себя, и приспосабливать жизнь ребенка к жизни в семье, а не семью к ребенку.
О серьезном с юмором: на что готова мама ради своего ребенка
Опять-таки, не надо это воспринимать, как призыв «забить» на ребенка. Он важный человек в твоей жизни, его надо кормить, купать, одевать, заботиться о нем, читать сказки, играть, воспитывать, путешествовать с ним. Но не забывать, что придет время — и его надо будет отпустить.
Что тогда останется в твоей жизни? Незаполненная пустота, из-за которой ты будешь вмешиваться в жизнь уже взрослого ребенка? Депрессия? Безразличие ко всему и скука? Или все же отношения с любимым мужем, встречи с друзьями, интересная работа, увлекательное хобби? И одновременно забота о ребенке, только на расстоянии — заинтересованность, готовность поддержать и помочь, встречи по праздникам и совместные вылазки на природу. Выбор за тобой.
Смотри видео психолога о том, почему не надо жить ради детей:
Больше интересных материалов читай на Clutch!
Стоит ли сохранять семью ради детей?
Все это — идеальное развитие событий, которое, к сожалению, существующее лишь в воображении семейных психологов.
А что же происходит в реальности? Хотя дети и общие, под эту лавочку сохранять семью и очаг должна женщина, при этом почему-то любой ценой — как правило, ценой собственной свободы, самореализации, чувств и так далее — несмотря на то, что после развода дети все равно остаются с ней. Не будем сейчас рассматривать материальную сторону дела и груз воспитания. Посмотрим, что происходит с психикой ребенка в такой ситуации.
Представим себе, женщина решила развестись с мужем. Отбросим наглые измены, домашнее насилие и прочие несовместимые с совместной жизнью вещи. Изберем причину достаточно стандартную — муж не уделяет внимание семье, детям, да и денег зарабатывает невразумительное количество, хотя его практически не бывает дома.
Рано или поздно женщина понимает, что за пределами той клетки, в которую она себя заточила, есть прекрасный и удивительный мир без раздражающего ее фактора, и объявляет о своем намерении развестись. В результате все многочисленные родственники встают на дыбы со словами: «Ты что! Ты эгоистка и кровопийца! Ты думаешь только о себе, подумай о детях! Ты лишаешь их отца! Их будет воспитывать другой человек! Подумай о череде беспорядочных связей, которые тебя ждут на глазах у детей! Чему ты их научишь!» — и так далее.
Нередко шантажистом выступает отец, которому удобно жить в семье, тем не менее, ничего не делая для ее сохранения и поддержания. Впрочем, не так редка аналогичная ситуация и в отношении мужчин — когда женщина не хочет отпускать мужа из фактически не существующей семьи, шантажируя его детьми — всем известна распространенная фраза «Уйдешь — больше ребенка не увидишь».
Интересно, делают ли детей счастливыми постоянные скандалы, неврастеничная мать, вечно раздраженный или подавленный отец? Либо отсутствие контакта между родителями, заключившими паритет «Мы живем вместе ради детей» и молчаливо терпящими друг друга, втайне ненавидя? Не учатся ли дети странным, патологическим формам отношений, при которых в семье нормально быть несчастным, жертвовать драгоценным временем своей единственной жизни ради кого-то чужого? Фраза «лучше плохо ехать, чем хорошо идти», применяемая к транспортным средствам, здесь вообще не работает.
Тем более, что по таким счетам в итоге платить приходится как раз детям. Именно им в результате предъявляются претензии: «Я жила с ним только ради вас! Я мучилась все эти годы только для того, чтобы у вас был отец!» И невыносимое чувство вины за испорченную жизнь мамы ложится как раз на детские плечи — даже если дети уже давно выросли. И самое плохое — они могут из поколение в поколение повторять семейный сценарий «мы страдаем из-за детей», не имея возможности вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины.
Не лучше ли веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама — даже будучи в браке не с отцом, а иногда и вовсе не в браке. Лучше быть счастливым одному, чем несчастным в паре. Пусть эту науку дети выучат с самого детства, на примере своих родителей, а не на собственном печальном опыте или в кабинете психоаналитика.
Теги: семейные ценности, мать, отец, родители, развод, дети, брак
Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:
- Начните лето с правильного выбора — провести с удовольствие и пользой досуг всей семьей — легко! Загородный комплекс «Родео» предлагает: прогулки на лошадях в лес, аренда беседок/домиков, бассейн, ресторан, пляж, детские аттракционы.
- Новое фото Наташи Королевой вызвало спорную реакцию в Сети. Читай, чтобы узнать больше.
- Крупнейший в Украине онлайн-магазин одежды Lamoda дарит покупателям скидку на вещи известных брендов.
Как быть матерью и не забывать при этом про себя?
Психологи советуют уделять больше времени супругу. Дети вырастут и разъедутся, а муж останется рядом, поэтому нужно находить время на общение с мужем, на походы в кино, на отдых вдвоём. Конечно, забывать про семейные походы в парк аттракционов или на детские праздники тоже не следует, но нужно сделать так, чтобы отдых с детьми не шёл в ущерб отдыху с любимым.
Не нужно забывать про работу. Во время декрета можно попробовать заняться фрилансом или открыть свой бизнес. Это нужно не столько для получения дополнительного дохода, сколько для саморазвития.
Не стоит забывать и про былые увлечения. Всегда нужно отводить немного времени на то, что доставляет радость – на рисование, вышивку, занятия спортом. Если малыш пока ещё слишком маленький, заниматься любимым делом можно, когда он спит. Многие женщины умеют отлично организовать своё время и успевают не только растить малыша, но и осваивать новые навыки.
Дети – это удивительное счастье, но не стоит ради них отказываться от себя. У нас не будет возможности прожить эту жизнь заново, поэтому необходимо получать от неё удовольствие и заниматься собой.
