Нужно ли помогать взрослым детям?
Про жизнь
| 25.10.2007 19:44
Исследовательский центр портала SuperJob.ru
Только 9% россиян считают, что родителям не следует как-либо вмешиваться в жизнь взрослых детей.
Заказчик: радиостанция «Милицейская волна» Место проведения опроса: РФ, все округа Время проведения: 24 октября 2007 года Исследуемая совокупность: экономически активное население РФ старше 18 лет Размер выборки: 1800 респондентов
Вопрос: Должны ли, по Вашему мнению, родители принимать участие в жизни взрослых детей?
Ответы респондентов распределились следующим образом:
| могут помогать и морально, и материально, но в разумных пределах | 69% |
| а как же, родители всегда должны помогать детям, чем могут | 16% |
| другое | 3% |
| затрудняюсь ответить | 2% |
«Помогать своим взрослым детям – старинная русская традиция… У нас не Америка какая, чтобы в 18 лет из дома выставляли на все четыре стороны», — то ли в шутку, то ли всерьёз комментирует свой ответ на вопрос о том, должны ли родители помогать взрослым детям, один из принявших участие в опросе Исследовательского центра портала SuperJob.ru респондентов.
Так должны ли существовать границы родительского участия, да и вообще – обязаны ли родители помогать своим уже взрослым отпрыскам? Утвердительный ответ на этот вопрос дали только 16% россиян: «Обязательно должны помогать, а как иначе? Это их прямая обязанность»; «Мы все нуждаемся во внимании, мало таких людей, которые предпочитают отшельнический образ жизни».
Большинство россиян (69%) всё же менее категоричны. По их мнению, родители могут (если этого хотят они сами и их дети) помогать и морально, и материально, но в разумных пределах. Главное здесь – не перегнуть палку, считают они: участие и помощь не должны становиться навязчивыми для одной стороны и тягостными для другой. «Если у родителей есть потребность помогать детям, а дети не против этой помощи, то почему нет?»; «Главное – не путать помощь и тотальную опеку»; «Родители должны помогать взрослому ребёнку морально и материально, но им не следует контролировать этого ребёнка на каждом шагу, ведь у него своя голова на плечах» – пишут участники опроса.
Лишь 9% россиян полагают, что участие родителей в жизни взрослых детей не только необязательно, но и крайне нежелательно: «Не только не должны помогать, но и просто обязаны вытолкнуть своих птенцов из гнезда. Иначе, им, птенцам, никогда не научиться летать. Но в нашем обществе правилом является сидение на шее у родителей до самой смерти. Печальное зрелище…»
Неудивительно, что ответы на предложенный вопрос сильно различаются в зависимости от наличия у респондентов детей. По-разному отвечали мужчины и женщины. Участники опроса, имеющие детей, почти в три раза чаще готовы продолжать участвовать в жизни своих отпрысков после того, как они станут взрослыми, в отличие от своих бездетных оппонентов. Интересно и то, что среди представителей сильной половины человечества число тех, кто считает, что подобная помощь не просто может осуществляться по желанию, а является прямой родительской обязанностью, больше, чем среди женщин.
3% опрошенных выбрали вариант «другое». Как правило, они считают, что все должно быть наоборот — это взрослые дети должны помогать своим родителям: «Родители могут помогать морально и советом. А материально, по моему мнению, должны помогать взрослые дети родителям»; «Скорее дети должны принимать участие в жизни родителей – и морально, и материально. Именнно для этого человеку и нужны дети, а вовсе не для того, чтобы до старости с них пылинки сдувать и пастилой кормить».
Код для вставки в блог
Жизнь взаймы
Чувство долга бывает разным, точнее, различается внутреннее состояние, из которого это долженствование произрастает. Чаще всего это токсичное чувство, отравляющее жизнь. Вина и долг часто идут рука об руку, заставляя человека страдать, принимать решения, которые не соответствуют его истинным желаниям.
Когда такие люди обнаруживают себя в кабинете психолога из-за постоянной тревоги, депрессии, проявлениями вегетососудистой дистонии, то вдруг оказывается, что у многих из них проблемы во взаимоотношениях с родителями. И, что самое интересное, большинство из них не видит никакой проблемы! Ведь они находятся в абсолютной уверенности, что… должны.
Лилия, 42 года
Я была поздним ребенком, меня холили, лелеяли, развивали и вкладывали меня все силы и время. Родители были строгие, но интеллигентные и адекватные люди – растили из меня достойного человека, совестливого и трудолюбивого. Мое взросление далось им нелегко. Подготовка к свадьбе проходила в звенящей тишине – мама была очень расстроена моим выбором, на свадьбе не проронила ни слова, создав невыносимую атмосферу. Она и до сих пор не воспринимает зятя, пилит его при первой же возможности. Впрочем, со мной она поступает точно так же. Сейчас здоровье у нее сильно пошатнулось – мы были вынуждены забрать ее к себе домой, поселить в соседней комнате. Она почти не выходит из дома, бесконечно жалуется на жизнь и неблагодарную дочь, которая не сидит все время возле нее, а еще работает, общается с мужем, ходит в театр. Я делаю для нее все, что в моих силах, но чувствую, что этих сил становится все меньше – невозможно жить в этом бесконечном гнете: «Я тебя воспитала, всю жизнь на тебя положила, а ты… неблагодарная!».
Таких людей растили в атмосфере контроля, гиперопеки, всепоглощающей любви. Через много лет со стороны все выглядит безукоризненно: престарелые родители и их заботливые дети, которые обеспечивают им старость, окружают заботой и вниманием. Многие из них искренне считают, что таким образом отдают долг маме и папе. И тут хочется спросить: «А что вы занимали? Жизнь? Любовь?».
Когда рождается ребенок, он не выбирает, где и у кого ему родиться. Двое взрослых людей принимают решение завести детей, что требует, безусловно, сил, терпения, средств, времени… После рождения детей приходится в чем-то ограничивать себя, вкладываться в детей и их будущее. Но ведь это тоже выбор. Ребенок не просил, не требовал, он просто родился и живет, а родители помогают ему расти.
- Брошенные дети: 6 звезд, от которых отказались родители
Получается, что родители, считающие, что дети растут в долг, рассчитывают на то, что в будущем этот ныне угловатый подросток будет жить не своей жизнью, а отдавать причитающееся маме с папой. Но ведь он просто рос и жил, не зная и не договариваясь ни с кем, что в будущем всей своей жизнью будет обязан тем, кто его родил. Это был родительский долг — долг взрослых людей, которые приняли решение родить ребенка и взяли на себя ответственность воспитать его.
Только некоторые родители всю жизнь напоминают (необязательно прямо, словами, чаще — обидами, манипуляциями), что они столько всего сделали, столько сил вложили, жизнь прожили только ради детей. Но ведь это они, взрослые люди, выбирали, сколько вкладывать, сколько делать, ради кого жить!
Квартира раздора: должны ли родители помочь с жильем детям
Жизнь со взрослыми детьми под одной крышей редко дает положительные плоды, уверяют психологи. В то же время мировая тенденция оставаться в родительском доме после 30 лет только усиливается, об этом свидетельствуют данные Европейского статистического агентства.
Например, средний возраст, когда итальянцы покидают родное гнездо, вырос до 30,1, в Греции составляет 29,4, в Испании – 29,3, а в Хорватии и Словакии и вовсе – 33 года. В России эта тенденция тоже идет на увеличение, хоть и не столь быстро. Например, 20% россиян до 25 лет продолжают жить вместе с родителями. Среди основных причин столь позднего отделения – недостаток финансовых средств, учеба в университете и сильная психологическая привязанность. Но стоит ли родителям покупать жилье детям, если такая возможность есть, оплачивать первоначальный взнос за ипотеку, арендовать квартиру, или такая щедрость ведет к печальным последствиям, рассказали корреспонденту «МИР 24» психологи и финансовые эксперты. «Безусловно, взрослые дети не должны жить с родителями, – считает
психолог Валентина Сидоренко.
– В момент отделения вчерашний ребенок берет ответственность за свою жизнь и становится психологически взрослым. Практически невозможно нести ответственность за свою жизнь, сталкиваться с вызовами жизни, совершать необходимые ошибки, живя вместе с родителями. Но и покупка квартиры взрослым детям не является задачей родителей. Они должны обеспечить детям физическую и эмоциональную безопасность, условия для роста и развития, дать навыки, которые помогут чувствовать себя уверено и самостоятельно в социуме. Напитать любовью и верой в собственные силы, помогая выполнять задачи, которые встают перед ребенком, но не выполнять их вместо него. И все это важно сделать в детстве».
Когда ребенок вырос, задача родителя одна – отпустить, отмечает психолог. «Покупая квартиру, родители оставляют своих взрослых детей в детской, берущей позиции, лишая инициативы, веры в собственные силы и опыта достижения больших целей. Ко всему прочему, в дальнейшем квартира может стать средством удержания контроля над взрослым ребенком. Безусловно, бывают разные экономические ситуации, и родители могут помогать, если у них есть возможность и желание, но важно, чтобы инициатива и основной вклад всё же принадлежали взрослому ребенку. Философ и мыслитель Халиль Джебран писал: «Вы – лук, посылающий своих детей, как стрелы, вперед». Можно сказать, родители должны как следует «натянуть тетиву» и задать направление, пока дети маленькие, и «выпустить стрелу», когда дети выросли», – говорит Валентина Сидоренко. Но, предсказуемо, экспертные мнения разделились. Например, психиатр, психотерапевт Светлана Волкова
уверяет, что в покупке жилплощади детям нет ничего плохого в том случае, если у них есть и свои жизненные амбиции.
«В данном случае очень важно учитывать несколько моментов: во-первых, насколько молодое поколение готово жить самостоятельно – способны ли обеспечить себя и свою жилплощадь; во-вторых, какие цели стоят за покупкой квартиры; и, наконец, – кто будет заниматься ремонтом, оформлением документов и так далее. Велика вероятность, что с собственным жильем молодые люди смогут в большей мере реализовать свой потенциал, на них не будет давить вопрос, где жить. Но некоторым, конечно, и собственность не поможет.
Если же сами «дети» хотят всего добиться самостоятельно, то данное стремление стоит поддержать. Случается, что родитель, желая обеспечить своему чаду безбедное существование, обрекает себя на каторжный труд, а ребенку эти квартиры не нужны. Ему нужно понимать, что он способен быть если не лучше, то хотя бы наравне с родителями», – заметила Волкова. Чаще всего в России родители покупают собственное жилье детям в Москве и Санкт-Петербурге. Покупка дополнительной собственности, пока дети маленькие, к тому же – хорошая инвестиция, добавляет руководитель департамента страхования и экономики социальной сферы Финансового университета при Правительстве России, профессор Александр Цыганов.
«Если у российской семьи есть возможность, то для подрастающих детей покупают квартиры, гораздо чаще происходит это в Москве и Санкт-Петербурге. Пока дети маленькие, квартира – еще и хороший источник дохода, ведь ее можно сдавать. Определенным риском у состоятельных родителей является создание излишне тепличных условий для своих наследников, которые теряют стимулы к развитию и потом не могут сохранить высокий уровень жизни. В качестве решения ребенку можно купить небольшую квартирку, которая создаст стартовые условия для дальнейшего роста», – заключил профессор.
Женственные и притягательные шлюхи встречаются с порядочными и щедрыми мужчинами, лучшие путаны Костромы, досуг, о котором можно только мечтать. Побалуйте себя ими, ведь любое ваше желание обязательно найдёт отклик. Сексуальные лучшие путаны Костромы, пылкие и страстные, они такие интересные и раскрепощённые, что все твои потребности будут удовлетворены. Твои сексуальные фантазии станут явью.
