Пять способов при помощи которых родители манипулируют взрослыми детьми

Отношения мамы и дочки — это обоюдный процесс. И поведение одной женщины неминуемо отражается на второй. Матери в этом случаем задают тон общения и с детства . Хотя бы в силу того, что мама старше и изначально доминирует. Но с возрастом женщины ждут, что эти отношения перерастут в дружеские. Постаревшая мама надеется на понимание и поддержку от своего повзрослевшего ребенка. Но не всегда его находит. И тогда возникает вопрос: что делать, если взрослая дочь не уважает мать? Можно упрекать ее, а можно поискать причину в себе.

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери — это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети — в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь , , пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме — норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда. Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Также важно, чтобы в диалоге участвовали оба. Беседа не должна строиться лишь на вопросах и советах адресованных дочери. Иногда для матери полезно поделиться с дочерью своими проблематичными ситуациями, решение которых кажется затруднительным. Совет, который может дать молодая дочь, глядя на проблему со стороны, может приятно удивить.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки. Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи: и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери.

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери.

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Такая модель поведения рекомендована родителям относительно общения дочери с её избранником, который, как правило, воспринимается как враг народа.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

• будь рядом;
• отпусти меня;
• оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

1. Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
2. Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.

   

3. Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
4. Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

1. Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
2. Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
3. Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.

   

   Читайте также:  Как распланировать свой день домохозяйке в селе. Советы домохозяйкам

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору. Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Что должна изменить в себе мама?

Став на путь исправления ситуации, матери не стоит требовать того же от дочери. Лучший вариант для начала налаживания отношений — отдалиться. Максимально сократить количество звонков и визитов. Чтобы не зациклиться в это время на проблеме, стоит поискать себе хобби: рукоделие, изучение компьютерной грамоты, иностранных языков, садоводство.

Во многих городах сегодня открываются институты 3 поколения. Это курсы для людей старшего возраста, где их учат пользоваться ПК, понимать современное законодательство, знать азы медицины. Хорошо, если мама пойдет на такие занятия. Тем самым она поднимет свой авторитет.

И, наконец, какими бы не были отношения с дочерью, мама должна продолжать любить своего ребенка. Делать это так, как этому учит христианская мораль: ничего не требуя взамен. Дочь будет чувствовать это, и лед в ее сердце непременно растает.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

В ситуации, на первый взгляд непреодолимой, когда мало кто подскажет, что делать, если взрослая дочь не хочет общаться с матерью, стоит обратиться к опыту поэтов. При эмоционально напряженных отношениях матери и дочери, хорошо бы, чтоб нашелся тот, кто процитирует мудрые пронзительные слова обеим женщинам — виновницам и заложницам созданной ими реальности. Зачастую без вмешательства третьего лица не обойтись.

Дочь моложе матери. Дочь неопытнее ее. И дочь более пластична психически в силу возраста. Значит, решение проблемы стоит начинать с обращения к эмоциям дочери.

Ситуация 1. Елена везла детей к матери, чтобы провести с ними лето в деревне. В голове у нее крутились мысли «Отдохну, мама поможет». По приезду бабушка строго продиктовала условия, что не будет заниматься детьми, т.к. занята на производстве и дома. Большую часть времени мать и дочь не разговаривали, недовольные друг другом. Елена , по отъезду звонила редко.

Какое решение здесь можно посоветовать? Очевидно: младшая из женщин не права вдвойне. Как тонко намекает поэтесса Валентина Беляева на степень отдачи матери перед ее детьми. В строчках о том, что мать распускает свою жизнь, прослеживается: она посвящает все ресурсы и силы ребенку.

Если повзрослевшая дочь не общается с матерью, значит, не ценит ее, не доверяет и по сути обижается из-за пустяков. Либо из-за неизжитых комплексов детства. Акцентируем на этом внимание, призывая и матерей к решению проблемы. В чем их вина?

Уважительное отношение к родителям закладывается в раннем детстве и отрочестве, это априори известно. Крайне важен период подросткового взросления. Нерешенные , увы, вполне способны привести к их отдалению в период их собственного родительства. Нарушения традиционного уклада воспитания детей, превознесение или игнорирование детских интересов не всегда сторицей оплачиваются. Итак, мать старше. Мать опытнее. Она может многое.

Ситуация 2. Женщина воспитывала детей самостоятельно, лишь с помощью еще более строгой бабушки. Детям многое запрещали, опасаясь за их безопасность. Мать не избегала физического наказания, шлепками пытаясь вытребовать уважение к себе. Повзрослевшие дочери отдалились. Мать ждала их визитов и звонков с нескрываемой радостью, но дочери приезжали и звонили все реже.

Что же советовать здесь? Для начала признать, что прошлое не вернуть. Будущего для матери остается не так много. Вывод – исправлять то, что можно исправить в настоящем. В такой ситуации матери важно сделать первый шаг.

Попробуем поразмыслить о конкретных шагах. Если вы – мать, пройдите эти шаги первой. Если вы – дочь, всецело внимайте матери или опередите ее в этих шагах. Если вы – заинтересованное лицо, подтолкните к этим шагам ту из женщин, которая эмоционально более отзывчива.

• 1. Попросите прощения. Сделайте это в прямом разговоре, не отвлекаясь на другие темы. Простыми словами, даже если считаете, что прощения просить не за что. Вместе, в плаче, отпустите боль и разочарование от того, что не сделали этого раньше.
• 2. Попросите о шансе . Взывайте к тому, что объединяет вас кроме родства. Общие увлечения, забота о внуках. Любые самые тонкие ниточки.
• 3. Матери: помните, что ваша взрослая дочь по сути все еще ваш ребенок. Продолжите распускать нити своей жизни для нее и сейчас.
• 4. Дочери: оцените то, что мать делала для вас. Сравните с тем, как вы сейчас распускаете свою жизнь на множество нитей для ваших детей.
• 5. Период родительства не заканчивается со взрослением ребенка, а детская благодарность – не разовая акция. Молитесь о вразумлении друг друга. Храните отношения.

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: «У тебя пахнет едой!». Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: «Ну и бардак же тут!». На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. «Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!» Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть «плохое настроение») постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или «программы по улучшению».

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо жить», «что важно, ценно» и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют «сотрудничающим», где обе в минусе – «отсутствующим». Там, где есть любовь, но нет принципов – «попустительским», а где есть дисциплина, но нет тепла – «тираническим».

Мамы-манипуляторы

Моя мать — манипулятор, поэтому я терпеть её больше не могу.

https://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03g.shtml

Мамы-манипуляторы …Моя мать никогда не скандалит, если честно. Но она тут же сляжет в постель. Спазмы. Сердечный приступ. Если сказать ей, что я собираюсь жениться на Черис, у нее тут же начнутся судороги: с ней всегда такое начинается, когда ее расстраивают. Потом кузина Генриетта пошлет за этим чертовым доктором Палфордом, и оба они начнут трезвонить, что я настоящий убийца.

Дж.Хейер «Фредерика» Я выхожу из своего подъезда и вижу следующую забавную сценку. Уборщица Клава держит в руках миску с чем-то вкусненьким и громко зовет нашего дворового пса: — Флинт! Флинт! Но Флинт ее игнорирует — жарко, и его вполне устраивает прохладное местечко под автомобилем, где он уютно разлегся. Убедившись, что он не подойдет, Клава сама идет к нему и подставляет миску ему под нос; тогда Флинт снисходит до нее и неторопливо начинает есть. Флинт, как и всякая уважающая себя дворняга, — великий знаток людской психологии, иначе ему не выжить. Как-то раз он выцыганил у меня копченую сосиску — я изнемогала от хохота, так забавно он «умирал», после того как обнюхал мою сумку. Но с Клавой ему нечего церемониться — он прекрасно знает, что без обеда та его не оставит. Таким образом, Флинт просто-напросто манипулирует Клавой. Впрочем, это несложно. Кто угодно ей может манипулировать — начиная, конечно, с ее мамы. Собственно говоря, из-за матери она, инженер по образованию, и работает сейчас уборщицей — чтобы все время быть поближе к дому. Но обо всем по порядку. Клавина мама, Елизавета Алексеевна, утонченная дама лет шестидесяти пяти, очень больна — или хотела бы считаться таковой. Поэтому комплименты в свой адрес «Как вы хорошо сегодня выглядите!» — она воспринимает с неудовольствием. Вот если бы ей сказали. «Как вы сегодня бледны'» — тогда она расплылась бы в улыбке, стала бы жаловаться на здоровье… Меня она не любит: я всегда, здороваясь, отмечаю ее цветущий вид — и пробегаю мимо. Я вижу ее насквозь, и это ей не нравится. Впрочем, почему-то другие не замечают того, что, на мой взгляд, лежит на поверхности — ее фальшивой игры, при помощи которой она лишила дочку личной жизни. Елизавета Алексеевна ни минуты в своей жизни не работала, во всем полагаясь на мужа и считая, что он вечен; когда же он, к ее глубокому изумлению, несколько лет назад умер, она возложила почетное бремя забот о себе, любимой, на плечи единственной дочери. Во время поминок по мужу Елизавете Алексеевне стало плохо с сердцем. Я подошла к ней — медик все-таки — и пощупала ей пульс; он был абсолютно ровным. Клава дрожащей рукой сунула матери в рот таблетку нитроглицерина; не открывая глаз, та ее выплюнула. Когда вторая таблетка последовала за первой, Клава не выдержала: — Мама, ну зачем ты это делаешь? — произнесла она дрожащим тоном. — Ты же знаешь, что с моим зрением мне эти таблетки нельзя употреблять, — отвечала Елизавета Алексеевна голосом умирающего лебедя. Клава побежала за валидолом, а я задумалась — какова теперь будет ее жизнь? Очень скоро мы об этом узнали: Клава бросила престижную и выгодную работу в фирме, окончательно оформила развод с мужем и переехала с ребенком к маме. Елизавета Алексеевна так воспитала свою дочь, что ей мог манипулировать любой желающий. Так как Клава выходила замуж еще при жизни отца, то мать ее отпустила без возражений — тогда она была ей не слишком нужна. Очевидно, жизнь рядом с такой актрисой, как Елизавета Алексеевна, полностью лишает человека возможности отличать сущность от видимости, и Клава, в первый раз встретив своего суженого, влюбилась в него безоговорочно и по уши. — Когда он появился на пороге нашей конторы, я открыла рот и долго не могла его закрыть, — рассказывала мне она. — Высокий блондин с голубыми глазами — он очень похож на Ивана Демидова, только без черных очков. — А откуда ты знаешь, какого цвета глаза у Демидова? — невпопад спрашиваю я, но, поймав ее укоряющий взгляд, замолкаю. Это типичная ошибка наших женщин: выбирая себе возлюбленного, внешне похожего на своего кумира, они приписывают ему все лучшие качества, которые хотели бы видеть в своем мужчине. Так вот, блондин, в котором она увидела своего волшебного принца, очень быстро поддался ее чарам — проще говоря, он ее раскусил. Не было на свете более удобной жены, чем Клава! Не сомневаюсь, что она приносила мужу завтрак в постель — точно так же, как она подносит миску Флинту. Но гораздо существеннее было то, что она сняла с плеч любимого все заботы о земном и материальном — проще говоря, она стала кормилицей семьи. Влад занимался каким-то бизнесом, а Клава ему помогала — то есть постоянно выплачивала его долги, нанимаясь на самые тяжелые и неблагодарные дополнительные работы — даже в то время, когда ждала ребенка. Того, что зарабатывала Клава, хватало и на приличный прикид для Влада, и на его «деловые» визиты в рестораны и ночные клубы. На тот момент, когда они расстались, у Влада было восемь дорогих костюмов, а у нее ни одного приличного платья. Не знаю, насколько бы у нее хватило терпения, если бы Влад окончательно не сел ей на шею — на ее деньги он открыто стал содержать любовницу, а его отношения с женой, кроме ругани и даже побоев, ограничивались одним словом «Дай». И тут Клава возмутилась и порвала с ним. Правда, он до сих пор иногда приходит к ней за деньгами — и она дает. (Конечно, речь об алиментах для маленького сына даже не заходит). Клава — великая труженица, просто трудоголик. Вот и теперь, переехав в родительский дом, она убирает три подъезда, оформлена дворником на соседнем участке и еще подрабатывает вечерами в одной социологической службе. В общем, ее заработка вполне хватает на приличную жизнь для всех троих. Правда, есть одна загвоздка — что делать с маленьким сыном, пока Клава занята? И тут я готова аплодировать гибкости Елизаветы Алексеевны. Часто такие женщины, как она, похоронив мужа, выбирают для себя постельный режим — чтобы кто-нибудь из взрослых детей ухаживал за лежачей матерью, холил ее и лелеял. Но в данном случае это было невозможно: если бы Клава была прикована к материнской спальне, то на что бы они жили? И она избрала другую тактику: она взяла на себя заботы о внуке — и этим полностью поработила дочь. Чтобы обеспечить семью, Клава работает по много часов каждый день, а Елизавета Алексеевна сидит с маленьким Ванечкой. Каждый вечер Клава выслушивает, как героически, несмотря на все свои болезни, бабушка выносит капризы сорванца, хотя, конечно, скоро он доведет ее до последней черты. Клава обязана отчитываться перед мамой за каждую минуту, проведенную вне дома — если, не дай Бог, она задерживается и не приходит вовремя, маме тут же становится дурно. Если Клава заикнется, что ей надо вечером отлучиться куда-нибудь по делу, Елизавета Алексеевна либо устраивает скандал, либо хватается за сердце. Понятно поэтому, что ни о каких поклонниках, ни о какой личной жизни Клаве и думать не приходится — мама никогда не пустит ее на свидание. А годы бегут, и Клаве уже за тридцать. Изредка, когда Клава чувствует, что ей уже невмоготу, она заскакивает ко мне посоветоваться. Вот и вчера пришла, бледная как мел: что делать, денег катастрофически не хватает, а она физически не может работать еще больше, просто падает с ног от усталости… Что ж, материальные проблемы стоят сейчас перед многими, но послушаем лучше Клаву: — Понимаешь, на прошлой неделе я отдала ей три тысячи рублей, на этой — пять… Прошло два дня, а она говорит мне: деньги кончились, мне не на что кормить твоего сына! Сколько бы я не принесла в дом денег, она тут же все потратит. Пять тысяч за два дня… что ж, не слабо. Я таких трат себе позволить просто не могу. Недавно я что-то по этому поводу читала… Ну конечно же, подобная ситуация встретилась мне в романе Джорджетт Хейер; вот что она пишет об одной такой матери, забывавшей о своих болячках только тогда, когда развлекалась: «К сожалению, ее состояние было недостаточным, чтобы жить той жизнью, к которой она привыкла, не заботясь об экономии; а поскольку она была слишком слаба здоровьем, чтобы овладеть искусством управления имуществом, то жила не по средствам». — Клава, а зачем ты отдаешь ей все, что зарабатываешь? Ведь в свое время вы втроем прекрасно жили и на десять тысяч в месяц — ну, может быть, не прекрасно, но не голодали ведь! Конечно, она сидит с Ванечкой, но ведь он ей не чужой, это ее собственный внук, и детский сад вкупе с бэби-ситтером, то бишь няней, по вечерам, обошлись бы тебе дешевле — и во всяком случае, дело обошлось бы без скандалов. Клава ошеломлена. Ей и в голову не приходило, что она — не автомат для зарабатывания денег, а живая женщина, причем со своими потребностями, что ей в пору носить не перешитые мамины юбки, а пусть и недорогие, но новые и модные вещи, что ей нужно кое-что для себя, пока она молода… Мои слова прозвучали для нее, как открытие. — А ведь ты права, — неуверенным тоном отвечает она. — Я как-то раньше не задумывалась над тем, что она меня использует… Вот именно, использует! Как все женщины подобного типа, достигшие высшего мастерства в искусстве манипулирования своими близкими. Причем Елизавета Алексеевна не упускает ни одного средства, которое может помочь ей достичь своей цели: жить в собственное удовольствие. В ход идет все: и слабое здоровье, и забота о внуке, и бесконечные упреки, и слезы. Впрочем, обычно бывает достаточно одного слабого здоровья. Такого рода манипуляторши особенно любят жаловаться на сердце — это, наверное, самое благородное заболевание, и далеко не все из них такие бездарные в этом плане актрисы, как Елизавета Алексеевна, которая так и не смогла убедительным образом сымитировать сердечный приступ. Скорее всего, Елизавета Алексеевна просто дисквалифицировалась: покойный муж безо всяких доказательств верил, что у его Лизоньки деликатное сложение, и ее надо носить на руках. Другие в этом деле более искусны. Я знавала одну такую маму, напомнившую мне Васисуалия Лоханкина наоборот: днем она с удовольствием бродила по квартире, смотрела телевизор, с аппетитом кушала, отсыпалась, а вечером, когда приходила с работы дочь, жаловалась на плохое самочувствие, отсутствие аппетита, слабость… Ночью вызывали неотложку, дочь носилась с компрессами и грелками и наутро с красными от бессонницы глазами отправлялась на службу. И так повторялось каждый раз, когда мать была чем-то недовольна: например, если дочка приходила домой на пятнадцать минут позже. Такие женщины внушают всем и каждому, что они смертельно больны и могут умереть в любой момент — но при этом нередко всех переживают. Хотя бывает и по-другому. У Сомерсета Моэма есть замечательный рассказ «Луиза»; в нем речь идет о женщине, с детства отличавшейся плохим здоровьем, но тем не менее пережившей двух мужей: один из них подхватил смертельную простуду, отдав жене в непогоду верхнюю одежду, а второй стал спиваться, но успел тем не менее с честью погибнуть за отечество. За постаревшей и потерявшей поклонников Луизой ухаживала взрослая дочь; когда ей подвернулся последний шанс устроить свою личную жизнь, Луиза со скрипом дала согласие на ее брак, «хотя это ее убьет» — и, действительно, скончалась от сердечного приступа в день свадьбы. Стремление наказать вышедшую из подчинения дочь оказалось сильнее, чем желание жить. Но чаще всего все не так драматично, и такие великие актрисы, как Луиза, — большая редкость. Обычно женщины этого типа больше всего на свете боятся умереть, и их хватает разве что на то, чтобы поднять себе давление в тот момент, когда его измеряют. Их игра бывает достаточно фальшивой, и просто надо научиться видеть, когда тобой манипулируют, и не позволять собой управлять. Конечно, это легче написать, чем сделать. Но, например, мой разговор с Клавой все-таки дал свои результаты: хотя она по-прежнему отдает матери все деньги («Как я могу врать маме!»), но тем не менее завела себе поклонника и раза два в неделю встречается с ним под предлогом вечерней работы (как видите, обманывать маму ей все-таки приходится). Самое главное, она уже не чувствует себя ей всем обязанной и, возможно, если она снова выйдет замуж, то сможет выстроить с супругом более равноправные отношения. Хотя лично я сомневаюсь, что в ближайшее время ей удастся создать свою семью — Елизавета Алексеевна сделает все, чтобы этого не допустить. Но далеко не всегда такая абсолютная зависимость между матерью и дочерью объясняется только эгоистическим от природы характером старшей из женщин. Часто встречаются случаи, когда любящая и достойная мать, овдовев, целиком полагается на одну из своих взрослых дочерей — ту, которая по какой-то причине осталась в одиночестве. Иногда в роли такой опоры оказывается и сын, но это бывает значительно реже. В любом случае, такой симбиоз мамы и выросшего отпрыска лишает ее или его последней надежды на создание собственной семьи. В пожилом возрасте у нас уже реально возникают серьезные болезни, нередко хронические, и их обострения, как назло, совпадают с периодами, когда дочери нет дома. Вот один из таких примеров: двадцать лет назад мы окончили университет, почти весь наш курс собрался по этому радостному поводу — кроме всеобщей любимицы Танечки. У Таниной мамы поднялась температура — у нее тридцать семь и семь; Таня помчалась со всех ног домой — как она может бросить маму, ведь она так больна и не в состоянии себя обслужить! Такие мамы действительно отвратительно себя чувствуют в отсутствие дочери. Они стараются залучить ее пораньше домой под любым предлогом — причем, на первый взгляд разумный, он на самом деле не выдерживает никакой критики. Вот Таня в гостях; она звонит маме — она отовсюду несколько раз в день звонит маме — и мама велит ей возвращаться: уже поздно, возле дома она будет только в десять часов, и она беспокоится — район у них не самый благополучный. Один из гостей предлагает: — Таня, останься еще на часок, мы с женой проводим тебя до самого дома. Нет, Таня не может заставлять маму волноваться — и бежит одна в темноту. То же самое происходит, если кто-то из подруг предлагает Тане переночевать у нее, чтобы не рисковать. Хотя на разумном уровне мама должна понимать, что так для дочери безопаснее, тем не менее тревога не дает ей покоя, и сорокалетняя Таня по первому ее призыву едет через весь город — чтобы у мамы было легче на душе. Не дай Бог ей станет плохо с сердцем! Таким образом взрослые дочери оказываются привязанными к юбкам своих матерей, как в детстве. Причем мама сама не понимает, что в ее желании иметь всегда под боком обожаемую доченьку много эгоистического — нет, она-то желает только добра! На самом деле, она уже так психологически зависит от дочери, что в ее отсутствие у нее возникают самые настоящие сердечные приступы и прочие неприятности — их вызывает острый приступ тревоги. Впрочем, и дочка тоже заражается материнскими страхами — у нее все время дурные предчувствия, когда она вне дома. Мать и дочь в таких случаях очень тонко чувствуют друг друга, у них развивается взаимное понимание на бессознательном, инстинктивном уровне. К сожалению, в природе так заведено, что родители уходят естественным образом раньше детей — и когда постаревшая дочь остается в одиночестве, тут и развивается самая настоящая трагедия. Ведь у нее-то на белом свете не остается ни одной родной души! Смерть матери в таких случаях переживается крайне тяжело — с ее утратой теряется и смысл жизни. Для кого я все это пишу? Наверное, и для мам, и для дочерей. Я хочу, чтобы задумались и те, и другие. Жизнь нам дана для того, чтобы ее прожить, а не для того, чтобы принести ее в жертву даже самому близкому человеку. Милые мамы, задумайтесь: не слишком ли многого ваша любовь требует от вашей родной дочери? А дочки, если не хотят остаться в конце концов у разбитого корыта, должны решить для себя, как совместить дочерние любовь и долг с нормальной личной жизнью — это трудно, но при желании возможно. На самом деле, при желании возможно все — или почти все. Автор: Ольга Арнольд Другие публикации по теме данной статьи: — Обратная сторона материнской любви

Почему мама ругается?

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь «напрямую» к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви

. Возможно, такие понятия, как «у каждого своя правда», «каждый человек уникален», и «уважение к другой точке зрения» для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Договор дарения квартиры от мамы дочке

14.14. Вы задали юристам очень важный для себя платный юридический вопрос, надеясь получить от них более полные разъяснения с ссылками на нужные нормативные акты, а не краткие ответы без ссылок на нормативные акты. Вы пишите: Развёлся с бывшей около 5 лет назад, остался ребёнок, сейчас ей 15 лет Чтобы видеться с ребёнком она попросила составить договор дарения моей доли дочке, все это сделали, она живёт в другом городе родила ребёнка от другого мужчины, я женился., плачу ежемесячно алименты и отдельно на репетиторов при этом снимаю квартиру и являюсь безработным Бывшая с дочкой живут в другом городе, а эта квартира сдают в наём Умная женщина ваша экс-супруга, если она Вас «убедила» таким образом подарить свою долю собственности в квартире своей дочке. Вам еще тогда нужно было ознакомиться внимательно с Семейным кодексом РФ (кратко — СК), в первую очередь со статьями 61, 66 СК. Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка 1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию. 2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка. Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения. (в ред. Федерального закона от 04.05.2011 N 98-ФЗ) 3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка. 4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, медицинских организаций, организаций социального обслуживания и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке. Далее Вы пишите: Бывшая с дочкой живут в другом городе, а эта квартира сдают в наём Сегодня, нам заявила что ребёнок с вами общаться не будет, если моя мама не пропишет и не отвалит ей 2/3 доли своей квартиры, где сейчас и проживает с моим отцом Ту подаренную квартиру она захотела продать Помогите, как быть в данной ситуации. С положением статьи 66 СК Вы уже ознакомились, хотя и с опозданием (успели лишить себя жилья…). Во-первых

, продать эту квартиру, в которой ваша несовершеннолетняя дочь является собственником доли жилья, без вашего согласия ваша умная экс-супруга не сможет.
Во-вторых
, если Вы выплачиваете алименты на вою дочь, то Вы не обязаны оплачивать услуги ее репетиторам.
В-третьих
, ваши родители являются собственниками своего жилья и они не обязаны своим жильем решать ваши семейные, а тем более с экс-упругой, причуды, лишая себя ради этого жилья. Знать свои права и обязанности, установленные нормативными актами, это хорошо, но ещё лучше уметь пользоваться ими на практике с пользой для себя, а не наоборот. В этом может помочь разобраться более подробно конкретный юрист, в т.ч. с этого сайта по договоренности, после получения от Вас более полной и нужной информации по этому вопросу и (или) копий относимых документов. Удачи Вам.

Почему дочь это терпит?

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда.

Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть «хорошей девочкой», чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация

, которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери

. У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного «я», а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Как разговаривать с подрастающей дочерью?

Говорить нужно естественно, без нравоучений и наставлений. В разговоре о мальчиках ненавязчиво расспросить о складывающихся отношениях, задавать наводящие вопросы о том, что дочь думает об этих отношениях, какими их видит он, совпадают ли их мнения? Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как у мамы сложилась ее первая любовь. Вызванное доверие дочери дорогого стоит, нужно обязательно говорить ей спасибо за это.

Не упускайте возможность пожалеть и обнять дочь! Если ее романтические отношения не сложились, произошло расставание то, безусловно, мама должна быть рядом. Объяснить, что отношения имеют, не только начало, но и конец. Лучшим лекарством для девочки будет, если мама пожалеет ее, подбодрит ей настроение, обнимет и погладит, поцелует как в детстве свою маленькую девочку. Результат не заставит себя долго ждать она, как и в детстве, успокоится.

Ни в коем случае не стоит попрекать дочь ее же откровениями. Если хотя бы раз мать позволить себе такое, и больше дочь не впустит ее в свои тайны и секреты. Не стоит, вспоминать ее промахи не смотря ни на что. Маме нужно дорожить ее доверием.

Обсуждайте вместе чувства и желания. Разговаривайте о том, что дочка чувствует и чего хочет, может, о чем-то мечтает. Расспросите о целях и намерениях, о том, что важно для нее во взаимоотношениях со сверстниками, стремится ли она к лидерству. Помогите раскрыть и понять такие новые чувства как ненависть, любовь, преданность, ревность, разочарование, увлеченность, чтобы в дальнейшей жизни девочка могла их определять.

В подростковом возрасте детям очень важно то, как их принимают сверстники, а мнение родителей уже не так важно. Но когда в жизни происходит разочарование и боль, как это пережить становится непонятным, и за утешением и поддержкой дети возвращаются к родителям. Вот тогда не нужно закрываться от ребенка или отмахиваться, оставлять на потом. Дочь для матери — все та же маленькая девочка, она ждет от нее любви, понимания и ласки.

Что можно с этим сделать?

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.

Мать и взрослая дочь, их отношения, очевидно, начинаются и закладываются, буквально, с зачатия ребёнка. А, даже, не с его рождения.

Ибо отношения матери и дочери, ещё даже не родившейся, уже имеют историю:

1. Отношения матери к отцу ребёнка. Любимый ли ребёнок от любимого мужчины. Или не совсем любимый, осознанно или подсознательно – от не любимого мужчины.

2. Желанный ли ребёнок по полу. Осознанно или подсознательно, мать может хотеть родить сына или дочку.

3. Желанный или не желанный ребёнок, как таковой.

4. Кто такая мать и кто такой отец: и как личности, и как носители свойств и качеств, в том числе, и наследственных – генетических.

5. Обстоятельства рождения ребёнка и жизни матери: где, когда, как произошло рождение, и в какой жизни оказался ребёнок. Какая была и как изменилась жизнь матери.

6. Кто и как, помимо матери, находится возле ребёнка – имеет с ним отношения – растит, воспитывает, оказывает влияние.

7. В какой социальной среде оказывается ребёнок, вместе с матерью. В особенности, важно ближайшее социальное окружение. Каковы менталитет, традиции, обычаи, привычки близких людей – «Большой семьи».

То есть, ближних и дальних родственников, под влиянием которых, вольно или невольно, находится мать и ребёнок.

Иначе говоря, мы можем однозначно видеть, что мать и взрослая дочь, их отношения и чувства друг к другу, «родом из детства».

Но, чаще всего, проследить и осмыслить, почему они такие, а не другие, бывает очень сложно.

Именно, в силу многофакторности и многовариантности обстоятельств и причин, которые породили ТАКУЮ взрослую дочь. И установили ТАКИЕ её отношения с ТАКОЙ её матерью.

Виды отношений матери и взрослой дочери, их чувства и зависимости друг от друга

Мать и взрослая дочь, нормальные отношения. Каковы их критерии

Какие, в принципе, отношения «мать и взрослая дочь», мы можем считать за норму?

Очевидно, такие, где сами эти отношения функционируют и осуществляются в рамках естественно-природных и морально-социальных устоев.

Ибо мать и взрослая дочь, всегда оказываются не в некоем абстрактном социуме, а в конкретно-историческом, со своей моралью.

Более того, реальный социум никогда не был и не будет однородным и по своим свойствам и по качествам их проявления.

Грубо говоря, мать и взрослая дочь, проживая в одном большом социуме – в одной стране, в одном государстве, могут оказаться «по разную сторону баррикад».

Притом, как с матерями и их дочерьми, принадлежащими к другим слоям этого общества. Так и: жизнь может их, мать и взрослую дочь, развести по разным слоям социума.

Например, все матери и их взрослые дочери, из так называемой элиты, имеют совершенно иную жизнь и отношения, в том числе, между собой.

Чем, скажем, матери и взрослые дочери, из так называемого народа или простонародья. В отличие от избранной части общества — само объявленной или узаконенной элиты социума.

И не так уж редко бывает, что взрослая дочь, как раз, вступив на путь взрослой жизни, тем или иным образом, оказывается в ином слое социума, чем её мать. И вне того социума и морали, где она росла и воспитывалась.

Не нужно забывать, что социум, даже проживающий более-менее стабильно и однородно, всегда имеет развитие, даже в рамках жизни поколений.

То есть, мораль, и в целом духовный мир матери, никогда не будут в точности повторяться у взрослой дочери. Мать и взрослая дочь, всегда – представители разных поколений, со всеми последствиями этого факта.

Материнский инстинкт и отношения матери и дочери

Всё, казалось бы, просто, с естественно-природным фактором, определяющим отношения матери и взрослой дочери.

Достаточно знать и понять, что он, этот фактор – это Основной инстинкт матери и, в значительной степени, Основной инстинкт, подрастающей и взрослой дочери.

Но, учитывая то, что рефлексия Основного инстинкта, куда входят и инстинкты материнства, подвержена влиянию и корректировке:

— Самим этим инстинктом – у каждой женщины есть врождённые особенности проявления материнского инстинкта. Прежде всего, в мере его силы.

— Духовным миром матери, когда она, уже сознательно, может, как подавлять свою материнскую рефлексию. Так и искусственно её стимулировать, культивировать в себе.

— Точно так, духовный мир дочери, может, как подавлять естественно-природную рефлексию на мать, так и искусственно её стимулировать.

Например, взрослая дочь может относиться к матери, как к «чужой женщине». Как и, может, воспринимать её, как некую святыню: «Мама – единственный, родной, любимый человек!».

То есть, здесь, нормой отношений матери и взрослой дочери, мы с более-менее очевидностью, можем считать:

— Мать любит свою дочь на уровне адекватной рефлексии материнского инстинкта.

Где, за адекватность, можно принимать такое отношение, когда мать проявляет внимание, заботу, защиту, духовную близость к своему ребёнку. Буквально, как к «своей кровиночке».

— Когда взрослая дочь, адекватно воспринимает свою мать, как женщину, которая дала ей жизнь – именно, как мать.

И когда рефлексия взрослой дочери простирается далее, чем только знание этого факта. То есть, реализуется в чувствах и поступках – в отношении к этой женщине, как к МАТЕРИ.

Материнский инстинкт и духовно-социальные факторы отношений матери и взрослой дочери

Легко понять, что:

— Несмотря на значительное влияние духовных миров матери и взрослой дочери на их отношения. Р
ефлексии их материнских инстинктов, являются доминирующими – определяющими их отношения.
То есть, как это ни странно может кому-то казаться, но: материнские инстинкты матери и взрослой дочери – это главное и основополагающее в их отношениях.

Ибо, так уж устроена сущность человека: инстинктивная, врождённая его рефлексия, доминирует в его жизненных проявлениях.

А «мозги» — сознание и «богатый духовный мир», которыми так привык гордиться человек, — всего лишь, влияют на эту рефлексию его инстинктов. И то, не всегда и не у всех людей.

Мать и взрослая дочь – подруги

Вечно креативные психологи, и наши и зарубежные, практически в один голос, советуют: Мать и взрослая дочь, должны быть друзьями-подругами.

Но они предлагают именно дружбу матери и взрослой дочери, что в корне не верно.

Ибо дружба предполагает статус обоих участников, как друзей, – людей, в главном и определяющем статусе «друг». Все остальные статусы человека, при дружеских отношениях, не важны и не существенны.

НО, вот, у матери и взрослой дочери, разве можно снять и удалить их природно-естественные, и социально закреплённые статусы, «мать» и «дочь»?

Можно, конечно, — в наших человеческих ненормальностях можно практически всё. НО, вот: будет ли это хорошо и для матери, и для дочери, и для их отношений?

Если не сразу, то в отдалённой и ближайшей перспективе? Мать – уже не мать, а подружка. Дочь – уже не дочь, а друг.

А куда, скажите, тогда, вставлять отношения матери и взрослой дочери? Дружба их вытеснила или вытеснит. И, очевидно, ничем хорошим, это для них не закончится.

Хотя, возможно, они будут дружить долго и счастливо – к взаимному удовольствию. Но это будут отношения друзей, а не отношения матери и взрослой дочери.

Мать и взрослая дочь, когда дочь — «мамина дочка»

Не буду вновь писать о таком бедствии, в отношениях мать и взрослая дочь, когда дочь остаётся вечной маминой дочкой.

У меня уже есть статьи об этом, например:

Мать и взрослая дочь, когда мать становится дочкой у взрослой дочери

Вот, такое явление, которое у некоторых народов и наций, закреплено в традициях и в менталитете. Но, довольно часто, бытует в любых сообществах, или на уровне отдельных семей:

— мать, в особенности после того, как дочь выйдет замуж, меняется с нею ролями;

— отныне и до скончания века, мать будет на правах маленькой дочки у своей взрослой дочери. Которая, теперь, исполняет роль воспитателя и опекуна «дитя неразумного» — своей матери.

То есть, здесь такая ситуация отношений мать и взрослая дочь:

— выстраиваются такие отношения «мать и взрослая дочь», когда мать подчиняется дочке – находится под её влиянием. Когда мать, фактически, становится дочкой у взрослой дочери.

Согласитесь, что: такая ситуация, в отношениях мать и взрослая дочь, на первый взгляд, кажется противоестественной:

— Женщина, с более богатым жизненным опытом, вольно-невольно воспитывающая и содержащая дочь, на протяжении минимум 18 лет, вдруг меняется с нею ролью.

Но, кроме волевых женщин с самодостаточной и развитой личностью, эта ситуация устраивает очень многих матерей.

Более того, часто, они с нетерпением ждут, когда «передадут бразды правления» в руки взрослой дочери.

Почему мать отдаёт лидерство в отношениях с взрослой дочерью

Причины этому банальны:

— Мать устала исполнять функции хозяйственно-бытового, а зачастую, и духовного лидера в семье.

И она, с удовольствием, передаёт эти функции взрослой дочери, уже сама, располагаясь под её крылом – будучи «при ней».

— Мать видит во взрослой дочери своё продолжение, и уступает ей место ведущего в отношениях.

— Мать нуждается или хочет иметь опору в лице взрослой дочери, а поэтому, ей нужно, буквально, подчиняться дочери.

— Часто, в конфликтных, проблемных семьях, мать ищет защиту в лице подросшей дочери, в противостоянии другим членам семьи — мужу и другим детям.

— Мать как-бы стремится прожить другую, вторую, обновлённую жизнь, идя в фарватере жизни взрослой дочери.

Многие мужья и дети, испытали, буквально, шок, от перерождения своей жены и матери под воздействием её, как правило, старшей, взрослой дочери.

Когда она становится, сначала: восхищённой подругой своей выросшей, взрослой дочери. А следом, довольно быстро: переходит в подчинение к ней.

В особенности, если это подчинение проявляется в слепом, рабском обожании-обожествлении взрослой дочери.

И в игнорировании всего и всех, что не связано с взрослой дочерью и её жизнью. Ибо, отныне: жизнь дочери – это и её жизнь, как ведомой в их отношениях.

Мать и взрослая дочь, отношения и чувства неприятия друг друга

На мой взгляд, основная причина постоянного негатива и проблемности, в отношениях матери и взрослой дочери:

— слабый или отсутствующий материнский инстинкт у матери.

Именно поэтому, мать строит свою жизнь, невзирая на жизнь дочери.

В лучшем случае, исполняя свои материнские обязанности чисто формально. А ребёнка воспринимает как обузу, мешающую ей жить.

Хотя, часто, такое отношение, тщательно скрывается от глаз посторонних. Да и самой матерью не признаётся, как соответствующее действительности.

Такая недолюбленная дочь, даже сама обладая адекватным материнским инстинктом, а возможно, именно поэтому, сознательно-подсознательно относится к матери негативно.

И, с взрослением и уменьшением зависимости от матери, этот негатив только возрастает. Часто перерастая в полное безразличие, открытое противостояние или полный разрыв отношений мать и взрослая дочь.

То есть, здесь отчётливо виден принцип любых отношений: Как аукнется, таков будет и отклик.

Сюда же можно отнести и чисто формальные отношения между матерью и взрослой дочерью. Когда эти отношения, буквально, — отношения чужих людей, «случайно» оказавшихся матерью и дочкой.