Дочки-матери
Чаще всего отношение мамы к ребенку является образцом трепетной любви. Той самой, чистой и светлой, к которой все так стремятся. И тем более странным кажется, если мать ненавидит дочь. Чаще всего это касается именно девочек, с мальчиками отношения зачастую складываются более гладко.
Иногда это чувство раздражения и неприязни проявляется к новорожденному ребенку, в другом случае развивается по мере его роста и развития. Но в любом случае оно ломает жизнь самой женщины и ее ребенка. Если мать ненавидит дочь – это повод для того, чтобы обратиться к психологу и психотерапевту. Обычно причины кроются глубоко в бессознательном, и раскопать их самостоятельно сложно.
Меня бесят мои дети
Не забывайте, что маленькие девочки и мальчики – это не куклы. Им свойственна чрезмерная активность. Они имеют свои желания, капризы. Трудно встретить ребенка, который будет тихонько сидеть в уголке и слушать каждое слово взрослого.
Дети будут требовать к себе внимания даже тогда, когда у вас болит голова, вы очень устали, на вас свалились огромные неприятности, вам вообще жить не хочется. Многие малыши будут бороться с вашими запретами, потому что им это весело, они не видят смысла исполнять ваши требования, они проявляют черты своей личности и еще по десяткам других причин. Многих пап и мам все это ужасно раздражает.
Но иногда бывают ситуации, когда бесит новорожденный ребенок. Чаще всего такое наблюдается в семьях, где малыш пришел в наш мир без желания на то его мамы или папы. Если между родителями возникли серьезные разногласия, плод их любви также им уже не особенно нужен. Кроме того, младенец может раздражать близких, если он постоянно капризничает. В этом случае нужно не кричать на него, а обратиться к врачу. Возможно, у крохи имеется какая-то патология, и он пытается (в прямом смысле) докричаться до вас.
Родовое проклятие
Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.
Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один – идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.
Как вернуть душевное равновесие
Психологи советуют множество способов, помогающих успокаивать нервы. Выше мы упоминали о медицинских препаратах. Не пренебрегайте этой рекомендацией. Если нервная система находится в слишком возбужденном состоянии, исправить это только психологическими приемами очень трудно. Но и они вам помогут.
Специалисты говорят, что нужно найти предмет, на который вы должны излить свой гнев. Пусть это будет стена в вашей комнате, в которую вы со всей силы бросите мягкую игрушку. Также вы можете разорвать на мелкие кусочки газету или растоптать ногами свою шляпу.
Хорошо помогает обрести душевное равновесие контрастный душ или даже простое умывание ледяной водой. Можете закрыться в ванной и несколько раз крикнуть в пространство: «Меня бесит мой ребенок!». Однако не вздумайте начинать решать конфликт со своим наследником, находясь на грани срыва. Накричавшись в той же ванной, скажите себе, что вы любите своего сына (или дочь), несмотря ни на что, он вам дорог. Задумайтесь, что будет, если он вдруг исчезнет из вашей жизни.
Успокоившись, не спешите сразу выяснять отношения. Сперва обыграйте сложившуюся ситуацию со всех сторон, составьте план (лично для себя), как вы будете восстанавливать доверие своего ребенка.
Послеродовая депрессия
Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.
Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.
Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:
- – Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
- – Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
- – Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.
Дурной вкус Мадонны раздражает ее дочь
| ФОТО: Madonnalicious.com ВСЕ ФОТО |
Многие матери сталкиваются с непониманием со стороны детей. Правда, возникают подобные проблемы, как правило, когда бесценные чада уже выходят из нежного возраста и начинают считать, что вправе указывать родителям. Иногда же дитя, едва начав говорить, тут же предъявляет всевозможные претензии. Как правило, бывает не очень приятно слышать из уст детей критические замечания, тем более что они нередко оказываются абсолютно справедливыми.
Не миновала эта участь и знаменитую Мадонну — певицу, актрису, жену и просто мать двоих детей: девятилетней Лурдес и пятилетнего Рокко. Дама призналась, что дочь зачастую критикует ее стиль в одежде и чуть ли ни стесняется появляться вместе с ней на улице. Причем раздражают взыскательную дщерь не только сценические костюмы, в которых Мадонна появляется перед публикой, но и обычная одежда, в которой любящая мамочка забирает ее из школы.
Мадонна рассказала в интервью, что дочь самым настоящим образом диктует ей, что надо надевать, и предупреждает, чтобы мамочка не вздумала заехать за ней в школу, будучи облаченной в удобный спортивный костюмчик. Позволяет она себе и жестко критиковать сценическое облачение певицы. Запросы у девятилетней Лурдес, как у взрослой женщины сурового нрава: ей хочется, чтобы мама одевалась просто, но со вкусом. Пока Мадонне редко удается угодить суровому ребенку.
А вот брат девочки, наоборот, полностью одобряет мамины наряды. Очевидно, он с детства усвоил истину, что с женщинами-модницами лучше не спорить, а потому каждый раз, когда знаменитая мама интересуется его мнением, просто отвечает, что в любом случае она самая красивая.
Трудности Мадонны можно понять: трудно совместить бурное прошлое и старые привычки с ее нынешней жизнью, в которой главное место отводится мужу, детям и написанию книг. Хотя леди и усиленно доказывает всем, что с возрастом она изменилась и стала мудрее, удается ей это далеко не всегда. Так, совсем недавно она была замечена вездесущими репортерами флиртующей с бойфрендом Умы Турман Андре Балашем. Причем, как отметили зоркие наблюдатели, вела она себя при этом так, как если бы не была женшиной, обремененной мужем и двумя детьми. А ведь шустрые малыши, пока обращающие внимание только на внешний вид милой мамочки, в скором времени начнут подмечать и то, как она себя ведет. И тогда Мадонне придется либо действительно кардинально измениться, либо смириться с нападками со стороны собственных детей.
Сценические костюмы Мадонны сражают наповал. Фото
Что можно предпринять
На самом деле это состояние корректируется довольно легко. Но может потребоваться помощь родных, а иногда и специалиста. Молодой маме нужно хорошо высыпаться и бывать на улице. Тогда состояние постепенно нормализуется. Для этого ей нужен помощник по дому, который возьмет на себя стирку, уборку и прочие дела. Как правило, таким становится бабушка.
Кроме того, нужно научиться правильно к себе относиться. Не все рождаются готовыми к тяготам и лишениям. Порой молодую маму могут одергивать более опытные, мол «мы вырастили троих без помощи, еще и работать бегали по ночам». На такие выпады стоит отвечать, что вам позволяло здоровье, а дети были более спокойными. Это вовсе не говорит о том, что вы должны действовать так же, если же ситуация противоположна, то советуем ознакомиться с этой статьей: https://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat.
Про коммуникацию:
— «не выполняет мои просьбы»
Важно, какого рода просьбы она не выполняет. Связанные с коллективными обязательствами — это одна история. Или вы делаете ей просьбы (советы) на счет нее — то немного другая. Например, если у нее есть обязанность перед семьей пылесосить квартиру по пятницам, (раньше она это делала, а сейчас только после того, как вы на нее вскрикните), то хорошая стратегия снова поднять разговор о ценности обязательств и о том, что другие члены семьи тоже для нее что-то выполняют и без этого ей будет значимо тяжелее справляться. Если она не убирает свою комнату, это вопрос того, кто согласно ценностям, принятым в семье, отвечает за комнату — ребенок или родитель. Если родитель, то он же и выбирает степень убранности комнаты, а исполнитель этой убранности — ребенок (или сам родитель, или иногда уборщица). Если комната ребенка — его комната, то степень убранности выбирает он, другие дают советы, но совет всегда можно не учесть при принятии финального решения, на то он и совет, а не приказ (за неисполнение которого следуют санкции). В подростковом возрасте высоковероятно такое, что ребенок постарается (осознанно или нет) сделать свое своим и проверить «границы», что на самом деле его (он решающая инстанция), а в чем он исполнитель. Одеть тапки из той же серии — кто и в чем отвечает за заботу о здоровье ребенка? Если и по вашим, и по своим представлениям — она, то ей и решать, когда каким элементом одежды утепляться и какого совета слушаться, а какой пропустить. Если и по вашим, и по своим представлениям — вы, то она бунтующий исполнитель, возможно, готовящий «переворот» власти в этом вопросе. Если по вашим представлениям — вы, а по ее — она, то это будет предполагать, большое количество словесных конфликтов. Каждый из которых не будет означать нелюбовь, неблагодарность или неуважение к вам.
— «постоянно дерзит»
Здесь имеет значение, она «нападает» или «защищается». Если «нападает» — это должно проявляться, что она входит в комнату и говорит вам первая какую-нибудь обидную гадость, например, что вы ей что-нибудь должны поверх того, что уже даете. Если «защищается», то это предполагает, что она говорит вам что-то, что вас расстраивает после того, как вы что-то сказали ей. «Защитные» выпады указывают с большой вероятностью на то, что негласно встали вопросы власти и ответственности, о которых я начала говорить выше.
— не проявляет «благодарности ко мне и к мужу»
Для кого-либо осмысленного комментария по этому вопросу требуется больше деталей. Что раньше она делала, что вы чувствовали ее благодарность и чего сейчас не делает, что переживается вами как неблагодарность?
— «огрызается и очень агрессивно себя ведёт»
Это тоже может дублировать уже поднятую в пунктах выше тему власти и ответственности, а также «защитных» и «нападающих» выходок.
«Скажите мне, как психолог, это вообще нормально?»
Нормально, но от вас как от родителя еще многое потребуется, чтобы разрешить эту ситуацию конструктивно. В детской психологии распространено представление, что отношения ребенка и родителя проходят стабильные и кризисные участки. В моменты кризисов должна произойти перестройка отношений, способов взаимодействия. И подростковый возраст — это вне сомнения один из самых трудных переходов. Если у вас с вашими родителями этот этап прошел гладко и незаметно для вас (такое тоже возможно), на основании этого не стоит ожидать, что с вашей дочкой должно обязательно получиться также. Вы другая, чем ваши родители, а ваша дочка другая, чем вы.
Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.
С уважением, Мария Долгополова
Отношения с подростком
Ненавидящая дочь мать – это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.
Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.
Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.
Манипуляции
Это звучит странно, но наши дети — очень мудрые. Они отлично понимают, где находится слабое место папы, а чаще мамы, и стараются этим манипулировать. В чем это может проявляться? Например, ребенок знает, что для вас очень важно, съел он манную кашу или нет. Малыш начинает за одну ложку требовать новую машинку, за вторую — робота, за третью — килограмм конфет.
Очень часто деточки начинают вить веревки из родителей в общественных местах, например, в магазине. Они чувствуют или понимают, что мамам и папам стыдно за их поведение, поэтому они постараются быстро замять конфликт. Вот и требуют наши детушки купить им самую красивую игрушку, мороженое или что-то еще, а при этом топают ногами, падают на пол и так далее.
Психологи говорят, что и в этом виноваты родители. Именно мамы и папы научили малыша манипуляциям. Например, они обещали малышу что-то купить, если тот соберет свои игрушки.
Что делать
Если дочь ненавидит мать, это может быть зеркальным отражением ее собственного отношения. Конечно, не всегда эти моменты осознаются, но от этого ничего не меняется. В здоровых семейных отношениях дети растут гармоничными личностями, с нормальным отношением к своим родителям. Мать они не чтут за богиню, но отдают ей должное.
Это сложный этап на пути взросления ребенка. Мамы тоже люди, они могут просто устать от выходок дочери. Нам свойственно забывать, как сами вели себя в подростковом возрасте, поэтому понять ребенка становится еще сложней. Для налаживания отношений действовать нужно обеим. Для этого обычно требуется помощь третьего лица, лучше всего психолога:
- – Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
- – Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
- – Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.
Про нее:
«Считает, что у неё низкая самооценка, что она интроверт, недовольна своей внешностью».
Для подростков это вполне характерное возрасту состояние — не нравиться себе, оценить себя плохо. Позитивный вариант развития событий, если подросток сначала оценивает себя плохо, но потом старается своими реальными поступками со временем это опровергать. Например, считает себя непривлекательным (противоположному полу в том числе), но делает шаги, чтобы построить отношения. Считает себя глупым, но старается повысить свою эрудицию в различных вопросах. Возможность позитивного влияния родителей, поддерживать, чтобы шаги делались. Настраивать, что ни с первого раза все, что хочется, может получиться, но в том нет беды, если продолжать двигаться дальше. Выводы подростка о себе сами поменяются после свершенных им самим успехов.
Еще все эти оценки себя (особенно в подростничестве) обычно очень подвязаны на конкретные впечатления, и если ребенок эту связь увидит, его восприятие станет более реалистичным. Например, за переживанием непривлекательности собственной внешности может стоять опыт того, что нравящийся ей конкретный человек, какой-то мальчик, не замечает ее как девочку, или наблюдение, что ее подруга нравится большему числу мальчиков, чем она. И тогда «переваривать» стоит сами конкретные ситуации, а не «заниматься» внешностью и отношением к ней.
Отношения со взрослой дочерью
Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:
- – Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
- – Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
- – Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
- – Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.
Срываюсь на старшую дочь
Последние месяцы я чувствую себя ужасно. Нет, со здоровьем физическим все в порядке. А вот с эмоциональным катастрофа.
Сложно мне было решиться писать это. Писать правду отношений с ребенком. Ведь мама должна быть умной, мудрой и любить. А я не такая. И даже не получается себя контролировать. Каждое утро даю себе обещание быть сдержанной, спокойной и не ругаться на ребенка. Не получается. Словно бес вселился в меня.
Между мной и старшей дочерью Анной растет пропасть. Я сама рою ее. Признаюсь, мне тяжело с двумя детьми без сторонней помощи. И так получается, что наши с дочерью дни насыщенны скандалами, ссорами, руганью. Когда она в саду, и мы по сути видимся в вечернее время, то все в порядке. А когда во время болезней она дома, то мне трудно совладать с собой.
Напишу некоторые эпизоды нашей жизни.
1. Я и дети проснулись. Уже как полтора часа пытаюсь уговорить Аню умыться, переодеться и позавтракать. На все ее ответы: не хочу, попозже, я не голодная. В итоге 4-х месячный Петя уже хочет спать, плачет. Надо идти на улицу, ведь дома он поспит только 20 минут ( так как трехлетний ребенок не может в силу возраста не шуметь совсем) или полтора часа у груди. Но и полтора часа я не могу с ним лежать в тишине. То у Ани с грохотом падают игрушки, то она эмоционально играет и кричит, то забывает о моей просьбе играть потише и кричит «мама, мама, поиграй со мной! Ты где?». И вот я уже злюсь, выхожу из себя и веду совершенно не по-взрослому. Кричу, что из-за Ани не может спать брат, что она совсем не понимает моих просьб, что может выйти из-за стола и идти спать, раз не хочет есть кашу. К слову, у нас вечные проблемы с едой. Она никогда не хочет есть. Вот если ее кормить, то будет. А если сама, то чахнет над тарелкой, отвлекается. И я опять нервничаю. Пунктик у меня-ребенок голодный же. Потом я тороплю Аню одеваться и снова срываюсь. Она отвлекается на игрушки, стоя в одной колготине или носке.
2. Гуляем на улице. Петя спит в коляске. И опять чутко. Мы уходим с шумных площадок. Но Аня ребенок и может легко подбежать к коляске, с грохотом вытаскивая игрушки, заглядывает в коляску с криком «мой Петечка!» И Петечка снова просыпается. Без настроения и начинает плакать. Я срываюсь на Аню. И тут плачут оба. И тут мне хочется застрелиться.
3 в три года Аня все еще тянет руки в рот и всякие предметы. Тут у меня тоже начинается трясучка: как! Грязные руки в рот! А потом куча болезней! Или вытирает сопли рукавом, а не платком. Снова завожусь. И добавляю » не плачь, а то Петю разбудишь!» Получается, что запрещаю ребенку испытывать эмоции.
4. Есть у нас на площадке и в саду подруга. Когда Аня с ней, то становится неуправляемой. Бегут вместе на дорогу на самокатах, бесятся на площадке, лезут в хододный фонтан, не реагируют на слова мам. И тут я опять выхожу из себя.
Своим же поведением рву нашу с ней связь, доверие. Она в слезах, я продолжаю кричать. Потом она сквозь слезы говорит » мамочка, не ругай меня больше!» Или » мам, не будь такой нервной». Я сглатывая свои слезы, обнимаю ее и прошу прощения. Но она не должна меня уже прощать. Не заслуживаю этого.
Моя дочь меня боится. Когда я начинаю кричать, она убегает от меня под стол, в угол. Она закрывается руками.
Ненавижу себя. Промойте мне мозги. Как справиться со своими эмоциями, раздражительностью? Как снова стать подругами, любящими людьми с дочерью?
Конструктивное решение
Чтобы в семье воцарился мир, нужно проделать довольно большую работу обеим. Мать должна понять, что дочь уже выросла и может самостоятельно принимать решения. Дочери нужно тоже осознать, что она взрослая личность и не нужно это агрессивно доказывать. Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.
892
