Проживая в сельской местности, я являюсь немного аномальной, как мать единственного ребенка. Женщины видят меня и дочь вместе и спрашивают, есть ли у меня другие дети? Когда я говорю «нет», они спрашивают, почему
Неважно, по какой причине я им отказываю, потому что у меня нет другого ребенка – как мой возраст (мне 46 лет, и у меня недавно была менопауза), моя борьба с бесплодием, и что мне нравится иметь только одного ребенка – они все еще настаивают, что мне нужен еще один ребенок. Похоже, они просто не думают, почему я перестала пытаться получить больше. Бог работает таинственными способами и однажды может снова благословить мою матку.
Я не говорю людям, что никогда не хотела другого ребенка. У меня такое ощущение, что в этой маленькой католической общине, ориентированной на семью, это не будет хорошо. Большинство моих соседей происходят из многодетных семей со многими братьями и сестрами, двоюродными братьями, тетями, дядями, бабушками и дедушками, а также прабабушками и прадедушками, живущими в непосредственной близости. Наличие одного ребенка или небольшой семьи не является нормой.
Как и моя дочь, я тоже единственный ребенок. Моя мама, как и многие молодые мамы того времени не имели доступа к тем же ресурсам по планированию семьи в начале 1970-х годов, что и я в 2000-х годах, чтобы поддержать ее решение иметь только одного ребенка. Она тоже была аномалией в ее местной культуре.
В отличие от большинства ее сверстников, у нее был только один ребенок. Окружающие ее люди, в том числе работники медицины, поставили под сомнение ее выбор. Врачи заставили ее ждать через 5 лет после моего рождения, чтобы ей завязали трубы, на тот случай, если она «передумает». Я очень благодарна ей за то, что она достаточно хорошо знала себя в нежном возрасте 22 лет, чтобы увидеть, что лучший формой материнства для нее будет – стать матерью всего одного ребенка. Она никогда не колебалась и не сожалела о своем решении. Я тоже.
Когда я росла, меня часто спрашивали, не хочу ли я родного брата/сестру. Я не помню, чтобы когда-либо имела сильное желание – кроме того, когда я была подростком и хотела, чтобы у меня был старший брат, чтобы он привел домой всех своих симпатичных друзей. Когда я училась в 4 классе, у меня была псевдо-старшая сестра в течение года, когда моя 18-летняя двоюродная сестра переехала к нам. Мы разделяли ванную комнату, и мне нравилось смотреть, как она наносит макияж и укладывает волосы с помощью бигуди и щипцов для завивки. Она водила желтого Додж Колта, и у нее были приятели-парни, которых она приводила в дом. Я думала, что она была такой крутой. Но я также была счастлива, когда она уехала, и мне больше не приходилось делить ванную комнату.
Я думаю, что я никогда не нуждалась в родном брате/сестре, потому что мои родители окружали меня возможностями общаться с детьми моего возраста. Они записали меня на различные кружки, отправили в летние лагеря, отправили в воскресную школу и стали активными участниками молодежных групп. У них был тесный круг друзей с детьми моего возраста, и мы почти все выходные проводили вместе от средней школы до старшей. Я считала этих детей своими братьями и сестрами.
Время от времени моя дочь спрашивает меня, хочу ли я завести еще одного ребенка, или говорит, что ей нужен маленький брат или сестра. Иногда она просит старшего брата, сладко не подозревая о нехватке логики в ее просьбе. Я уверена, что это нормально для единственного ребенка – или любого ребенка в этом отношении – спрашивать о будущих братьях и сестрах, но это, вероятно, усиливается тем фактом, что она окружена переполненными детьми семьями, а она одна.
Хотя она слишком молода, чтобы я могла объяснить все причины, почему у нее нет родного брата, я говорю ей одну простую истину, которую я узнала в молодом возрасте, которую она может понять – что ее «братья» и «сестры» – все это люди в ее жизни, которые любят ее или будут любить ее.
Кроме того, ей никогда не придется беспокоиться о том, чтобы делить свою ванную комнату.
Вы очень искренняя и смелая женщина, вы попали в беду и не знаете, как выбраться. Может быть, мы сможем вместе что-то понять? Дело в том, что я — нелюбимая дочь, и хотя мне уже почти 70 лет, и моей матери нет в живых 31 год, я еще не простила ее. Не получается. Ни в какой степени я не обвиняю Вас, а наоборот очень благодарна Вам за искренность. Я хочу понять для себя — почему это может быть? Я знаю, что иногда так бывает — ты видишь человека в первый раз и почему-то этот человек тебе активно не нравится — что-то раздражает, не нравится все — движения, запах, манера держаться… Окружающие наоборот находят этого человека милым и приятным, а тебе не понятно — как можно не видеть то отвратительное, что видишь ты… Правильно говорят, насильно мил не будешь! Хотя бывает, что проходит время, и ты понимаешь, что этот человек, который тебе так активно не нравился, просто чем-то наполнил тебе какой-то страшный случай из жизни, или ты просто понимаешь, что возможно это твой более удачливый конкурент… Я родилась во время войны в эвакуации, у меня уже был старший брат, которого мать любила и восхищалась им. Уже после войны родился мой младший брат. Как я поняла, что мать меня не любит? Знаете, когда она смотрела на братьев, она улыбалась, а когда переводила взгляд на меня, улыбка угасала….Может быть, она тоже мучилась из-за этого? Я не знаю, помню, что иногда посторонние люди говорили ей «А свою дочку вы не любите». Это бывало во время поездок, знаете, посторонние люди бывают очень общительны и наблюдательны. Конечно же я отвечала ей взаимностью. Понимаете, когда ты ребенок, ты как то четко чувствуешь, что у тебя нет защиты. Мать настраивала братьев против меня, отец был очень мягким человеком и любил меня — у нас совпадает день рождения, но защитить меня от матери он не мог. Сколько я себя помню, у нас дома был ад — постоянные скандалы, у матери деспотичный характер — постоянные придирки и нравоучения. И всегда доставалось мне…Помню, она нашла за моей кроватью разбитую чашку — был жуткий скандал, мать требовала, чтобы я призналась, а я честно не знала, в чем признаваться (много лет спустя младший брат признался, что это он разбил чашку) и меня выгнали из дому, точно помню, что в школу я еще не ходила. Я стояла в полной растерянности возле подъезда наверно полчаса, потом все-таки вернулась домой. Я понимаю, что у меня не так, как у Вас. Моя мать тоже все необходимое делала для меня, меня не баловали, но тогда после войны почти никого не баловали. А вот тоже она меня никогда не называла дочкой, никогда меня не обнимала, никогда не гладила. Я тоже не могла ее назвать мамой или мамочкой — язык не поворачивался. Родители развелись официально, когда я была в 6 классе, но вместе уже не жили несколько лет до развода. Самое смешное, что мои братья женились и жили отдельно, а я жила с матерью до самой ее смерти и ухаживала за ней в старости, когда она выжила из ума. Почему? Не знаю. Я не была послушной дочерью, я жила и развивалась не благодаря, а вопреки… Но несмотря на мои очень хорошие способности, я не добилась в жизни успеха, финансовое мое состояние заставляет желать лучшего, а мужчины — спросите у любого психолога, какие могут быть отношения с мужчинами у женщины, у которой самооценка ниже плинтуса… Нет, у меня были в жизни мужчины — я очень влюбчивая, ведь я недолюбленная, меня погладили — и мне казалось, что это уже любовь на всю жизнь — и жизнь мне показывала, что это не так! Я работаю над собой, меня в жизни всегда спасали юмор и врожденный оптимизм, который я унаследовала от отца, я общительная, но я всегда подсознательно панически боялась брака — картины из детства остались со мной навсегда. Недавно я случайно наткнулась в Интернете на сеансы Берта Хеллингера, и он сказал, что у успеха лицо матери, т.е. если отношения с матерью хорошие, то такой человек может быть успешен в жизни, если нет — то успеха быть не может. Вот, оказывается, как это важно в жизни — быть в ладу с матерью! И я хочу простить ее и не могу. И я хочу понять ее и не могу. Может быть, Вы сможете помочь? У меня несколько вопросов к Вам. Скажите, у Вас хорошие отношения с ее отцом? Если нет, может быть Ваша дочь внешне или какими-то жестами или манерами напоминает Вам его? Может быть, это то, что безотчетно раздражает Вас? Если у Вас прекрасные отношения с отцом дочери, не чувствуете ли Вы в ней соперницу, которая может отвлечь его от Вас? Как Вы думаете? Ваше мнение было бы очень важно для меня. Понимаете, хотя мать всегда придиралась ко мне, где-то в глубине души я понимала, что она меня просто не любит, не потому что я такая и сякая, а потому что она не может себя заставить любить меня. От души желаю Вам всего самого хорошего, и желаю Вам и Вашей дочери найти друг друга. Буду благодарна, если Вы ответите мне.
Ответить
О гигиене
Переходный возраст влечет за собой много изменений тела. Сальные железы начинают работать усиленнее, делают свое дело гормоны, подростки потеют, пахнут и не всегда обращают внимание на то, что это происходит именно с ними. Вот об этом и поговорите. Во-первых, о подмышках. Принимать душ нужно каждый день, и когда начнется период полового созревания, увы, недостаточно будет просто ополоснуться водой. Гигиену нужно проводить тщательно. Наступает момент выбрать подходящий дезодорант. Кстати, в этот момент присмотрите за девочкой, потому что на некоторые дезики может появиться аллергия, и это добавит проблем и неуверенности в себе.
Во-вторых, о волосках. Некоторые зоны тела покроются волосками, расскажите, почему, и что с этим делать. Несмотря на современные тенденции растить все и везде, я бы не советовала им следовать в случае с подростками: у них еще не налажен новый режим гигиены, они мало о себе знают, поэтому как минимум от волос в подмышках лучше избавляться, чтобы не скапливался пот. Хотя, в общем-то, на ваш выбор (ваш — в смысле ваш и вашей дочери). Если девушка решит, что хочет избавиться от волосков, не тащите ее на шугаринг и прочие прелести современного маркетинга, выберите более щадящие способы: специальные кремы или хотя бы бритву.
И в-третьих. Об интимной гигиене. В этот период появляются выделения, которые могут смутить девочку. Если она пришла к вам с вопросом, расскажите, что дело тут опять в гормонах, и эти выделения помогают очищать влагалище от микробов. Кстати, не нужно бояться называть вещи своими именами. Повторюсь еще раз: мы сами делаем эти темы стыдными, но на деле называть влагалище влагалищем не стыдно. Стыдно ничего не знать о своем теле. Так что, дайте девочке совет: уделять внимание интимной гигиене, можно использовать специальные средства. Белье менять каждый день.
unsplash.com
Ненавижу своего ребенка
Ненавижу свою дочь… Ну почему у других дети жизнерадостные и здоровые. А эта хнычет и капризничает.
Идем к морю: полпути уже одолели, осталось еще минут десять, и мы у спасительной воды. Господи, ну какая она еще маленькая: я в четыре года была как-то постарше.
Правда, у меня уже были младшие братья и сестры, а она одна. Сегодня ей плохо, у нее болит живот, температуры нет, наверное, сказывается перемена воды и климата.
А я кричу на нее, что она капризничает. Ну вот, наконец-то, море.
Детонька забывает о животе, играет камушками, носит в панамке водичку. Как хорошо , что здесь все сохнет моментально.
Она не любит панамы, и я не настаиваю на головном уборе на темечке, хотя, лучше бы закрыть голову.
Собираемся на обед. Малышке хочется, чтобы ее понесли на ручках, но сил на это совсем нет.
Мне иногда стыдно, что я на нее много кричу, но стоит перейти на спокойный разговор, она начинает баловаться и кривляться.
Мне хочется, чтобы она была послушной. Укладываю деточку спать: «Мама, ты мне еще про калину песенку не спела».
Мне нужно еще поработать, скорее бы уже уснула. Но она крутит ручонками в воздухе, соединяет пальцы в каких-то немыслимых комбинациях: безымянный одной руки – с большим другой.
Ругать ее бесполезно: «Спи, лапуля, времени уже много. Завтра с утра мы с тобой пойдем гулять в парк, а вечером в театр, смотреть, как танцуют балерины».
Господи, как я устала, хочу спать. Щечки пухлые, ресницы до бровей, солнышко мое.
Приходит из школы, у нее болит животик.
Вызываю скорую, ее отвозят в больницу, меня не кладут, она одна в хирургическом отделении.
Ей что-то капают, девочке одиноко, плохо, мамы нет. А я расстраиваюсь, что мне не повезло с дочерью, потому что не могу заниматься своим делом, переживаю. Надо отпрашиваться с работы, чтобы навестить ее, но меня не пускают в отделение, врачи не разговаривают со мной, ничего не объясняют.
Отчего у девочки болит живот, что надо сделать, чтобы она выздоровела.
Я измотана ночными приступами у нее тошноты и рвоты, когда приходится вызывать скорую, а врачи разводят руками, потому что не могут понять причины ее состояния.
Мне ее жаль безумно, но в душе гнездится злоба и ненависть. Так хочется, чтобы ребенок был беспроблемным, веселым, здоровым.
Чтобы я могла уложив ее почитать книжку, не вслушиваясь, в ее дыхание, не переживая, что случится приступ, я могла спокойно спать до утра, в уверенности, что ничего не произойдет.
Малышка ходит в садик, воспитатели ее там не любят. Но я не могу ей помочь, воспитатели реагируют на мои подарки на очень короткое время.
Переходим в школу, и та же картина: учительница ее ненавидит.
Норовит обидеть заниженной оценкой, несправедливым замечанием. Чуть что шипит: «Ох, уж эти неполные семьи!».
Хотя девочка учится на четверки и пятерки, ходит в музыкальную школу, не безобразничает, довольно послушна. Чем она так не угодила?
Неполных семей полкласса. И что теперь делать женщинам, оставшимся без мужей?
Подарки действуют, но дочь говорит, что Надежда Николаевна становится «сладко-липкой», и от этого еще более противной.
Маленькой не хочется идти на уроки, она медлительная: говорит быстро, а делает все медленно, в том числе и уроки.
Я ругаю ее за то, что мне нечем гордиться. Хочется, чтобы в школе ее любили, ставили одни пятерки, больше не хочу бегать к учительнице с подарками, чтобы выпросить оценку.
Я лучше эти деньги потрачу на дочку: куплю ей книжку или свожу в театр. Как я устала от этой борьбы.
Мне не хватает личной жизни, личного пространства. Ребенок мне откровенно мешает.
Я, наверное, очень плохая мать, и даже материнского инстинкта у меня нет. Я не чувствую какой-то особенной любви к дочери.
Почему я не могу быть бесконечно терпеливой, нежной с единственным ребенком?! Мне хочется, чтобы она была отличница, аккуратистка.
Мне хочется, чтобы мне все завидовали, какая у меня замечательная дочь, чтобы она при этом была самостоятельная и мне не мешала…
Очень много энергии отнимают мысли: во что ее одеть, обуть, что ей приготовить.
Я специально устроилась на работу, где можно менять график так, чтобы к ее приходу из школы обед был еще горячим. Я измотана, хотя она вымотана больше меня ночными болями.
Я не могу ей помочь, это угнетает и раздражает. Я раздражаюсь на девочку, на врачей, на себя.
Господи, как хочется быть хорошей матерью. Почему мне это не дано?
Вырвалась в Литву.
В Клайпеде в морском музее, первое, что подумала: жаль, что нет со мной моей девочки, она бы порадовалась этим смешным пингвинам.
Помню, в Московском зоопарке она наблюдала, как попугайчики неразлучники сидят рядышком. И как фыркает морж, и как белый медведь лежит у воды. Только когда устала очень, замолчала.
Я даже испугалась. А потом дома часами рассказывала подружкам, как интересно в большом зоопарке. Привезу ей в подарок янтарных безделушек, пусть радуется.
Возвращаюсь домой. Мне тоскливо вдали от ребенка.
Но чем ближе к дому, тем больше меня охватывает страх, что во мне опять умрет нежность и проснется ненависть к моей дочери.
И меня опять будет мучить вопрос: отчего мне не дано быть хорошей матерью?..
Алена Оленова
Комментарий психолога
«Я не люблю свою дочь…»
Такое признание редко можно услышать.
Расписаться — пусть даже в минутной — нелюбви к своему ребенку для матери равносильно заявлению «Я плохой человек».
И все-таки все, что здесь описано, можно считать типичным явлением.
Как это ни прискорбно.
Измотанная мать мечтает о личном времени, которое хочется посвятить себе, но — нельзя, потому что… нужно быть хорошей матерью.
Быть хорошей матерью означает возить ребенка на море, развивать его, следить за тем, чтоб хорошо поел, достаточно дышал свежим воздухом и достаточно спал.
А еще нужно, чтоб ребенок был воспитан, опрятен, хорошо учился в школе, не болел и вообще не доставлял никому хлопот.
И тогда родительница, демонстрируя окружающим своего ребенка, и (очень важно!) получая положительные отзывы о нем, сможет почувствовать себя хорошей матерью, которой уже можно собой годиться….
Ребенок должен постараться, чтоб мать смогла им гордиться.
Но как же это возможно?
Для того чтобы не доставлять никому хлопот, нужно быть НЕ ЖИВЫМ.
Живые люди доставляют хлопоты тем, что они живы — они чего-то хотят, чего-то не хотят.
Очень часто ребенок хочет совсем не того, что надо родителю. Например, он хочет не развиваться, а играть, не укладываться спать, а поговорить с мамой….
Но мама не видит и не слышит ребенка, у нее на него свои планы… Она злится на него за то, что он не хочет того же, что хочет она…
Почему так происходит? Почему тот, о ком она призвана заботиться, начинает ее раздражать? Отчасти я уже ответила на этот вопрос — ребенок, будучи самим собой, то есть ребенком, не устраивает взрослое сообщество. Оно хочет его переделать, сделав удобным, управляемым.
И мать, испытывая родительский стыд за то, что ребенок «не такой», торопится его изменить.
Ребенок все же сопротивляется, отстаивая право на свою детскую жизнь…. И вызывает тем самым раздражение матери.
Если бы мать не была так сильно озабочена тем, как оценят ее ребенка, а потом саму ее — как мать, то она нашла бы в себе силы интересоваться им, изучать его, познавать его…
И получать от этого радость и удовольствие.
Так многие из нас радуются, узнавая что-то новое.
Есть еще одна проблема….
Озабоченная материнством — а значит, все силы посвящая ребенку — мать забывает о себе…
Но ведь и она — человек, а значит, у нее есть свои интересы и потребности, не только материнские… Признать их ценность — это уже подвиг для многих, потому что тогда придется «пожертвовать» самоотверженным образом. который всячески восхваляется и возвышается общественным мнением!
Да и в самом деле, сохранять спокойствие, когда заболел ребенок, а не метаться в панике — как-то неприлично! А позволять себе отдых отдельно от детей — это вообще моветон!
Или заниматься своими делами, а не стоять над душой ребенка, когда он делает уроки… Да кто ж после такого назовет тебя хорошей матерью?
Но имейте в виду, что, если вы отказываете себе в своих потребностях ради ребенка, то и ответит за это… тоже ребенок. По всему списку, да еще с придачей.
Когда же мама позволит себе свои потребности, не игнорируя их во имя материнства, то и ребенку будет полегче…
Вероника Хлебова
