Почему мужчина всегда говорит мне что он плохой? 4 совета психологов, консультации на lifetry.ru

Поначалу люди, которые без умолку говорят лишь о себе, кажутся самыми дружелюбными людьми в мире. Они, как правило, общительны, хорошие собеседники и имеют привлекательную внешность.

С течением времени вы начинаете чувствовать, что человек становится чем-то вроде обузы: он слишком много говорит и почти всегда о себе. Они рассказывают одни и те же истории снова и снова.

Они относятся к тому типу людей, которые чувствуют себя уполномоченными говорить на любую тему, хотя они ничего об этом не знают. И никто не может заставить их замолчать.

После того, как вы поговорите с таким человеком, вы почувствуете, что напрасно потратили свое время. Потому что, в конечном счете, это был не разговор. Это был своего рода спарринг-матч в длинном монологе.

Снова повстречавшись с этим человеком, вы наверняка придумаете какой-то предлог, чтобы избежать предстоящего разговора.

Эгоцентризм

Тот, кто слишком много говорит о себе, не установил четкого предела между собой и своим окружением. Их нарциссическая личность мешает им осознать, что они не являются центром мира. Вот почему они думают, что это нормально, что каждый разговор должен вращаться вокруг них.

На самом деле, им даже в голову не приходит, что их монотонное бубнение может наскучить другим. И если им сказать это прямо, они будут считать, что проблема кроется в другом человеке, а не в них самих.

Эта чрезмерная потребность в том, чтобы все внимание было сосредоточено на них, проистекает из подсознательной неуверенности. Они чувствуют удовлетворение, если они могут заставить других слушать их все время. Они воспринимают это как доказательство собственной ценности.

Этот тип людей не может настроиться на желания других людей. Вместо этого они всегда вращаются вокруг своих собственных потребностей.

Люди, которые говорят без остановки, очевидно, имеют большую потребность быть услышанными или выслушанными. Хотя, возможно, они вообще ничего путного не говорят.

Разговор с другими людьми отвлекает их от внутреннего диалога, который каждый из нас поддерживает с самим собой. Такие люди не хотят слушать себя. Они только хотят, чтобы их услышали. Они смотрят на себя через других людей.

Откуда это взялось?

Так почему некоторые люди говорят тихо, откуда это берется в их жизни?

На самом деле, тут может быть несколько факторов и они связаны с детством и, следовательно, воспитанием.

Речь – это способ, которым мы предъявляем себя другим людям. Вероятно, в большинстве случаев можно провести параллель между речью и значимостью места, на которое мы претендуем прямо сейчас. Громкость – одна из таких характеристик, но не единственная. Есть еще тембр, нотки голоса, которые могут быть не менее важны. Громкостью мы себя предъявляем, конечно, до определенного предела. Многое зависит от ситуации. Если у нас спокойный разговор, то и громкость будет «нормальная», если «громкий» конфликт, то, вероятно, громкость повышается. Если же в условиях, когда ожидается одна громкость, у человека она снижена, то тогда и есть смысл интересоваться, почему так происходит.

Когда мы учимся регулировать свою громкость? Совершенно очевидно, это происходит в детстве. Один из основных регуляторов – это позиция родителей и других родственников в семье.

Подписаться на мой youtube-канал

Если ребенок громко заявляет о себе (кричит, громко радуется, громко злится), то ему может быть сказано, что это плохо, он своим «громким» поведением мешает разговаривать взрослым (важным) людям и ему следует удалиться и подумать над своим поведением. В общем, если ребенок наказывается за свои «громкие» проявления, то, у него так и сформируется привычка говорить тихо. И, во-вторых, он будет опасаться это делать вблизи людей. Возможно, что и вообще всех людей. Они будут ему казаться опасными, а он не слишком значительным, его мнение никого не интересует.

Может быть и немного другая ситуация. Например, родители (или только один родитель, если только он воспитывает ребенка) постоянно уставал, или болел, много лежал, то ребенок, конечно, усвоил, что для того, чтобы не беспокоить важного человека, надо вести себя тихо и молчать, или говорить так, чтобы не мешать. И, вообще, угадывать его желания.

Как сделать выбор в жизни?

В общем, варианты есть.

Дополнительным фактором может быть недостаток социальных контактов со сверстниками, среди которых можно было бы научиться соответствующей манере общения и приобрести полезные навыки. Очевидно, это не произойдет, если сверстники по каким-то причинам будут «травить» ребенка; тогда проблема только усугубится.

Не стоит исключать и генетическую предрасположенность, то есть темперамент ребенка. Он может сильно поспособствовать формированию такого поведения.

Очень часто родители радуются, что ребенок ведет себя очень тихо, слушается, пусть даже и стесняется попросить чего-нибудь. Они называют таких детей «золотыми». К сожалению, золото, которое достается самому ребенку, скорее лепреконское.

В итоге, есть высокая вероятность, что сформируется не очень уверенный в себе человек, считающий, что следует в первую очередь думать о других людях, что сам он не слишком важен, опасающийся «предъявлять» себя обществу. И, конечно, его голос будет тих, незаметен и теряться.

Как сделать первый шаг – инструкция для женщин

Содержание «беседы»

Некоторые люди всегда говорят о себе, чтобы вывалить на окружающих список своих страданий. Они не просят помощи и не принимают советов. Они предполагают, что вы просто должны быть внимательны к ним.

Другие поступают наоборот: они пересказывают цепочку историй, чтобы доказать собеседнику, насколько они чудесны. Они рассказывают о тысячах ежедневных дел, всегда ожидая от слушателя подбадривающих восклицаний типа «Ура! Какой же ты молодчина!».

Некоторые люди будут говорить с о своих проблемах, чтобы попросить у собеседника помощи или совета, как будто тот является его личным терапевтом.

Такие люди никогда не спросят вас, как у вас дела или испытываете ли вы какие-либо затруднения. Они просто считают, что их проблемы более серьезны, чем ваши, и что вы обязаны выслушать их и дать им совет.

Завязать подлинный разговор с эгоцентриком так просто не получится. Он все равно будет пытаться манипулировать вами с помощью слов, как будто вы участвуете в странной игре, в которой иногда вам в виде одолжения «разрешают» остаться.

В этой игре вы обязаны только его слушать, хвалить или жалеть. Но такая связь с человеком не является подлинной. Она всегда существует в тени чувства, что «что-то не так».

В какой-то момент стоит прямо и по-дружески обозначить свою позицию о том, что беседа протекает куда интереснее, если ОБА ее участника не только говорят, но и слушают.

Хотя взаимодействовать с этим типом человека теоретически возможно, в идеале в общении с ними сразу же установить границы. Если вы чувствуете, что разговор с такими людьми доставляет вам неудобства либо вызывает чувство вины или пустоты, лучше сразу же уклониться от беседы.

Вам может быть удобнее читать нас в Telegram или Яндекс.Дзен, присоединяйтесь!

Добавить комментарий Отменить ответ

Почему некоторые люди привыкли доминировать в беседе?

Сотрудница университетского колледжа Осло и Акерсхуса Карста Симон с американским коллегой Девисом Уильямом Баумом провели анализ разговорных данных между партнерами по коммуникативному общению. Обнаружив определенные связи в условиях речевого поведения, международная команда исследователей решила посмотреть, откуда зарождается и поддерживается тенденция, при которой один из собеседников доминирует. Как отмечают авторы эксперимента, «человеческая речь возникает в виде потока, при котором функциональные подразделения существенно различаются по продолжительности».

Исследователи полагают, что, поскольку живые организмы существуют в условиях постоянного выбора, основываясь на получении внешних сигналов, то должна быть возможность раскрыть законы коммуникативного отношения. Иными словами, люди, которые привыкли быть монополистами в беседе, делают это с позволения собеседников. Но возможно ли изменить уже имеющееся у окружающих представление о нас как о безропотных слушателях?

Принцип соответствия

Обычно живые организмы, включая и людей, стараются соответствовать условиям внешнего мира. Тот, кто упорствует более всего, доминирует. Лишение доминирования возможно только при условии, если кто-то будет принимать решения с большей скоростью, чем ожидает доминант. Ранее исследователи использовали этот подход для анализа бесед в экспериментальной установке. В итоге было выявлено, что позиции людей меняются в зависимости от того, являются ли они доминирующими в диалоге либо ориентированы на согласованность с собеседником (принцип соответсвия)

Из чесночных стрелок готовлю пасту. Съедаем в тот же день

Каких девушек в Турции считают модными (я думала у них все ходят в хиджабах)

Секреты цвета в интерьере. Как темные цвета можно использовать в темной комнате

Что стоит за словом

Человек, обладающий системным мышлением, сформировавшимся на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в отличие от людей, не владеющих таковым, может различать самые тонкие нюансы смыслов, стоящих за словами. Часто за одними и теми же словами, прячутся разные состояния и мотивы.

Например, когда о человеке говорят, что он жадный, то могут подразумевать и сверхэкономию в кожном векторе, и бережливость в анальном. Только это совершенно разные состояния. Настоящая жадность присуща именно обладателям неразвитого или находящегося в стрессе кожного вектора, который проявляет свое желание к экономии только для себя. Жадность – гипертрофированное стремление обладать чем-либо.

А анальный человек просто любит привычные вещи и не любит что-либо менять в своей жизни, поэтому у него нет причин сорить деньгами. Его бережливость – стремление сохранить то, что у него есть.

При анализе слов-ключевиков человек с системным мышлением также сможет прочувствовать, в каком контексте они употребляются. Например, слово «шикарный»… Если оно употребляется в смысле «красивый», «хорошо выглядящий», то это говорит человек со зрительным вектором. Если же рассказчик словом «шикарный» пытается подчеркнуть статус, материальное преимущество, то это проявление кожного вектора.

Ход эксперимента

Международная группа исследователей под руководством Карсты Симон проверяла речевые модели в эксперименте с девятью носителями немецкого языка. Каждый из добровольцев был объединен в пары с собеседниками (конфедератами), являющимися частью экспериментального проектирования. Вел беседу модератор, который на самом деле был экспериментатором. Исследователи пристально наблюдали за речевым поведением реальных участников (одобрительное или неодобрительное поведение). Конфедераты, в свою очередь, заранее договаривались друг с другом о репликах и количестве сказанных слов.

Перекусы по-другому — 8 советов шеф-повара из Швеции

Дети рисовали, пока мама отвечала на звонок. Вернувшись, она их не узнала: фото

Мудрая молитва для людей, которые оказались в затруднительном положении

О важности языка тела

Как мы знаем, общение между людьми складывается не только посредством речи. Хорошими усилителями взаимоотношений являются невербальные сигналы (язык тела). Жестами вы можете показывать свое согласие и несогласие с репликами оппонента. Стоит вам кивнуть головой, и собеседник поймет, что вы готовы к слушанию. Но если вы будете регулярно смотреть на часы или повернете тело по отношению к выходу, он поймет, что вы не настроены беседовать. Однако ранее вы могли послать в сторону собеседника другие, непреднамеренные сигналы, которые заставляют его продолжать говорить, даже если вы одной ногой стоите за дверью.