Положение подростка в семье и отношения с родителями

Что же необходимо сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, когда твои дети ссорятся и дерутся? Это же так неприятно!

Когда у тебя двое или больше детей – конфликты между братьями и сестрами неизбежны, их ссоры взрываются из-за каждой мелочи. Иногда и доходит до более агрессивного поведения, как драки, царапанья, укусы и плевки. В итоге детки зовут родителя с целью рассуждения, кто был прав, а кто нет для наказания противника.

Какие причины ссоры и насилия у детей?

Специалисты утверждают, что главным поводом ссор между детьми в доме это соперничество за любовь родителей. Каждый ребенок хочет быть важнее, стремится только на себе сосредотачивать внимание и быть единственным ребенком для похвал и ласк. Можно встретиться также с мнением, что ссоры братьев и сестер — это форма удовлетворения эмоциональных потребностей. До конфликтных ситуаций может доходить также по вине желания соревноваться — соперничество братьев и сестер является натуральным явлением, независимо от чувств мамы и папы. Просто каждый ребенок хочет быть главным — утверждают специалисты.

Что делать, если драки и ссоры между детьми кажутся неизбежными?

1. Не будь арбитром. И так понятно, что каждый ребенок хочет услышать вердикт: «Это его вина, а ты прав». Насколько это возможно сохрани дистанцию — дети быстрее научатся решать сложные ситуации между собой.
2. Не ищи непосредственной причины случая — обычно конфликты очень запутанные, а каждая из сторон совершенно уверенна в своей правоте. Не дай также вовлечь себя в дискуссии, что не заканчиваются.
3. Оставь детей в покое. Если не существует угрозы для жизни и здоровья детей, позволь детям договориться. Скажи им, чтобы подумали, что могут в этой ситуации сделать.
4. Вмешивайся, но лишь тогда, когда кому-то из детей причиняется физическая несправедливость – разделение противников в том или ином споре позволит детям остыть от сильных эмоций.
5. Употребляй таймер. Если камнем преткновения является игра на компьютере, включи таймер, установив заранее, сколько минут кто играет в игру. Когда таймер зазвонит, наступает замена игрока.
6. Не допускай ситуаций, рождающих конфликты.
7. Не заставляй извиняться. Если ты объяснишь ребенку, чтобы он не делал чего-то, существует большой шанс того, что малыш поймет. Однако не заставляй извиняться — извинения силой учат ребенка, что его чувства не важны. Пусть извинится позже, когда остынет и продумает свое поведение. Даже виновник вправе ощущать злость и гнев.
8. Не примиряй силой и не стыди за ошибки. Уставшая от непрерывных столкновений детей ты можешь подвергаться одинаково сильным эмоциям как твои дети. Не обвиняй себя по этому поводу. Не пугай детей возвращением папы. Даже отзыв к его личности может не действовать, а детям ты покажешь, что ты не контролируешь ситуацию.
9. Не жалуйся громко в присутствии детей, что они «постоянно дерутся». Желанию справиться с твоей оценкой и ссорами не будет конца.
10. Старайся отделять каждого ребенка индивидуально, не как это делают часто во множественном числе, обращайся к ним в единственном числе и по имени.
11. Помоги детям защищать важнейшие для них предметы. Малыши имеют свои сокровища, любимые камни, перышки или игрушки. Старайся защищать эти вещи перед уничтожением.
12. Контролируй состояние здоровья детей. Помни, что аллергики часто раздражены и быстрее впадают в злость.
13. Обрати внимание, в каких обстоятельствах войны возникают чаще. Если дети ссорятся обычно при маме, видимо речь идет об обращении на себя внимания. Попробуй посвятить внимание каждому ребенку по очереди и всем вместе. Цени, хвали и много обнимай.
14. Помощь терапевта. Если ты чувствуешь, что ты не справляешься, конфликты между братьями и сестрами перерастают тебя, обратись к психологу или терапевту за помощью. Терапия поможет взглянуть на Вашу семью со стороны.
15. Позаботься о своем отдыхе. Пребывание нон стоп с детьми, которые часто ссорятся, может вызывать нарастание стресса и в следствии может развиться состояние разочарованности у родителей. Найди ежедневно минуту для себя и сделай что-то, что ты любишь — почитай любимую книжку, иди побегай (спорт прекрасно снимает стресс), сделай ароматическое купание с эфирным лавандовым маслом. Просто отдохни.

Хорошие стороны ссоры

Если со стороны наблюдать ссору братьев и сестер, то трудно в это поверить, однако конфликты имеют также хорошие стороны. Помогают попробовать новые виды поведения, позволяют исследовать собственные границы. Учат выигрывать и проигрывать также показывают, что с противником нужно мириться. Ссоры в доме это важный источник опыта — в будущем дети не раз воспользуются приобретенными в доме умениями. Поэтому очень важно умелое переживание конфликтных ситуаций.

Поведение мальчиков и девочек-подростков

Психологи уверены, что через подростковую грубость дети удовлетворяют собственные потребности, возникающие на фоне формирования личности. При этом как у мальчиков, так и у девочек, поведение будет сходным. Различия возникнут только в способе проявления.

Здесь важно понимать, что для решения конфликтов мальчику особенно требуется отец. Зато девочке лучшим помощником и советчиком будет уже мамин опыт. Ведь ей важно научиться решать возникающие трудности по-женски. Неудивительно, что подросткам важен собственный пример взрослых, а вместе с этим и правильные отношения с родителями.

Физиологические и эмоциональные изменения подростка

Интенсивный рост приводит к непропорциональности тела. Подросток вынужден постоянно приспосабливаться к изменениям тела: меняется лицо, появляются вторичные половые признаки. Подросток в этот период часто чувствует себя неуклюжим, угловатым, неловким. Важно знать, что в этот период ребенок переживает настоящую гормональную бурю.

Представьте себе непрекращающиеся месяцами чередующиеся ПМС и менопаузу в одном флаконе.

Постоянные и резкие перепады настроения, обусловленные гормональными изменениями, приводят к тому, что в один день ребенок может часами танцевать, гулять, учиться без утомления, а в другой, более спокойный день, падать от усталости.

Радость жизни, большие планы, инициативность вдруг сменяются отчаянием, полной пассивностью и разочарованием. И это только физиология.

В этот же период половая идентификация формируется на более высоком уровне, симпатия и влюбленность переживаются очень остро. В целом чувства подростка гораздо больше него самого. Радость, интерес, тревога, стыд и вина переживаются как очень большие, непреодолимые, всеохватывающие эмоции.

Как вы понимаете, все эти изменения не могут не вызывать раздражения, отчаяния и злости у ребенка, мир которого еще недавно был светлым, ровным, предсказуемым и безопасным.

Как точно сказал один подросток у меня на приеме: «Меня все бесит в себе, и бесит в окружающих. И еще больше меня бесит, что меня все это бесит и я ничего не могу с этим поделать!»

Думаю, всего этого достаточно, чтобы периодически проявлять агрессию по отношению к родителям и близким. Почему к родным? А к кому же еще?

В школе ребенок должен стараться вести себя в рамках правил, насколько это возможно. С друзьями – такими же подростками, как и он — постоянно проявляя агрессию можно очень быстро остаться в одиночестве. Тем не менее, подростки довольно агрессивно общаются между собой. Просто этого раздражения так много, что хватает на всех. А родители – это те, редкие в окружении подростка люди, которые помня их хорошими, не отвергнут, смогут поддержать, успокоить, покормить вкусным, как в детстве — единственное стабильное, что есть сейчас в жизни ребенка. Поэтому нам и достается.

Подросток спорит с родителями и грубит, почему?

В первую очередь подростковая грубость и споры возникают из-за стремления к самоутверждению. При этом раздражительность и импульсивность детей также подкрепляется происходящим в их организме гормональным всплеском. На этом фоне и начинается развитие так называемого «кризиса самостоятельности», когда дети стремятся скорее стать взрослыми. На этом фоне возникают споры, а также внутренние конфликты и противоречия.

Другими словами, в подростковом возрасте дети начинают себя особенно активно отделять от родителей, искать свое место в жизни. Зачастую он идет по пути силы и хамства, грубости.

Родителям здесь зачастую остается лишь наблюдать со стороны, минимально участвуя в знакомстве ребенка с окружающим миром. Ведь как критика, так и запреты, лишь натолкнутся на стену непонимания, равно как и опека, в ответ на которую можно услышать хамство и грубость. Поэтому взрослым нужно грамотно занять позицию стороннего наблюдателя, который будет в достаточной степени видеть картину со стороны, при этом слегка корректируя путь ребенка путем правильных вопросов и бесед. По мере возможности, нужно давать подростку читать правильные книги, обеспечивать его общение с «правильными» людьми. Ведь в подростковом возрасте свойственно искать авторитеты на стороне. В этом случае формирование взглядов у ребенка будет как бы самостоятельным, но не без участия родителей.

С другой стороны причиной того, что подросток спорит с родителями и грубит, может быть стремление к самоутверждению именно в глазах родителей, в особенности, если ранее ребенку не хватало их внимания. Обычно для этого выбирается самый простой путь, а именно, негативное поведение. В таком случае ребенок просто нуждается во внимании со стороны взрослых. В противном случае он будет вынужден вновь и вновь идти на крайние меры. Подросток должен знать, что его любят просто так, а не за что-то. Кроме того, ему важно понимать и осознавать, что для положительного отношения к себе нужны хорошие поступки.

Почему ссорятся дети и родители

Если вспомнить, какие ситуации служат поводом для ссоры родителей с подростком, можно составить длинный список. Но, проанализировав его, почти наверняка удастся свести все к нескольким пунктам.

1. Родителей не устраивают внешний вид, привычки ребенка, манера поведения, музыкальные и иные пристрастия. Ребенок принимает в штыки любые посягательства на то, чем дорожит, болезненно реагирует на любую критику. Мать, уставшая слушать громкую музыку и сорвавшая голос в попытках перекричать рок-музыкантов, выключая магнитофон, оскорбляет чувства своего сына или своей дочери. Срывает со стен плакаты, закрывающие приличные обои, старательно заштопывает рваные джинсы, – молча критикует его вкус. Отец шутливо называет свою дочь «пышечкой», а сына «буратино», но у самого объекта шутки улыбки это не вызывает, а порождает комплекс неполноценности и мнение, что его никто с такой попой или носом не сможет полюбить, раз даже и родители не любят. Огорчившись из-за поражения подростка на соревнованиях, отец пытается утешить неудачливого спортсмена словами о том, что «не всем дано», – это отнюдь не способствует повышению у чада самооценки и дает еще один повод усомниться в бескорыстной отеческой любви, когда любят не за достижения, а просто так, именно таким, какой есть. Казалось бы, в таких ситуациях родители вовсе не хотят ссориться с ребенком, даже избегают конфликтных ситуаций, но на самом деле это не так. Даже молчаливая критика причиняет ребенку боль, и обида срывается на источнике негативных эмоций. Конфликта тем более не миновать, если родители указывают на недостатки подростка прямо, да еще и агрессивно, первыми повышая голос.
2. Подросток хочет быть самостоятельным, иметь личностную территорию, на которую посторонним вход закрыт: свою комнату, свой шкаф, свои секреты. Родители беспокоятся за свое чадо и продолжают контролировать. Чтение личных сообщений, обшаривание карманов, обыск в комнате подростка с целью нахождения улик, разоблачающих неправильное поведение – это самое грубое проявление стремления родителей контролировать каждый шаг взрослеющего ребенка, который, кажется, главной целью своей жизни видит выйти из-под родительского контроля. Но попытку контроля подросток легко узрит даже в таких невинных, с точки зрения родителей, вопросов, как «где ты был?», «куда собрался?», «чем занимаешься?», «когда вернешься домой?», «ты уже выучил уроки?» и так далее. Бурная реакция подростка на любой из них предсказуема.
3. Подросток хочет, чтобы с ним считались. Родители уверены, что лучше знают, что для их «дитятки» хорошо, а что плохо, игнорируют мнение своего отпрыска. Принимая решения за ребенка, не посоветовавшись с ним, родители обязательно вызовут у него возбужденное нервное состояние, граничащее с истерикой. Подросток будет не согласен с ним, даже если сам принял бы такое же. Родители могут купить для него путевку в лучших спортивный лагерь, в котором ребенок хотел побывать, – но теперь в него не поедет. Могут подарить фирменные кроссовки, но окажется, что «теперь такие никто не носит». Могут записать отрока на курсы игре на гитаре, зная, что он в тайне об этом мечтает, – но несостоявшийся музыкант уже не будет на них ходить. Вместо слов благодарности внимательные родители заслужат обиду.
4. Подросток считает, что вправе делать все, что ему вздумается. Родители хотят защитить «дитятко» от ошибок и устанавливают запреты. Ничего, кроме желания подростка говорить и делать наперекор, такая тактика не принесет.
5. Подросток самоутверждается, хочет доказать всем, что он – не такой, как все, а личность, имеющая по всем вопросам свою точку зрения. Родители же хотят, чтобы ребенок учился на чужих примерах. Любое сравнение подростка с другими вызывает обиду на родителей, уверенность в том, что его не уважают, не ценят, не любят. Будьте уверены: ваш отпрыск тоже умеет находить соломинки в чужом глазу.

Рекомендуем ознакомиться: Как отучить подростка от компьютера

Вывод очевиден: в ссоре между родителями и подростком всегда виноваты обе стороны. И обе стороны, как ни парадоксально это звучит, правы.

Подросток спорит с родителями, что делать в такой ситуации?

Модели поведения взрослых в том случае, когда подросток спорит с родителями и грубит им, могут быть различными. Так, если явно заметно, что ребенок всеми силами провоцирует взрослого на грубость, стремится вывести из себя, то ответ на это должен быть взрослым. Такое не сходит с рук. Для начала можно попробовать тактику мягкого предупреждения. Если изменений не последует, то обойтись без наказания уже не получится. Только так можно продемонстрировать границы его уязвимости, чтобы сам ребенок ощутил границы дозволенного.

Не стоит забывать, что иногда поведение подростка – это лишь отражение манеры поведения самих родителей. Так, у некоторых взрослых действует ни что иное, как «политика двойных стандартов», когда они сами грубят близким и посторонним людям, а от ребенка пытаются требовать доброжелательного отношения к ним. Поэтому при возникновении проблем с ребенком-подростком, родителям придется более внимательно отследить и собственное поведение. Нередко ребенок своим вызывающим поведением лишь стремится к поддержанию в семье гармонии.

Также для ребенка не останутся незамеченными и явные конфликты между родителями. Более того, любой ребенок остро чувствует фальшь. Поэтому скрывать семейные проблемы изначально бесполезно. Лучше вместе с ними разобраться, докопавшись до первопричины.

Поделиться с друзьями

Как правильно вести себя родителям

Правильное поведение родителей во время ссоры с подростком позволит обоим выйти из нее победителем.

• Главное, что требуется, – это взять себя в руки и разговаривать со своим чадом спокойно.
• Второе – не заставлять ребенка что-то делать или не делать, а объяснить ему, почему вы считаете это правильным или неправильным.
• Третье, не менее важное, – выслушать аргументы ребенка.
• Четвертое – принять решение, признать аргументы ребенка достаточными, чтобы согласиться с ним, или отстаивать свою точку зрения – по-прежнему аргументировано. Психологи советуют время от времени признавать свою неправоту, при этом объясняя ребенку, какой из его аргументов заставил вас изменить мнение.

В результате мирный способ выяснения отношений и отстаивания своих прав придется ребенку по душе, и в семье воцарится долгожданный мир.

Как улучшить отношения с подростком и избежать ссор

Полностью избежать конфликтных ситуаций родителям с подростком вряд ли удастся, однако улучшить отношения с ребенком и свести количество ссор к минимуму все же можно.

Помогут в этом запреты, которые взрослые должны установить сами для себя:

1. Не кричать на подростка.
2. Не рыться в его вещах и вообще их не трогать.
3. Не критиковать подростка, не высмеивать.
4. Не принимать решений за подростка, не зависимо от их масштабности.
5. Не расспрашивать, когда ребенок не хочет рассказывать (лучше просто дать понять, что вы готовы обсудить с ним что-то, появись у него такое желание).
6. Не вспоминать, как было раньше, в дни отрочества родителей. Не сравнивать своего ребенка с другими.
7. Не лгать – дети всегда чувствуют неискренность и отвечают тем же.
8. Не запрещать дружить с теми, кто кажется «плохой компанией».

Рекомендуем ознакомиться: Что родителям нужно знать о любви у подростков

Из-за большого количества «табу» расстраиваться не стоит – есть много разрешенных и даже рекомендованных действий:

1. Можно оборачивать все в шутку, смеясь над ситуацией, но не над ребенком.
2. Нужно делиться с подростком своими переживаниями, воспоминаниями детства, связанными с ситуациями, где вы сами выглядели не самым лучшим образом.
3. Подбадривать и хвалить за достижения, пусть даже небольшие, но реальные.
4. Допустимо советоваться с ребенком по тем или иным вопросам, которые даже напрямую его не касаются.
5. Приглашать в дом друзей подростка, даже тех, кто вам не нравится.
6. Ненавязчиво указывать на неблаговидные или, напротив, благородные поступки его товарищей, при этом не вешая на них ярлыков – путь подросток сам сделает выводы.
7. Нужно доверять своему ребенку.
8. Разрешайте ребенку все, вредность и неправильность чего не можете объяснить и доказать, но всегда принуждайте его разделять ответственность за последствия (например, если мальчик разбил окно мячом, попросите его поработать летом и компенсировать вам половину средств, которые вы за это стекло заплатили).

Понять причину

Подумайте, почему ваш спорщик так себя ведёт? Причины могут быть абсолютно разными. Например, ему просто нужно ваше внимание и повод поговорить. Попробуйте перевести беседу на другую тему – если ребёнок с жаром подхватит её, дело именно в нехватке общения.

Возможно, речь идёт о возрастном кризисе, когда чадо взрослеет, и прежние правила начинают тяготить. В этом случае он, как правило, отстаивает свои права на самостоятельность – самому гулять во дворе или ходить на тренировку, выбирать ту одежду, которая нравится, и наводить порядок на своём столе по своим правилам. Подумайте, можете ли вы расширить список прав – и уточните, что это всегда связано с расширением обязанностей.

Как быстро договориться с непослушным ребёнком

Если ребёнок не слушается и спорит с вами по любому поводу, то стоит задуматься, о чём он нам сигнализирует таким неудобным способом? Его поведение свидетельствует о том, что базовые психологические потребности ребёнка не удовлетворяются, такие как:

1. Потребность в принадлежности к семейной системе, эмоциональной связи со значимыми взрослыми, позитивном внимании, позитивном подкреплении.
2. Потребность в самоутверждении, ощущение личной силы; важно чувствовать себя компетентным; важность его мнения и чувств для значимых взрослых.

Если ребёнку не хватает внимания, он будет привлекать его плохим поведением. Ребёнок рад даже негативному вниманию, без него он не может. Если родители активно реагируют на негативное поведение, то оно может закрепиться.

Если ребёнок не чувствует, что его мнение значимо; если родители не дают ему почувствовать себя компетентным, то он будет активно спорить по любому поводу, делать всё на зло. Ему не хватает вашего уважения. Дайте ему почувствовать значимость его личности, ему не нужно будет перечить вам.

Несколько советов, как выстроить гармоничные отношения с ребёнком. Потребность в позитивном внимании можно удовлетворить используя:

1. Время разума души и тела.

Ежедневно по 15–30 минут уделять ребёнку личное время. В это время вы не отвлекаетесь на гаджеты, на плиту, на других домочадцев, детей. Полностью включаетесь в общение с ним. Вы с ребёнком один на один. Нужно как-то назвать это время с ним сообща (наше «супер» время, наше секретное время и др.). Нужно сообщать ребёнку о том, что у вас есть 15–30 минут, и спросить, как ребёнок его хочет с вами провести. Не нужно учить чему-то ребёнка в это время. Если он уже играет, то спросите — можно присоединиться или понаблюдать. Если ребёнок не знает, чем заняться, предложите варианты. Не давайте критических замечаний. Ребёнку важно ваше внимание и важно чувствовать себя значимым. Если время закончилось, то мягко сообщите ребёнку, что он может присоединиться к вашим делам или продолжить играть.

1. Вербальные/невербальные послания любви.

• Вербальные (словесные).

Ребёнку важно получать внимание со знаком «+». Говорите ребёнку, что у него хорошо получается, важно ваше позитивное внимание, важна позитивная обратная связь. Например, «спасибо, что ты меня услышал; спасибо, что ты мне помог«. Не говорите формальных фраз: умница, молодец. Хвалите за конкретное действие и проговаривайте — какое. Ребёнку хочется вам нравиться. Не вешайте ярлыки на ребёнка. Не говорите оценочными прилагательными о всей его личности — «хороший», «умный» и т.д. Говорите о его действиях, как о хороших, так и о плохих в мягкой форме. Не говорите плохо о ребёнке вслух, это мнение закрепится, произойдёт «якорение». Не нужно впадать в крайность и говорить, что ребёнок самый-самый, иначе самооценка будет нереалистичная, и ребёнок будет всё время со всеми соревноваться.

• Невербальные (обьятья, поглаживания, поцелуи, ваша улыбка, подмигивание и т.д.). Ребёнок чувствует ваше отношение, даже если вы молчите.

Помните, ребёнок не робот, ему важно сотрудничество с вами. Нужно повышать его корзины внимания и личной силы ежедневно позитивными подкреплениями. А не подавлением и применением физической силы. В минуты непослушания не вините ребёнка, подумайте, что он хочет — внимания или самоутвердиться? Что я делаю не так? Вместо угроз, злости и шантажа подумать: может, ему что-то не хватает?

Игровые способы договориться с ребёнком, который хочет самоутвердиться

«Выбор без выбора» — очень хорошо помогает ребёнку почувствовать себя компетентным, что вы считаетесь с его мнением, вам важны его чувства и потребности. Вы этим способом намерено предлагаете два варианта совершения желаемого действия. Например, «Ты будешь спать на этой подушке или этой? Ты будешь укрываться этим одеялом или этим?».

Оба варианта, которые вы предлагаете, ведут его к выполнению того действия, которое нужно совершить, но с разными вариациями. Ребёнок выбирает наиболее понравившийся ему вариант, но в любом случае делает то, что нужно.

«Говорящие предметы» — применяется, когда ребёнок не хочет что-то делать, и это связанно с предметом. Нужно говорить заговорческим (изменённым) голосом или держать его впереди себя. Например, поговорите от имени зубной щетки. «Меня зовут так-то, я твоя зелёная щётка, и я хочу почистить твои зубки, я умею летать вот так и т.д. «. Ребёнок очень рад и с удовольствием соглашается выполнить желаемое действие.

«Ортодоксальный метод», или метод от противного. Например, вы налили компот, и ребёнок знает, что это для него. А вы с улыбкой говорите, что «сегодня я тебе компот пить не разрешаю». Ребёнок воспринимает это как игру и делает с улыбкой то, что вы ему предлагаете не делать.

Вам решать, кем вам быть для ребёнка — авторитетом, источником искренних добрых чувств или источником нотаций, подавления и критики.