Вы с мужем наверняка мечтаете о собственном жилище, но, как известно, скоро сказка сказывается, да не скоро недвижимость приобретается! И какое-то время вам предстоит пожить с родственниками мужа. Как наладить с ними отношения? Пытаться ли стать одной большой семьей или жить, как в коммуналке? Стоит ли непременно становиться «хорошей для всех»? Размышления на эту тему – сегодня на sympaty.net.
Свекровь и свекор
Наш сайт «Красивая и Успешная» уже рассматривал проблему взаимоотношений с мамой мужа в статье «Стоит ли быть хорошей невесткой?». Потому как именно эта женщина может стать очень неприятным для тебя персонажем. Да и свекор – тоже не последняя фигура в доме, где он столько лет являлся главой семьи!
Можно ли минимизировать конфликты?
Можно. И начать отношения с родственниками мужа нужно с того, что… не стоит пытаться им понравиться!
Как ни странно это звучит, но впоследствии тебе гораздо спокойнее будет находиться с ними под одной крышей, не пытаясь ежеминутно изображать из себя ту идеальную невестку, которой ты показалась им при первой встрече!
Если ты действительно не испытываешь к свекрови или свекру особой симпатии, то совершенно необязательно воспитывать в себе по отношению к ним дочерние чувства и, тем более, подобные отношения изображать!
- Во-первых, фальшь всегда заметна.
- Во-вторых, ты будешь нервничать и вдвойне ненавидеть родителей мужа за то, что ты вынуждена притворяться в их присутствии.
Свекор и свекровь, надеюсь, понимают, что ты поселилась здесь не ради них, а ради их сына? А при подобном вынужденном соседстве лучшие отношения с родственниками мужа – добрососедские. Вы не единая семья, и относиться к чужим людям так же, как к собственным маме и папе, просто невозможно.
Будь корректна, вежлива, старайся не срываться на крик.
Если видишь, что спор перерастает в банальную кухонную склоку, в которой никто ничего не докажет – лучше уйди и отмолчись, а конструктивно поговорить со свекровью или свекром сможешь попозже. Так ты завоюешь репутацию спокойного, уравновешенного человека, а нанесенных сгоряча обид будет меньше.
Не бойся иметь свое мнение и жить так, как привыкла. Ты же можешь аргументировать, почему делаешь что-либо так или иначе?
Твой образ жизни действительно не мешает свекрови и свекру и не нарушает их привычный уклад жизни? Значит, все в порядке!
LiveInternetLiveInternet
Продолжаю писать и выкладывать свою книгу про «здоровых больных». Остальные записи можно найти по соответствующему тэгу. А в этой главе пойдет речь о наболевшем у многих: об общении с родственниками.
Еще в самой первой главе мы писали, как важно здоровому больному иметь вокруг как можно больше поддерживающих, а не высасывающих энергию людей. Но к сожалению, много времени мы обычно проводим с нашими родственниками, и полностью исключить их из круга общения (даже если они вам отродясь слова хорошего не сказали) бывает сложно. Вы можете от них как-то зависеть, можете жить с ними на одной территории, а можете просто не хотеть рвать с ними отношения, резонно полагая, что хорошие качества у них тоже имеются. К тому же, если вы не научитесь отстаивать себя, то даже если вам удастся сбежать от актуальной родни, в вашей жизни почти наверняка появятся новые близкие люди, которые ровно так же будут доставлять неприятные эмоции. Эти так называемые «одни и те же грабли» или, более красиво говоря, «жизненные уроки» объясняются просто: если мы не знаем, как решить проблему, то на каком-то этапе взаимодействия с новыми людьми она снова нас догонит, потому что действовать-то вы будете по старой, провальной схеме. В общем, стоит постараться все же пройти проблемный этап, но с наименьшими жертвами.
Несмотря на все написанное выше, первый шаг, который вам стоит предпринять — это прикинуть, есть ли хоть малейшая возможность физически отделиться от токсичных родственников, и, если да, воспользоваться ей как можно скорее. Вы ведь все равно будете общаться, но ваше проживание в другом месте сделает и вас менее зависимым, нервным и ранимым, и родных более склонными к компромиссам. Если переехать нет совсем уж никакой возможности, постарайтесь тогда сделать себе личное пространство, где вы сможете оставаться в одиночестве — хотя бы комнату, в которой можно закрыться. Если и с комнатой не сложилось (частый случай при наших жилищных проблемах, когда семья из пяти человек живет в однушке), все равно устраивайте себе сеансы мысленного «отделения» от родственников вообще и вашей с ними ситуации в частности. Отгородиться можно: музыкой в наушниках, прогулками, сидением в ванне, медитацией и т. д. Главная задача — отстраниться, обрести более спокойный взгляд на ваши проблемы, перестать вариться в скандалах, бесконечно прокручивая в голове обидные слова и свои ответы.
Какие-то диалоги с родственниками на «острые» темы можно вести только из состояния, когда вы отдохнули и набрали ресурсов, и у вас есть силы сохранять спокойный тон, слушая несправедливые и нелогичные высказывания, обзывательства, крики, угрозы, шантаж и другие подобные способы, которыми привыкли пользоваться ваши родные, чтобы заставить вас делать то, что хотят они. Не чувствуете ресурсного состояния — ни в коем случае не вступайте в прения, сворачивайте споры, кивайте, уходите, вежливо ссылаясь на плохое самочувствие и пускайте попытки вовлечь вас в ссору мимо ушей. Что же делать дальше?
Итак, первая заповедь: какие бы обиды вы ни накопили, ни в коем случае не создавайте себе из родных образ врага!
Это неправильно сразу по нескольким причинам. Во-первых, если родственники — враги, значит вы, соответственно, воин, а вокруг вас — постоянное поле боя (особенно весело, если живете вы все вместе). Нахождение в бесконечном напряжении и вражде вынесет не каждый, а уж здоровому больному войти в такой режим — означает быстро просадить всю свою невеликую энергию до нуля. Дальше пойдет уже депрессия либо различные неврозы: не стоит доводить до этого.
Во-вторых, ваши родственники могут быть в действительности неплохими людьми, которые просто не научились общаться по-другому либо имеют свои психологические проблемы. Конечно, есть и вопиющие случаи, когда в семье были драки, насилие и т. д., это мы не берем. Мы имеем в виду родственников, которые вас все-таки любят, сделали вам много хорошего, но вот именно общаться с ними невозможно. И, кстати, между собой они тоже, скорее всего, разговаривают в той же форме «претензия+шантаж», что и с вами.
Наши родители в большинстве своем относятся к поколению, которое считало, что свои проблемы надо скрывать, своих эмоциональных проявлений — стыдиться (что люди подумают!), а психологи — это либо обманщики, либо «те, кто психов лечат». Так что ожидать от них экологичного общения и саморефлексии с вашей стороны будет по меньшей мере неадекватно. Поймите, что на осине не растут апельсины, и идите другим путем.
Вторая заповедь: изменить взрослого человека нельзя, а вот изменить его поведение лично с вами — можно.
Каким образом? Ответ — дрессировкой. Ну, точнее, приемами, которые к ней близки.
Частой ошибкой большинства людей при общении с родными является именно это вот стремление изменить сразу всю бабушку или сразу всю маму без учета ее возраста, характера и особенно желания. Еще большая ошибка — пытаться ЗАСТАВИТЬ родных извиниться за все, в чем, по вашему мнению, они перед вами виноваты. Все-таки искреннее признание своих ошибок сочетается со словом «заставить» примерно никак, и до осознания того, что ты что-то сделал неправильно, надо дорасти морально. К тому же, даже если родные втайне и согласны, что где-то перегнули палку, они ни за что это не признают, если вы будете агрессивно требовать от них покаяния и сатисфакции. Повторяю, сведение счетов — это поле битвы, а не переговоров.
Теперь о «дрессировке». Что тут имеется в виду? Примерно то же самое, что и при работе с собаками или другими животными: на нужное поведение дается положительное подкрепление, на ненужное — отрицательное (отсутствие лакомства, разрыв контакта, строгий холодный голос). Но сразу поведение животного не меняется — оно должно твердо понять, что никакие капризы не пройдут и никаких поблажек не будет: подал лапу — дали сахар, не подал — хоть скули, хоть лай — никакого сахара не будет.
Если рассмотреть ситуацию с такой примитивной точки зрения, сразу будут видны параллели и с человеческим общением. Ваши родные привыкли много лет вести себя определенным образом: например, скандалить, шантажировать или угрожать, когда хотят чего-то от вас добиться. Это поведение мало того что привычное, оно еще и прекрасно подкреплено вашей же, между прочим, реакцией, вашими действиями.
Посудите сами: если бы вы в ответ на мамин шантаж «он тебе не пара, немедленно бросай его или ты мне больше не дочь» плакали, скандалили, но все же расставались с «неугодным» мужчиной, то зачем же маме переставать вас шантажировать? Ведь действует же, она получает свой «сахар»! Если бы вы, хоть и с ворчанием, не срывались с работы каждый раз, когда у бабушки «инсульт, инфаркт и сердечный приступ» (а на самом деле ей просто скучно), то она бы прекратила подобные звонки, но вы ведь приезжаете… Вот и бабушкин «сахарок». Если вы кричите, плачете до головной боли, но все равно едите то, что не хочется (мама обидится), живете не так, как вам удобно (папа разнервничается), даже носите не то, что вам нравится, а то, что «одобряют» родные — вы сами регулярно и планомерно даете им «сахарок», положительно подкрепляете их неправильное поведение! И не надейтесь, что они вас «пожалеют», «раскаются» и проч. — собачка тоже может скулить, когда вы на нее ругаетесь. Однако сахарок-то она уже скушала.
Заповедь третья: если хотите что-то изменить, вы должны сделать старые способы влияния на вас неэффективными.
Буквально. Раньше вы срывались по первому звонку — а теперь не срываетесь. Раньше вы надевали то, что сказали — а теперь не надеваете невзирая ни на какие обиды. Раньше вы отменяли поездку за границу, потому что мама считает, что кругом одни террористы — а теперь все равно уезжаете, невзирая на слезы, крики, обмороки и все, что еще устроит вам родня в попытке вернуть старые привычные бразды правления вами.
Да-да, приготовьтесь: легко вам не будет. В первое время противодействие усилится. Возможно, вы не только услышите невиданные выражения, но и увидите несколько почти настоящих сердечных приступов и обмороков. Однако хорошая новость в том, что это очень быстро прекратится, как только родные убедятся, что вас этим не возьмешь. Но потерпеть период усиления обязательно надо, и ни в коем случае нельзя показывать, что старые способы обращения с вами остались хоть насколько-то эффективными. Если дадите слабину — начинай все с начала.
Оставаться стойким и трезвым под таким натиском вам поможет такой прием: представьте на месте ваших родных беспомощных капризных детей. Так оно, в общем, и есть, поскольку крик, угрозы и истерики — это детское поведение, когда ребенок напуган и беспомощен. Взрослый при таком раскладе — это вы, а не ваши истерящие родные. И, как разумный взрослый, вы не купите трехлетнему ребенку дорогущую игрушку или вредную еду только потому, что он упал на пол, стучит ногами и орет. Значит, и на шантаж не поддадитесь.
Заповедь четвертая: показывайте родным новые способы взаимодействия с вами вместо старых.
Это, кстати, очень важный пункт, поскольку часто человек находится в иллюзии, что родные откуда-то должны сами догадаться, как с ним правильно обращаться. В результате родные, потеряв старые рычаги и не находя новых, могут с отчаянья вытворить что-нибудь совсем несусветное вплоть до попыток самоубийства (хотя, конечно, скорее демонстративных, чем настоящих). Когда вы отказываетесь «правильно» реагировать на старые приемчики, они испытывают ужас и фрустрацию, потому что чувствуют, что с ними разрывают контакт, а они беспомощны и ничего не могут сделать. Поэтому стоит, не доводя до крайности, сразу же показывать новые способы обращения с собой.
Например, если мама достала вас контролирующими звонками по семь раз в день, плохой идеей будет сказать «не звони мне» и больше вообще не подходить к телефону. Лучше выбрать какие-то дни, когда вы и правда будете не против с ней поболтать, и так и сказать: «Мама, завтра и послезавтра я подходить к телефону не буду, потому что не могу больше отвлекаться от работы, а вот в субботу с удовольствием с тобой поговорю». И соблюдать то, что сказали.
Если ваша бодрая скучающая бабушка придумывает себе новые и новые болезни, чтобы вы приезжали к ней каждый день, скажите ей: «Бабушка, в такие-то дни я приезжать не смогу. Если ты считаешь, что у тебя что-то серьезное, я могу вызвать тебе скорую или заплатить за врача, который назначит лечение. Сама же я смогу приезжать только по четвергам. Но в выходные мы можем созвониться и поболтать с тобой».
Если ваш папа угрожает сердечным приступом «от нервов», когда вы уезжаете одна на отдых, скажите: «Папа, я очень расстроюсь, если у тебя правда случится сердечный приступ. Но это твоя жизнь, и я не могу тебе помешать, если ты сам захочешь довести себя до такого. Я все равно поеду. Поэтому надеюсь, что ты будешь поменьше нервничать, а я буду тебе звонить или писать каждый день».
Если ваша мама, бабушка папа или другой родственник привык разговаривать с вами в оскорбительном тоне, не молчите и не обижайтесь, как обычно, а скажите: «Если ты будешь со мной разговаривать так-то и так-то, мне придется уйти (повесить трубку). Говорить дальше в таком тоне я не буду. Если ты согласен обойтись без выражений (не оскорблять меня, говорить спокойно), я с тобой с удовольствием побеседую, а сейчас — извини, нет». И, соответственно, класть трубку или уходить: разрыв контакта вообще самое тяжелое и самое эффективное средство воздействия на людей.
И так далее и тому подобное. Не вырывайте у родных из рук бразды правления, наоборот, покажите, что при их вменяемом, не оскорбительном поведении вы даже более охотно, чем раньше будете с ними разговаривать и проводить время.
Заповедь пятая: вам будет гораздо легче, если вы разделите зоны ответственности и уберете иллюзию собственной всесильности.
«Какая там всесильность, — можете возразить вы, — я чувствую себя совершенно разбитым и беспомощным, когда на меня нападают собственные родители!» И тем не менее. Смотрите, в чем это заключается.
К примеру, вы собрались-таки полететь за границу и объявили об этом родным. Мама тут же обиделась, что вы не посоветовались с ней в выборе места, и закатила скандал, что вам на нее плевать и вы ее не цените. Папа нашел все негативное, что случилось за последние сто лет в стране, куда вы едете, потом напомнил, что у него больное сердце, и сказал, что если вы посмеете полететь, с ним точно случится инфаркт. Так что, если вы не хотите его смерти и клейма неблагодарной дочери от матери, вы, конечно же, должны остаться дома…
И вот здесь самое время разделить зоны ответственности. Первым делом вспомните, что не только вы тут взрослый человек — ваши родители тоже уже лет сорок как совершеннолетние, взрослые люди. А взрослый тем и отличается от ребенка, что способен брать на себя ответственность за свои поступки и желания. То есть, как бы дико для вас поначалу это ни звучало, гипотетический инфаркт вашего папы — это полностью его ответственность. Потому что если он захочет его себе заработать — ни вы и никто другой его не остановит. Аналогично с мамой — если она захочет на вас обидеться и не спать ночами, перебирая в голове передачи про террористов — она это сделает. Но ЛИЧНО ВЫ за это не отвечаете, как не отвечаете за погоду за окном.
Поймите, что ваша мнимая вина перед «страдающими» родными строится именно на иллюзии своей всесильности: то есть не только родные уверены, что они могут управлять вами, но и вы, в свою очередь, уверены, что можете управлять ими!
Вы по-настоящему считаете, что можете, отменив поездку, прекратить мамины обиды? Но она обижается постоянно и не только на вас! Вы действительно думаете, что так всесильны, что можете предотвратить папин инфаркт? Но ведь папа кричит и нервничает постоянно, не только из-за вас, а из-за любого пустяка, и постоянно же хватается за сердце! Заболеть на нервной почве или нет, умереть «от горя» или нет, обижаться или нет — полностью и целиком их ответственность и воля. То есть ваш поступок, даже такой «ужасный», как заграничная поездка, на самом деле имеет на жизнь ваших родных МИНИМАЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ!
И еще надо твердо помнить следующее: люди себе не враги (исключение — те, у кого есть диагностированные психиатрические проблемы). Любой нормальный человек, увидев, что его попытка надавить на эмоции провалилась, вовсе не умрет от горя, а просто перестанет себя накручивать, ибо бесполезно. Не считайте своих родных настолько ненормальными, чтобы они не могли проследить такую очевидную логическую цепочку. Опыт многих людей, полностью перестроивших отношения с родственниками, говорит как раз об обратном.
Распишем еще раз стратегию поведения с токсичными родными по пунктам:
1) Как можно сильнее психологически отделиться, чтобы набраться сил для спокойного тона и взгляда «сверху», вступать в споры только в ресурсном состоянии.
2) Использовать приемы «дрессировки»: положительно подкреплять только тот стиль поведения с вами, который вас устраивает. Родные должны твердо усвоить: старые способы влияния больше не эффективны, и применяя их, они не добиваются ничего. Показывайте сами, как с вами обращаться новым, более нормальным способом. Когда они пытаются этот новый способ использовать, давайте положительное подкрепление.
3) Относиться к родным в момент, когда они на вас давят, лучше как к капризным детям, чем как к кровным врагам, потому что последнее очень выматывает и не дает нужной отстраненности и взгляда сверху на проблему.
4) Но при этом помните, что они все-таки взрослые, а взрослый человек сам ответственен за свою жизнь и свои реакции: отбросьте иллюзии всесильности, не думайте, что вы судьбоносно влияете на родных тем, что не слушаетесь их. Это в действительности не так: они сами выбирают способ реагирования. Также не считайте их сумасшедшими, если у них нет диагноза и они прекрасно работают-общаются с начальством-властями и др. Значит, себе они вреда приносят наверняка меньше, чем вам.
Свояк и свояченица
Брат или сестра твоего мужа. Тут может быть два варианта: свояк женат (свояченица замужем), и тогда это третья «семья в семье» (кроме вашей и родительской), либо холост (не замужем) – тогда можно расценивать его/ее как члена родительской семьи (в зависимости от сложившихся отношений с родителями, конечно).
Самая сложная ситуация – в первом случае.
Если так вышло, что под родительской крышей вынуждены уживаться две молодых семьи, то лучше всего – не пытаться создавать подобие «общинно-племенного строя», когда все живут по единому уставу, а просто дружить семьями – вы же не в одной комнате, надеюсь, обитаете?
Понятно, что свободы у всех трех хозяек в этом случае меньше, чем при раздельном проживании – уже не оставишь немытую посуду на утро, не бросишь гору белья, предназначенного для стирки, на тумбочку в прихожей, и т.д.
Думаю, что все вы это осознаете, и «качать права» «А вот дома у мамы я всегда так делала!» не надо! Если все начнут делать «как у мамы» — воцарится хаос, и хороших отношений с родственниками мужа не сложится. Да, это законы коммуналки, увы!
Иногда, если в одном доме поселяются две невестки, бывает велико искушение создать «тайный союз» против свекрови.
И тебя, и жену брата твоего мужа она чем-либо раздражает, и вот вы начинаете организованно ее перевоспитывать. Но лучше этого не делать – даже если у тебя хорошее отношение к золовке твоего мужа, «дружить против свекрови» не стоит!
А вдруг вы «побьете горшки» между собой, и она выдаст тебя свекрови, при этом оставшись белой и пушистой? Да и вообще, зачем создавать атмосферу вражды?
План, как выстроить отношения с родственниками мужа
Имейте правильно отношение к родственникам
Хотя после вступления в брак отношения с родителями уходят на второй план, молодоженам все же стоит помнить о своих родителях и уделять им должное уважение и внимание. Сколько бы вам ни было лет, какое бы у вас ни было положение, к родителям нужно относится достойным образом.
Помните, если у вас не особо были развиты отношения с родителями, у супруга могло быть в семье все иначе. Поэтому вам рекомендуется учитывать чувства избранника. Сосредоточьтесь на том, что правильный взгляд на родителей – это один из способов выражения своей любви и признательности мужчине.
Установите четкие границы и придерживайтесь их
Пока вы жили с родителями, они чувствовали на себе ответственность за поступки пусть даже взрослых детей. Ввиду этого, они могут и после заключения вашего брака чересчур вмешиваться. Поэтому вам стоит сразу обговорить с мужем, какие стоит установиться рамки.
Подумайте, как часто вы будете с ними видеться, о чем рассказывать родителям не стоит и в какой степени они будут принимать участие в ваших семейных делах. Когда придете к единому мнению с супругом, сообщите о решении родственникам. Однако не забывайте о тактичности и доброжелательности.
Проявляйте понимание
Некоторые действия родственников нам кажутся навязчивыми, бестактными и неприятными. Однако наши мысли далеко не всегда являются правдой. Прилагайте усилия, чтобы понять, что стоит за словами матери или отца супруга. Поразмышляйте над их чувствами и мотивами! Родители могут думать, что после вашего бракосочетания они никому не нужны, что про них забыли. Поэтому с вашей стороны было бы мудро заверить их в обратном и проявлять по возможности внимание и заботу.
Что нужно помнить?
Когда вы вступаете в брак, вы становитесь одной семьей. С момента вашего бракосочетания отношения с родителями уходят на второе место. Родственникам трудно смириться с новым для них положением. Каждому из супругов нелегко.
