№1. Определение плюсов своего одиночества
Я неспроста этот пункт сделала главный, потому что чёткое понимание плюсов одиночества — половина пути к счастью.
Итак, перечислю основные:
- Свобода делать то, что хочется, когда хочется, не согласовывая ни с кем свои действия. И, конечно же, не под кого не подстраиваясь.
- Масса свободного времени, которое можно провести с пользой для себя: пойти в спортзал, начать писать картины, вышивать, заняться йогой, выращивать цветы — всё, что вашей душе угодно.
- Крепкие нервы: вам не нужно переживать о том, где ваш муж и с кем; почему любимый человек забыл о годовщине вашего знакомства; что свекровь в очередной раз наговорила мужу, что он теперь злится на вас, к примеру. На самом деле, покой — главная составляющая счастья! Я думаю, с этим трудно не согласиться.
Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой (Юлия Косоротова, 2016)
Откуда берется одиночество
Стремление к взаимной близости сохраняется у каждого человека с детства и на протяжении всей жизни; и нет ни одного человека, который бы не боялся его потерять.
Фрида Фромм-Рейхман
Если вы испытываете одиночество, то, скорее всего, можете указать на точку его начала (например разрыв дорогих вам отношений), объяснить причину, почему одиноки, и предположить способ избавления (он вернется, и все будут счастливы). Хотя на самом деле одиноки вы были всегда, просто до какого-то момента не замечали своего одиночества, как не замечали звезд днем за яркостью солнца.
Какие причины одиночества чаще всего указываются? Отсутствие супруга, отсутствие близких друзей, разрыв отношений, непонимание со стороны других, новое место работы или учебы. А еще: положение «белой вороны», тоска вдали от дома, недостаток материальных средств, слишком частые переезды или разъезды, вынужденная изоляция. И вы от себя еще можете добавить. Но все это можно охарактеризовать одним словом: дискомфорт. Любая жизненная ситуация, создающая проблему, ставит нас перед самим собой. И при этом столкновении мы обнаруживаем, что сколько бы ни было вокруг людей, мы одиноки. Правда, если повезет, и нам встретится хороший человек, готовый разделить наше затруднение, мы своего одиночества можем в этот раз и не заметить.
Нам не дано знать, ощущает ли свое одиночество ребенок в утробе матери, но, едва родившись, он громко требует внимания к себе, с самодостаточностью у него плохо. Очевидно, что изначально зависимость физическая (младенец абсолютно беспомощен, его жизнь возможна только в условиях внешней заботы), затем она быстро становится эмоциональной, психической и какой-то еще. Полугодовалый ребенок уже разделяет окружающих на своих и чужих и демонстрирует свое отношение к каждому. Формируется привязанность сначала к маме, потом к прочим родственникам, появляются друзья, любимые. Мамино плечо сменяется плечом жены, компания отца – другими компаниями. Выходит, что все мы с младенчества находимся в жесткой зависимости от других людей, от их любви, заботы, признания. Мы растем, и вместе с нами растет эта зависимость и перерастает в навязчивую потребность в отношениях. И вот уже подростку невыносимо одиночество, только в кругу сверстников ему по-настоящему комфортно. Прежние кумиры – родители – отходят на второй план. Причем родители этого не понимают, пытаются удержать, иногда совершенно непригодными для этого способами, и, как следствие, еще больше отдаляются. Родители получают свою (очередную в их жизни) порцию одиночества.
Проходит время, подростковая стая рассыпается, каждый обретает личный интерес. Но отношения продолжают возникать и строиться для удовлетворения потребностей в общении. Только отбор теперь жестче, конкретнее: не абы кто нужен, его, возможно, даже в природе не существует (вспомним хотя бы «принца на белом коне»). Или объект вожделения реально существует, но недоступен, как Марс (это я о фанатах и их кумирах). Или он (она) любит другую (другого), что, на наш взгляд, с его (ее) стороны совершенно неразумно. И мы опять страдаем. Причем осознанно страдаем не от несбыточности собственных фантазий, а от одиночества!
Другой вариант: вы влюблены и вам отвечают взаимностью. Казалось бы, что еще надо для счастья! Ан нет. Первоначальная эйфория довольно быстро сменяется тревожностью по случаю неизбежных расставаний (на час, день, неделю), нарастающими претензиями, требованиями подтверждения любви. Затем следует выяснение отношений, а это, как известно, лучший способ их испортить. Очередной болезненный разрыв и снова одиночество. Сколько глупостей совершилось, сколько жизней оборвалось по одной причине: мне нужен он (она), а его (ее) нет. Недостижим! Не обращает внимания! С другой (другим)! Кошмар! Мрак. Безысходность.
Жизнь продолжается, подбрасывая новые способы ощутить одиночество. Стоит только лишиться окружения, составляющего привычный круг общения (смена места жительства, работы и т. п.), как возникает ужасный дискомфорт. Мы пытаемся что-то возродить, но замечательные прежде отношения оказываются надуманными, неуместными. В конце концов выясняется, что и говорить-то не о чем, и встречаться незачем. Хоть волком вой. Мы не знаем, куда деваться, чем заполнить возникшую пустоту и, как всегда, делаем глупости, за которые потом себя ругаем. Дискомфорт усугубляется, одиночество нарастает.
Как трудно нам без тех, к кому мы привязаны! Эта зависимость человека от человека посильнее наркотической, но ее не считают отклонением от нормы, не определяют как симптом заболевания. Причем слово «привязанность» очень точно отражает суть происходящего. Всю свою жизнь мы плетем «канаты» в своей душе, чтобы удержаться вблизи дорогих нам людей. Но наступает момент, когда такой канат по какой-то причине рвется, больно раня душу. Оборванный конец – печальное зрелище, символ нового витка одиночества.
Автор следующей цитаты, на мой взгляд, очень прав:
https://www.91li.ru/publ/stati/odinochestvo/2-1-0-10. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоида, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество.
Меня порадовала формулировка мысли – четкая и образная настолько, что и добавить, собственно говоря, нечего. Итак,
НАШЕ ОДИНОЧЕСТВО РОЖДАЕТСЯ И РАСТЕТ ВМЕСТЕ С НАМИ
,
а причины, которые мы сознательно указываем, – это лишь повод для нашего одиночества заявить о себе.
М. Фрай. Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение – это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек – это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа.
3. Фрейд. Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.
Поскольку мы затронули уже очень личные вопросы, давай перейдем на «ты». И первое, о чем хотелось бы поговорить, это душевное состояние, которое мы и называем «одиночеством».
№3. Влюбляемся в себя заново
Конечно, мы можем любить себя где-то очень глубоко в душе, но заново влюбиться в себя просто необходимо! И кстати, это никак не связано с эгоизмом. Многие путают понятия любви к себе и эгоизм.
Итак, чтобы это сделать, надо как минимум себе понравиться. А так как у нас масса свободного времени (см. п. №1), мы можем превратиться в ту, кого станем обожать. Это касается как внешности, так и внутреннего наполнения.
К слову, вопрос самодостаточности гораздо важнее внешней привлекательности.
Ведь мы боимся одиночества оттого, что не привыкли любить себя, заботиться о себе и интересно проводить время наедине с собой!
Здесь на помощь приходит любимое занятие. Советую именно с него и начать.
Когда вы обретёте любимое хобби или работу мечты, которая будет захватывать вас целиком, поверьте, вы будете рады проводить время в одиночестве, чтобы никто не отрывал вас от любимого занятия. Кроме того, скучно уж точно не будет!
Одинокие любят работать, а работа любит их
Незамужняя женщина, успешно делающая карьеру, не такой уж новый для Америки типаж. В популярной культуре он появился еще в полюбившемся зрителям комедийном телесериале «Шоу Мэри Тайлер Мур» (1970 г.), героиней которого была незамужняя женщина, сделавшая успешную карьеру на новостном канале. Он стал предшественником сериала «Секс в большом городе», в центре внимания которого целеустремленные незамужние женщины, выбирающие себе мужчин по вкусу. Ключевую фразу в этом сериале произносит одна из героинь, Саманта Джонс. Расставаясь с бойфрендом, она говорит ему: «Я люблю тебя, но себя я люблю больше».
Тем не менее рост числа холостых и незамужних связан не только с добровольным выбором: согласно данным исследовательского центра Pew Research, 55% мужчин и 50% женщин хотели бы вступить в брак, что вдвое превышает количество тех, кто счастлив вне брака. Судя по всему, многим просто не выпадает удачная возможность в подходящее время.
Начиная с 1970-х гг. стало совершенно понятно, что типичное американское домохозяйство уже никогда не будет прежним, а с 1990-х его изменения приобрели полномасштабный характер. Процент никогда не работавших мамочек-домохозяек пошел на убыль, а на смену им пришли работающие матери, берущие отпуск по рождению ребенка и, возможно, еще пару лет отпуска сразу после него. Но в то время это не выглядело явлением, подрывающим устои брака и семьи как таковых.
Работа стала привлекательнее и даже соблазнительнее. По мере того как образованность и личные качества становились все более важными факторами успешной работы, она приносила женщинам все большую удовлетворенность собой. В прошлом выбор в пользу сидения дома с детьми мог быть вполне оправданным по сравнению с монотонной низкоквалифицированной работой. Но кто предпочтет жизнь домохозяйки возможности путешествовать по всему миру, представляя крупную компанию? Добавим к этому доступность противозачаточных средств, возможность отложить замужество, увеличившиеся заработки, и станет понятно, почему баланс постепенно смещается в сторону незамужних женщин, особенно среди наиболее образованных и успешных из них.
Такое смещение вполне устраивает и большие, и малые компании. Им нравится брать на работу холостых мужчин и незамужних женщин — меньше отгулов, меньше расходов на медицинское страхование и меньше недовольства по поводу работы допоздна. Такие технологические компании, как, например, Facebook, даже оплачивают своим сотрудницам заморозку яйцеклеток, чтобы обеспечить их лояльность. А холостым/незамужним проще делать карьеру своей мечты без обузы в виде жены/мужа и детей.
№4. Делаем только то, чего действительно хотим, а не то, что надо
Теперь переходим к очень важному этапу. Берём за правило делать только то, что действительно хочется! Не хотите убирать сегодня — не убирайте, хотите ходить весь день в пижаме — ходите, не нравится нынешняя работа — увольтесь, найдите по душе, даже если заработок станет меньше. Поверьте, так вы почувствуете, что такое настоящая свобода и счастье.
На своём опыте скажу, что я бросила измучивший меня бизнес и уехала в деревню писать для вас. Несомненно, уровень дохода понизился раз в пять — десять, зато уровень счастья пропорционально вырос.
Дело в том, что, заставляя себя ежедневно делать нелюбимые вещи, вы накапливаете внутри стресс, который однажды с силой выплеснется наружу.
Вы спросите: разве так можно, тогда посуда будет вечно немытой, а постель незаправленной, к примеру. Нет, вам однажды надоест смотреть на беспорядок и вы сами захотите чистоты. Это относится ко всему: и к внешности, и к работе, и к уюту в доме, просто поверьте.
