“Боялся, что меня убьют”: жестоко избитый алтайский подросток рассказал подробности случившегося

Почему подростки грубят родителям, что делать?

Во многих семьях даже самых дружных и гармоничных, где воспитание детей проходит в соответствии с психологическими и педагогическими требованиями, возникает явление, когда они начинают вести себя агрессивно: грубят взрослым, не реагируют на замечания, употребляют бранные слова. Чаще всего обострение агрессивности детей и ее демонстрация окружающим наблюдается в переходном возрасте.

Ребенок – это формирующаяся личность. А каждая личность – это индивидуальность. В связи с этим причины, вызывающие подобное поведение ребенка, также имеют индивидуальный характер. Однако их можно объединить под основными факторами, вызывающими агрессивное поведение. В зависимости от причин, нужно подбирать пути решения проблемы.

Одними из самых распространенных причин подростковой грубости являются физиологические процессы перестройки организма, связанные с половым созреванием. Гормональный всплеск в детском организме вызывает повышенную чувствительность и болезненность реакций на поведение окружающих людей или события. Это состояние можно сравнить с раздражительностью женщин в период менопаузы, беременности, менструаций. Необходимо понимать, что это физиологический процесс, который происходит в организме ребенка и не может им контролироваться, а также и то, что этот период временный и вскоре пройдет. Понимание и терпение в отношении к ребенку станут вашими надежными помощниками.

Особую чувствительность и необузданную энергию ребенка хорошо бы направить в позитивное русло, например, увлечь чем-то творческим, созидательным. В этом возрасте, испытывая острые эмоциональные переживания, ребята достаточно ярко могут зарекомендовать себя в создании поэзии, фотографии, рисования и других видах искусств или конструирования.

Причиной детской грубости в подростковом возрасте является желание самоутвердиться. По мнению психологов, основным конфликтом в этом возрасте является проблема того, что дети уже чувствуют себя взрослыми, таковыми не являясь. Подростки всячески пытаются подчеркнуть значимость собственной персоны. Не обладая пока опытом, чувством меры и ответственностью, они демонстрируют свою взрослость, как могут. Дети стараются показать, что сами способны принимать решения, лучше зная, как им жить.

Решить проблему детской агрессивности, вызванной желанием самоутвердиться, достаточно сложно. По мнению специалистов в области психологии, лучше предупреждать возникновение подобных ситуаций. С этой целью необходимо с раннего детства развивать в ребенке самостоятельность. Если подросток будет ощущать, что вы считаете его вполне взрослым и самостоятельным, а также доверяете ему, переходный возраст пройдет более гладко и без вспышек агрессии со стороны ребенка.

Если вы столкнулись с этой проблемой, а предварительная работа с ребенком не была проведена, необходимо помочь ему самоутвердиться другим путем. Следует создать для ребенка такие условия, в который он будет чувствовать себя успешным и самостоятельным. Так он не будет ощущать потребности доказывать это лишний раз грубостью. Это могут быть спортивные или художественные секции. Участие ребенка в соревнованиях, сравнение себя с другими, победы и достижения позволят ребенку почувствовать себя значимым для родных и близким, а также среди сверстников.

Причина грубого поведения подростка может крыться в сложной семейной ситуации. Развод родителей или ссоры между ними, неверность или склонность к алкоголю со стороны старших остро и болезненно воспринимаются ребенком. Он еще не умеет должным образом выразить свои мысли и чувства, поэтому прячет обиду и страх под напущенной грубостью. Ссоры в семье на глазах ребенка также порождают такую причину его грубости, как наследование поведения взрослых.

Если в семье есть проблемы, необходимо делать так, чтобы ссоры взрослых и их ошибки ребенок по возможности не видел. Так как в этот и без того чувствительный для него период он все воспринимает гораздо ближе к сердцу, чем взрослые. Разочарования в родителях и благополучии своей семьи могут стать серьезной травмой для ребенка. Оградить его от этого в ваших силах.

Еще одной естественной причиной грубости ребенка является изучение жизни, ее причинно-следственных связей. Иногда, кажется, будто бы он намеренно старается грубить и провоцировать вас на ответ. Таким образом ребенок приобретает социальный опыт. Он пытает подсознательно понять, что будет, если поступить плохо, какой будет реакция взрослых, до какой черты дозволенного можно дойти. В этой ситуации самое важное – не отвечать ребенку тем же. Старайтесь, успокоившись, спокойно объяснять ему, что вам такое поведение неприятно. Не видя ожидаемой реакции, ребенку, скорее всего, быстро надоест этот эксперимент.

Столкнувшись с проблемой детской грубости, необходимо помнить, что ни в коем случае нельзя наказывать ребенка и отвечать тем же, иначе ситуация только усугубится. Думая, что его не любят и не понимают, подросток будет замыкаться в себе или пытаться привлечь внимание взрослых негативными поступками. В то же время закрывать глаза на грубое поведение ребенка также нельзя. Пущенная на самотек проблема приведет к появлению примерно тех же выводов в голове у ребенка. Он будет думать, что попросту вам безразличен.

Понимая, что переходный период временный, вам необходимо, вооружившись терпением и спокойствием, показать, что вы ребенку друг, способный понимать и прощать его. А главное, подросток должен чувствовать, что он любим, тогда ему будет совестно огорчать родных и близких ему людей.

Сын — подросток, дерзит, хамит

Добрый день!Меня зовут Алёна,работала на руководящей должности,работа с персоналом и клиентами.Второй брак,сыну было 9 лет когда я вышла второй раз замуж,сейчас в декрете,младшему почти три года.Муж тоже работает руководителем.Прежде чем мы запланировали младшенького,много работали со старшим,чтоб не было ревности,чтоб не ранить мальчишку,в этом проблемы я не вижу,мы стараемся не напрягать его заботой о брате,так мелкую помощь,да,не более. Нашему старшему сыну уже 16 лет,проблемы начались в прошлом году,когда поступил в техникум,бросил спорт,начал курить,начал врать,воровал деньги,была дурная компания(пьянство это круто).Мы с мужем понимали,что начался переходной возраст,боролись с этим и по хорошему и с наказаниями и уговорами.На данный момент с плохой компании мы его смогли убрать,да он и сам понял,что там друзей нет,тем более,что друг детства увёл у него девочку(первая любовь),мы отнеслись к этому случаю с пониманием,поддержкой.Нас волнуют следующие проблемы

У сына нет стремления ни к чему,на все вопросы один ответ-«НЕ ЗНАЮ»

Совершенно не учится,на парах иногда присутствует,хвосты не здаёт,меня уже не один раз вызывали в техникум по поводу отчисления,он обещает подтянуть учёбу,но приходя домой даже не пытается что либо сделать. Учиться в техникуме,это был его самостоятельный выбор,мы его поддержали и оплачиваем контракт.На все попытки поговорить,объяснить,показать на лычных примерах реагирует с флигматичностью(-Вы поговорите,а я поприсутствую)Он считает,что мы читаем ему морали,он даже не слушает что мы говорим,когда я задаю вопрос он не может на него ответить,так как не слышит или делает вид,что не слышал о чём его спрашиваю.Выводов не делает совершенно.Нет желания стремиться к лучшему(есть телефон развалюха и хорошо,есть одни джинсы тоже хорошо и т.д.,на все наши попытки -давай купим что либо ответ, -«а зачем? у меня всё есть»Покупки делаются только,когда совсем износилась вещь,если мы купили вещи самостоятельно он их не принимает.Нет уважения к окружающим,он считает всегда себя правым,на указание его дерзкого отношения отвечает»-Ну и что» Его раздражает какие либо обязанности(уборка в доме,любая просьба о помощи )отвечает-«задолбали уже».Нет инициативы ни в чём.Это при всём том,что я очень энергичная,инициативная,компанейская и т.д…Хамит,дерзит,нет диалога,крайне редко он приходя,что то рассказывает.У него нет авторитетов,полное неуважение к окружающим.(мама нужна,чтоб готовила,убирала,и.т.д,очим деньги пусть зарабатывает,родной папа -дай денег)Где то 8 месяцев назад мы его начали ограничивать в карманных деньгах,даю денег только на проезд,бывшему мужу тоже запретила давать ему деньги,он ни разу не попытался исправить ситуацию,хотя разговоров на эту тему было очень много,говорит,что его это устраивает.В этом году пытался работать,но и в работе нет ответственности,режим работы был с 6 до 10 утра,первые 4 дня он соблюдал все правила,а потом начал опаздывать,плохо исполнять свои обязанности,потом прогулы,ну а потом выгнали,он и там считал,что к нему придираются,все плохие один он прав.Сейчас ходит на практику но ничего там не делает,опаздывает(говорит»пусть ангар убирают ЛОХИ,а я не буду ничего делать,хожу туда оздесь тепло и уютно,а там холодно и денег у него нет.Я точно знаю,что у него не ладится с девчонками,это видно по его настроению,но эта тема закрыта,на все мои попытки (сына я же вижу,что что то не так,расскажи,давай поговорим,может я тебе подскажу,что то,или просто выслушаю,станет легче,ответ «у меня всё нормально»)Мы понимаем,что возраст,гормоны,но всё,что происходит я считаю это не нормальным,у меня опускаются руки,я зашла в тупик и не знаю как дальше воспитывать своего сына.Как в его голову втолковать,что должна быть ответственность,стремление к лучшему,должна быть цель,мечта и.т.д.Помогите мне пожалуйста.Я на днях предлагала всем нам обратиться к семейному психологу,возможно мы не правильно смотрим на вещи,муж согласился,сын сказал,что он не псих и никуда не пойдёт,у Вас проблемы Вы и идите.Подскажите,что делать????????????

Восприятие себя, друзей и родителей

Подросток — переходное состояние между ребенком и молодым взрослым. Подросток быстро растет, и ему надо часто привыкать к своему меняющемуся телу. Вот ноги стали больше и дальше внизу, чем еще полгода назад, а вот появились какие-то противные волосы под мышками и в паху. А вот появились угри, и с этим стало надо что-то делать. Одноклассники(цы) противоположного пола стали вдруг загадочны и непонятным образом притягательны.

И родители. Оказывается, они не всемогущие боги, какими казались все детство, а презренные лузеры, которые ни в чем ничего не понимают, в отличие от крутого одноклассника Васьки Пупкина (Ленки Пупкиной).

Неуправляемая дочь — подросток, ей 15 лет

Здравствуйте, Мария. Прокомментирую…

Мария

И раньше были трудности, недопонимание, но она себе такого поведения не позволяла.

Раньше, как и все дети, она полностью находилась в Вашей власти. Раньше, это когда чувствительность, осознавание, интеллект только начинают формироваться, когда опыт набирается в рамках исследования мира в качестве ближайшего окружения людей и предметов, границы выстраиваются в основном только физические. В такой период ребенок не может вести самостоятельную жизнь, и родителей воспринимает как авторитет, даже если эти авторитеты противоречат интересам и потребностям ребенка.

В подростковый период начинается новый этап адаптации к жизни, границы рбенок проясняет и выстраивает на более глубоком уровне — эмоциональном. Интеллект, чувствительность, сознание, опыт — все достаточно развилось, чтобы человек начал отпускать авторитет родителя для себя. Даже если до этого была близость и доверие, все равно могут быть сложности в сепарации. Тем более это будет, если «раньше были трудности».

Чтобы разобраться в этой проблеме, важно разобраться в чем заключались эти трудрости… Ведь это Ваша дочь, и трудности начались в процессе того, как именно Вы выстраивали Ваши с ней отношения. Что за проблемы возникли именно у Вас, которые Вы не заметили тогда, отчего потом все сложилось с дочерью вот так. Найдя источник, будем знать, куда двигаться дальше и как.

Мария

Когда наказывала, наказания выполнялись и какое то время все было тихо и хорошо.

Просто заметьте…. Цель Вашего наказания, чтобы все было тихо и хорошо, то есть удобно для Вас. Воспитание преследует другие цели, прежде всего они связаны с жизнью и развитием ребенка, а не со спокойствием родителей.

Мария

…так как её мать не смогла с ней справится…

Зацепила меня эта цитата. Во-первых, есть некоторая неуверенность по поводу того, почему уехала ее мать. Но главное, что Вы акцентируте внимание на «не смогла справиться». Обычно такая терминология используется в отношении подчиненных, соперников, конкурентов, даже строптивых домашних животных…

В Ваших словах много осуждения. И что-то подсказывает, что Вы этим осуждением подсознательно от чего-то защищаетесь, какого-то подавляемого переживания. Возможно, боли, отчаянья, страха, беспомощности…. Обращаю Ваше внимание на то, что насилием, критикой и осуждением загнать причину назад в безвинное прошлое Вашей дочери не получится. Пока Вы так реагируете на то, что она делает, Вы только усугубляете ситуацию.

Мария

Сделала себе уже 5 наколок, причём очень глупых.

Мария, Вы не делали в своей жизни никогда глупостей? Если нет, то представляю какой ценой Вы себя держали в рамках «правильной девочки». А если да, то догадываюсь, что эти глупости дались Вам по большой цене или вообще были не Ваши, и не глупости, а что-то ужасное, что делал кто-то значимый для Вас.

Вообще то молодость на то и дана, чтобы наделать глупостей и обрести опыт. Но в Вашем случае все очень драматично и воспринимается, и получается.

Мария

её подруга лесбиянка и моя стала такой же…моя режет себе руки, напивается таблеток и шантажирует её. Пыталась с этой девочкой поговорить, и с её мамой, чтобы она не мешала моей учится, чтобы они поменьше общались…

Тема хорошей учебы как-то меркнет на форе шантажа и попыток суицида. Не находите? Просто странно слышать об учебе, когда есть вероятность, что ребенок может себя убить или покалечить. Даже просто одна мысль, что девочка делает себе больно приводит в ужас. Мне кажется, Мария, что Вы делаете все, чтобы избежать близости с дочерью именно потому, что если к своему сердцу Вы подпустите все ее боль и страх, Вы встретитесь со своими болью и страхом. Подсознательно Вам кажется, что Вы не вынесете встречи с этими переживаниями. Отсюда попытки косвенно, насильственного влияния, типа Вы что-то пытаетесь исправить.

Подруга Вашей дочери — это не причина. Это следствие состояния Вашей дочери, которое сформировалось в отношениях с Вами. Есть ощущение, что Вы как-будто эмоционально заморожены по отношению к ней. И заморозка эта возникла еще раньше, до дочери. Дочь своим существованием ее просто катализировала.

Мария

и те решили меня наказать, вызвала скорую и милицию на меня что я её избила и у неё сотрясение мозга теперь.

Она Вас наказывает гораздо большим — отвержением. А за что, мы можем прояснить вместе. Или с другим психологом. Это важно. Чтобы услышать и принять все чувства по отношению к дочери, а еще больше те переживания, которые с ней напрямую не связаны, но мотивируют способ отношения с ней. Ее «наказание» — это способ контакта с Вами. Изменитесь Вы, изменится и способ контакта, сами отношения, а значит и сама дочка.

Мария

Моя доченька обычной ориентации была, парней куча вились рядом, только по своей глупости она их отпугивает. Они ей пользовались и бросали. Она рыдала, но вроде как справлялась. Потом остывала и все было хорошо, находила другого.

Чувствуется, что дочь Вы любите. И в тоже время заметно, что в любви Вашей много тревожности, страха и есть, и было тогда, когда «все было хорошо». Могу подкинуть Вам гипотезу, за что своим отвержением, протестным поведением «наказывает» Вас Ваша дочь. За Вашу эмоциональную неустойчивость, за страх, который Вы испытываете перед жизнью. В Вашей любви много страха, или наоборот, в Вашем страхе за нее мало чувствуется любовь. Детям нужна любовь сильных родителей, во всяком случае устойчивых, чтобы при любой «глупости» не впадали в панику и осуждение, а относились спокойно, поддерживали принимающе и мудро направляли.

Мария, Вам нужно развернуться к своему страху лицом, а не проецировать его на дочь и бороться с ним в ее лице.

Я предлагаю Вам поработать над собой. Чтобы быть устойчивой и авторитетной для дочери, сначала такой нужно стать для себя самой.

А сейчас для начала перестать паниковать. Поработать с психологом, особенно в начале в плане получения эмоциональной поддержки. уже что есть, то есть. Все что происходит складывалось не один год, и исправляться тоже будет не сразу. Поэтому, как бы не было Вам страшно и больно, распределите энергию так, чтобы хватало и на себя саму. Второе, что нужно сделать, это прояснить и сформировать границы с дочерью. Это вопрос формирования ее границ. Если она что-то делает в своей жизни, то должна быть в курсе, что ей придется встретиться с последствиями своих действий. Речь идет о действиях по отношению к самой себе, и по отношению к своим знакомым, и по отношению к своей жизни, и по отношению к Вам лично. В последнем случае, это вопрос и Ваших границ. И, что поделать…. что она делает, страшно или больно Вам, но отвечать придется все таки ей.

И последнее, самое главное — это Ваша способность свободно переживать близость с дочерью в частности, и вообще способность Ваша переживать близкие отношения с людьми, которую Вы утратили, похоже, еще в детстве, нужно возвращать. Но это позднее, когда сложатся доверительные отношения с психологом, к которому, мне бы очень хотелось, чтобы Вы пошли.

Врач и таблетки может и не лишнее, но точно не главное. Без работы с психологом отношения не изменятся. Лучший вариант — Ваша психотерапия у одного психолога, и психотерапия дочери у другого.

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.
Хороший ответ6 Плохой ответ4

Введите свой e-mail:

Неуправляемые подростки?

Озадаченным родителям надо время, чтобы все переварить, разложить по полочкам, обсудить с бабушками и придти к выводу, что с этим уже ничего не поделаешь. Взрослеть ребенку не запретишь. Если бы только это! Но внешние проявления взросления часто бывают только едва видимой верхушкой айсберга, который уже движется в сторону вашей семьи. И, если вы быстро не перестроитесь, не начнете мыслить шире и конструктивней — судьба Титаника еще не самое страшное, что ждет вашу семью.

Бурный физический рост и некоторое отставание психического развития в этот период жизни вашего ребенка создают очень пышный букет проблем для их родителей. Едва ваш малыш переступит порог школы — начинайте готовится к тому, что с каждым годом он будет взрослеть. А вместе с ним будут взрослеть ваши педагогические проблемы. Еще вчера покладистый и послушный сын стал упрямым, несговорчивым грубияном. А хохотушка дочь тихо плачет по углам, и ни в какую не хочет с вами говорить. Что делать? Развести руками и оставить их наедине со своими печалями? Или все-таки отложить в сторону свои дела и попытаться помочь своему любимому ребенку? Ведь в ваших глазах он всегда будет ребенком, даже, когда ему исполнится сорок. Только тогда он, наверняка, сумеет и сам справиться. а вот сегодня, сейчас вы ему нужнее всех на свете.

Почему-то когда я слышу слово «подросток», сразу на ум приходит определение «неуправляемый». Мы начали мыслить стереотипами, навязанными нам извне. Как человек может быть «управляемым» или «неуправляемым»? Такое можно придумать, разве что в бреду. Человек — существо самоопределяющееся. Управлять человеком нельзя! Если мы понимаем это, уважаем своего ребенка — наши проблемы, по мере его роста, будут решаться гораздо проще. Надо просто вспомнить себя в этот период. И не надо лукавить с собой. Мол, время было другое, жилось нам сложнее. Мы сами тоже доставили своим родителям немало «приятных» минут в свои 13-15 лет. И если мы честно расскажем сыну или дочке, что в свое время мы тоже были прыщеватыми, неуклюжими и стеснялись своих рук и ног, ваш авторитет не упадет в их глазах. Иметь мужество рассказывать своим детям о своих слабых местах многого стоит в их глазах.

Давайте говорить с детьми откровенно! Никто из них в это время не закрыт для диалога. Просто и доступно расскажите дочке или сыну о временных неудобствах этого периода, покажите свои фото, какими лягушатами вы были в то время. И твердо заверьте их, что из гадких утят всенепременно вырастают прекрасные лебеди. Надо только очень сильно верить в это, уметь ждать и готовиться к этому. Сыну вы можете деликатно намекнуть, что пока суть да дело, не мешало бы подкачать мышцы, с турником подтянуть дела. А то ведь время быстро пробежит и будет прекрасный принц хиляком. Другие-то не дремлют в это время…А дочке мама пусть по большому секрету расскажет о прекрасной бабочке дремлющей внутри невзрачного кокона. Так вот, пока все думают, что она дремлет, бабочка вовсю готовится к выходу в свет. Оттачивает свою фигурку, укрепляет и украшает крылышки. Надо бы и нам позаниматься танцами, гимнастикой и за юной кожей поухаживать. Пусть мама поищет в народной косметике средства против угрей, последит за питанием дочки, чтобы кожа не так отражала проблемы растущего организма.

А там, глядишь и юность подоспеет. Вы за спортивными секциями сына и за танцами дочки и оглянуться не успели, как сын вырос в стройного мускулистого парня. А дочь, как в сказке -«высока, стройна, бела — и умом, и всем взяла!» На этом, конечно, ваш родительский труд не закончится. Можем открыть вам небольшую тайну — родительский труд не кончается никогда. Просто будет ответственно пройден еще один, не самый простой этап жизни и взросления ваших детей. И вам не придется краснеть за них, списывать все на «улицу» и «плохих друзей». Улица и плохие друзья действуют там, где бездействуют родители. Хорошенько запомните это. Всего вам доброго!

Вы можете поделиться этой публикацией в социальных сетях:

Теги

дом и детиподросткиПсихология

Объясняйте подростку, как правильно общаться

Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.

Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.

Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.

Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.

Неуправляемый возраст: 5 способов решить проблемы с подростком

Он становится странным и неуправляемым, вызывающе себя ведет, экспериментирует с прической и одеждой, грубит, курит, хлопает дверью и включает музыку на полную громкость. Ребенок, с которым вы были так близки, отгораживается от вас, исчезает, бросая обидное: «Отстань, я не маленький!», и вы боитесь, что уже никогда не сможете его понять. Не отчаивайтесь: сын или дочь по-прежнему нуждается в вас, и, возможно, даже больше, чем прежде.

На новом этапе подростку необходимо пересмотреть отношение к миру и близким людям, выстроить себя заново, и родителям нужно помочь ребенку в его становлении: быть рядом, соблюдая дистанцию, любить несмотря ни на что.

1. Он не соблюдает порядок и не убирает в комнате

Мало того, что подросток не убирает в своей комнате — он требует, чтобы и мы не вытирали пыль у него на столе, не складывали в стопочки разбросанные диски и бумажки. Возможно, он даже заявил, что хотел бы врезать в свою дверь замок, чтобы посторонние не входили к нему без стука. «Посторонние» — это в первую очередь родители.

Молчание ягнят

Не ждите, что ваше подросшее чадо само сформулирует свои проблемы. Он, если что в себе и угадает, будет нем как рыба. Это не значит, что родители должны вести с ним с утра до вечера воспитательные беседы. Лучше прислушайтесь, о чем в действительности ваша детка молчит, вопит и даже хамит.

Замкнулся и ничего не рассказывает. Малоперспективно требовать у подростка в таком состоянии отчета по учебе. Разговорить его легче косвенно: начните советоваться по взрослым проблемам – от покупки шкафа до взятия кредита. Доверие всегда сближает.

Несет чушь о своем будущем: «Я буду великим, вы еще увидите…» Только не говорите: «Лучше хоть тройку по русскому получи», не обрубайте крылья! Попробуйте постепенно привязывать эту мечту к действительности. Задавайте вопросы типа: «Как, по-твоему, в какой области тебе будет интереснее?»

Грубит, заводится с пол-оборота, провоцирует конфликты. Подросток очень раним. И защищается иногда неумело, нелепо – например, хамством. Вы, возможно, думаете, будто он вас обижает, а на самом деле это его кто-то или что-то уязвило. Будьте великодушны.

Подозрительно часто болеет. Конечно, это может быть связано с желанием прогулять контрольные, к которым он, как всегда, не готов, но может быть и нет. В пубертатный период нервная система требует от организма столько сил, что ослабляет иммунную. Возможно, нужны витамины, иммуномодулирующие и даже успокаивающие средства – посоветуйтесь с врачом.

Его бросает в крайности: то чрезмерно активен и весел, то скисает из-за пустяков. Сильные перепады настроения могут быть вызваны гормональными сбоями – запишитесь к детскому эндокринологу. Но главное – постарайтесь понять: сегодня и для взрослых характерны страхи, панические атаки, депрессия. Умножьте все это на 10 – и вы получите уровень тревожности подростка. Поддержите его. Иногда достаточно просто прикоснуться – например, взъерошить волосы.

Невероятно ленив, «тормозит». Надел одну штанину и замер? «Тупит», стоя у окна? Полчаса собирает рюкзак? Все нормально. Он думает. Только темпоритм его сейчас переменчив, как и все остальное. Если ваш подросший ребенок никуда не опаздывает, не дергайте его.

Не желает учиться. Это не причина, а следствие. Главное сейчас – не отметки. И тем более не диагнозы иных педагогов. Намного важнее ценности, которые обретает подросток, его попытки понять, что есть деньги и что есть счастье. Учеба когда-то была обязанностью, а теперь может быть только средством для достижения цели. Какой – вот что важно!

Познакомьте его с разными людьми и разными историями. Только вполне конкретными, не выдуманными. Отведите сына к психологу, он поможет ему выяснить мотивацию и разработать стратегию. А оценки в дневнике – дело тактики.