В новогодние праздники, которые длятся несколько дней, за столом собирается большая компания. Уходят одни гости, приходят другие. В эти дни есть возможность пообщаться со всеми своими знакомыми. Бывает, что в одном месте встречаются люди, не знакомые друг другу. Чужим людям трудно найти общие темы для разговоров, и возникают неловкие молчаливые ситуации. В этом случае хозяевам необходимо заранее подготовить новогодние розыгрыши, чтобы разрядить обстановку. Ведь известно, что смех раскрепощает людей и снимает напряжение. Можно заранее дать задание каждому гостю, чтоб он нашел какую-нибудь веселую игру на несколько человек. В этой статье вы найдете для развлечения своей компании различные новогодние шутки, розыгрыши, конкурсы.
Кого зовут выступать на корпоративах
Поработать на корпоративном событии могут исполнители, играющие более-менее в любых жанрах: от легкой инструментальной и классической музыки до инди-рока и электроники. Даже на очень нишевую авторскую музыку может найтись свой заказчик. Бывают ивенты, на которых могут выступать сразу несколько совершенно разных артистов.
Например, на событии серьезного международного бренда в зоне, где встречают гостей, может играть струнное трио, на основной сцене — известный артист (эстрадный, джазовый и не только), а на танцполе под занавес вечера — техно-диджей.
Отдельно стоит сказать о кавер-бэндах — они выступают на самых разных закрытых событиях, некоторые из таких групп существуют исключительно ради и благодаря корпоративам.
Чего ждут от группы потенциальные заказчики
Помимо, собственно, качественно исполненной музыки, яркой и стильной самопрезентации, а также активности в соцсетях.
Необходимо регулярно обновлять Instagram, Facebook и ВК (особенно, если группа хочет работать в регионах).
В вашем профиле должны быть качественные фотографии — репортажные снимки с концертов и из студий, видео с выступлений. Обязателен текстовый контент, с его помощью группа вовлекает своих поклонников в диалог. Это увеличивает охват и повышает ваши шансы быть замеченными заказчиком.
Поддерживать жизнь в соцсетях поможет заранее подготовленный контент-план и грамотно написанные, цепляющие тексты. Рекламное продвижение постов тоже пригодится.
Однако одними лишь социальными сетями продвижение группы не ограничивается.
«Хотите, чтобы вас заметили — выступайте там, где вас могут увидеть как можно больше зрителей, от промомероприятий до площадок в метро, — рекомендует режиссер массовых мероприятий Юлия Козеева, работавшая с крупными компаниями, Bosh, Toyota, «Роснефть» и другими.
По словам Козеевой, группе стоит сделать правильно оптимизированный сайт с фото и описаниями под ними.
«Такие снимки поднимут сайт в поиске по картинкам в Google и Яндекс — организаторы часто ищут фотографии для презентаций клиенту», — отметила Юлия.
Впрочем, занимаясь продвижением своей команды в интернете, важно не увлечься.
Так, постоянные сообщения на почту и в социальные сети потенциальным заказчикам с просьбой ознакомиться с творчеством группы раздражают. По мнению Козеевой, такая стратегия не приблизит музыкантов к корпоративам.
Другие собеседники «ИМИ.Журнала» из ивент-индустрии считают, что тексты с кричащими интонациями в духе «лучшее шоу на вашем корпоративе» не работают, лучше вместо них дать честное и спокойное описание вашего проекта со ссылками на видео и социальные сети. Такие письма, напротив, могут сработать.
В случае с кавер-группами желательно приложить к письму список исполняемого репертуара.
Не помешает и презентация — если менеджера заинтересует ваша группа, вполне возможно, он включит вас в список потенциальных артистов, когда будет делать предложение очередному клиенту.
Фото: Hardini Lestari / Unsplash
Игры-приколы для ленивых
Игры – это всегда весело, они разряжают обстановку и улучшают настроение. В праздник встречи Нового года 2021 можно сыграть в такие игры:
Нравится – не нравится. Развлечение подойдет для веселой компании, где есть парни и девушки с добрым чувством юмора. Девушка и парень должны сказать друг другу по 1 черте внешности, которая им понравилась и не понравилась (к примеру, нравятся плечи, но не нравятся локти). Часть тела, которая понравилась, нужно поцеловать, а та, которая не понравилась, нужно укусить.
Ассоциация. Суть этой потехи в том, что 1 из участников стола должен будет отгадать слово с помощью наводящих вопросов. К примеру, угадывающий человек задает вопрос: «Если это человек, то женского пола?», ответ «да, это девушка». Эти вопросы задаются для того, чтобы угадать слово.
Игра с переводчиком. В переводчике нужно ввести строчку из любой песни на русском языке, потом ее перевести на любой другой язык, а затем снова переводим фразу на русский язык. Переводчик будет по-разному перефразировать 1 и ту же фразу, поэтому это должно быть весело.
К примеру, если в переводчике перевести на английский язык всем известную песенку «В лесу родилась елочка», а потом английские строки перевести обратно на русский, получим вот такую забавную песенку:
Лес поднял елку, В лесу она выросла Стройная зимой и летом, Это было зеленым.
Метелица спела ей песню: «Спи, елочка, пока-пока!», Снег в морозах: «Смотри, не замерзай!»
Ковбой серый заяц Я катался под елкой. Иногда волк, злой волк, Я пробежал через это.
Жевать! Частый снег в лесу Скрипит под змеей Бореальная лошадь В спешке, работает.
Удачные конные бревна, И в лесу старик, Он срубил нашу елку Под самым позвоночником.
Теперь она шикарно одета К празднику пришли к нам, И много, много радости Взято детям. И много, много радости Взято детям.
Угадай блюдо. Для этого мероприятия понадобится две команды по два человека. Один человек готовит блюдо, а другой пробует. Дегустатору завязывают глаза. Его задача – угадать ингредиенты, из которых состоит блюдо.
Оба дегустатора пробуют одно и то же кушанье. Побеждает тот, кто угадает большее количество ингредиентов.
Какими путями можно попасть на корпоратив
Самый очевидный путь к корпоративным мероприятиям лежит через представителей ивент-индустрии: пиар-агентства, ивент-агентства и режиссеров массовых мероприятий (каталог ивент-агентств можно найти на специализированных порталах. Например, здесь).
Агентства, как правило, делают мероприятия под ключ: сами ищут исполнителей, предлагают их клиенту и через себя проводят расчеты с артистами.
Режиссер массовых мероприятий чаще занимается разработкой концепции ивента. Однако рекомендовать исполнителей, вписывающихся в его видение праздника, он тоже может. Поэтому стоит попробовать попасть в рабочие списки всех видов ивентщиков.
Самый короткий путь попадания на корпоративное мероприятие — непосредственно через заказчика. Обычно организацией мероприятий в компаниях занимается отдел маркетинга и пиара или HR-отдел.
Если речь идет о частном празднике — скорее всего, заказчик заранее знает, какого именно артиста он хочет видеть на своем дне рождения или семейном торжестве. В этом случае агентства, как правило, не предлагают музыкантов, а букируют артистов, исходя из пожеланий клиента.
Конкурс с прищепками
Для проведения этого конкурса нужны будут 20 бельевых прищепок. В розыгрыше участвуют два молодых человека и две девушки. Задание простое – найти все прищепки, находящиеся на партнерах. Парни с завязанными глазами на ощупь разыскивают на одежде своей партнерши 5 размещенных прищепок. Зрители хором подсчитывают найденные зажимы.
Далее партнеры меняются ролями с условием, что на парнях будут по 10 прищепок. После развешивания девушки завязывают глаза и начинают искать зажимы на одежде парней. При этом ведущий незаметно снимает по три зажима с каждого игрока. После снятых семи прищепок девушки растерянно ищут оставшиеся, а зрители подбадривают игроков хлопками. Через некоторое время ведущий останавливает конкурс с объявлением, что девушки не справились и получают утешительный приз – не найденные ими три прищепки.
Какими должны быть презентационные материалы для заказчика
Во-первых, профессиональные фото из студии, желательно — на белом фоне. Такие изображения организаторам удобнее всего вставлять в презентации для клиентов.
Во-вторых, короткое промовидео на 2-4 минуты, где виден весь состав, солисты, варианты костюмов и качество работы.
Стильная презентация команды в формате pdf не обязательна, но может добавить баллов команде. Она, как минимум, покажет заинтересованность группы в выступлениях на частных событиях и ее серьезность в вопросах продвижения. Если нет возможности сделать качественную презентацию, лучше ее вообще не слать — слепленный из готовых шаблонов проект в формате pptx симпатий команде не добавит.
Имейте в виду, что на выбор исполнителя для корпоративного концерта могут также повлиять бытовой и технический райдеры артиста, так как стоимость услуг музыкантов складывается из гонорара за выступления и стоимости райдеров. Поэтому группе стоит заранее продумать и прописать свои требования и к оборудованию, и к площадке, и к трансферу, а также к питанию и другим бытовым нюансам.
«В целом, организаторам комфортно работать с теми, кто готов работать, — говорит Юлия Козеева. — Не капризничает, не требует слишком много и готов сам позаботиться о себе, по умолчанию включая эту заботу в гонорар».
1. — Ну и что вы решили по поводу Нового года?— Мы решили — пусть наступает.
2. Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
- — Он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
- — Его начала возбуждать Снегурочка;
- — Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- — Он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»
4. После празднования Нового года встречаются два приятеля: — Ну, как встретил праздник? — Да не знаю, еще не рассказывали…
5. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список: — Иванов здесь? — Я. — Как фамилия?
6. Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
7. За новогодним столом. — Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
8. Первое января. Родители звонят по телефону: — Сынок, как Новый год встретил?Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:- А я его не встречал… Он сам пришел.
9. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса??- Нет, с чего вы это взяли??- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют…
10. Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом… — Да, давайте проверим. Ну, например, солнце? — Ну, такое же горячее и пылкое. — А водка? — Так же быстро кончается. — А Новый год? — Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать…
11. Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом. — Здравствуйте, дети! Дети (вразнобой): — Здравствуй, Дедушка Мороз! — Так, нечетко, еще раз!
12. Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
13. — Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! — Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру…
14. Несколько законов Рождества:
- 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
- 2. Рождество — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
- 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
- 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
- 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
15. Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: «Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.» Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: «Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?»
Практически все студенты дружно, хором: «А давайте, 31-ого вечером!!! 
«
Преподаватель (на полном серьезе): «Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…»
16. «Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! «
17. Новогодняя реклама сотовой связи: «.. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!»
18. 1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: — Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
19. — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? -Давайте! — Милиция! Милиция!
20. — В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год… — А зачем нам Старый Новый Год? — Это контрольный: в печень!
21. Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам — дед Мороз.
22. Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
*
23. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- - 2% опрошенных ответили «Да?»
- — 3% — «Алло?»
- — 95 % затруднились ответить.
24. Бракоразводный процесс. Судья — мужу:— Почему вы хотите развестись?Муж:
— Вы понимаете, ваша честь, моя супруга — ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет — когда елку вынесешь, когда елку вынесешь…
25. Народная примета: Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус!
26. — Как встретил Новый год?
— Как подарок! — В смысле? — Всю ночь под елкой провалялся.
27.Новость: Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
28.Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
29.Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? — Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
30.Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
31.Дорoгие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.
32.Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза! P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.»
33.- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
34. Народная примета: Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус!
35.- Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
36.Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик. Ну очень рано просыпается — все в доме еще спят. Вдруг слышит — кто-то под елкой шебуршится. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза. — Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел, что вы настоящий! Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом: — Да, я действительно настоящий. Ты меня видел и, к сожалению, мне теперь придется тебя убить!..
37.Дед Мороз из , изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. — Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? — Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать — 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. — Вот вам, деточки! А налоги?
38.Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
.Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то…
40.- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял… — Hу и что?! — Так чтоб никто не заметил…
41.Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. — А почему ты сам не можешь? — Да я слишком дорого беру.
42.Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит: — Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! — Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!
43.Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Машенька, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
44.Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
45.После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. — Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
46.- Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А в чем дело? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
47.Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.
48.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! — А ты думаешь я сомкнул?
49.Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: — А мы в одной компании Новый год встречали.
50.В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко…
51.Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
52.Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили…
53.Муж с женой говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый Год. — Мы не сможем. — Это так любезно с вашей стороны.
54.В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня живая! Только убежала!
55.Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
56.На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
57.Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
58.На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
59.Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: — Милый, так это ж Дед Мороз был! — То-то он поначалу так холоден был со мной!
60.Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: — Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? — А когда съемки? — С 25 декабря по 10 января. — Ну-у нет… Я не могу. У меня елки…
61- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
62.- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? — Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого — наоборот.
63.- Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару. — Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн? — Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
64.Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
65. Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? — Нет, неправда. Нельзя ей замуж. — А почему? — Она от трения растаять может.
66.- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
67.Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
68.Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: — А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! — Поздравляю. А что за конкурс? — Мисс «Фригидность».
69.Два снеговика отмечают Новый год. — Эх, бабу бы сейчас… — Снежную… — Ну, ты извращенец!
70.- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? — Хотел проверить — настоящая или нет. — Ну и как? — Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
71.Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. — Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! — А я, — подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. — Ну и что же ты такой задумчивый? — Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
72.Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: — Деда Мороза заказывали?
73.У Армянского радио спрашивают: — Как отличить Снеговика от Снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
74.На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз! Градусов 40, верно… — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе: — Да будет вам, не больше 10 градусов!
75.Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? — Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
76.Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…» Один, мечтательно глядя в окно: — Снег падает… Секундная пауза… — Продавай!!!
77.Дед Маразм и придурочка.
78.Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень — очень много поллитровых пузырьков!
79.Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…
80.6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: — Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное «мыло»?
81.Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
82.Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени — в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался: — Воспользуюсь девушкой — не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь — в трубу не смогу вылететь…
83. 31 декабря. Звонит ребенок: — Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
84.1 января … встречаются двое новых русских … один весь помятый, побитый … второй спрашивает: — Толян, что с тобой? Тот: — да вчера, 31-го вечером, налетает на меня барышня в иномарке … вся из себя, ноги от ушей, и все такое … я ее и спрашиваю – как тебя зовут и как будешь расплачиваться – деньгами или натурой? Она: — зовут меня Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и все уладит … А Дед Мороз приехать не смог и прислал своих отморозков …
85.Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не трынди, пацан! Штопор есть?!
86.Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
87.Дедушка Мороз первого января: — Здравствуйте, мои зайчики! — Здравствуй, я твоя белочка…
88. 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!
89.- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно…
90.»Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета.
91.Для съемок «Голубого огонька» на РТР было закуплено: — тысяча бутылок шампанского; — две тысячи гирлянд; — три тысячи елок; — один коробок спичек.
92- Ну как Рождество-то отметил? — Да так… С утра смотрю, под елкой носки валяются… а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
93.Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
94.Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
95.Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
96.Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент. — А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
97.Приближаются новогодние праздники, мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «С Новым Годом», а на другой — «С Рождеством». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».
98.- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Вовочка. — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
99.Дед Мороз: — Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
100.Самый короткий день в году — 1 января. Просыпаешься — за окном уже темнеет…
101.Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
102.31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Почему важна репутация
После того, как ответственный за событие специалист посмотрит запись выступления вашей группы, он обязательно поинтересуется отзывами компаний, на чьих ивентах команда работала до этого.
«Обычно спрашиваем у коллег не только о том, какой был звук и честно ли отыграла группа положенные 40 минут, но и как проходило чисто человеческое, бытовое общение, — говорит управляющий директор дирекции по маркетингу ОЭЗ «Технополис «Москва» Маргарита Макарчева (на площадках комплекса регулярно проводятся закрытые ивенты).
«Даже очень классная группа, которая вынесла мозг организаторам вряд ли имеет шансы получить хорошие рекомендации и следующие заказы», — отметила Макарчева.
«Мы безусловно оцениваем репутацию коллективов, — предупреждают представители о
дного из крупнейших российских коммуникационных агентств КРОС. — В современном цифровом пространстве это сделать просто, достаточно изучить страницы музыкантов в соцсетях, посмотреть контент, аудиторию, поискать отзывы в интернете. Обычно негативный бэкграунд всплывает быстро».
Кроме того, если вы планируете выступать на частном событии, не стоит рисковать рабочей репутацией, поддавшись мимолетному желанию похулиганить на каком-нибудь клубном концерте. Например, выложенное кем-то видео выступление в нетрезвом виде, скорее всего, отпугнет потенциального заказчика.
Фото: Matthew Lejune / Unsplash
Самые прикольные сценки на Новый год 2020 — универсальные варианты для веселой компании, видео
Совсем необязательно, чтобы номера на корпоративе в честь Нового года 2020 были посвящены работе и компании, подойдут и прикольные сценки на универсальные темы. Например, можно поставить веселый номер про типичную семью и шаблоны поведения супругов, проблемы между родителями и детьми, важные социальные проблемы, волнующие многих. При этом важно соблюдать баланс между добрым юмором и острой пародией, которая может зацепить чувства присутствующих.
Прикольные варианты универсальных сценок для веселой компании на Новый 2020 год
Что касается формата такой прикольной сценки на универсальную тему, то можно использовать любой: танцевальный, музыкальный, пародийный, основанный на пантомиме и т. д. В следующей подборке видео мы постарались собрать именно такие универсальные варианты прикольных сценок, которые отлично подойдут для новогоднего корпоратива.
Как выступление оформляется юридически
Все реже агентства готовы работать с артистами за наличный расчет. По сути, работа без договора и выплаты налогов — это противоправная деятельность, и агентства не хотят рисковать.
Для того, чтобы агентство захотело и смогло работать с коллективом, у него должно быть оформлено ИП. Как оформить ИП рассказано, например, тут.
«Возможность оплачивать услуги артиста по безналу — это очень существенный плюс, — отмечают в КРОС. — Кроме того, в договоре прописываются все условия — от размера гонорара до длительности выступления и списка композиций — и это страхует обе стороны сделки: и агентство, и группу»
Помните самое главное: участники ивент-рынка постоянно живут в поиске интересных артистов. Понравиться всем не получится, но свою аудиторию найти вполне реально. И тогда появятся заказчики.
Сценки про школу, учёбу
По названию сценки уже понятно, что она самая что ни на есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает совещание, чтобы подготовить учебное заведение к приезду строгой проверки.
Всегда интересно представить, как будут учить детей лет так через сорок, пятьдесят. А если в эти мечты добавить юмора, то получится неплохая сценка для школьного концерта.
Мы попытались представить, как чиновники придумывают новые темы для выпускных сочинений. Эта сценка будет органично смотреться в концерте по случаю последнего звонка или выпускного в школе. Её могут разыграть как учителя, так и ученики.
Представьте, что известный телеведущий Андрей Малахов бросил свои телепередачи и стал работать учителем литературы. В сценке мы попытались показать как бы выглядел его урок.
Представьте, что из-за кризиса саммит лидеров всех стран мира было решено провести в одном из детских оздоровительных лагерей. Сценка хороша еще тем, что массовая, но всем учить слова не нужно.
