Почему парень не хочет знакомить со своими родителями: самые распространенные причины.

Как порой удивительно стереотипно мыслят женщины, когда речь заходит о мужчинах.

Классические установки, вбитые в голову мамами, дамы усваивают настолько, что ни разу в них не сомневаются и искренне верят, например, что при правильном подходе можно перевоспитать закоренелого ловеласа или заставить бросить пить алкоголика.

Так ли это на самом деле? Рассказывает семейный психолог, консультант по межличностным отношениям, директор агентства знакомств «Я и ты» Елена Кузнецова.

Читайте: Он не обижал её. А она ушла…

Он сам в разводе

Первое место занимают мужчины, которые уже сами успели развестись. Если у партнёра нет детей от прошлого брака, то возникает большая вероятность, что он захочет, чтобы нынешняя супруга родила ему первенца. Ведь жизнь проходит, и для каждого человека очень важно оставить частичку себя на этой планете.

А вот если у молодого человека уже есть ребёнок, то в будущих отношениях могут возникнуть разногласия. Особенно, если детям мужчины и женщины придётся жить под одной крышей. Ребята могут не сойтись характерами, часто ссориться, что негативно отразится на взаимоотношениях всех членов семьи.

Если мужчин знакомит с мамой, он настроен на серьезные отношения

Первое и одно из самых распространенных классических заблуждений женщин. Знакомство с мамой молодого человека вообще ни о чем не говорит. Например, маменькины сынки любят представлять родительнице своих девушек, потому что для них это норма: нужно, чтобы мама дала оценку.

Другие мужчины в принципе не стесняются родителей, и еще со школы привыкли знакомить с ними всех своих барышень.

Мамы таких молодых людей спокойно относятся к подобным знакомствам, к девушкам настроены зачастую благодушно, но это совершенно никак не влияет на серьезность отношений в паре.

Исключением в знакомстве с родителями может стать лишь ситуация, когда те, однажды поговорив с сыном, попросили его не приводить в дом всех своих девушек, а лишь ту, которую он сочтет достойной.

Если между вашим мужчиной и его мамой и папой действительно был такой уговор, то вам повезло – молодой человек и вправду относится к вам со всей серьезностью.

Читайте: Невидимое насилие

Он не может иметь детей

Если молодой человек знает, что он никогда не сможет иметь детей, то он охотно вступит в отношения с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Ведь это его единственный шанс стать отцом. Могут возникнуть какие-то трудности и недопонимания между новым папой и ребёнком, но из любой ситуации есть выход.

Партнёр таким образом не только создаст семью, но и заслужит уважение со стороны окружающих людей. Если верить статистике, то именно такие союзы становятся самыми крепкими. В этой семье оба партнёра заинтересованы в том, чтобы отношения были долгосрочными.

Они стараются во всем и всегда поддерживать друг друга, быть опорой и очень редко ругаются.

Чтобы удержать мужчину, надо с ним переспать

Мужчина действительно не влюбится в женщину, если не попробует ее в постели, потому что первоначальная основа мужского отношения к девушке — физиология.

Секс для противоположного пола очень важен, поэтому мужчина воспринимает женщину сначала визуально, а потом только готов рассматривать ее духовное начало.

Чтобы быстрее разобраться в женщине, мужчина стремится затащить даму в постель, это некий рубеж: «мое или не мое». И в какой-то степени женщина права, что она сможет «захомутать» мужчину, если переспит с ним. Но, увы, этот план не совсем надежен.

• Во-первых, мужчина никогда не останется с женщиной, если она не в его типаже.
• Во-вторых, если женщина не подойдет мужчине в постели, он ее бросит без зазрения совести.

У мужчины отношение к сексу более легкое, на уровне физиологии. Именно поэтому спонтанный секс на стороне они зачастую не считают изменой.

Почему парень откладывает знакомство

СОДЕРЖАНИЕ:

Мужчина не приглашает девушку в гости к родителям, если не видит совместного будущего. Он относится к ней несерьезно и понимает, что их встречи рано или поздно закончатся. Но, бывает, что знакомство откладывается из-за страхов молодого человека:

• Он опасается, что родители будут одолевать возлюбленную просьбами, начнут давить на нее, критиковать ее профессию или посмеиваться над ее увлечениями. Или мужчина понимает, что вечер может быть испорчен странными шутками отца, над которыми обычно смеется лишь он;
• У родителей и девушки могут быть разные взгляды на жизнь, ценности и приоритеты. Парень понимает, что при их общении придется ждать ссор и разногласий. Это накалит обстановку и как минимум испортит всем настроение;
• Мужчина воспринимает визит в отчий дом как начало нового этапа. А он еще не готов к взрослой жизни. Он воспринимает встречу близких со своей девушкой как шаг к свадьбе. А он еще не думал заводить семью, содержать ее, сковывать себя обязательствами. Он сомневается, что сможет воспитать ребенка, боится, что не справится с ролью хорошего отца. Возможно, у него в прошлом был неудачный брак, поэтому отказывается торопиться. Он считает, что свадьба испортит их отношения, лишит их легкости, как это было в прошлый раз;
• Дама сердца выглядит слишком экстравагантно, а родители – люди старой закалки, с трудом впускающие новое в жизнь. Мужчина думает, что мама расстроится, увидев девушку, начнет переживать, что она ему не подходит, хотя сам он уверен в выборе;
• Молодой человек не хочет, чтобы его женщина видела, как близкие с ним общаются. Ведь они до сих пор воспринимают его как ребенка. Мужчина уверен, что родители достанут альбом с детскими фотографиями или начнут рассказывать истории, произошедшие в юности. А они совсем не соответствуют его сегодняшнему образу. Парень боится, что девушка изменит к нему отношение;
• Родители парня постоянно его контролируют, они пытаются помочь в любых мелочах. Он же противится тому, чтобы они руководили его жизнью, с ней он желает разобраться сам, тем более, если дело касается любовных отношений.

Взрослый и самодостаточный мужчина может не иметь потребности представлять свою избранницу родственникам. Он встретил ее, полюбил, уверен в искренности ее чувств и готов к совместной жизни. Но знакомить с мамой и папой девушку считает необязательным. Он полагает, что это неважно, ведь общение не способно повлиять на их отношения.

Если парень находится в ссоре с родителями, естественно, что он не захочет приводить к ним в дом свою женщину. Если возлюбленная жаждет встречи, мужчина против свидания с близкими. Понимает, что отдалился от мамы и папы, разговор не будет клеиться, все начнут чувствовать себя неловко и неудобно.

Чтобы понять, почему парень избегает знакомства девушки с родителями, нужно поговорить с ним об этом. Достаточно задать вопрос, прояснить ситуацию. Нельзя предъявлять мужчине претензии. В спокойной обстановке получится быстрее выяснить причину. Если парень говорит, что еще не готов, сомневается, то девушка должна принять решение, стоит ли продолжать отношения.

Возможно, мужчина уже давно настроился на знакомство, но опасается, что его вторая половинка против встречи.

Ребенок от первого брака моего мужчины.

Здравствуйте, Яна.

Насколько я поняла, в ваших отношениях с любимым мужчиной у вас все хорошо и вы чувствуете себя счастливой, кроме того, что вас волнует его бывшая семья. Все ваши вопросы заданы в такой форме — как ВАМ повлиять на своего мужчину, чтобы он вел себя с бывшей женой и сыном определенным образом — таким, который нужен вам. То есть, насколько я понимаю, это нужно именно вам. И главный вопрос, который вам стоит задать себе — зачем это вам необходимо? Что вам это даст?

Скорее всего вам внушает беспокойство и неуверенность ваш пока еще неопределенный статус в жизни вашего мужчины. И вы хотите утвердить свое полноправное положение в его жизни, в роли его жены, вам нужно познакомится с сыном, чтобы он знал вас как новую жену папы. Зачем это вам? Только для того, чтобы он признал вас новой женой своего папы? А нужно ли это сейчас ребенку, как вы думаете? Поймите, что ребенку нелегко пережить развод родителей (а ему тогда было 11 лет, это совсем не взрослый еще возраст, эмоционально ребенок начинает отделяться от родителей в 14-16) и для того, чтобы смириться с этим фактом действительно может понадобиться не один год, это все тоже индивидуально. Со временем, когда сын привыкнет к тому, что его родители не вместе, а сам он в старшем подростковом возрасте «переключит» внимание на общение со сверстниками, он спокойнее примет и то, что у папы может быть новая семья. Этому процессу вы помочь точно не в силах, «залечить» его психологическую травму тем более, и скорее наоборот — можете добавить болезненных моментов в его отношения с папой.

Вы спрашиваете также, как помочь мужчине, чтобы он не боялся вас знакомить с сыном, и в то же время не пишете, чего он собственно боится? За эмоциональное состояние сына? В этом случае он прав, и я бы тоже не рекомендовала вам форсировать ваше знакомство. Ваши отношения с мужчиной от этого не зависят, развивайте их и дайте возможность мужчине быть отцом.

Второй момент, что в вас возможно есть тревога и беспокойство в целом из-за того факта, что у вашего мужчины была семейная жизнь до вас, может быть вам сложно это принять. Когда вы примете тот факт, что в жизни вашего мужчины есть бывшая жена и ребенок, и часть своего времени он естественно будет им уделять, — вам станет намного легче. Возможно вы тревожитесь, что у него еще остались чувства к бывшей жене? Или что он может к ней вернутся? Или ревность к тому, что он проводит с ними много времени. Какие бы мотивы и мысли вами не двигали сейчас, поймите одно — даже если вы добьетесь определенного поведения от своего мужчины, ваша тревога, беспокойство, страх или ревность — останутся с вами. Может быть уменьшатся на первое время, но снова вернутся, потому что причина ваших тревог не в том, как и сколько он общается с женой и с ребенком, а в ваших собственных чувствах (реакциях) на это. Лучше всего — разберитесь со своими чувствами, и если уйдет ваша тревога — уйдет и сама эта проблема.

Ваши отношения с вашим мужчиной — это ваша сфера. Его общение с бывшей женой и ребенком — это только его личная сфера и вам действительно не нужно в это вмешиваться и что-то требовать от вашего мужчины. Чтобы не было никаких тайн и секретов — это иллюзия, вы же не можете жить как сиамские близнецы. Вы два отдельных взрослых человека, и у каждого из вас до ваших отношений была своя жизнь. Он ее от вас и не скрывает, но выносить все до мельчайших подробностей вашему мужчине не хочется, это его абсолютно нормальная потребность, и если вам дорог этот человек, то его потребности нужно уважать. Но вы вправе говорить о своих чувствах и потребностях, чтобы ваш мужчина вас понимал — например о том, что вам не хватает того времени, которое он проводит с вами (так как много времени ушло на ребенка) или что вас расстраивает, что он скрывает вас от своих близких и т.д. И пусть ваш мужчина сам решает этот вопрос, находит решение.

Удачи вам и семейного счастья!

Оцените ответ психолога:
Rating 5.00 (4 Votes)

Типы разведенных пап

Отец-отец

Человек, поддерживающий хорошие отношения с ребенком, добросовестно помогающий ему материально. Это нормально – так поступать правильно. Мужчина отвечает за поступки, несет бремя ответственности за ребенка. Он воспитывает его и обеспечивает будущее потомку.

Отец-юнец

Такой мужчина редко встречается с ребенком. Об алиментах он стремится не думать. Ты можешь быть довольной, что прежняя семья далеко. Но стоит поразмышлять – не повторится ли все с тобой?

Такие отцы молоды, безответственны. Они не успели созреть, остаются инфантильными, ищут беззаботную жизнь. Это еще мальчик, поэтому в тебе он будет искать мамочку.

Отец-гонец

Хотя и помогает ребенку материально, но редко с ним видится. Такой человек часто бросает семью, как только малыш немного начинает взрослеть. Хотя его мучит ощущение вины, но это не делает мужчину отцом.

Ему легко найти повод, чтобы отказаться от встречи с ребенком. Когда такое случается, следующий раз ждать приходится долго.

О первом замолвите слово

Последние два варианта – не подходят для серьезных отношений. Высока вероятность того, что и с вашим общим ребенком он станет поступать аналогично.

Первый же тип небезнадежен, поскольку это достойный человек. О нем и будем говорить. Посмотрим, чего ждать семейных отношений с таким разведенным мужчиной.

4 твоих проблемы

Перечислим факторы, смириться с которыми придется неизбежно. Чтобы не тешить себя иллюзиями, представь, что тебе придется терпеть такие обстоятельства:

1. Бывшая супруга. Она продолжит присутствовать в жизни мужа, будет просить денег либо советов. При общих детях такое неизбежно.
2. Финансовые траты. Посчитай, сможет ли мужчина всех обеспечить. Иначе запланированное посещение ресторана не состоится из-за необходимости приобретения школьной формы.
3. Наследство. Хотя ты немеркантильна, исключить вероятность трагической гибели мужа нельзя. Тогда на ваше совместное имущество станут претендовать его дети.
4. Развлечения. Ты мечтаешь об упоительном сексе, а муж предпочитает ему посещение музыкальной школы, где состоится выступление его ребенка.

Далеко не все будет происходить по твоим планам. Немало времени муж будет уделять и прошлой семье.

Как правильно строить отношения с разведенным мужчиной, у которого есть ребенок?

1. Наберитесь терпения. Мужчины не готовы сразу оформлять отношения после недавнего развода.
2. Не радуйтесь преждевременно. Иногда мужчины не переносят потерю налаженного быта и срочно ищут женщину, способную обслуживать их в быту.
3. Не разговаривайте с прежней супругой. Хотите узнать об избраннике – поговорите конкретно с ним.
4. Расспросите его о прошлых отношениях. Нет нужды узнавать о каждой половой близости, но подробности официального брака вам не помешают. Если мужчина уходит от такой темы – он не покончил с прошлым.
5. Не допускайте встреч с бывшей женой. Если у них хорошие отношения – это не повод срываться на встречу по первому звонку. Без стеснения расскажите об этом супругу. Прошлое не имеет права вмешиваться в настоящее.
6. Хотя дети не бывают бывшими, они не должны доставлять неудобства. Пусть познакомит вас, чтобы проводить время получалось вместе.
7. Вы не отвечаете за прошлую жизнь мужа. Если его жена гуляла, это не значит, что он должен ревновать вас. Все страхи с обидами оставьте в прошлом, не переносите на новые отношения.
8. Нельзя сопоставлять вас с бывшей женой. Допустим, что она носила красивое белье, умела водить автомобиль, была прекрасным кулинаром. Вы нисколько не обязаны подражать ей.
9. Не ревнуйте. Такое чувство принижает ваше достоинство. Если трудно пересилить себя, ищите мужчину, у которого отсутствует семейное прошлое. Если же полюбили этого человека – забудьте о прежней жизни, не стремитесь стать соперницей бывшей жены.
10. Будьте бдительны. Когда мужчина плохо отзывается о прежней жене – это опасно. Причиной развода может быть супруг, ненавидящий всех женщин. Через время ушат помоев выльется на вас.

Почему одинокие мужчины и женщины хотят, но не могут

В советские времена на предприятиях и в Домах Культуры (ДК) специально устраивали вечера по возрастным категориям. Были еще объявления в газетах: «одинокая женщина/мужчина желают познакомиться». Сейчас эту функцию выполняют сайты знакомств и соцсети, с той разницей, что там знакомятся не ради совместной жизни…

В более-менее крупных городах, есть свахи с платной картотекой женихов и невест, убеленных сединами. Им они изредка устраивают коллективные посиделки в кафешках с целью знакомства, только встречи эти часто напоминают сходку пенсионеров, где на десять женщин возраста 50+ приходится один или два их сверстника или старичков под семьдесят.

Есть еще экспресс-знакомства (Speed Dating), которые обычно проходят при ресторанах или клубах, но данный вид общения между полами у нас в России пока не прижился.

Как говорит один из устроителей быстрых свиданий и знакомств в Сочи Петр Щиткофф, с этой услугой иногда дело доходит до курьеза. А все потому, что не все знают, что это такое, а бывает, что принимают за секс-услуги или эскорт.

О чем говорит наука

На Западе существуют разные исследования таких семей. Больше всего публикаций родом из США. В 2006 году там был опубликован подробный метаанализ исследований ЛГБТ-семей с детьми, заказанный Американской академией педиатрии. «Более 25 лет исследований показали, что нет никакой связи между сексуальной ориентацией родителей и степенью эмоциональной, психосоциальной и поведенческой адаптации ребенка», — гласит основной вывод анализа. В этом же документе Американская психоаналитическая ассоциация утверждает: «Накопленные данные свидетельствуют о том, что главная потребность ребенка — привязанность к преданным, вовлеченным и компетентным родителям. Оценка личности или пары по этим родительским качествам должна проводиться без связи с сексуальной ориентацией».

В метаанализе указано, что в семьях, где оба родителя — женщины, дети не имеют проблем с гендерной идентичностью: мальчики считают себя мальчиками, девочки — девочками. Они лучше, чем дети из гетеросексуальных семей, относятся к идее иметь партнера своего пола, но процент гомосексуалов среди них сопоставим с процентом гомосексуалов в других исследуемых группах.

При этом есть некоторые (авторы анализа относят их к недостаточным из-за небольшого количества участников) данные об ориентации детей, воспитанных двумя мужчинами. Согласно одному из исследований, 9% мальчиков, выросших с двумя отцами, считают себя гомо- и бисексуальными.

Крупное исследование однополых семей опубликовано в 2009 году в Германии. Его авторы утверждают, что дети из «радужных семей» не уступают детям из других типов семей в своём половозрастном развитии, в отношении к возрастным изменениям собственного тела, в вопросах межличностных отношений с друзьями, интимных отношений, социального взросления и независимости от родителей.

К похожим выводам пришли группы ученых в Нидерландах, Австралии. Есть и альтернативные исследования.

«Вопрос влияния сексуальной ориентации родителей на психику их детей в будущем крайне неоднозначен, — комментирует психолог центра „Песочный мир“ Алина Степнова. — Да, подавляющее большинство лонгитюдных (когда наблюдается одна и та же группа объектов в течение длительного времени, прим.ред.) исследований показывает, что никаких различий между детьми в традиционных и нетрадиционных семьях не существует (за исключением детей бисексуальных родителей, у которых отмечались нарушения поведения). Известная шутка , что множество россиян воспитаны однополыми семьями, — мамой и бабушкой — косвенно подтверждает это. Однако существуют и другие исследования. Например, доктор социологии Марк Регнерус в Техасском университете в Остине (США) в 2012 году представил данные о том, что дети в гомосексуальных семьях значительно чаще обращаются к психотерапевтам, склонны к самоубийствам, у них выше риск инфицирования ЗППП и да, им присуще расстройство половой идентификации».

Исследование Марка Регнеруса резко раскритиковали, хотя в работе профессор подчеркивал, что исследование не является лонгитюдным и не может быть использовано для установления причинно-следственных связей.

Психолог Алина Степнова отмечает: однозначного мнения об особенностях таких детей в научном сообществе пока что нет. Однополые браки легализованы сравнительно недавно, исследования таких семей начаты ещё позже.

«Мне сложно поверить в то, что пол родителей — несущественный фактор, потому что он тянет за собой много отличий: в „нетрадиционных“ семьях дети либо приёмные, либо имеют родство только с одним из родителей; у них перед глазами нет ролевой модели межполового общения; они часто подвергаются насмешкам сверстников (детям толерантность чужда), — считает Степнова. — Всё это не может не влиять на психику тем или иным образом. И, хотя любящая семья всегда предпочтительнее, чем расти даже в самом хорошем детском доме, таким детям необходимо психологическое сопровождение, которое может помочь или предупредить возможные нарушения в психике».

В России подобные исследования пока не проводятся. Большинство таких семей с осторожностью рассказывают о себе даже анонимно. В процессе подготовки материала очень многие просто боялись говорить об этом.

«Зачем нам это? Многие „наши“ аккаунты в соцсетях удаляют. „Пила“ (анонимное интернет-движение, публикующее угрозы представителям ЛГБТ, — Прим.ред.) вон обещает всех покрошить. Мы живем, никого не трогаем, счастливы, нас все устраивает», — комментирует еще одна пара, Анна и Ольга. Они живут вместе 8 лет, имеют совместный бизнес.

Анна родила дочь много лет назад от родного брата своей девушки: он выступил донором. С той подругой Анна рассталась, дочь воспитывает как мать-одиночка. Когда встретила Ольгу, та заявила, что тоже хочет ребенка. Ольга родила с помощью ЭКО, и теперь ее маленькая дочь считает ребенка Анны двоюродной сестрой.

Знакомство с мужчиной: продлись, продлись, очарование

Профессиональные свахи Джоан и Стив Уорды — мать и сын. Они так удачно подбирали партнеров своим клиентам, что их позвали вести телешоу с говорящим названием «Горькая правда ради любви», где Джон и Стив резали правду-матку — то есть рассказывали женщинам, что в них может отпугивать мужчин. Сегодня — их советы, касающиеся продолжения перспективного знакомства. «На стадии развития отношений ты начинаешь знакомить своего парня с друзьями и родными, вы вместе отправляетесь в путешествия, строите планы на будущее и отдаете больше времени, энергии и сил своей связи», — пишут свахи — и приступают к тренировке будущих невест. Итак, 11 советов, которые помогут укрепить новые отношения.

Осторожно выдавать информацию о себе нужно на начальных стадиях знакомства, более свободно можно раскрыться на этапе развития отношений. На первом свидании будь загадочной, чтобы парня заинтриговать, тогда он захочет встретиться с тобой снова, больше узнать о тебе и твоей жизни. Поначалу ты не должна быть открытой книгой. Но когда вы с ним познакомитесь поближе, о спорных своих особенностях рассказывай, будучи уверена — он не станет делать поспешных выводов, а, прежде чем составить мнение, примет во внимание все, что уже знает о тебе. Тогда можешь поделиться уже более личными подробностями о своей жизни. Делиться личной информацией в нужный момент необычайно важно для развития отношений.

Друзья не позволят мужчине встречаться со стервой. Если его друзьям ты покажешься наглой, требующей к себе особого внимания, агрессивной спорщицей, они обязательно постараются настроить твоего кавалера против тебя, это не так сложно. Если они скажут ему, что ты им не нравишься, а предыдущие его девушки были куда сексуальнее, на этом ваши отношения могут и оборваться. В этом плане мужчины и женщины одинаковы, они ценят мнение близких людей. Просто будь уверенной в себе и дружелюбной. Если со временем поймешь, что не вписываешься в его компанию, то, возможно, ты выбрала не того парня. Если тебе не нравятся один или два его друга, но отношения с этим мужчиной важны для тебя, и ты решаешь пересилить свою неприязнь, попробуй найти в этих людях что-нибудь хорошее и сосредоточься на этом. Если не получается, придется просто притворяться, что они тебе нравятся. Иначе, если ты с ними не поладишь, вынудишь своего парня встречаться с тобой и с друзьями отдельно, а это значит, что в любом случае и с ними, и с тобой он будет проводить меньше времени. Если он станет так делать, и его друзья узнают, что ты их недолюбливаешь, они в лепешку расшибутся, но испортят вашу идиллию и вынудят тебя бросить. И не жди, что твой парень перестанет общаться с друзьями ради тебя.

Мужчина будет очень рад, если ты с ними поладишь, и вы сможете проводить время вместе. Когда знакомишься с его семьей или друзьями, важно не нарушить гармонию группы. Постарайся вписаться в его круг. Нужно, чтобы этим людям было хорошо с тобой, а тебе — с ними. «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Очень точное выражение, и относится ко всем — и к мужчинам, и к женщинам. Когда будешь знакомить парня со своими друзьями, не забывай, что они — это твое отражение. Твой молодой человек попытается определить, сможет ли он с этими людьми поладить или хотя бы проводить время в их обществе, точно так же, как ты с его друзьями.

Если у тебя с парнем все настолько серьезно, что ты решаешь познакомить его со своими друзьями и родными, нужно тщательно продумать их первую встречу. Восприятие, мнение, сложившееся до знакомства, и первое впечатление крайне важны для того, чтобы родные тебя поддержали. Рассказывай им о своем новом парне только хорошее, как и ему о них. Когда будешь представлять своего молодого человека, разрекламируй его и подчеркни те его особенности, которые тебе больше всего нравятся. Если ты какое-то время встречалась с парнем и постоянно жаловалась на него маме по телефону (он то и дело опаздывает, не перезванивает и т.д.), маме он точно не понравится. Может, у вас отличные отношения, и в них больше положительных моментов, чем отрицательных, но если ты сосредоточишься только на плохом, мама об этом твоем кавалере будет не слишком высокого мнения. Постарайся не создавать негативного впечатления до собственно знакомства. Женщины склонны придираться, даже если все идет хорошо, так что если поймаешь себя на этом, напомни себе о том, что надо сосредоточиться на позитиве. Подпитывай положительный образ своего парня в глазах друзей и родных. Не порти его.

И, кстати, подготовь молодого человека к встрече. Облегчи ему жизнь. Не разбирай любовь по косточкам и не разглядывай ваши отношения под микроскопом. Может, женщинам и трудно от этого удержаться, но постарайся поменьше анализировать. Удостоверься в том, что парень оценивает ваши отношения так же, как ты, и чувствует то же, что ты. Иногда ответы на самые сложные вопросы оказываются проще некуда, поэтому не усложняй ситуацию. Постарайся не втягивать всех своих подруг, не вываливай на них мелкие подробности ваших отношений. Поверь мне, он своим друзьям про тебя столько не рассказывает.

Не анализируй задним числом и постарайся расслабиться. Если парень общается с тобой, делится своими мыслями, проявляет заботу и внимание, то вы на правильном пути. Если ты какое-то время была одна и вот нашла мужчину, который хочет проводить с тобой больше времени, не думай: «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой, я точно знаю, где-то здесь есть подвох». Когда вы уже условились встречаться только друг с другом, худшее, что ты можешь сделать, — показать свои сомнения или заставить его думать, что разучилась доверять людям.

Не относись к себе слишком серьезно. Если тебе неловко или кажется, что со стороны ты глупо выглядишь, научись сводить такие ситуации к шутке. Научись смеяться над собой. Если на свидании или в ваших отношениях что-то пойдет не так, это не конец света. Попытайся заглянуть в будущее и помни, что не ты первая проходишь через подобное. Часто музыка помогает справиться с эмоциональными трудностями, будь то на стадии свиданий, развития или расставания.

Научись выбрасывать тяжелые мысли из головы. Если потенциальные отношения не складываются, парень не перезванивает или еще что-то разочаровало тебя в мужчинах, нужно научиться выбрасывать это из головы и оставлять в прошлом. Не будь пессимисткой. Силы, которые ты потратила бы на жалобы, приложи к поиску новых отношений, если готова, хочешь и можешь их потянуть. Если ты привнесешь негатив в зарождающуюся связь, только оттолкнешь парня. Он подумает, что придется слишком усердно трудиться только для того, чтобы заставить тебя справиться с обидой и горечью в душе.

Не будь подозрительной, если парень не давал тебе повода ему не доверять. Не превращайся в параноика! Парням не нравится, когда за ними все время наблюдают. Ревность показывает твою неуверенность в себе, иногда она даже может заставить парня пожалеть о том, что он вообще стал с тобой встречаться. А потом он наверняка начнет смотреть по сторонам. Будь уверена в своих отношениях и загляни в лицо своим страхам, но не делай поспешных выводов. Если у тебя есть законные основания считать, что он тебе врет или встречается с другой женщиной, хотя вы условились хранить верность, задай ему прямой вопрос.

Не нужно подавленной или открытой агрессии. Предложи расстаться без сцен. Если он не хочет бросать тебя, тогда вновь повтори, чего ты от него ждешь, скажи: «Мне время от времени нужны будут новые подтверждения, что ты столь же верен мне, как я тебе». Длительные отношения основываются на доверии и честности. Нужно всегда оставлять каналы общения открытыми.

Не делай из мухи слона и не зацикливайся на прошлом. Не ищи в интернете женщин, с которыми он встречался до тебя, борись с этим любопытством. И сама не держи на виду фотографии своих бывших. Когда вы переходите от свиданий к отношениям, необязательно совсем избавляться от подобных вещей (от него тоже такого не жди), но, по крайней мере, убери туда, где твой нынешний парень их не найдет, то же самое и он должен сделать для тебя. Сплошь и рядом, стоит только женщине увидеть фотографию бывшей своего парня, у нее в голове сразу начинают роиться мысли в сторону невольного сравнения. Кто красивее, худее, у кого лучше прическа, у кого изящнее стиль, у меня или у нее? Даже мысли о предыдущих отношениях твоего парня могут совершенно расстроить нынешние.

Не сравнивай себя с ней. Он уже не с ней. Он с тобой. Будь уверена в себе и уважай их общую историю, ведь ты же рассчитываешь, что он сделает то же самое для тебя. Когда дело касается бывших, у каждого свой уровень терпимости, поэтому знай, с чем ты способна примириться, а с чем нет, и помни, умение спокойно относиться к прошлому и к бывшим — это часть построения отношений. Здесь вы в равном положении, и он будет чувствовать примерно то же, что и ты. А, в первую очередь, будет сравнивать себя с твоими бывшими в сексуальном плане. Это связано с мужественностью, потенцией и гордостью.

В общем, думать о бывшей пассии своего парня — не самая лучшая идея. Так что, не заводи речь о его или своих предыдущих романах на свиданиях и даже тогда, когда у вас уже серьезные отношения. Даже счастливые в браке супруги не хотят знать о прошлом друг друга. Твоему партнеру важно чувствовать, что эмоционально ты больше не привязана ни к одному из своих бывших. Он не должен допускать и мысли, да, просто быть уверен, что у твоего бывшего (кого-нибудь из них) нет ни малейшего шанса, а у тебя ни малейшего желания на воссоединение с ним (с кем-нибудь из них). Когда речь идет о бывших мужьях, парнях и позициях, которые крепко вас связывают, например, о детях, алиментах, разделе имущества и так далее, все эти вопросы твоему нынешнему мужчине должны видеться терпимыми, поправимыми и контролируемыми. Напомни ему, что теперь ты с ним, а прошлое — в прошлом.

В любых развивающихся отношениях приходит время, когда для укрепления вашей связи необходимо сказать друг другу определенного рода вещи. Чтобы этим признанием достичь желаемого результата, нужно о неприятном опыте, о котором твой парень должен узнать, рассказать со всем возможным оптимизмом. Сделай акцент на тот урок, который ты из этого вынесла, как это подтолкнуло твое развитие. Важно не только то, что ты рассказываешь, но, как и почему. Знаю, звучит страшновато, так что советую тебе довериться инстинктам.

Если пришло подходящее время поговорить о том, что тебе необходимо обсудить с парнем, то проблемой этот вопрос станет только в том случае, если ты сама превратишь его в проблему. Если у тебя страхи, тяжелая финансовая ситуация, депрессия, алкоголизм, дети или что угодно еще, но ты с этим вполне справляешься, то твой парень должен понять. Но если ты выберешь неподходящее время для важного признания, то ты, вместо сближения, рискуешь оттолкнуть своего мужчину. То, что ему надо знать, рассказывай в полной уверенности, что он с этим справится. Подай свой опыт, сосредоточившись на том, как ты, благодаря нему, стала лучше и начала анализировать себя и свои поступки. Общение необходимо для того, чтобы отношения развивались, поэтому обязательно подходите к общению честно и ответственно.

Часто родные могут добавлять напряжения, когда вы встречаетесь и развиваете отношения. Если парень не вписывается в твою семью, это может все разрушить. Важно понять, из какой среды вышел твой молодой человек, и какие у него ценности, иначе, когда у вас все уже будет серьезно, вы вдруг обнаружите, что шансов на будущее-то у вас и нет, потому как ваши семьи вас разъединяют. Я не раз видел всем сердцем любящих друг друга людей, которые не поженились из-за семейного конфликта на почве того, как растить детей, справлять праздники, продолжать традиции и так далее.

Реклама

Когда стадия свиданий уже позади, и вы перешли к развитию отношений, нужно уже четко представлять себе, какие препятствия могут возникнуть со стороны твоей семьи. Если вы любите друг друга, то, возможно, сумеете прийти к компромиссу, который всех устроит, тогда ваши отношения смогут и дальше развиваться.

Мама всегда мне говорила: «Никогда не поймешь, пока у тебя самого не появятся дети», и я всегда уважал ее мнение. Если у тебя нет детей, а у твоего мужчины есть, помни, дети — это его приоритет. Если у него есть дети, а ты не согласна с тем, как он их воспитывает, или как с ними обращается его бывшая, держи свои мнения при себе, если только ребенку не будет грозить опасность. Стадия развития отношений — не лучшее время для критики его методов воспитания и тому подобного, но как раз подходящее, чтобы обсудить твое отношение к детям вообще и желание завести своих. Тебе дети нравятся, ты их любишь, просто терпишь или не выносишь? Стоит ли рожать от этого мужчины, если тебе не по нутру то, как он растит собственных детей?

То же самое происходит в обратной ситуации. Скажем, ты мать-одиночка, и у тебя развиваются отношения с бездетным парнем. В этом случае очень важно дать ему понять: хотя дети — твой приоритет, но на втором месте с минимальным разрывом — здоровые и счастливые отношения с мужчиной. Обязательно покажи ему, что тебя поддерживают твои близкие, и ты можешь себе позволить романтическое путешествие или выходные без детей, или, по крайней мере, время от времени ночевку вне дома. Мужчина должен чувствовать себя желанным и необходимым, знать, что он для тебя важен. Обязательно помни об этом, если у тебя есть дети. Например, если ребенок заболел, и тебе приходится отменить свидание, мужчина должен знать, что ты хочешь с ним встречаться, и у тебя есть время для отношений с ним. То же самое относится ко всему другому, что может стать препятствием для отношений: карьера, родственники, общественная работа, хобби, путешествия.

Диагноз: разведенный с ребенком

Мнение эксперта

Виктор Каган

Сексолог, доктор медицинских наук, лицензированный психолог.

Возле тебя поселяется мужчина, знакомый с заботами о новорожденном. Он прошел сложные этапы становления семьи. Когда тебе за 40 лет – это прекрасно. Ты имеешь опыт супружеской жизни и взрослых детей. Обоим придется заново завоевывать детскую признательность, поэтому силы равны.

А вот для двадцатилетних девушек ситуация сложнее. О создании семьи они только мечтают. Как же жить с человеком, который является папой по выходным. Ситуация скользкая: бежать без раздумий или рискнуть? Сначала определи, что за мужчина возле тебя.

Парень не знакомит с родителями

Такое поведение не может не настораживать и обижать, ведь каждой девушке хочется знать о любимом как можно больше, тем более, что знакомство с семьей своего молодого человека каждая барышня воспринимает как серьезный шаг, который о многом говорит и свидетельствует о серьезности намерений. Так говорит ли в действительности нежелание молодого человека знакомить свою девушку с родителями о несерьезности его намерений?

Почему парень не знакомит с родителями

Иногда девушки начинают искать причину в себе, перебирая в уме все свои возможные недостатки, ощущая себя непривлекательной, необразованной или недостаточно вежливой. Но прежде чем заниматься самокопанием, лучше поразмышлять о причинах такого поведения своего молодого человека.

На это может существовать множество причин, причем многие из них вполне естественны и диктуются только временем:

1. Проанализируйте, сколько времени вы встречаетесь: если срок не более пары-тройки месяцев, то нечего и паниковать, если парень настроен серьезно, ему нужно обстоятельно присмотреться к своей будущей избраннице, прежде чем вести ее в родительский дом. Здесь скорее может насторожить слишком скоропалительное знакомство: если Вас привели на обед с родителями спустя неделю знакомства, стоит задуматься, не слишком ли часто Ваш избранник меняет девушек?

2. Решить привести в дом девушку — серьезный шаг как для молодого человека, так и для его избранницы, это означает перерождение их отношений в нечто более серьезное. Возможно, Ваш парень хочет выбрать красивый момент или памятную дату, приурочив знакомство с родителями к своему дню рождения или к Новому году, чтобы в неформально праздничной обстановке общение прошло менее натянуто.

3. Может иметь место и случай, когда у молодого человека не совсем хорошие отношения со своими родителями: они авторитарны, поэтому он боится представить свою спутницу, которую ждет ряд придирок и недовольств; они не понимают его, поэтому делиться с ними личной жизнью он не намерен, преподнеся им факт будущей свадьбы как данность; у родителей могут быть завышенные требования к будущей спутнице сына, поэтому он не решается предъявить им свой выбор;

4. Стоит выяснить, не болеет ли кто-то из членов его семьи, ведь в таком случае, обстановка в доме не располагает к знакомству; возможно, родители часто ругаются между собой или находятся в разводе; один из родителей может выпивать или вести аморальный образ жизни, поэтому парень просто стыдится приводить Вас в свой дом, чтобы не отпугнуть;

5. Существует вероятность, что у молодого человека был негативный опыт знакомства родителей с предыдущей девушкой, который по какой-то причине ему неприятно вспоминать, поэтому он не торопится совершать скоропалительных выводов и повторять свои ошибки.

Негативные причины его нежелания привести свою девушку в дом

Все вышеобозначенные причины могут на время отсрочить Ваше знакомство с родителями, но это не означает, что парень не относится к Вам серьезно и не хочет жениться, используя девушку в роли развлечения. Но может иметь место и ряд негативных причин, по которым мужчина не желает приводить свою избранницу в родительский дом:

— он не относится к девушке с должной серьезностью, воспринимая ее просто как приятное времяпровождение;

— он не видит в ней свою будущую жену из-за некоторых факторов, не устраивающих его, таких как, к примеру, ее вызывающее поведение, неугодная ему работа, ее привычка курить или сквернословить и т.д.;

— молодой человек может параллельно встречаться с несколькими девушками, одна из которых, возможно, и представлена его родителям, а вторую он воспринимает как запасной аэродром;

— парень может оказаться женат и умело скрывать это, в таком случае его нежелание приводить девушку в дом вполне понятно.

Как видите, причин существует множество, поэтому делать однозначные выводы не стоит, но приложить максимум усилий, чтобы попытаться понять логику своего молодого человека, все же нужно. Если Вы видите, что он переживает по этому поводу или отшучивается, не желая обсуждать эту тему, то попробуйте поговорить с ним откровенно, объяснив, как важно для Вас полное доверие между Вами и общение с дорогими ему людьми. Если же Вы встречаетесь долгое время, а знакомить с родителями Вас все равно не спешат, стоит снять розовые очки и попытаться трезво оценить ситуацию, не приукрашивая ее: возможно, Вы просто обманываете саму себя, теряя время с человеком, который относится к Вам не так, как Вам бы этого хотелось.

Как встречаться с поклонником с ребенком

Как замечательно наконец-то встретить мужчину, о котором мечтаешь уже долгие годы. Он привлекательный, сексуальный, понимающий, умный и умеющий поддержать в трудные жизненные моменты. Рядом с ним ощущаешь себя счастливой и жизнерадостной. Все прекрасно, только вдруг оказывается, что у этого идеального мужчины имеется ребенок.

Не стоит переживать и отчаиваться. Если для одних женщин отношения с таким мужчиной могут превратиться в серьезную проблему, то другие смогут найти в этом свои преимущества.

И не стоит с самого начала считать, что дети — это обуза, да и характер у них ужасный, так что наладить отношения с ними будет крайне проблематично. Все зависит от адекватного поведения девушки и ее умению правильно себя поставить.

Совет первый: единое целое

Нельзя рассматривать мужчин отдельно от своих детей. Ведь ребенок — это его гордость, часть него самого. Исходя из этого, не следует оставлять незамеченными его разговоры о детях, а уж тем более нервничать и явно выражать свое недовольство. Куда правильнее будет стараться поддержать беседу, демонстрируя свое терпение, лояльность и понимание. Мало того что в ходе таких разговоров можно лучше узнать ребенка, что поможет в дальнейшем найти к нему правильный подход, так и полученные знания смогут пригодиться при появлении собственных детей.

Совет второй: ни единого слова о свадьбе

Не стоит сразу же пугать мужчину своим желанием выйти как можно быстрее замуж. Наличие ребенка не означает готовность мужчины жениться на первой понравившейся ему милой девушке и уж тем более не относит его к категории второго сорта. Перед ним теперь стоит куда серьезнее задача. Ведь ему предстоит найти не просто верную и любящую жену, но и лучшую мачеху своему малышу. Поэтому для начала лучше стараться избегать разговоров о возможном браке, не нужно торопить мужчину жениться.

Совет третий: неторопливое развитие отношений

Семейные психотерапевты уверены, что не стоит торопиться знакомиться с детьми своего избранника. Нужно подождать, по крайней мере, три месяца. За это время можно будет понять, подходите ли вы друг другу и смогут ли ваши отношения стать прочными и стабильными.

Безусловно, некоторым девушкам это может показаться слишком большим сроком, но на это следует пойти, если мужчина действительно необходим и дорог. Более того, сам мужчина во благо своего ребенка будет оттягивать момент встречи, чтобы для начала узнать девушку как можно лучше. Ведь не знакомить же ему ребенка каждый месяц с новой претенденткой в мамы.

Совет четвертый: долгожданная встреча с его детьми

Дружелюбие и терпение — вот те два качества, которых нужно обязательно придерживаться при первой, да и последующих встреч с ребенком. Не нужно проявлять чрезмерную заботу и интерес, пытаться сразу же начинать играть или откровенно рассказывать о своих неземных чувствах к его папе. Ребенку нужно некоторое время, чтобы постараться привыкнуть к новой женщине и начать постепенное с ней общение. Большой ошибкой станет и желание навязать свои манеры воспитания.

Совет пятый: полная готовность

Если отношения складываются удачно и оба все же решают пожениться, то следует на некоторое время остановиться и еще раз все тщательно продумать. Ведь перед женщиной стоит нелегкая задача: она собирается стать не только женой, но и мачехой. А это может стать не самым благодарным занятием. Да и мужа придется делить не только с ребенком, но и как бы не было печально, с бывшей женой.

Следующая >

Отношения с новым мужчиной после развода. Есть ребенок.

Здравствуйте!

Понятны Ваши опасения. В целом.

Алина! Есть вот такой интересный вопрос:

Принято считать, что если человек не вызывает полного и безоговорочного доверия, то тут есть над чем подумать. Что-то такое есть в человеке, что подсознательно настораживает и останавливает в принятии окончательного решения.

Не обязательно это подсознательное (или даже бессознательное) обосновано и обусловлено самим субъектом. Возможно, что это Ваши старые травмы, конфликты, комплексы, Ваш старый травматичный и негативный опыт и т.д.

Как-то всё-таки надо подумать: есть ли реальные поводы к опасениям, кроме вполне нормальной неуверенности в своём будущем?

Далее…

Разобраться на все 100 процентов в том, тот это мужчина или не тот, Вы можете только если поживёте с ним хотя бы года три.

Алгоритм (объективный) таков:

— что-то станет понятно через три месяца, скажем про его привычки и стиль жизни;

— что-то прояснится в течение первого года и к концу года можно будет делать выводы — храктер, интересы, отношение к ребёнку, вопросы интимной жизни, сочетаемость с Вами;

— через три года будет точно ясно, пойдёте ли Вы с этим человеком или нет по жизни вообще, потому что со многими вещами мы можем согласиться, а многое можем понять и принять.

Я специально не пишу здесь слово «любовь», потому что нет чёткого определения этого состояния.

Человек принимает Вас и всё, что с Вами связано безоговорочно, — значит он Вас любит! Принимая, он всё-равно будет пытаться что-то в Вас поменять, ведь и Вы не идеальны, правда? Продолжает ли он Вас люить? — Да! И т.д. Надеюсь, Вы меня понимаете.

Самое главное для Вас — понять, находитесь ли Вы в так называемой «зоне ответственности» Вашего МЧ! Если он заботлив и тактичен, внимателен и ему интересно, что с Вами происходит, то — ДА! Вы ему не безразличны и его отношение к Вам похоже на отношение зрелого человека!

О зрелости.

Самый главный индикатор зрелости — понимание возможных последствий своих поступков. Если это качество есть у Вашего избранника, то он — зрелый мужик и неважно сколько ему лет!

Зрелость — гарантия того, что Вы и Ваш ребёнок будете ПРИНЯТЫ и включены в ту самую зону ответственности, наряду с самыми близкими и дорогими людьми, о которых он реально заботится и которые для него важны.

Разговаривайте с ним. Задавайте вопросфы о будущем. Слушайте внимательно.Когда люди говорят о будущем, их ничего не сдерживает, они свободны и раскованны. Вы много узнаете и нтересного. В том числе и то, есть Вы в его будущем или нет!

Не торопитесь. У Вас есть время. А решение Вы собираетесь принять серьёзное.

Удачи. А Журавлёв.

Оцените ответ психолога:
Rating 5.00 (1 Vote)

Ксения и Мария

Ксения и Мария сейчас живут в разных странах. Видятся каждые три месяца. Ксения с сыном проживает в Берлине. Мария работает в Москве, значительную часть заработанных денег отправляет семье. Хочет переехать, но здесь хорошая и высокооплачиваемая работа, которая позволяет Ксении с ребенком жить за границей, ни в чем не нуждаясь. Их переезд был вынужденным.

«Как и все семьи наподобие нашей, мы жили достаточно скромно и скрытно, — рассказывает Мария. — Всегда мечтали о ребенке и в один момент все же решились. Ни я, ни Ксюша с родителями особо не общаемся, поэтому с ними не советовались. Знали только несколько наших друзей. Был вариант попросить стать отцом общего друга, но мы как-то не решились, не хотелось ни от кого зависеть. Остановились на искусственном оплодотворении. Мамой стала Ксюша. Я как могла поддерживала ее всю беременность. Сын родился здоровым, крепким, обаятельным, мы были на седьмом небе от счастья».

Сын рос, пара даже задумывалась о втором ребенке, которого, возможно, родит Мария, хотя это было сложнее: девушка строила успешную карьеру, основной доход в семью приносила она. Трудностей с тем, чтобы растить ребенка, в ЛГБТ-паре не испытывали: никаких вопросов в поликлинике и детсаду не задавали.

До тех пор, пока Мария не поругалась с соседом. По мелочи, из-за парковочного места во дворе. Но мужчина оказался мстительным, а о характере отношений соседок он, как оказалось, догадывался. Он пришел вечером, в квартиру его не впустили, поэтому беседовали у порога.

«Разговор был на повышенных тонах, так что о нашей ориентации, видимо, узнал весь подъезд, — вспоминает Мария. — Он кричал, что-то требовал, я устала и захлопнула перед его носом дверь. Тогда он где-то нашел мой телефон и на следующий день начал закидывать меня сообщениями. Разговор был уже не про парковку, он писал, что натравит на нас опеку, полицию. Он смекнул, что у меня есть деньги и можно нас этим всем шантажировать. Просил за молчание».

Вопрос-ответ

Как РПЦ относится к однополой любви?

Мария и Ксения спешно переехали из этого дома, благо квартира была съемной. Мужчину заблокировали, он писал с других номеров, блокировали и их. Постепенно все затихло, но страх остался.

«У него ведь есть мой телефон, наверное, он знает мои имя и фамилию. Да и много чего может узнать от арендодателя квартиры. В тот момент я поняла, как мы уязвимы. Попробуй с кем-нибудь поругайся, попробуй стать кому-нибудь невыгодным — и снова шантаж. Как избежать этого? Перестать скрываться. Но и это не наш вариант, потому что мы боимся не за себя, а в первую очередь за ребенка», — объясняет Мария.

Так в паре задумались об эмиграции. Рассматривали множество вариантов, лазеек. Оказалось, что в их случае проще всего перебраться в Германию. В стране разрешены однополые браки, и их семья имеет право на легализацию. Есть шанс получить политическое убежище, если получится доказать преследование на территории своей страны. «Но опять же, как доказать? В полицию я не обращалась, конечно же, СМИ про нас не писали, членовредительства никакого не было. Конечно, кое-какие шансы есть, и мы сейчас этим занимаемся, — объясняет Мария. — Но трудность в том, что я не хотела уезжать из своей страны, я здесь востребованный специалист, у меня здесь друзья. А там кем я буду работать? Вообще всю жизнь придется начать с нуля. Поэтому пока остановились на варианте раздельного проживания, мы смогли легализовать пребывание там Ксении и сына, я пока езжу к ним как турист. Так жить спокойнее, но мне не очень нравится».