Почему выгодно обижаться и делать из себя жертву

Чтобы понять, как перестать обижаться, нужно вникнуть в определение обиды с психологической точки зрения. Этим собирательным термином называют целый спектр негативных переживаний. Это не базовая эмоция, а целый комплекс чувств, которые направлены на самого себя и человека, причинившего обиду. В состав данного комплекса входят привязанность и любовь, именно они со временем сглаживают ситуацию. Из этого материала ты узнаешь, какой бывает обида и как перестать обижаться на людей по пустякам.

Когда мы обижаемся, активируется сразу множество эмоций. Мы чувствуем злость по отношению к тому, кто причинил обиду, жалость по отношению к себе, негодование, вызванное неспособностью что-либо исправить. Позднее позитивные эмоции подавляют негативные, любовь и привязанность нейтрализуют обиду. В некоторых случаях эту роль берет на себя безразличие, и тогда ситуация становится опасной. Обида разрушает душу, это не фигура речи, а истина. Невозможность активной реакции и ущемленное чувство справедливости оказывают негативное влияние на личность.

Ранее психологи считали, что на момент рождения человек обладает естественной реакцией на обстоятельства или действия других людей, которые для него не комфортны. Под реакцией понимали злость и яростью. Предполагалось, что по мере социализации приходит навык контроля проявлений ярости, в связи с чем злость преобразуется в нечто более социально приемлемое — в обиду. Современные психологи считают иначе, наука выяснила, что человек способен обижаться практически с рождения. Формирование данного эмоционального спектра до сих пор не изучено до конца.

О происхождении

У слова обида нет такого синонима, который смог бы точно передать суть состояния. Превалирующим чувством будет злость, причем обычно она направлена не на обидчика и не на ситуацию, а внутрь самого себя. Обидевшись на родителей, мужа или жену, каждый поведет себя по-своему, это объясняется заложенными в человеке поведенческими паттернами, определяющими его поступки и способ переживания чувств. Кто-то будет изъявлять желание начать открытую конфронтацию, он будет высказывать свои требования и требовать их исполнения. Другой психотип поступит иначе, он будет добиваться желаемого тонкой манипуляцией.

Психологи изучают эти механизмы для того, чтобы помочь человеку трансформировать негативные переживания в позитивные и помочь ему при этом меньше нервничать. Вне зависимости от того, куда направлена агрессия, она не только разрушает душу, но и вызывает соматические проявления. Выделяется огромное количество энергии, которая должна быть потрачена на нейтрализацию негатива, но она уходит на причинение вреда самому себе.

Какая цель у человека, который обижается

Главная цель – показать себя в роли жертвы. А если он является жертвой, разве в его сторону могут звучать упреки или замечания?

Конечно нет, и поэтому многие люди во время ссоры сразу стараются занять позицию жертвы. Если все сделать правильно, можно «атаковать» своего собеседника и не бояться, что он будет принимать меры в ответ.

А если дополнительные оскорбления и прозвучат, то обиду можно усилить. Однако все это работает только в одном случае – если человек другого реально ценит.

При безразличии такой прием не имеет смысла и пойдет только во вред.

Почему нельзя игнорировать?

Непрофессионалы часто советуют игнорировать обидчиков, просто не обращая внимания на них и ситуации. Психологи с этим категорически не согласны: не стоит прорабатывать обидную ситуацию с целью внушить невозможность ее изменения. Если попытаться компенсировать обиду равнодушием, то последствием станет эмоциональный срыв или постоянное недовольство, направленное на себя и окружающих.

Чувство обиды само по себе основано на сдерживании своих порывов, тенденцию нельзя усугублять. Человек не может дать отпор обидчику по многим причинам, например, он физически слабее или рискует что-то потерять: статус, рабочее место, материальное обеспечение. Открытое выражение недовольства приедет к фрустрации, понимание этого заложено на подсознательном уровне. В результате мы осознанно или неосознанно демонстрируем недовольство, но не говорим о своих претензиях открыто. В этой модели поведения есть инфантильные черты, негодование от того, что окружающие не соответствуют ожиданиям.

В некоторых психологических классификациях обида относится к одной из форм пассивной агрессии. Используя ее, человек не идет на открытую конфронтацию, но использует всевозможные способы для опосредованного давления. Способов много: игнорировать и избегать, плакать, демонстрировать холодность, спекулировать историями из прошлого. Чем дольше в обиженном человеке сохраняется это чувство, тем разрушительнее оно для его психики, и тем более весомым кажется повод. Стоит мужу один раз отказать в помощи во время приготовления ужина, а жене — обидеться и запомнить, и через какое-то время в ее сознании он будет уже не любимым мужчиной, а неблагодарным поработителем и эксплуататором. Большое количество постоянно переживаемых негативных эмоций не может не отразиться на физическом состоянии, наиболее распространенные последствия — высокое артериальное давление, упадок сил, дисбаланс в гормональном фоне, эрозионные процессы.

Как способ манипуляции

Использование обиды в качестве манипуляции — это путь к разрушению социальной жизни. Таким образом один человек хочет заставить других делать то, что ему выгодно. Он может не отдавать себе в этом отчета, просто в какой-то момент почувствовать связь между обиженным взглядом и уступками других людей. Для того, кем манипулируют, отношения становятся токсичными, рано или поздно они разрушаются, и манипулятор остается один.

Это пример того, как обида рождается не в эмоциональном, а в когнитивном поле. Если человека что-то не устраивает, он может отреагировать на это по-разному. Кто-то возьмет на себя ответственность и предпримет попытки изменить посредством прямого диалога то, что не нравится, другой просто обидится. На ощущении злости от несправедливости не каждый отреагирует обидой, а только тот, кто поставит себя в позицию жертвы. Для подтверждения этой позиции он будет использовать все доступные доводы, в основном это воспоминания из прошлого. Причин обидеться может быть очень много, особенно если специально их искать. Но способов не погружаться в это состояние тоже немало. Разберемся сначала с причинами.

Рассмотрим для начала простую ситуацию

Про вас сказали неправду, точнее, даже полную чушь. К примеру: «У тебя три ноги!» Попытаемся «примерить» на себя. Обидно? Нет.… А теперь скажем что-либо, частично имеющее место быть, неважно, в какой степени. Ну, например (для женщин): «А ты краситься не умеешь!» «Примерили»? И как? Уже воспринимается иначе? Что же получается? Если полная неправда — не обидно, а если хоть немного правда – задевает?

Теперь посмотрим с другой стороны. Как часто мы слышим: «Как он мог?! Уж от него-то этого я никак не ожидал!» Попытаемся разобраться, что же произошло? В каждом конкретном случае вы строите (пусть подсознательно и с какими-то допусками) определенную модель поведения человека. Исходя из этой модели, примерно, и ожидаете возможные его действия. И вдруг оказывается, что этот человек никак не вписывается в данную модель! Точнее, человек остался тот же, а вы ошиблись, когда явно или неявно классифицировали его.

Ведь если бы вы правильно определили то, что он считает для себя допустимым и возможным, то и сами вели бы себя по-другому, и поступок этот вас не возмутил бы и не обидел… Получается — вы ошиблись, и, как следствие, обижаетесь на другого человека. Где же логика?

Причины появления

Разбираясь в появлении чувства обиды, нужно рассмотреть отдельно токсические механизмы образования, которые не соответствуют нормальному функционированию. Обижаться на кого-то или что-то — это заложенная в детстве реакция, связанная с неудовлетворением потребностей. Человек вырастает, но его внутренний ребенок по-прежнему требует, чтобы его любили и защищали. Только прямой контакт в этой инфантильной модели заменяется косвенным, вместо откровенного разговора о своих потребностях используется демонстрация обиженности.

Есть и более взрослый механизм образования, он запускается при столкновении с реальной несправедливостью. Это может быть как недостойное обращение, принижающее человека, так и в случае невозможности осуществления желания, краха надежд. Все отношения построены на личных проекциях и представлениях о том, как должно происходить взаимодействие, но реальность не всегда соответствует ожиданиям. Человек обижается, когда близкие ему люди совершают не те поступки, на которые он рассчитывал.

В случае, если обида конструктивна, нужно уметь различать ситуации, когда человек действительно осознанно ее причиняет, к примеру, нарушает договоренности или совершает недопустимые действия, и когда он просто не соответствует возложенным на него ожиданиям. В первом случае требуется преодоление ситуации, трансформация обиды в злость будет полезной. Во втором случае необходимо осознать действительность и принять тот факт, что другие люди не похожи на тебя.

Сдержанная внутри обида проявляется в повторяющихся поведенческих паттернах, обычно для выражения используют обвинения, молчание или плач. Сдерживание происходит и при неспособности забыть обиду, когда человек постоянно прокручивает ситуацию в голове, не отпускает ее из своего внутреннего мира, вспоминает о ней даже тогда, когда она давно утратила актуальность.

Неспособность расстаться с негативными эмоциями — это еще один признак обиды, преодолеть ее можно посредством изменения ситуации или моральной компенсации, к примеру, в виде извинений или другой формы эмоционального поглаживания. Если конфронтация затягивается на долгое время, то для ее устранения необходимы уже и изменение ситуации, и моральная компенсация. Обиженный будет ждать этого, укоряя обидчика и пытаясь пробудить в нем чувство вины. В цикле контакта обида и вина взаимосвязаны, если не избавляться от них, то в совокупности они приведут к эмоциональному истощению и разрыву отношений на почве чрезмерного давления.

Ярким признаком обиды является отсутствие искренности в разговорах, вместо нее в них вкладывается скрытый контекст. Большая часть агрессии всегда идет в скрытой или пассивной форме, это проявляется именно так. Сформированная здоровая личность способна выбирать способ разрешения неприятной ситуации, это может быть прямое столкновение, если силы сторон примерно равные, или мирное решение в виде компромисса, когда обидчик является более сильной стороной, например, начальником на работе. Незрелая личность на контакт не пойдет, она будет использовать манипуляции и бесконечно уходить от ответа.

Если циклы вины и обиды постоянно повторяются, по ним можно сделать вывод о всей системе отношений.

В роли причины может выступить неудавшаяся попытка манипуляции или эгоизм человека, также причиной может быть и слабость характера, когда отсутствует возможность защищать свои ценности. Нарушенные договоренности и несбывшиеся надежды относят к факторам из внешней среды. Избавиться от вызванной ими обиды может быть непросто даже после извинений и проговаривания ситуации, так как обиженный не хочет прощать.

О разновидностях

Людям сложно отпускать обиды, насколько сложно, зависит от структуры личности и особенностей характера. Большое значение имеет и разновидность обиды, некоторые относительно безобидны и проходят сами по себе без проработки, другие затягиваются надолго и проходят достаточно тяжело, для избавления может потребоваться полная трансформация личности. Ко второй категории относятся преимущественно неконструктивные обиды.

Очень тяжело проходят личные обиды, они задевают структуру эго, нарушают представление человека о себе и мире, порождают чувство несправедливости, ущемленного достоинства. У каждого человека свой порог переносимости, и если не справиться с эмоциями, то обида перерастает до уровня кровной. Так происходит лишь в единичных случаях, прощение становится практически невозможным, так как за пассивной реакцией скрывается либо прицельное игнорирование или желание отомстить.

Самый распространенный вид — это мелкие недоразумения, они максимально безобидные. Обычно вызываются малозначимыми ситуациями, которые с течением времени проходят сами по себе. Но если специально акцентировать внимание на таких мелочах и развивать их, то они станут более значимыми, ситуация усложнится. Данные незначительные недоразумения не задевают личность, так как являются поверхностными. Здоровая личность не обидится на критику своего наряда от близкого человека, которого она принимает. Может остаться небольшой негативный осадок, но он вскоре проходит.

Разобраться в серьезных обидах без советов психолога бывает очень сложно или невозможно, их относят к личным. В любом случае они не приходят без следа, всегда оказывают воздействие на психологическое состояние и отношение между людьми. Предательство близкого человека может обернуться серьезной психологической травмой, выраженной в еще более широком спектре чувств. Разбор таких ситуаций осуществляется на индивидуальной терапии, применяются специальные техники отпускания обид. Если травма очень сильная, то ждать, что все пройдет само собой, будет неэффективно. Аффирмации бесполезны, необходим подробный разбор с анализом не только причин, но и возникших механизмов адаптации.

Один из самых опасных видов — застарелая обида, она может сохраняться десятилетиями. Опасность данного явления в разрушающих свойствах. Если обида хранится годами, это означает, что вместо конструктивной работы над собой человек постоянно прокручивает в голове ситуацию и дополняет ее вымышленными вариантами развития событий. То есть он живет прошлым вместо того, чтоб заняться благоустройством настоящего. При этом он попадает под влияние собственных ментальных искажений, теряя способность объективной оценки: чем больше времени проведено в угнетенном состоянии, тем ужасней видится ситуация.

Последний вид — это ментальная обида, которая становится главным жизненным паттерном. Он формируется еще в детстве, когда ребенок понимает, что слезы помогают ему добиться желаемого. При таких установках обиды не пройдут никогда, так как одна из них будет перерастать в другую. Такое поведение тяжело поддается корректировке, так как оно становится единственным известным способом заявить о своих потребностях окружающим.

Что делать, если тебя обидели?

Реакция на обиду зависит не масштабов ситуации, а от персонального восприятия. Невозможно составить универсальный список обид, которые можно перетерпеть и которые терпеть не стоит. Ощущение обиды в любом случае будет защитным явлением, то есть оно будет указывать, что случилось что-то нежелательное. Как было отмечено выше, игнорировать это нельзя. Если проблема во внешних обстоятельствах, то необходимо изменить уровень коммуникаций и отношения с окружающими. Если проблема носит надуманных характер, то следует работать над собственным восприятиям. Замалчивание обид и игнорирование неприятных ощущений приводит к тяжелым психосоматическим отклонениям.

Пассивность — это не подходящий способ борьбы с негативной ситуацией. Если вовремя не заявить о насилии — оно повторится, если позволить неуважительно разговаривать с собой — грубости станет только больше, если проигнорировать предательство — возникнет риск потерять все. Работа над собой заключается в наращивании внутренней силы для противостояния давлению. Важно научиться открыто заявлять о том, что беспокоит, и избавляться от токсичных отношений.

Есть лишь одна оправданная причина примириться с обидой — это необходимость взять паузу, чтобы страсти поутихли. На холодную голову проще обсуждать вопросы с уважением друг к другу, не скатываясь до попыток манипуляций на чувстве вины. В состоянии гнева люди не могут контролировать эмоции, это приводит к усугублению конфронтации и разжиганию еще большего негатива. Во всех остальных ситуациях игнорирование обиды не избавляет от нее, а привязывает к ней и только усиливает разрушающее действие.

Самым простым способом преодолеть ситуацию является ее честный анализ, в котором будут найдены причины возникновения и те факторы, что зацепили сильнее других. Чем чаще проводится анализ эмоций, тем меньше личность подвластна надуманным чувствам. Разобраться с причинами может не получиться с первого раза. К примеру, девушка может обидеться на парня за то, что он ей не позвонил, по нескольким причинам:

• он обещал позвонить, но не позвонил, то есть не уважает ее интересы;
• она сама не уважает его интересы, так как не оставляет за ним возможности быть занятым другими делами;
• ей не хватает общения, и она хотела компенсировать это за счет взаимодействия с парнем.

Универсальных способов перестать обижаться не существует, но есть один гарантированно эффективный подход — это позитивный взгляд на вещи. Любые жизненные оказии можно воспринимать, как повод для самобичевания и огорчения, можно и по-другому, как на возможность что-то изменить в жизни и сделать ее лучше. Позитивное мышление позволяет выработать взрослый взгляд на вещи, человек понимает, что окружающие могут ему помогать, но не обязаны этого делать. С этого момента он начинает признавать право окружающих людей на отказ и перестает обижаться.

Частые ментальные обиды — это признак того, что человеку нечем себя занять. Когда мозг не занят работой, хобби, достижением какой-либо цели или решением повседневных вопросов, он постоянно прокручивает негативную ситуацию, порождая новые обиды. В результате в случае повтора восприятие будет еще более негативным. Люди, которые знают цену своего времени, не будут плодить обиды, они предпочтут сразу же обозначить недовольство, чтобы избежать повтора. Они вычеркнут человека из своей жизни или изменят свое поведение относительно него, но не будут тратить свое время на то, что приводит к негативу.

Помимо постоянной занятости хорошо помогают физические нагрузки. Во время занятий спортом снижается уровень адреналина, гормона, который запускает физические последствия эмоциональных проблем. Это профилактика обид, в результате которой психика становится менее уязвимой.

Если часто обижаться, то психика привыкнет пребывать в состоянии жертвы, поэтому из состояния обиженности нужно выходить. Для этого необходимо действовать активно — не жалеть себя, а перестать общаться с людьми, которые расстраивают, не сетовать на непонимание, а научиться доходчиво доносить свою точку зрения. Таким образом люди перестают быть жертвами, вместо этого берут на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.

Очень важно помнить, что собственное восприятие может быть очень коварным. Не помешает посмотреть на ситуацию с разных сторон, в частности глазами обидчика. Возможно, твой взгляд — не единственный верный. В конфликтной ситуации правыми или неправыми могут быть обе стороны. Если действия обидчика стали результатом твоего некорректного поведения, то вина делится пополам. Часто осознание этого выводит из обиженного состояния и мотивирует на диалог, в котором каждая из сторон сможет высказать свое мнение и признать ошибки.

Войти на сайт

Автор: Ирина Рыжкова

Выслушивая недавно очередной эмоциональный рассказ о том «какой-он-козел!» и еле улучив момент, я все же вклинилась в этот поток сознания и спросила: — Чего ты тогда за такого козла выходила? Ответ — прост и логичен: — А он, тогда, не был таким! — О, ну, так бы сразу и сказала. Теперь-то понятно, — говорю, — значит, когда ты за него выходила, он «нормальным» был, а это уже с тобой таким «козлом» стал? Что характерно, разговоры по проблемным ситуациям начинаются с описания того какой ОН/ОНА «плохая». Слабая половина человечества пытается красиво (и очень эмоционально!) рассказать, что «все мужики сво…», а те, в свою очередь, во всем винят своих, когда-то «единственных и неповторимых».

Практические способы перестать обижаться

Обижаются не только те люди, которые привыкли искать во всем драму и преувеличивать значимость обыденных ситуаций. Периодически с этим чувством сталкивается каждый человек вне зависимости от склада характера и мировоззрения. В любом случае обида истощает запасы жизненных сил и разрушает душу, негативное действие направлено не на обидчика, а внутрь себя самого. Если сталкиваться с этим часто, со временем можно превратиться в угрюмого недовольного жизнью человека с психосоматическими расстройствами. Не нужно завидовать тем, кто с легкостью отпускает обиды. Далее перечислены способы, которые помогут каждому обрести этот ценный навык.

Избавиться от ожиданий

Самая распространенная почва для обиды — неоправданные ожидания. Родители считают, что дети должны прислушиваться к их мнению, дети — что родители должны покупать им дорогие игрушки по первому требованию и прощать выходки. Женщины убеждены, что мужчины должны носить их на руках, мужчины — что женщины будут выполнять их капризы, не вспоминая про собственные желания. Это перечисление можно продолжать бесконечно, и любое несоответствие ожиданиям будет злить и расстраивать.

Чтобы этого избежать, нужно один раз усвоить одну простую истину: никто никому ничего не должен. Обидчик не виноват, что обиженный ожидает от него больше, чем следовало бы. Если ты покупаешь в магазине яблоки, то ты не ожидаешь, что из них получится апельсиновый сок. Точно так же стоит относиться и к людям: ни один человек не сможет дать то, что ему не свойственно или чего у него нет.

Прислушиваться к критике

Объективная критика не должна обижать, это просто оценка. Наличие критики указывает на то, что твои действия и усилия заметны для окружающих. Чем выше уровень деятеля — тем больше и чаще его обсуждают и критикуют. По мере роста авторитета повышается и самодостаточность, поэтому знаменитые люди редко воспринимают критику болезненно. Справедливые высказывания — это подсказки и советы, благодаря им можно стать лучше. Что касается несправедливых, их можно просто проигнорировать, понимая, что они сделаны скорей всего из-за зависти.

Мыслить на перспективу

Психологи часто дают один и тот же совет для преодоления многих неприятных ситуаций: подумайте, будет ли это важно через неделю, месяц и год. В большинстве случаев станет понятно, что эмоции поутихнут уже через несколько дней. Есть ли смысл тратить жизненные силы на разрушения себя самого, если повод настолько незначителен? Если сразу же выкинуть плохие мысли из головы, то в жизни станет на несколько счастливых дней больше.

Включить переводчик

Этот способ особенно пригодится жителям мегаполисов, которые постоянно куда-то спешат и ежедневно контактируют с большим количеством таких же спешащих куда-то людей. На улице, в транспорте и других общественных местах часто можно услышать колкие фразы в свой адрес. Например, если случайно перегородить дорогу или задеть кого-то сумкой. От хамства окружающих не застрахованы и жители маленьких городов, для них это тоже будет полезно. На каждую случайную встречу с индивидом, который пытается испортить настроение на целый день вперед, стоит реагировать улыбкой.

Чтобы остаться уравновешенным и спокойным, включи в голове переводчик с обидного языка на интеллигентный. После перевода ты поймешь, что хотел донести до тебя собеседник и сможешь адекватно на это отреагировать. Не все способны выражать свои мысли в достойной манере, быстро формулировать их в случайных репликах еще сложнее. Как было отмечено выше, не стоит ожидать от невоспитанного и плохо образованного человека достойной формулировки своих мыслей.

Пожалеть обидчика

Если человек пытается зацепить тебя, чтобы привлечь внимание, это признак перенесенной психологической травмы. Возможно, причина неадекватного поведения в том, что его обделили вниманием и воспитанием в детстве. Попробуй посмотреть на него не как на раздражающего взрослого человека, а как на одинокого никому не нужного ребенка. Он ведет себя бестактно, возможно даже непозволительно, но заслуживает не негативной реакции, а скорее жалости.

Не копить обиды

Обиды от близких людей более болезненны, чем от случайного попутчика в общественном транспорте или прохожего на улице. В данной ситуации важно не накапливать обиды, а разбираться с ними по мере появления. Если это на самом деле близкий человек, то скорей всего он обидел не намеренно, не ожидая, что реакция будет именно такой. Если какой-то поступок вызвал негативный отклик, не стоит замыкаться в себе, необходимо как можно быстрее объяснить, что именно тебе не понравилось и почему.

Не нужно переходить на личности и использовать оценочные суждения, не стоит нападать, как при допросе, по возможности лучше не повышать голос. Необходимо максимально спокойно изложить, что именно стало поводом для обиды. Если построить диалог правильно, то он станет разговором по душам. А если такие разговоры станут традицией, то это укрепит отношения.

Избавляться от старых обид

Перестав копить обиды, ты сможешь начать жить по-новому, обретешь более позитивное мышление. При этом не исключено, что накопленные ранее обиды будут по-прежнему давать о себе знать. Эта последовательность действий представляет собой своеобразный ритуал очищения от разрушающего чувства:

• выбери спокойное место, и время, когда тебя никто не побеспокоит;
• прими удобное положение, включи приятную медленную музыку, закрой глаза и расслабься;
• вспомни обидную ситуацию, которая не дает тебе покоя. Представь ее в виде занозы в своем сердце;
• медленно вытащи ее, внимательно посмотри на нее и мысленно попрощайся;
• затем представь, что у тебя в руках надутый гелием шарик на веревочке;
• закрепи свою обиду на этой веревочке и отпусти ее вместе с шариком в небо;
• обязательно понаблюдай, как шарик удаляется, отчетливо представляй, как он уменьшается, затем становится точкой на небе и исчезает.

У некоторых людей возникают проблемы с визуализацией, для них можно предложить альтернативный ритуал. Обвяжи веревочкой запястье, представляя, что веревочка — это обида, походи с ней какое-то время, а затем выбрось.

Медитировать

Медитация приводит в порядок не только мысли, но и чувства, она дарит спокойствие, внутреннюю гармонию и свободу от всего лишнего. Регулярные медитативные практики позволяют понять, что в обидах нет никакого смысла. Они только отнимают жизненные силы и заставляют злиться попусту. Медитируя, люди переосмысливают свои проблемы и понимают, что большинство из них на самом деле не имеет никакого влияния на жизнь.

Говорят, что большая часть из волнующих событий происходят исключительно в голове. Именно к таким надуманным проблемам относятся многие обиды, так как они являются лишь реакцией на внешние факторы. Во время медитации со всех событий стирается эмоциональная окраска и они становятся такими, какие есть на самом деле, чаще всего нейтральными.

Оставить эмоции на бумаге

Копить в себе негативные эмоции нельзя, но не всегда есть возможность выпустить на волю их в разговоре с обидчиком. В таком случае можно оставить свой негатив на бумаге. Возьми чистый лист и напиши на нем письмо тому, кто тебя обидел. Объясни, почему он был не прав, к чему привело его поведение, почему тебя это так задело. В конце письма обязательно напиши свои выводы и поблагодари адресата, что он подарил тебе такой опыт. После этого порви письмо на мелкие кусочки или сожги, в этот момент ты попрощаешься с обидами и отпустишь их.

Принять обиду за монетку

Представь, что ты идешь на улице и видишь под ногами монетку. Она просто лежит на земле, и это ты решаешь, подобрать ее или пройти мимо. С обидами дело обстоит точно так же, выбор зависит только от тебя. Ты можешь ярко отреагировать на неприятные действия или просто пройти мимо, не уделяя внимания на провокации.

Как правильно обижаться и извлекать пользу из неприятных чувств

— Обиженным везет! — считает индийский биоэнергетик Гуриш Педнекар. — Получив обиду, вы получаете подарок, даже если тот, кто вам ее нанес, имел целью вас уязвить, унизить и деморализовать. Ведь обидчик бесплатно дает вам очень мощный заряд энергии, пусть негативной, зато, если трансформировать ее в позитивную, с ее помощью можно устранить все свои слабые места и стать неуязвимым. Как болевой синдром указывает на нездоровье тела, обида указывает на нездоровье души — недовольство собой или нездоровые отношения с теми, кто рядом.

— Обида — это боль, причиненная словами, поступком или невниманием со стороны другого человека, — объясняет психолог Денис Токарь. — Люди склонны исключать обидчика из круга общения в знак протеста или из страха получить новую обиду. Таким образом, чем ближе вам обидчик, тем тяжелее переносится обида, ведь с близким человеком сложнее прервать контакты, чем с посторонним. Однако если обиженный использовал обиду конструктивно, то есть благодаря ей ему удалось исправить некую ситуацию, обидчик бывает прощен и общение с ним сохранено.

Как правило, самыми обидными бывают критика внешнего вида или внутренних качеств (знаний, умений), а также отказ в помощи и/или содействии. Главный признак конструктивно использованной обиды — когда слезы от обиды выплаканы, а в сухом остатке остается польза.

Обида 1: критика внешнего вида

35-летние подруги Оксана и Таня не виделись целый год: Таню бросил муж, она переживала тяжелый развод. Как только Таня более-менее пришла в себя, Оксана вытащила ее на посиделки в баню, такая у них была традиция. Увидев Таню на улице, Оксана завалила ее комплиментами: за время развода подруга сильно похудела. Но в парилке, внимательно посмотрев на подругу, Оксана заявила: «Знаешь, я на твоем месте перед мужчиной больше бы не разделась никогда в жизни!».

— Я аж дар речи потеряла от неожиданности, — делится Таня. — Когда рядом подруга, то оскорблений как-то не ждешь! А Оксана спокойно пояснила: «В джинсах ты смотришься отпадно — факт! Но когда ты разделась — я просто в ужас пришла! У тебя все висит, тощая — страшно смотреть!».

По словам Тани, настроение у нее испортилось, ей даже не удалось этого скрыть.

— Ты обиделась, что ли?! — удивилась Оксана. — Я же как лучше хотела, чтобы ты постаралась поправиться… Ну, сама подумай, кто тебе еще такое прямо скажет, если не подруга?!

С того случая Таня стала избегать общения с Оксаной, никак не могла заставить себя забыть обидные слова. Гадала, зачем подруга сделала ей больно, ведь знала, что ей и без того тяжело.

— А потом меня словно встряхнуло, — делится Таня, — обида превратилась в злость. Я вдруг подумала, что больше не дам повода никому так комментировать мое тело. Пошла в фитнес и записалась на индивидуальные тренировки, где сформулировала задачу — подкачать все места, на которые так бесцеремонно указала подруга. Стала бегать по утрам и ходить в бассейн. Раньше мне все это было лень. А тут, как устану или заленюсь, сразу вспоминаю свою обиду — и силы появляются!

Когда фигура Тани существенно улучшилась, она сама позвонила Оксане и позвала ее в баню. Там подруга удовлетворенно заявила: «Ну вот, теперь совсем другое дело, ты просто богиня! Молодец!».

— И я вдруг поняла, что подружка вовсе не желала выбить меня из колеи, она действительно просто ляпнула то, что думала. Да, это было бестактно с ее стороны, но, с другой стороны, она права: никто другой такое бы мне не сказал! Я ей, конечно, высказала, что в такой форме дружеские советы не дают. Но по большому счету даже благодарна ей за ту обиду. А себе — за правильную реакцию. Я не опустила руки и запал от обиды потратила не на выяснение отношений с подружкой, а на улучшение своего тела.

Вообще не все готовы «проехать» обиду, даже если извлекли из нее пользу.

— В таких случаях полезно проанализировать личность обидчика и попытаться понять его цели, — поясняет Денис Токарь. — Обидеть может: а) злопыхатель, завистник или манипулятор (цель — уязвить, деморализовать, выбить из колеи); б) человек бестактный и бесцеремонный (он, как правило, просто говорит что думает; «рубить правду-матку» — манера, за которую он сам частенько получает неприятности); в) доброжелатель, пытающийся таким шоковым путем вас встряхнуть (часто это родители, супруги, близкие родственники и друзья), и г) случайный человек, которому просто наплевать на ваши чувства. Обидчикам «а» и «г» нужно давать отпор, ставить их на место и без сожаления удалять из своего круга общения, мысленно поблагодарив за то, что они вовремя показали свое истинное лицо. Обидчику «б» полезно ответить аналогичной «правдой-маткой», указав на отсутствие у него воспитания и чувства такта, как это сделала Таня. А обидчику «в» сообщить, что вам было больно и неприятно, что впредь ему стоит быть поосторожнее со своей «шоковой терапией». После этого обидчиков «б» и «в» лучше простить, так как долго носить в себе обиду вредно для вашего же здоровья. Но во всех случаях — при всей их неприятности — слова обидчиков всех типов полезны!

Обида 2: критика знаний и умений

21-летний Леонид — студент технического университета, без пяти минут специалист по ракетным двигателям, а его бывшая девушка Настя изучает международные отношения. Ребята встречались полгода, все было хорошо, но совместная поездка за рубеж испортила их отношения. Сегодня Леня не держит на Настю зла — наоборот, даже благодарен ей. Обида на ее мимолетное замечание позволила ему понять и исправить нечто более важное.

— Мы поехали с компанией Насти по Европе, — рассказывает Леня. — Я немного стеснялся того, что у меня денег с собой меньше, чем у остальных, боялся попасть в неловкое положение. Хотел, как и все, платить за свою девушку, но у Насти компания обеспеченная, они выбирали лучшие отели, ходили в дорогие рестораны. Однако засада оказалась не в финансах, а в языке. Я иностранными языками не владею, английский учил для галочки, поэтому ничего не понимал. Даже чтобы заказать еду, мне приходилось просить Настю.

Леня рассказывает, что все члены компании с удивлением осведомлялись, правда ли, что Леня совсем не понимает по-английски. Хотя это было и так очевидно. А в середине поездки и Настя сказала: мол, ты выглядишь как лох. Неужели нельзя английский выучить, его каждый культурный человек должен знать.

— Я очень обиделся, хотя вида не подал, — признается Леня. — Настины слова заставили меня задуматься, в том ли кругу я нашел себе девушку? Соответствую ли я ей, а она мне? И смогу ли я оправдать ее надежды, а она — мои? В моей компании, например, стыдно не знать физику и высшую математику, а Настины друзья ничего этого не знают и отлично себя чувствуют.

После той поездки у ребят началась сессия, стало не до встреч. Леня рассказывает, что поймал себя на мысли, что не очень-то и рвется увидеть Настю. Но обида на нее за время разлуки видоизменилась.

— Я вдруг подумал, что по большому счету Настя права, — делится он. — Физика и высшая математика в быту нужны далеко не так часто, как иностранный язык. И если уж я смог освоить такие сложные дисциплины, неужели мне трудно выучить английский?! Просто раньше я об этом как-то не думал. А тут записался на языковые курсы — и дело пошло неплохо…

В итоге Леонид существенно преуспел в английском — налицо польза от Настиной критики. Но с самой Настей Леня расстался — не из-за английского, скоро нашлась другая причина, благодаря которой он утвердился в мысли, что в Настиных глазах «не дотягивает» до уровня ее и ее друзей. Но к тому моменту Леня был уже морально готов к тому, что и ему нужна девушка из его круга, которая сможет уважать его за знания и умения, которые у него в приоритете.

— Обида — это лакмусовая бумажка, проявляющая проблемы в отношениях, — резюмирует психолог, — и позволяет своевременно избавиться от так называемых токсичных отношений — тех, которые способны принести боль и разочарование в будущем. В случае Насти и Лени реплика девушки, судя по всему, послужила катализатором, а дискомфорт в компании подруги молодой человек ощущал и раньше. Леонид сумел извлечь двойную пользу из нанесенной ему обиды: восполнил пробел, за который его могут упрекнуть люди, подобные Насте и ее друзьям. Он рассудил, что иностранный язык действительно понадобится ему в жизни, а в остальном переделывать себя под стандарты Настиного круга он не готов. Это его право, а благодаря Настиной реплике ему удалось вовремя это понять.

Обида 3: отказ в помощи и игнорирование

Аня пришла в небольшую торговую фирму на стажировку на 4-м курсе. Девушке понравился небольшой дружественный коллектив и несложные обязанности, а исполнительная студентка понравилась начальнице отдела. В конце стажировки руководительница сама предложила Ане поработать у них на полставки до окончания университета. За пару месяцев до получения Аней диплома в ее отделе освободилась очень хорошая позиция: Аня была уверена, что начальница будет рекомендовать именно ее, ведь у них сложились прекрасные отношения. И очень удивилась, узнав, что нового сотрудника нашли на стороне. Аня прибежала с расспросами к начальнице, но та спокойно ответила:

— Я не стала рекомендовать тебя генеральному, не обижайся. Должность эта хороша зарплатой, но профессионального развития не предусматривает. А ты молодая еще, тебе надо набираться опыта, чтобы вырасти в крепкого профессионала и сделать достойную карьеру.

Сейчас, спустя три года, Аня вспоминает, какая обида ее охватила:

— Я жутко психанула, мне казалось, что начальница просто привела на теплое место кого-то из своих знакомых, а меня выбросила за борт. В этот же день я написала заявление об уходе. Защитила диплом и сразу же стала искать работу. Мне хотелось назло этой предательнице найти отличную работу с зарплатой еще выше той, которой я из-за нее лишилась. Я ходила на собеседования как одержимая и решительно отказывалась от вариантов хуже того, который ушел у меня из-под носа.

К осени Аня действительно нашла работу мечты: хорошая зарплата, возможность обучения и карьерного роста. Сегодня она сама руководит отделом, а бывшую начальницу вспоминает добрым словом:

— Теперь я понимаю, что ее поступок принес мне благо. Если бы я застряла в той фирмочке, прельстившись несложной работой, неплохой зарплатой и приятным коллективом, я до сих пор бы там сидела. А так я уже получаю втрое больше, чем давали на той позиции, и работа куда интересней и ответственней…

— Полезно задуматься, почему обидчику удалось так сильно вас уязвить, — советует психолог. — Почти всегда выясняется, что он нашел ту самую «болевую точку», которая и вас тревожит, даже если вы не признаетесь в этом даже себе. Как правило, люди не обижаются на то, что сами считают ерундой. Аня, например, подсознательно сама понимала, что ей следует расти и развиваться, но легче было закрепиться в теплом, насиженном местечке. Обида возникает, когда кто-то берет и указывает на вашу слабость. Полученная обида трансформируется сначала в гнев, а потом в действие. Часто обиженными движет попытка доказать что-то обидчику, и это неплохо. Можно даже сказать себе, что ваш успех — лучшая месть обидчику. Метод «стимулирования обидой» нередко используют тренеры в большом спорте: они «обижают» воспитанника негативной оценкой его результатов и недоверием к возможностям, пробуждая в подопечном спортивную злость. И в ответ спортсмен «назло» показывает свой максимум.

Чтобы на вас не повезли воду: пять выгод обиженных

— Человека невозможно обидеть, пока он сам этого не захочет, — считает индийский гуру и био­энергетик Гуриш Педнекар. — Не нас обижают, а мы обижаемся — значит, это для чего-то нам нужно.

— Любая обида позволяет нам понять, что что-то идет не так. Это сигнал, что стоит поработать над собственной самооценкой или заняться восстановлением своих прав и авторитета.

— Обида помогает избавиться от отношений, понижающих качество нашей жизни, отличный повод пересмотреть свое отношение к этому человеку. Обижать в ответ не стоит: обижая кого-то, вы отдаете свою энергию.

— Если обида нанесена по действительно слабому месту, она же дает стимул и волю к исправлению ситуации, чтобы отныне никто и никогда не смог обидеть нас по этому поводу.

— Регулярно повторяющиеся незаслуженные обиды — признак того, что мы оказались в недоброжелательном окружении, будь то работа, брак, дружба и пр.

— Обида побуждает нас к прощению и учит его просить. Если вы обидели кого-то, даже невольно, лучше попросить прощения — это нейтрализует негативный заряд, который вы непременно получите в ответ.

«Обижаться и негодовать — это все равно что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов», — говорил Нельсон Мандела. Прощая, мы скидываем с себя балласт обид, освобождая себя для новых ощущений и свершений.

Психологи об обидах

Узнать об обидах и способах их преодоления можно из книг и статей. В первую очередь следует почитать работы самого узнаваемого отечественного специалиста в области психологии Михаила Лабковского. Он описывает общие механизмы и конкретизирует, объясняя, что делать, если обижает партнер, друзья, дети или родители, и почему так происходит. Статьи написаны понятным и приятным языком.

Другой известный специалист, к работам которого стоит обратиться, это Олег Торсунов. Он специализируется на практиках для личностного роста и на психологии семейных отношений. На его сайте есть множество лекций в видео формате. Высокой популярностью пользуется урок под названием “Как обида оборачивается против тебя”. Начать свое знакомство с работами психолога можно именно с него.

Внимания заслуживает блог психолога Александр Свияш. На этом ресурсе можно не только почерпнуть новую информацию, но и получить бесплатную психологическую помощь. А. Свияш издал 16 книг, в каждой из которой рассказывает о том, как перестать себя изводить и начать жить счастливо. Блог был создан для тех, кто нуждается в помощи, но пока не готов читать книги по психологии.

Интересной информацией располагают не только психологи. Автор популярного финансовых марафонов Юлия Керецман предлагает курсы по избавлению от обиды. В них она подробно объясняет, во что выливаются негативные эмоции, и как от них избавиться. Она сравнивает обиду со смертоносным оружием, которое мы направляем сами на себя, и заостряет внимание на вопросах здоровья. Курсы Юлии мотивируют на самосовершенствование, полученные на них практические навыки будут полезными для каждого.

У народной артистки России Екатерины Васильевой есть свой способ, как перестать обижаться. Секрет мудрой женщины прост: ее перестали обижать, когда она перестала обижаться. Пожалуй, это самая лаконичная истина, которая поможет примириться с критикой, усмирить самомнение и обрести новую позитивную модель мышления.

Жизнь без обид. Обижают всех, но не все обижаются

Кто не знает, что такое обида? Ужасное чувство, болезненное, мучительное. Но парадокс, действительно, заключается в том, что обида не передается от обидчика к обижаемому. Обида возникает в обижаемом самостоятельно.

Я осознанно употребляю слово «обижаемый» вместо более привычного «обиженный». Есть принципиальная разница. Обижаемый – тот, в ком потенциально может возникнуть чувство обиды. Обиженный – тот, кто позволил обиде в себе возникнуть. К чему я все это? Обида не навязывается извне, это исключительно продукт «собственного производства».

Обида опасна

Казалось бы, ну, подумаешь, обида – что в ней такого, обычная эмоция, одна из многих. Но это опасная эмоция. Вред, который она причиняет здоровью того, кто обижается, порой, непоправим. Сиюминутная обида — просто неприятное состояние, испорченное настроение. Более серьезная обида — настоящее страдание. Но глубокая обида (а хуже – накопление многих обид) истощает нервную систему, лишает покоя, радости, успеха, отнимает силы и энергию, разрушает изнутри и может стать причиной болезней. Обиды бывают разные: на других людей, на судьбу, на самого себя. Но суть обид от этого не меняется. Кто бы ни был источником обиды, результат один – обида опасна.

Так трактуют обиды не только психотерапевты, экстрасенсы, врачи. Вы сами можете легко увидеть связь между самочувствием и чувством обиды. Собственно, ничего удивительного в этом нет. И наши мысли, и наши эмоции материальны: злые вызывают дисбаланс, добрые – гармонию. Сейчас уже вполне компетентно говорят, что обида, обиженность, особенно многолетняя лежит в истоках таких заболеваний как цирроз печени, язва, инфаркт, рак.

Диалог с самим собой

Избавиться от обид легче, если занять позицию наблюдателя, как бы выйти из самого процесса и взглянуть на все со стороны. И не просто взглянуть. А тщательно, подробно проанализировать случившееся и увидеть, что «оно того не стоило».

Говорят, обиду надо проговорить. И начать такой разговор можно с простых вопросов: «Зачем я обижаюсь? Нравится ли мне это? Может, я просто не знаю, что делать, как справиться с этим опасным чувством, как от него освободиться?» И потом сказать себе: «Да, обижаться мне не нужно и не хочется! Это чувство лишнее, оно делает меня несвободной. Обида мешает мне жить и наслаждаться. Я не хочу тратить свою жизнь на обиды!»

Борьба с тем, чего уже нет

Очень полезно осознать одну простую вещь. Обида не конструктивна, обида — бессмысленна. То, что мы считаем несправедливостью уже произошло, осталось в прошлом, а мы, обижаясь, притягиваем ее своей обидой в настоящее и разглядываем ее во всех подробностях. Мазохизм какой-то, честное слово!

Точно, как взять рану, которая уже нанесена, и ковырять ее. Брать нож и экспериментировать, под каким углом его занесли, с какой силой резанули, правой или левой рукой, замахиваясь или нет? Рана становится все больше и больше, а мы, как ненормальные, все ковыряемся в ней, будто верим, что она от этого станет меньше. Глупо, правда? Мало того, жестоко, ведь боль длится, и рана не заживает. Еще обиду сравнивают с «бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты». Смотрим и переживаем, переживаем, переживаем — одно и то же по сто раз. С чувством обиды – все аналогично. Обида только увеличивает боль и справедливость не восстанавливает.

Не идите по пути обидчика

Еще поймите, что обижаясь, вы ступаете на путь обидчика, который он осознанно или неосознанно вам определил. Вашу жизнь попытались повернуть, и вы повернули, пошли покорно, как мыши за дудочкой Нильса. Что смешно, если б не было так грустно, дудочки Нильса (вашего обидчика) впереди-то нет, это вы уже сами идете по пути обиды. И в принципе, если не остановитесь, то по инерции будете идти бесконечно. Так остановитесь!

Найдите включатель-выключатель обид

Каждый сам решает «включать» или «не включать» обиду. Почувствуйте этот миг и за секунду — остановитесь. Как? Например, с помощью такой базовой мыслеформы: «Почему я позволяю другим управлять мной? Я сама хозяйка своей судьбы, своего настроения, своих эмоций. Только я сама обеспечиваю и собственное счастье, и собственное несчастье».

Полезно принять для себя такое жизненное кредо: «Никто мне ничем не обязан. Никто ничего мне не должен. Каждый имеет право на другую позицию, другой взгляд, другую оценку». Часто нас обижают поступки или слова других людей, оттого, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Не стоит программировать поведение других людей. Нет ожиданий, нет разочарования, неприятия, недовольства, осуждения – это все корни обид.

Очень помогает такая мысль: «Обидные слова человека о нас характеризуют его самого». Без комментариев.

Наша модель случившегося не всегда соответствует истинности происшедшего. Корни обид – и в недоразумениях, и в непонимании. Ведь часто мы приписываем словам и поступкам людей смысл, который они на самом деле не вкладывали. Поэтому тоже обижаться глупо.

Все установки нужно постоянно проговаривать внутри себя – это будет хорошая профилактика обид. Кто-то пишет их в дневник, кто-то развешивает в зоне частой видимости. Вроде бы игра. А, на самом деле, это эффективно работающая психологическая методика. Ведь в результате что происходит? За счет постоянного повторения мысли переходят из уровня сознания на уровень подсознания. Этот процесс можно сравнить с перепрограммированием компьютера.

Не поддавайтесь на провокации

Все хорошо, вы себя программируете, но провокации-то со стороны обидчиков постоянно присутствуют, как ни готовь себя заранее. А есть люди, которые получают удовольствие оттого, что обижают и специально пытаются вывести вас на негатив, задевают, унижают.

Спасение от подобных провокаций — игнорирование. В тот момент, когда обидчик действует, не слушайте его, говорите себе: «Я не хочу и не буду испытывать то, чего он от меня добивается». Несколько тренировок, и вы действительно, перестанете реагировать на тех, кто пытается вывести вас из состояния равновесия. Обидные слова или поступки станут доставлять вам не больше неприятностей, чем шум дождя за окном или рассерженные крики ворон. Было – не было, слышала – забыла, об обиде и мысли не возникает.

Когда провокация исходит из себя же самой (то, что называется обиды на себя), когда вырывается обвинение в свой адрес, недовольство, гнев, нужно подумать: «Ни у кого не получается все сразу. Я делаю все, что в настоящий момент в моих силах, насколько позволяют мои знания и представления. В конце концов, у каждого есть право и на ошибку. Без ошибок нет пути. Это нормально».

Кроме грамотных мыслей, есть еще 2 очень простых спасительных приема для предотвращения обид:

• ДЫШИ!
Почувствовали предвестник обиды – сделали вдох-выдох, причем вдох в 2 раза короче. Неплохо задержать на несколько секунд дыхание. Снова вдох-выдох, снова задержка. И так до ощущения полного успокоения. • РАБОТАЙ!
Под любым предлогом прекращайте обидный для вас разговор и «бросайтесь» в интенсивную физическую работу: подметайте пол, мойте посуду. А как отлично уходит обида при выбивании ковров, жаль нет уже этой традиции!

Освобождение от обид

Хорошо, конечно, когда ваше мировоззрение таково, что обид уже не возникает изначально. Но если все-таки обида возникла внутри вас, попробуйте пользоваться несколькими техниками для того, чтобы освободить себя от этой разрушительной эмоции. ТЕХНИКА РАСТВОРЕНИЯ.

Представьте обидчика улыбающимся вам. Улыбнитесь ему в ответ. Задержите этот образ на несколько минут, а потом постепенно растворяйте. И вы почувствуете, что обида начнет таять вместе с улыбающимся обидчиком. Возможно, такое упражнение придется сделать несколько раз.
ТЕХНИКА БЛАГОДАРЕНИЯ.
Поблагодарите обидчика. Не удивляйтесь! Вам есть за что его благодарить. Ведь обидчик существует в вашей жизни для того, чтобы научить вас не обижаться. Как только вы преодолеете это, обидчики перестанут появляться в вашей жизни.

ТЕХНИКА РАСШИРЕНИЯ ВРЕМЕНИ.

Прежде, чем обидеться, подумайте о том, насколько существенным происходящее будет казаться вам через пару месяцев, через год, двадцать лет, пятьдесят? Так стоит ли этой ничтожной мелочью отравлять себе жизнь?

ТЕХНИКА АССОЦИАЦИИ.

Встаньте мысленно на сторону обидчика и постарайтесь понять, что движет им. Предугадайте его следующий шаг и даже скажите, ему: «Я понимаю, что ты сейчас…» — и предскажите его обидные слова или поступки. Таким образом, вы не оставите ему шанса сделать это самому.

ТЕХНИКА ПРОЩЕНИЯ.

Простите своего обидчика, сразу и бесконечно. Простите его и за то, что он сделал, и за то, что может сделать впредь. Это не унизительная техника, это техника высшего порядка. Если вы научитесь делать ее искренне, вы шагнете далеко вперед в своем духовном развитии. И тогда все его зло, направленное на вас, лопнет, как мыльный пузырь. Не причинив, кстати, зла ни вам, ни ему самому. Вы станете выше обиды, во-первых, и, во-вторых, вы дадите обидчику шанс стать лучше, чем он есть сейчас.

* * *
Анекдот в тему. Едет мужик в автобусе и бубнит себе под нос: «Что за жизнь? Одни проблемы! Начальник – сволочь, жена – стерва, дети – хулиганье…» За его плечами стоит ангел-хранитель и думает: «Зачем ему все это надо? Но раз надо – придется исполнять…»Какими глазами вы смотрите на мир, такой и мир вокруг себя вы создаете. Живите без обид, и будьте счастливы!