Проблема неблагополучных семей является бичом нашего общества. Сложности возникают даже между супругами, чье материальное обеспечение не вызывает опасения. Рукоприкладство нередко находится на полпути к нанесению весьма серьезных увечий женщине. Многие из них даже могут немного знать о возможности привлечения агрессора к уголовно ответственности, слышав ранее выражение «снять побои», но не имеют представления о правильной процедуре. Как же поступить, если жена стала жертвой бытового насилия со стороны своего супруга?
Причины семейных ссор
Воспитание детей, бытовые вопросы, финансы, секс… Зачастую именно в этих сферах жизни и деятельности человека у партнеров возникают разногласия. Пытаясь отстоять собственное мнение, супруги не редко вступают в перепалку и выясняют отношения.
Если муж и жена сумели достичь согласия по поводу ведения хозяйства, совместного бюджета, воспитания детей, а еще у них в постели царит гармония и взаимопонимание, то их союз будет крепким и устойчивым.
Важна психологическая грамотность супругов, чтобы избежать возникновения конфликтов между супругами. Но как этого достичь и вообще возможно ли? Конечно, возможно!
План Г: уход в себя
Нет ничего более раздражающего для быка, чем красная тряпка, а для женщины — в пылу ссоры видеть перед собой не мужа, а гранитную глыбу. Мы кипим, пытаясь донести до мужа то, что нас беспокоит или злит, а он… Отказывается играть центральную сцену второго акта, где два протагониста бросают друг другу проклятья, — прежде чем упасть, изнемогая и трепеща, в объятия друг друга! Или бросает с высокомерным видом: «Я ухожу на час, надеюсь, что ты успокоишься к моему возвращению». Все эти поступки означают одно: мужчина уходит от дискуссии, а это очень вредно для отношений!
Большая буря позволяет супругам, которые отдалились друг от друга, вновь соединиться — пусть и в споре, и устранить недопонимание.
Избегать конфликтов, не отвечать на упреки, делать вид, что все в порядке (а другой тут вообще непонятно почему бесится), — по-хорошему говоря, такое поведение граничит с садизмом. Надо всегда помнить, что мы ругаемся только — и чаще всего — с людьми, которые нам очень близки и дороги. Оставаться недвижимым и безразличным — значит относиться к любимому человеку как к назойливому незнакомцу. Или вообще не замечать — как, допустим, насекомое. Никто долго не выдержит, когда его принимают за муравья, — ни мужчина, ни тем более женщина. Если в роли «мраморной глыбы» чаще бываете вы, помните, что ваше оружие может обернуться против вас — отсюда один шаг до ночевки на диванчике в другой комнате. И так далее. Это очень опасно, потому что это меняется регистр: из шумной какофонии по большому счету дружной семьи вы можете перейти к мертвящей равнодушной тишине. Смелее, воссоединяйтесь!
Как избежать ссор в семье?
Но прежде всего, следует устранить все, что мешает и подготовить почву для ровных отношений.
Отделиться от родителей
Семейные психологи советуют: ставьте интересы своей собственной семьи чуть выше интересов ваших родителей. Если мужчина бегает к своей маме по первому же ее зову, не ставя при этом в известность свою супругу и даже не согласовывая с ней эти постоянные поездки, то вряд ли этот брак может считаться счастливым.
То же самое можно сказать и о семьях, где мнение тещи на семейных советах значительно весомее, чем голос «главы семейства» – зятя.
Мы – семья
В начале семейных отношений между супругами царит романтика. В этот период влюбленные муж и жена гордо говорят «мы», подчеркивая свою неразделимость. Но это приятное чувство может быстро исчезнуть, если выясняется, что это самое пресловутое «мы» — это не вы и ваш супруг, а вы, он и его (или ваша) мамочка.
Конечно, забота о ваших пожилых родителях так же должна быть неотъемлемой частью вашей жизни, как и воспитание детей, но при этом она не должна мешать вам строить свои собственные отношения.
Для того чтобы сохранить семейные отношения, ограждая их от вмешательства со стороны ваших родных, используйте такой прием. На каждое важное, ценное и мудрое предложение старшего поколения отвечайте так: «Спасибо, это замечательная идея! Мы с мужем обязательно обсудим ее и решим, что делать». Этим вы приучите родителей к тому, что вы будете принимать все важные решения только в кругу своей семьи, избежав тем самым семейные ссоры в дальнейшем.
План А: критика
О да, это настоящая классика жанра: все жены до единой, даже с маленьким стажем, виртуозно проделывают это. Ваши орудия: грубая критика, эквивалентная прямому удару в печень у боксеров или вялая, но постоянная — похожая на знаменитую китайскую пытку, когда вода капает по капле. Пример грубой критики: «Это нормально, что твои кроссовки сушатся на батарее в гостиной?» «Китайская» версия, как уже понятно, основана на регулярном и монотонном повторении. Повторять нужно следующее: «Ты знаешь, что Наташин муж купил новую машину?», «Родители Наташиного мужа пригласили их на праздники в Альпы, они там всегда снимают домик!», «Никогда не угадаешь, что подарил Наташе муж, когда ее повысили…». Почему это так нервирует, чтобы не сказать озлобляет? Мы реагируем на критику так живо и быстро, потому что, слыша ее, испытываем сильное чувство несправедливости или ощущение, что мы не поняты.
Самая лукавая, скрытая форма критики основывается на обороте «Я знаю, что ты думаешь…». Мы атакуем другого за его плохие, неподобающие мысли, в то время как он и не думал ничего подобного. Само собой, этому «другому» обидно и неприятно — отсюда бурная реакция. Но в этой ситуации есть двойное дно — и женщина, наделенная интуицией в большей степени, чем мужчина, чувствует его. Иногда резкая реакция означает как раз обратное: что критика «попала в нерв», потому что имеет под собой основания. Например, один из классических женских упреков в адрес партнера: «Ты совсем перестал обращать на меня внимание…». Если мужчина в ответ злится, то часто потому, что это — правда!
Елена: «Мы известны среди друзей как взрывная пара: обожаем друг друга, но с трудом находим компромисс. Наши принципиальные разногласия? Бытовые. Пример: я делаю покупки, я привожу из супермаркета памперсы, молоко… для семьи. Муж возвращается с новым DVD, но без памперсов. Он живет, как одиночка! Это правда, я могу рассердиться из-за пустяка, и скандал быстро разгорается. Раньше я дулась, он извинялся, потом спал несколько ночей на диване… Но постепенно время ссоры сократилось».
Олег: «В детстве меня часто обижали сверстники. Поэтому мне очень трудно настоять на своем. Я, например, ненавижу, когда жена повторяет тысячу раз одно и то же: да, посуда, ну и что, я мою ее — но не сразу! Дом — это место для отдыха: когда я прихожу с работы, люблю посидеть, расслабиться. Для жены же 10 минут — это предел! Она начинает злиться, а я… Я отвечаю. У нас у каждого свой характер, нет того, кто доминирует. Но зато в наших отношениях нет притворства».
Неоправданные ожидания
Супругам часто может казаться, что они вкладывают в семейные отношения намного больше сил, эмоций и времени, чем получают в ответ. Чувство постоянной нехватки эмоциональной отдачи партнера так же приводит к ссорам и конфликтам. Почему так происходит?
Ответ банально прост. Любящий человек постоянно старается делать для своей половинки все возможное, ожидая, что и сам получит долю заботы и благодарности. Но зачастую этого не происходит, потому что партнер не придает этому большого внимания, принимая все как должное.
Вот классический пример семейной ссоры, возникшей из-за непонимания между мужем и женой. Супруга целый день возится у плиты и наводит чистоту в доме, а ее муж, лежа на диване перед телевизором, пытается вытащить ее на футбол или в гости. Он не в состоянии оценить ее усталости, а ее это злит. В итоге возникает конфликт, оба расстроены и обижены, и никто не получил желаемого.
Чтобы избежать подобных разочарований, выясните, что для вашего мужчины важнее — видеть приготовленный обед на плите или вас рядом с собой на стадионе.
Пьянство из-за потери работы и доходов
В так называемой желтой зоне фиксируются проблемы, по которым пока есть единичные сигналы (не больше пяти). На прошедшей неделе в этой зоне появились три новые проблемы.
Первая — обострение психических расстройств и заболеваний. «Копится усталость от хронического напряжения и неопределенности. Поначалу все начали истошно мыть руки и страдать от мизофобии, сейчас доминируют тревожные состояния: неизвестно, когда все это закончится, как жить дальше. Звонков на горячую линию становится больше», – прокомментировал главврач Вологодского психоневрологического диспансера Виталий Воронов. В Магаданском наркологическом диспансере отмечают 15-процентный рост числа пациентов. Они обращаются из-за острой алкогольной интоксикации и длительного употребления спиртного. Заместитель главврача Наталья Калашникова говорит, что свой запой люди чаще всего связывают с потерей работы, взятыми кредитами, невозможностью уехать на вахту.
Вторая — конфликты и иные проблемы из-за отрицания COVID-19. Конфликты возникают из-за разногласий по поводу коронавируса как такового и ограничительных мер, которые вводятся для борьбы с его распространения, – далеко не все считают их оправданными. Так, в Брянской области 40-летний мужчина до смерти избил знакомого. Обвиняемый перед инцидентом вернулся в Брянскую область из Москвы, где работал охранником, и отправился праздновать свое возвращение к знакомому в гараж. Они заспорили на тему опасности коронавирусной инфекции. Один несколько раз ударил другого по голове, от полученных травм спорщик скончался. Погибший был сторонником карантинных мер.
Третья проблема — врачей принуждают работать с коронавирусом. В случае отказа медикам угрожают увольнением или заставляют писать заявление об уходе по собственному желанию. Так, врач из Самарской области на условиях анонимности рассказала, что заведующий медучреждением, где она работает, сказал ей или увольняться, или идти работать в инфекционное отделение. «В инфекционном отделении врачи осуществляют работу не моего профиля», – пояснила медик. Она утверждает, что в отделе кадров ей заявили – в случае неявки на работу будет составлен приказ о дисциплинарном взыскании. Раннее профсоюз «Альянс врачей» сообщал, что врио самарского министра здравоохранения пригрозил главврачам увольнениями из-за отказов их сотрудников работать в «ковидных» учреждениях. После этого Минздрав обвинил некоторые учреждения в предоставлении «недостоверной информации».
Заболевшая пневмонией медсестра из «красной зоны» саранской больницы обвинила начальство в отказе ее лечить
Главенство и подчинение в семье
Кто главный в семье? Муж или жена? Кто должен принимать решения, а кто их выполнять? Вечная тема для выяснения отношений… Некоторым людям намного важнее доказать собственную правоту, чем попробовать договориться с партнером.
Чтобы в семье не возникало конфликтов, лучше всего придерживаться золотого правила: каждый член семьи является авторитетом и берет на себя ответственность в той области деятельности, в которой он хорошо разбирается.
Что бы достичь взаимопонимания с супругом, нужно использовать такой прием. Скажите такую фразу: «Я тебя правильно понимаю…». Затем повторяете то, что хотел сказать ваш муж. Если он согласен с вашей версией – отлично! А если начал снова вас поправлять? Уточните еще раз. И так до полного взаимопонимания.
Не бывает у супругов правильного или неправильного мнения, только у каждого оно свое. Чтобы избежать ссор в семье, нужно понять и принять точку зрения партнера, слушать его, а также уметь четко и спокойно выражать свое мнение.
План В: неискренность
Вы его атакуете? Ответ большого раненого хищника не заставит себя ждать. Если вы застали его врасплох, берегитесь неискренности. «Какая грязь, какой мусор? Нет, я ничего не вижу. Ты просто хочешь поскандалить? Я давно замечал, что ты помешана на чистоте, но это же прогрессирует!» Вот вы оба и готовы к беспощадной битве. Переводить разговор на другую тему, пряча ложь, — это классика жанра! В этом случае один из супругов инициирует ссору, чтобы не отвечать на важные вопросы и не вдаваться в подробности, которые он бы предпочел не обсуждать. Но, когда муж нападает, ваш отпор не должен быть слишком сильным: иначе вы разругаетесь вдрызг и в конце ссоры у него не появится желания прижать вас к себе.
Ольга: «Считается, что после рождения ребенка супруги начинают сильнее ссориться. У нас же все наоборот: сейчас мы намного спокойнее относимся к недостаткам друг друга, видимо, уже все поводы исчерпали. Даже когда мы все-таки ругаемся — и со стороны кажется, что скоро подеремся, — в глубине души мы смеемся над ситуацией. То есть мы ругаемся, но это так, ритуал, мы не затрагиваем никаких больных точек».
Михаил: «Мы почти не ругаемся. И уж точно, не делаем этого при ребенке — всегда можно промолчать, скажем так, «отложить» недовольство и обсудить все позже. По-моему, это разумно и правильно».
Причина: родственники супруга
Прийти к гармонии в отношениях с родителями супруга, к сожалению, удаётся не каждой из нас. Особенно, когда приходится выслушивать нравоучения типа «В мои годы жена сама стравлялась и с домом и детьми» или «Мой Васенька выглядит таким изможденным, опять ты ему котлетки на пару готовила» (а сам Васенька весит под сто кило и активно борется с высоким холестерином).
Вряд ли вы выскажете в лицо свекрови своё недовольство тем, что она настойчиво присутствует в вашей жизни, но вот ссора с Васей – неминуема, ведь надо на ком-то сорваться.
Как это ни странно, но найдите в себе силы и скажите неравнодушным к вашей личной жизни родственникам спокойно и без перехода на личности, что вас не устраивает такое вмешательство. Вы взрослые люди и сами решаете, как вам жить. Кроме этого, обязательно обсудите проблему с мужем, а не используйте его в качестве громоотвода.
Но! Подобные разговоры могут породить куда больший конфликт: всё зависит от человека, до которого вы хотите достучаться. Иногда достаточно лишь улыбнуться в ответ и сделать все по-своему.
Как не ругаться с мужем
В Сети мне попадалась масса видеороликов и статей с советами, что делать, если с мужем постоянные ссоры. Среди них не раз упоминалась рекомендация периодически проводить своеобразную профилактику скандалов. А именно: в течение недели или месяца записывать в блокнот все претензии к партнеру. А потом устраивать «разбор полетов» по всем пунктам.
В таком подходе есть смысл. Вы не устраиваете скандал по каждому эпизоду в отдельности, а даете мужу список претензий и аргументируете каждый пункт. Получается одна «большая» ссора вместо десятка мелких.
Минус такой техники — скандал все равно будет. Прочитав претензии, муж, конечно же, захочет оправдать свои поступки или станет обороняться наступлением. Наверняка у него также есть что предъявить в ответ. В итоге разговор может перерасти в серьезный конфликт, который закончится взаимными оскорблениями и обидами.
Но, как я уже сказала, в целом идея такой профилактики ссор может помочь наладить отношения в семье. Только вместо претензий я советую записывать свои пожелания.
Например:
- Не «ты разбросал носки по всему дому», а «я бы хотела, чтобы твои носки не валялись по дому, мне это неприятно»;
- Не «ты не предупредил меня, что поздно вернешься», а «мне будет спокойнее, если ты будешь предупреждать меня, что задержишься допоздна»;
- Не «ты забыл купить продукты», а «нам обоим было бы удобно, если бы ты ставил себе напоминания о важных для семьи делах».
Максимальный эффект такая техника даст, если подобные списки пожеланий будете вести вы и ваш муж, а затем конструктивно обсуждать каждый пункт. Приходи ко мне на бесплатный вебинар!
Как вы общаетесь?
Предположим, на дворе почти ночь, а у вас в разгаре спор. Хороший такой спор, яростный: вы оба злы и уверены в своей правоте. Как вы поступите? Есть два варианта.
Кто-то отказывается ложиться спать, пока спор не окончен, точки над i не проставлены, соглашение не достигнуто. Даже если придется ругаться до утра! Кто-то напротив, предпочитает взять паузу, отложить решение вопроса на несколько часов или дней, чтобы подумать, разобраться в своих чувствах и вернуться к спору с холодной головой.
Любой подход годится, если его придерживаются оба участника конфликта. Для того чтобы спор помог вам достичь понимания и прийти к компромиссу, необходимо учитывать коммуникативные привычки партнера. Стремление одного из супругов переждать конфликт и взять паузу на размышление — это не игнорирование и не бегство. Желание «покончить с этим» и идти уже спать с легким сердцем — не упрямство и не признак тяжелого характера.
Неважно, кто именно из партнеров согласится играть по правилам второго, и как будут меняться роли. Главное — знать эти правила и не обижаться
