Как распознать его взаимные чувства. Как понять, что любовь взаимна? Что такое взаимная любовь

Большинство людей до сих пор не понимает, как отличить любовь от влюбленности, страдая и сжигая порой целые годы жизни бесцельно. В знаменитой картине Захарова великий мистик Калиостро утверждал, что любое чувства можно разложить на составляющие, придумать нужную формулу и управлять ими по усмотрению.

Увы, а может к счастью, человечество не придумало способа воплотить интересную гипотезу в жизнь, но существуют общие признаки, по которым можно отличить высокоэмоциональный временный взлет страстей от любви.

Эволюция любви

На первый взгляд кажется, что каждая история человеческих взаимоотношений уникальна и неповторима. Это не совсем верно. Любовь или влюбленность всегда начинается с симпатии. Человек выделяет из окружающей толпы кого-то одного, кто кажется ему наиболее интересным и привлекательным. В самом начале общения объект симпатии кажется нам все более притягательным с каждым днем. Иногда даже спустя считаные дни после знакомства приходит уверенность в том, что это и есть та самая вторая половинка. Подобные чувства — не что иное, как влюбленность. При полной взаимности и регулярном общении начинаются любовные отношения. Постепенно влюбленные снимают и начинают открывать для себя недостатки партнера. Значительная часть романтизма и страсти из отношений также пропадает. Сравнивая начало романа и его середину, трудно удержаться от разочарования. Как отличить любовь от привязанности и понять, стоит ли пытаться сохранять отношения?

Экспресс-тест на любовь и привычку

В свободное время, находясь в одиночестве, задайте себе пару вопросов и постарайтесь честно на них ответить. Можете даже записать все свои мысли. Это упражнение советуют своим клиентам многие практикующие психологи. Вопрос первый: что вам нравится в вашем партнере? Перечисление каких-то особенностей внешности, социального положения или отдельных качеств характера — прямой намек на то, что вы испытываете привязанность. Человек, который по-настоящему любит, ответит, что ценит личность партнера, осознавая все сильные и слабые ее стороны. Постарайтесь оценить, как эти отношения повлияли на вашу жизнь. Если вас ничего не интересует, кроме партнера, и все прочие люди оказались «заброшены» вами, речь, скорее всего, идет о привязанности. Любовь — это чувство, сохраняющее и развивающее личность. Любящие друг друга люди сохраняют собственные интересы. Такой союз полноценен, каждый из его участников может иметь собственных друзей и хобби. Теперь вы знаете, как отличить любовь от привязанности. Тест, приведенный выше, можно немного упростить. Задумайтесь, как чаще всего вы говорите о себе и своем партнере. «Мы», «наше», «нам» — это слова подлинной любви. «Я» и «он» — яркий признак привычки или привязанности.

Как же вовремя распознать любовь это или привязанность?

У каждого человека своё понимание любви, поэтому сложно определить любовь или привязанность осталась к человеку. Одни понимают под любовью бурное проявление эмоций, сильное физическое влечение, для других же любовь выражается в проявлении теплоты, нежности и заботы. Наше понимание любви складываются из детских воспоминаний проявления любви между родителями, под воздействием книг, фильмов.

Как часто мы идеализируем любовь и всё, что с ней связано. Нередки случаи, когда мы не можем понять свои чувства, разобраться в них и не понимаем, почему в отношениях с любимым человеком так часто происходят ссоры и обиды. Ведь любовь – это не только проявление бурных эмоций, это ещё и умение слушать и слышать своего партнёра, умение прощать, уступать.

Если говорить о привязанности, то в этом случае всё тише, спокойнее, без бурных проявлений эмоций. Привязанность – чувство комфорта, близости, тепла, и основана она на взаимной симпатии. Как часто оба партнёра не чувствуют уже любви, но продолжают оставаться вместе, испытывая страх перед одиночеством. Это проявление нездоровой привязанности. Мы не всегда можем распознать увлечение это, привязанность или любовь.

Основные признаки привязанности

• Во всём, что вы делаете часто слышны местоимения «я», «для меня». В любви такого быть не может, ведь в любви нет «я», есть «мы». Когда человека любишь, ты думаешь не только о себе, но и о нём, учитываешь его желания и интересы. Если в ваших отношениях много слова «я», то любви в них нет. Более того, когда вы любите, вы ставите его желания и потребности подчас выше собственных.
• Любя кого-то, мы воспринимаем его со всеми достоинствами, недостатками и проявлениями его характера. В случае, когда человек видит лишь сильные, положительные стороны партнёра, и при это слеп к его недостаткам, о любви речи быть и не может.
• В вашей жизни уже нет совместных тем для разговоров. Каждый из вас предпочитает обсуждать те же самые рабочие монеты с друзьями, а дома, вы просто молча занимаетесь своими делами. У каждого из вас своя жизнь.
• Вы чувствуете себя одиноким рядом с любимым человеком. Так называемое одиночество вдвоём. И вроде всё хорошо, но чего-то не достаёт. Порой вам бывает с ним хорошо, а потом вновь накатывает тоска, печаль — явный признак привязанности к партнеру. И так всё время, вечный круговорот. В любви не может быть скучно, и человек не может чувствовать себя одиноким, когда рядом с ним любимый. А если в отношениях царит скука, взаимное одиночество и тоска, то речь идёт о привязанности.

В отношениях мы все ждём и хотим новых ощущений, эмоций. Но для этого нужны старания и желание обоих партнёров

• Секс – основа любых отношений, причем речь о влечении друг ко другу. Секс без любви недолговечен, но и любовь без секса так же быстро закончится полным фиаско. Если вы перестали хотеть заниматься сексом с вашим партнёром, то любви настал конец. На её место пришла привязанность. Вы больше не испытываете тех бешеных эмоций, что ещё недавно переполняли вас, пульс уже не учащается лишь от одного прикосновения партнёра. Вы хорошо к нему относитесь, уважительно, может даже и любите, но это уже не любовь мужчины и женщины, это любовь родственников. Секс стал рутиной, он не вызывает больше эмоциональных всплесков.
• Когда между людьми существует химия, царят чувства, они с лёгкостью представляют себя рядом с партнёром через года. В том случае, если даже мысль о том, что вы будете вместе через 10 лет, вызывает тоску и скуку – надо уходить, так как любви в паре нет.
• Любовь дарит людям вдохновение, позитивную энергию, силы. Любя, человек стремится сделать себя и мир вокруг лучше, красивей. Состояние любви даёт человеку новые силы, открывает перед ним неизведанные горизонты. Находясь в этом состоянии хочется творить, созидать добро.
• Привязанности свойственно проявление нейтральных чувств, эмоций, чего не скажешь о любви. В любви же всё пылает, горит, страсти накалены до предела, людей бросает из одной крайности в другую.

Привязанность является частью любви, но лишь в случае, если она проверена годами. Т.е. любовь и привязанность могут жить вместе. Когда вы испытываете сильные чувства, то стараетесь сделать всё для объекта своей любви. Вы отдаёте всего себя, и вам не всё равно, что происходит с любимым человеком. Вы всегда заметите, почувствуете перемены в его настроении. Любовь невозможно просчитать, или предугадать.

Любовь непредсказуемое чувство и нередки случаи, когда люди, знающие друг друга не один год, вдруг понимают, что полюбили и жизнь свою не представляют друг без друга

Как определить любовь у вас или привязанность

Когда любовь переходит в привязанность?

Все мы помним знаменитый роман Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года», и всё же каждый раз нам хочется верить, что в этот раз всё навсегда. Увы, не всем дано это право, не все могут любить до конца одного и того же человека, не превращать свои отношения в рутину. Любые отношения – это работа, и отношения в паре не исключение. Над этими отношениями надо работать. И очень часто на место любви и бешеной страсти приходят нежность, забота. Просто для одних это в радость, а другим подавай отношения на грани фола, когда бывает и безумно больно, но и эта боль приносит удовольствие.

Любовь можно сохранить лишь в живых, динамичных отношениях

Бывают случаи, когда любовь не проходит испытание временем. Как часто любят повторять «любовная лодка разбилась о быт». Да, быт может убить любые отношения, но происходит это руками самих людей. На самом деле любовь живёт ровно столько, сколько люди позволяют ей жить.

Если речь идет о привязанности, то необязательно разрывать эту связь. Вам нужно понять, что для вас важнее – некая стабильность и комфорт, или же яркие, сильные чувства. Выбираете второй вариант, тогда подумайте «а возможно ли возродить в вашей паре былые живые, яркие отношения, или всё ушло в небытие». Иногда попытки вернуть «нажитое» могут обернуться болью или неудачей.

В итоге, если не готовы бороться за чувства или попытки исчерпаны, то уходите, иначе, в противном случае, вы обречёте и себя и своего партнёра на мучения. Каждый из нас имеет право начать жизнь сначала, на любовь, страсть. Тут два варианта — попытаться «разбудить» эмоции и «раскачать» отношения, разбудив потухший вулкан, либо разойтись и попытаться каждому встретить своё счастье. Правда, если вся энергия подарена другому человеку, вряд ли удастся вернуть те же эмоции с другим.

Любовь, страсть, привязанность. В каждой из них есть, как созидательная энергия, так и разрушительная сила. Одни не могут понять, как люди способны любить, и живут они со своими партнёрами лишь по привычке. При этом они счастливы. Им кажется, что их всё устраивает. Они просто привыкли к этому состоянию.

Есть те, которые предпочитают пережить яркую, но быстротечную страсть, чем жить годами с одним и, тем же человеком, и ждать, когда быт окончательно разрушит всё. Люди, предпочитающие душевную, эмоциональную близость телесной, наивно полагают, что можно прожить и без физического притяжения. В конечном счёте всё индивидуально и зависит от самого человека, его темперамента. Кому-то подавай ежедневное страстное выяснение отношений, а другим тихий, размеренный быт.

Порой, как бы мы не старались, вернуть былые чувства партнёра все упирается в слово «невозможно» и на это есть свои причины: у него не осталось никаких чувств, кроме ненависти, или того хуже безразличия; он встретил другую/ого и влюбился/алась в неё/него; любовь к вам переросла в обиду. В этих случаях лучше отступить и не пытаться вернуть человека. Просто пожелайте ему счастья и постарайтесь тоже найти своё счастье.

Можно ли вернуть любовь после привязанности

Пять признаков настоящей любви

Все еще думаете, как отличить любовь от привязанности к человеку? Запомните пять основных признаков, характеризующих глубокое чувство. Первый из них — постоянные мысли о любимом человеке. Во время влюбленности или привязанности мы также часто думаем о том, к кому испытываем это чувство. Чаще всего это мечты о совместном будущем и воспоминания о проведенных вместе моментах. Любовь же характеризуется мыслями несколько иного характера. Человек, который любит, никогда не забывает, что он не один. Мы предупреждаем своих любимых, если задержимся; волнуемся, когда опаздывают они, скучаем во время разлуки. Хороший способ, как отличить любовь от привязанности — проанализировать качество общения с любимым. Если и глубокое, говорить друг с другом можно часами и на любые темы. Народная мудрость гласит, что любовь — это желание сделать любимого счастливым. И действительно, без данной эмоции представить себе это чувство сложно. вдохновляет. Ради совместного будущего и счастья своего возлюбленного хочется быть лучше и добиваться успехов. Любящий человек трезво оценивает своего избранника. Секрет любви кроется в том, что, зная все недостатки, мы продолжаем любить и принимать партнера таким, каков он есть.

Ароматы любви

Проанализировав более 1000 слов и распределив их на разные группы, ученые продолжили изучать многогранность этого чувства. Для этого они начали группировать слова, образуя «ароматы» любви. Что это такое? Первые три из них никак не связаны с романтикой и вообще с межличностными отношениями. Они описывают любовь людей к определенным видам деятельности, местам и объектам. Таким образом, ученые подчеркивают, что любовь — это не только чувство человека к другому человеку. Мы можем любить какую-либо страну или место в родном городе, куда любим возвращаться. То же самое касается нашей работы или хобби, любимого блюда или музыкальной группы.

Симптомы привязанности

Многие люди задаются вопросом: «Как отличить любовь от привязанности?» Психология взаимоотношений дает точный ответ. Привязанность отличается от любви патологической зависимостью от объекта симпатий. В отношениях, характеризующихся этим чувством, всегда есть сторона, которая «любит», и вторая, «позволяющая любить себя». Зависимость проявляется в желании проводить как можно больше времени с любимым и стремлении обладать им единолично. Очень часто в таких отношениях возникает гипертрофированное чувство ревности. При этом зависимая сторона может сильно ревновать к другим людям, в том числе и родственникам, домашним животным и даже неодушевленным предметам. Иногда привязанность становится настолько сильной, что в отсутствие «любимого» наблюдается не только подавленное моральное состояние, но и физические симптомы недомогания.

плохо или хорошо?

На первый взгляд кажется, что именно любовь-зависимость может помочь построить крепкие и долговременные отношения. Но на самом деле это большое заблуждение. Привязанность доставляет немало проблем каждому из партнеров. Зависимый находится в постоянном психологическом напряжении. Он искренне расстраивается каждый раз, когда партнера нет рядом. Чаще всего, испытывая привязанность, человек дает себе отчет в том, насколько он зависим от своей второй половинки. Отсюда произрастает страх того, что партнер может исчезнуть из жизни зависимого. Стороне, которая «позволяет себя любить», приходится в таких отношениях не легче. Главная проблема — слишком много внимания со стороны партнера. Зависимый будет звонить каждый час, требовать общения. Наверняка он обидится, если выходные его любимый захочет провести без него.

Любовь — это уважение и забота

Любовь во многом похожа на привязанность и влюбленность. И все же это чувство особенное. Не зря его называют самым высшим и настоящим. Любовь никогда не приносит негативных эмоций и строится на чистой бескорыстности. Если вы цените и уважаете своего партнера за то, что он хорошо относится к вам, речь идет о влюбленности или привязанности. Любящий человек будет заботиться о своей второй половинке. Ему действительно не все равно, как прошел день партнера, и он всегда готов поговорить по душам, помочь в решении проблем. Испытывая любовь, человек знает, что его избранник не идеален. Но, несмотря на это, он его уважает и никогда не позволит себе отзываться о нем неуважительно.

Love is… Как на самом деле выглядит любовь в долгосрочных отношениях?

Захожу однажды в свое купе в поезде, а там — незнакомец. У нас впереди ночь вдвоем. Я немного внутренне напряглась. И тут он звонит некой Леночке. Я невольно слышу, что он говорит, и понимаю: во-первых, зря напрягалась, можно расслабиться. Во-вторых, у него с этой женщиной крепкая, надежная привязанность. Почему я сделала такие выводы?

Он искренне интересовался ее самочувствием. Похоже, у Леночки болела голова, и он с сочувствием хмыкал, угукал и качал головой. Сказал: «Я тебе отправил один ролик. Очень прикольный. Посмотри, тебе понравится». Проявлял заботу на расстоянии – предложил ей выпить что-то там и скорее лечь спать.

То есть, мой попутчик:— эмоционально доступен и отзывчив для своей партнерши. Она жалуется – он жалеет. Он готов слушать ее и действительно слышит.— хочет разделить с ней свои эмоции и уверен, что она тоже для него эмоционально доступна. Отправил ей смешной ролик и предполагает, что ей понравится.— заботится о ней. Добр к ней.

Именно так выглядит надежная привязанность, крепкая эмоциональная связь между нами.

Это и есть любовь в долгосрочных отношениях. А вовсе не то, что нам показывают в Голливуде. Помните жевачки “Love is” из нашего детства (они вообще есть еще, интересно?)? Там были странноватые надписи на бумажках, но многие были в точку.

Love is:

— когда я протягиваю тебе руку, и ты в ответ протягиваешь свою;— когда ты заходишь в магазин и звонишь оттуда, чтобы спросить, что вкусненького мне хочется;— когда ты жалуешься на начальника, и я негодую вместе с тобой, я на твоей стороне;— когда я могу рассказать тебе о глупых и нелепых моих историях, и ты выслушаешь с интересом и сочувствием, и никогда не используешь это против меня, я могу быть спокойна;— когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, и я уверена, что просто батарейка села. Ты выйдешь на связь, как сможешь. Ты помнишь обо мне;— я легко отпускаю тебя по твоим делам. Мне не нужно постоянно быть на чеку: все ли в порядке между нами? Знаю, верю, что все в порядке, можно расслабиться;— когда ты опять не успел заменить лампочку в коридоре, я не критикую, не нападаю, я жалуюсь тебе на темноту в коридоре и на то, что сегодня десять минут искала нужный шарф;— когда я с тревогой смотрю в зеркало: где там новые морщины, — ты обнимаешь меня и говоришь, какая я у тебя симпатичная.— когда меня «уходили» дети, а ты пришел с работы выжатый, мы не спорим, кому тяжелее живется, а сочувствуем друг другу. Мы на одной стороне баррикад.

Сью Джонсон, основательница эмоционально-фокусированной терапии пар, выяснила то, в чем я постоянно убеждаюсь в своей работе семейного психолога: про что бы ни были наши ссоры и конфликты, на глубине всегда, без исключения, лежат (и плачут) потребности привязанности.

Любые, какие угодно проблемы в паре – несогласие в воспитании ребенка, размолвки из-за текущего крана и пересоленого борща, ссоры из-за денег и из-за разбросанных носков – связаны с нашей врожденной, очень важной потребностью иметь надежную привязанность со значимым близким.

Скажите мне, из-за чего вы с мужем ссоритесь. Я расскажу вам, почему это, на самом деле, про ваши потребности в надежной привязанности.

Наши ссоры – это протест против разъединения, разрыва связи.

Под «ты мне не помогаешь», «тебе плевать на мои чувства» и даже «ты слишком мало зарабатываешь» обязательно есть «я чувствую себя одиноко» или «я не уверена, что нужна тебе такая, какая есть» или «я боюсь, что не могу на тебя опереться» или «я не чувствую, что ты на моей стороне» или «я не могу выносить этот холод между нами» или «мне страшно, что ты разлюбил меня».

То есть, неудовлетворенные потребности привязанности.

Когда мы чувствуем угрозу нашей эмоциональной связи, мы попадаем в панику. Амигдала – центр страха в нашем мозгу – подает сигнал: опасность, опасность, бей, беги или замри. И мы теряем способность здраво рассуждать.

Почему мы так устроены?

Потому что человеку одному не выжить. Для наших пещерных предков отвержение семьи означало верную смерть. И в этом смысле мы не слишком от них отличаемся. Нам жизненно необходима крепкая, надежная эмоциональная связь с близкими людьми.

Если мы ощущаем нашу связь крепкой и надежной, мы говорим о своих нуждах и своей тревоге открыто и мягко. Тогда партнер может ответить нам, «починить» нашу связь. Ему не нужно защищаться от нас.

Если мы не чувствуем себя безопасно в отношениях, не уверены, что другой нас услышит и поспешит утешить, или не умеем говорить прямо и мягко о своих уязвимых чувствах, то два варианта: мы либо нападаем, чтобы достучаться до партнера: требуем, критикуем, иронизируем, кричим. Либо закрываемся и отстраняемся, чтобы защитить себя от этой боли.

Так возникает наш негативный сценарий.

Чем больше мы его повторяем, тем сильнее застревает наша пара в ловушке ненадежной связи, тем труднее быть открытым и уязвимым. Тем выше уровень враждебности между нами.

И понадобится много смелости и сознательных усилий, чтобы выбраться из негативного сценария и восстановить безопасность в нашей паре.

Будьте на его стороне! Будьте отзывчивы, откликайтесь на его чувства, когда он радуется, сердится или грустит. Будьте бережны. Нет ничего дороже в отношениях, чем надежная привязанность. Вера, что ты на моей стороне, я могу открыть тебе свое мягкое пузико, и ты не укусишь. Мне не нужно защищаться от тебя.

Что делать, если безопасность уже потеряна? Восстановление – это процесс. Волшебной кнопки нет. Но есть понятные первые шаги. Я описываю их в мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают».

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook Telegram

Любит/не любит?

Разобраться в себе нелегко, но вполне реально при желании. А как отличить любовь от привязанности в браке и понять, что чувствует ваш супруг/супруга по отношению к вам? Получить ответ на этот вопрос можно, проанализировав поведение своей второй половинки. Проще всего распознать привязанность со стороны партнера. Если вторая половинка буквально душит вас своим вниманием и желает контролировать каждый ваш шаг, скорее всего, любви нет. Простой способ, как отличить любовь от привязанности у мужчин: постараться понять, насколько он ревнив. К сожалению, постоянные скандалы и беспочвенные подозрения не имеют ничего общего с любовью. Высокие чувства позволяют почувствовать партнерам гармонию. Любящие люди почти не ругаются и всегда уважительно относятся друг к другу.

Можно ли полюбить своего партнера спустя годы брака?

Поняв, что в браке вы испытываете не любовь, а привязанность, удержаться от разочарования сложно. Как поступить в такой ситуации? Неужели необходимо срочно подавать на развод? На самом деле можно прожить много лет, испытывая к партнеру лишь чувство привязанности. Но есть и альтернативный вариант — попробовать его полюбить. Постарайтесь дать больше свободы своему избраннику. Займитесь собой, найдите интересы вне дома и супруга. Это не вашей второй половинки в вашей жизни уменьшится. Ведя активный образ жизни, вы станете более интересным человеком. Возможно, это поможет вам более продуктивно и качественно проводить время с любимым человеком. Надеемся, что наша статья о том, как отличить любовь от привязанности, помогла вам разобраться в собственных чувствах и улучшить свою жизнь.

Является вера человека в то, что переживание влюбленности – и есть любовь. Мы испытываем такие сильные эмоции, готовы на столь несвойственные нам поступки, что трудно улавливаем различия. Тем не менее они есть, и иногда полезно их увидеть. В чем разница между между этими чувствами и как отличить любовь от влюбленности?

Читайте о шести самых ярких различиях, которые подскажут, в каком направлении развивать отношения. Вы узнаете, почему настоящая любовь лишена эгоистических стремлений. Чувства как игра гормонов или результат сознательного выбора? Почему мы влюбляемся не в тех? И правда ли, что страсть не несет ответственности за развитие отношений, потому что боится будущего?

Подлинная любовь подразумевает ответственность

Когда действительно дорожишь человеком, ты заинтересован в его здоровье и развитии, беспокоишься о будущем, готов взять на себя обязательства, чтобы уберечь партнера от опасности. Твоя любовь выражается в действии, в желании помогать, направлять, защищать, вдохновлять.

У влюбленности нет столь бережного отношения к объекту симпатии, наоборот, ты готов на любые шаги, чтобы владеть человеком безраздельно. Ты можешь покушаться на его личное пространство, диктовать ему свои правила игры, даже разрушать его жизнь в угоду своим личным представлениям. И это весомый показатель.

Любовь в отличие от страсти — всегда сознательный выбор

Многие описывают состояние влюбленности как наваждение, которое появляется из ниоткуда, не всегда кстати, не к самому подходящему человеку. Получается, ты сам за себя не отвечаешь, просто внутри случился переворот, гормоны восстали, пробудив животные инстинкты. Если разобраться, тебе может не нравиться такой поворот, у тебя с твоим избранником так мало общего! Но глаза застилает пеленой, дисциплинировать себя невозможно.

Любовь – это результат сознательного выбора, когда ты отлично отдаешь себе отчет в своих чувствах, ясно видишь недостатки человека, но готов с ними мириться. Твои глаза открыты.

Любовь с улыбкой смотрит в будущее

Когда два человека находят утешение в объятиях друг друга – это прекрасно, потому что помогает им жить настоящим. Тем не менее такое «плацебо» имеет и побочный эффект – влюбленность может стать попыткой побега от реальности, давящего прошлого или пугающего будущего, способом заполнить внутреннюю пустоту.

Истинная любовь не обезболивает, но исцеляет. Ты принимаешь свое прошлое и не боишься строить далеко идущие планы. Уходят страхи и комплексы, спадают иллюзии, это помогает партнерам довериться жизни, решиться на важные изменения.

Любовь свободна от критики и ярлыков

Когда ты романтически влюблен, ты мечтаешь подчинить партнера системе своих требований и идеалов, скорректировать его внешность, навязать «правильные» мечты. Ты суровый критик, но оправдываешь эту озабоченность чужим счастьем тем, что любишь! Увы, ты не слышишь партнера.

Истинная любовь не станет навязывать человеку свою картину мира, не станет ограничивать его возможности, подавлять волю, выносить оценки. Любящий понимает, что не вправе указывать другому, как ему жить, что чувствовать и в какую сторону развиваться, но он всегда может поддержать самые лучшие стремления своей половины. Любовь не давит, она поощряет.

Любовь лишена эгоизма

Привязанность к человеку порождает зависимость, кажется, если он уйдет, твоя жизнь лишится смысла. Ты подсаживаешься на эндорфины, появляется внутреннее беспокойство: а что если он уйдет, предаст, изменит, разлюбит? И внутри включается ревность, желание контролировать другого, требование любить сильнее или предоставить доказательства своей преданности («почему ты не даришь цветов?», «или я, или твои друзья»). Это эгоистическое чувство, настоящее вымогательство.

Настоящая любовь не стремится никого привязывать, никем , не ведет подсчет промахов и обязательств. Ты просто счастлив, наполнен изнутри и хочешь отдавать, чтобы видеть в глазах любимого такую же радость.

Любовь – долгоиграющее состояние

Чувства, которые воспламеняются с огромной скоростью, имеют тенденцию быстро сгорать, оставляя в душе выжженную пустыню. Еще вчера вы клялись друг другу в верности, а сегодня отчаянно мстите с первым встречным, не думая о последствиях. Радость сменяется злостью, страсть – ненавистью, желание – отвращением. Смотришь на бывшего и не понимаешь, что в нем тогда нашла. Это и есть влюбленность. Когда мы любим, нет того накала страстей, той безумной свистопляски эмоций, зато внутри тебя горит что-то теплое и светлое, искра, которая со временем разрастается в пламя. Чем дольше вы вместе, тем больше хорошего открываете друг в друге. И если отношения по каким-то причинам не сложились – злости нет, есть теплые воспоминания с привкусом горчинки, желание, чтобы у человека все было хорошо.

Итак, мы попытались кратко поведать о том, как отличить любовь от влюбленности, но вот что гораздо важнее: и то, и другое чувство по-своему прекрасно, а еще лучше, когда удается их испытать с одним и тем же человеком! Влечение живет чувством, любовь — действием. А что выбираете вы?

Если взглянуть на статистику разводов в нашей стране, то становится ясно, что большинство людей воспринимают конфетно-букетный период, романтические свидания, подарки и новизну впечатлений, как истинную любовь и гарантию семейного счастья до конца дней. Но на смену прогулкам под луной приходят обычные будни, возникают бытовые неурядицы и финансовые проблемы, страсть со временем утихает. В этот момент и приходят настоящие чувства, желание заботиться о близком человеке, оберегать его и разделять все сложности. Так как же отличить симпатию и влюбленность от искренней любви?

Любовь появляется, когда вы снимаете розовые очки

Спустя какое-то время после начала новых отношений бабочки уже не появляются каждый раз, когда ты разговариваешь со своей половинкой. Ты не испытываешь головокружения от восхищения, не ведешь себя глупо. Ты уже можешь видеть ее недостатки и показываешь свои. Между вами появляются разногласия, а эйфория со временем проходит.

И после всего, что между вами произошло, она все еще является твоей любимой. Вы многое делаете друг для друга просто для того, чтобы сделать свою половинку счастливой. Отсутствие розовых очков сделало отношения более комфортными, стабильными и безопасными друг для друга. Это и есть настоящая любовь.

Увидела у друга луковицу с гвоздикой. Странный способ, но летом спасает от мух

Владелец построил для служебной собаки лужайку, которой у пса никогда не было

Мама каждую Троицу жарит яичницу и читает над ней заговор: это всегда работает

Существует ли любовь

Вопрос о том, существует ли настоящая любовь, будоражит умы людей независимо от пола и возраста. Конечно, большинство из них даст утвердительный ответ, ведь это высокое чувство можно не только ощутить, но и увидеть в глазах влюбленных.

Ученые и психологи утверждают, что , если она настоящая, бывает только с первого взгляда. Чтобы ощутить родство душ, человеку требуется всего полминуты. Именно за эти 30 секунд мы способны оценить внешние данные, особенности темперамента и склад ума будущего возлюбленного. Кто-то захочет поспорить с этим мнением, доказывая, что почувствовал любовь лишь через несколько месяцев или лет знакомства. Это тоже можно объяснить — в момент встречи вы просто могли быть не готовы к дальнейшему развитию событий или были слишком заняты другим человеком. Позже наш мозг полноценно обработает информацию и даст сигнал о зарождении влюбленности.

И мужчина, и женщина, прежде чем почувствовать истинную любовь, вначале ощущает сексуальное притяжение, влечение на гормональном уровне. Влюбленные становятся более эмоциональными и хотят находиться рядом с объектом страсти.

Затем начинается следующий этап — время стабильности и привязанности на эмоциональном уровне, которая вызвана выбросом определенных гормонов. По мнению ученых, это фаза длится всего 4 года, после этого многие семьи распадаются.

Пары, которые находятся вместе долгие годы, не имеют гормональной связи, их отношения основаны на неких общечеловеческих ценностях, в какой-то мере, это можно назвать дружбой, подкрепленной интимом.

Тест на взаимную любовь

Чтобы еще глубже посмотреть на свои отношения, предлагаем вам тест, который призван определить, взаимная у вас любовь или нет. Вам потребуется лист бумаги, карандаш и несколько минут свободного времени.

Читайте каждый вопрос и отвечайте на него «да» или «нет». Если ваш ответ утвердительный, поставьте на листике единицу, отрицательный — ноль. В конце подсчитайте балы и посмотрите результат.

Вопросы:

1. Ваш любимый часто дарит вам цветы?
2. Вас часто балуют комплиментами и словами любви?
3. Вы часто посещаете рестораны?
4. Вы часто благодарите любимого и признаетесь ему в любви?
5. Устраивает ли вас сексуальная жизнь?
6. Испытываете ли вы гордость за его успехи на работе?
7. Можете ли вы без проблем попросить своего любимого о чем-то важном?
8. Вы готовите завтрак для своего партнера?
9. Часто ли вам организовывают романтические свидания/вечера?
10. Вы принимаете подарки от любимого с благодарностью?

Результаты:

Если вы набрали от одного до трех баллов, стоит серьезно задуматься об этих отношениях. Скорее всего они идут к разрыву. Вам стоит решить надо ли вам продолжать их и поговорить об этом со своим партнером.

Если вы набрали от четырех до шести баллов вам есть куда развиваться. Возможно вы только начали свои отношения, и ваша любовь еще не разгорелась, либо вы настолько долго вместе, что она переросла в рутину. Постарайтесь немного встряхнуться и возобновить былую страсть.Если вы набрали семь-девять баллов – это определенно взаимная любовь. Поддерживайте ее и наслаждайтесь этим прекрасным чувством.Десять балов говорит об идеальных отношениях.

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: «Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция»

. Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия «верность». Вы говорили: «Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага «влево», то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого «верного» партнёра?». Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие «предательство» существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее
.А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.
Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки «хотя бы
поискспособов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий». Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: «Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…», а лучше: «Как жеМенявыводит его неспешность и невозмутимость… ЧтоМнесделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?» И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.
Что касается «несовершенных чувств» обычного человека… Важно для начала понимать, что это
Твояреакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются
.

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих «семейных» фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием «Я посмотрела на своего мужа другими глазами». А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после «Я посмотрела на мужа другими глазами» остаётся потом столько скрытой, «забытой» боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного «залипания»?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

— Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Влюбившись, теряешь голову. Чувства так сильно захватывают, но бывает так, что еще непонятно, взаимны ли они. Тогда необходимо найти как можно больше признаков, доказывающих положительный ответ.

Девчонки собираются в комнате, обсуждают свои пассии и гадают, какой жест говорит в пользу взаимности, а какой явно не располагает к себе. Парни обсуждают способы привлечь внимание, как провести проверку чувств и многое другое. Все мы рано или поздно задаемся этим вопросом.

Давайте посмотрим на объективные моменты взаимности.

Когда есть чувства, то человек всеми способами старается быть ближе к объекту своей симпатии. Он ищет встреч, старается оказываться там, где любимый человек, пытается подружиться и найти общие интересы.

Прикосновения и взгляды тоже могут о многом сказать. Можно часто встречаться и общаться, но при этом не иметь физического контакта. Влюбленный человек испытывает сильное желание прикасаться к объекту обожания и поймать взгляд. Химия влюбленности часто проявляется именно на физиологическом уровне.

Если любимый человек часто прикасается, смотрит в глаза дольше, чем это бывает при дружбе, то можно предположить, чувства есть.

Желание быть полезным и помочь. Когда человек любит, то он всеми способами старается помочь, быть полезным и внимательным, проявить как можно больше заботы, сделать что-то приятное, дарить подарки, удивлять сюрпризами.

Если ваш любимый человек внимательно относится к вашему настроению, старается порадовать, помогает решать сложные ситуации, проявляет интерес к вам и вашей личности, то можно сказать, что вы ему не безразличны.

Общие планы часто являются лакмусовой бумажкой отношений. Дело в том, что когда два человека хотят быть вместе, то их волнует совместное будущее. Как правило, когда есть искренние чувства, то люди с большим энтузиазмом и радостью обсуждают общие планы, строят картину будущего, мечтают о совместной жизни. Это очень сильно укрепляет союз и вызывает желание быть именно с этим человеком.

Отсутствие романтического внимания к другим. Когда человек любит или влюблен, то ему неинтересны другие партнеры, он выстраивает с окружающими дружеские или деловые отношения. Любящий человек не унизит свою вторую половинку флиртом с официанткой или тайными разговорами по телефону за закрытой дверью. В отношениях полных любви и доверия секретов нет. Здесь важно не путать с личным пространством. Об этом далее.

Уважение чувств и личного пространства другого. Кроме того, что в отношениях полных любви есть доверие и открытость, есть место и личному пространству каждого из партнеров. Это значит, что любящий человек не будет подозревать своего любимого во всех смертных грехах, а будет доверять и уважать его личные интересны. Конечно, интересы бывают разные, но, тем не менее, не во всем нужно высматривать что-то подозрительное и странное.

Обратите внимание на все пункты. Они характерны как для возможного начала отношений, так и для тех, кто уже в паре давно или состоит в браке.

Но самый важный критерий взаимности внутри каждого из нас. Если вы ощущаете холод, безразличие, вам некомфортно рядом с этим человеком, часто бывает больно, то самое время задуматься над будущим с ним. Ведь возможно, что ваше внутреннее ощущение подсказывает — отношения пришли к завершению и пора друг друга отпустить.

Но если рядом с любимым вам тепло, спокойно, комфортно, безопасно, при этом хочется развиваться, стремиться к чему-то, вы ощущаете себя счастливыми, то здесь можно сказать, что чувства взаимны. Слушайте себя и свое сердце. Все ответы там.

Это просто ужасное состояние, когда кажется, будто вам не отвечают взаимностью. Было бы замечательно узнать, нравитесь ли вы на самом деле человеку, который сводит вас с ума. И вот инструкция как это сделать!

• Следите за своей чистотой. Парни/девушки любят девушек/парней со свежим дыханием, хорошим запахом тела, в чистой одежде, со свежевымытыми волосами, с хорошими, чистыми зубами и без проблем с потом. Ребята/девушки хотят иметь подружку/парня, которые всегда хорошо пахнут. Но не наносите слишком много духов или одеколона. Хороший способ быстро освежить дыхание – мятный леденец.
• Не становитесь навязчивы. Если обнаруживаете, что ваше общение с тем самым человеком никуда не продвигается, не теряйте чувства меры. Он/она оценят тот факт, что вы иногда с ними общаетесь, но постоянные разговоры будут сильно раздражать. Может также сложиться впечатление, что вы чересчур болтливы, а это очень отталкивает.
• Не огорчайтесь, если выяснится, что понравившийся вам человек в вас не заинтересован. Есть шанс, что ему или ей захочется вернуться к общению с вами, хотя он довольно мал. В этот период вы можете погрузиться в мысли, будто нет на свете человека, который подходил бы вам настолько же идеально, но это неправда. В мире существует множество людей, которые могут стать для вас такими же или даже лучше! Не надо все время грустить.
• Старайтесь избегать прыщей или сухой кожи. Это может уничтожить природную красоту и заставить думать о вас как о непривлекательном человеке. Попробуйте специальные кремы и пейте много воды, чтобы предотвратить эти проблемы. Для сухой кожи вы можете просто использовать увлажняющий крем или лосьон.
• Не делайте ставку на такие средства макияжа, как подводка для глаз и помада. Парни считают, что это выглядит дешево и отталкивающе. Подойдут естественные цвета, которые едва заметны, но при этом делают лицо привлекательнее. Однако лучшая красота – это природная красота.
• Если у вас есть плохие привычки – вы грызете ногти, отрыгиваете и так далее – постарайтесь приложить все усилия к тому, чтобы избавится от них. Иначе будете выглядеть плохо воспитанной личностью. Если это из разряда хрюканья во время смеха, вероятно, тут ничего нельзя поделать. Будем надеяться, что человек, который вам нравится, найдет это забавным и милым!
• Будьте собой. Большинство парней не любят девушек, которые стараются выглядеть сексуально и одеваются слишком откровенно. Если вы случайный человек, а он или она не любят новых людей, вам не следует пытаться подстроиться под него или неё.

Как проверить любовь

Этим вопросом задаются женщины и в самом начале развития романа, и уже в браке, когда кажется, что чувства слегка остыли и серые будни стерли былую остроту ощущений. Если ваш мужчина вдруг перестал дарить цветы и подарки или задерживается на работе чуть дольше обычного, это вовсе не означает отсутствие любви, причины могут быть вполне реальны — большая загруженность или финансовые хлопоты. В любом случае, не стоит гадать на ромашке, а лучше узнать, как в действительности ведут себя влюбленные представители сильного пола.

• По-настоящему любящий мужчина никогда не принесет физической или душевной боли своей избраннице. Ей не нужно будет доказывать свою преданности и верность и заслуживать уважение партнера, эти доказательства и так хранятся в его сердце.
• Любящий человек готов к любым сложностям, бытовым и финансовым неурядицам. Он готов к созданию крепкой семьи и рождению детей. Мужчина, который ценит свою половинку, сделает все, чтобы она чувствовала себя счастливой и защищенной от жизненных невзгод.
• Доказательством настоящей любви может быть желание мужчины постоянно находиться рядом с дамой сердце, проводить все свое свободное время с ней и любыми способами добиваться взаимности.
• Мужчина всегда хочет помочь и поддержать, на него всегда можно положиться. Он прощает некоторые капризы, недостатки и разделяет мнение любимой даже, если оно не всегда верно.
• Парень, который испытывает искренние чувства, готов ради любимой на многое — отказаться от общения с некоторыми людьми и вредных привычек, зарабатывать больше денег, полностью изменить свой образ жизни.
• Если вы желаете проверить подлинность чувств поклонника, откажите ему в сексе или вовсе прервите отношения. Любящий человек не отпустит ту, которая ему дорога и будет продолжать искать встреч и добиваться расположения.
• Наверное, лучший способ узнать, как относится к вам парень, это болезнь. В сложной ситуации он обязательно поинтересуется вашим самочувствием и предложит помощь.

Если вы не уверены в своих чувствах, то есть несколько способов, которые могут помочь вам определить, любовь ли это. Биологические процессы любви вызывают физические побочные эффекты наряду с некоторыми изменениям в поведении человека. Проанализировав свое поведение, а также отношения с вашим возлюбленным, вы сможете понять, влюблены ли вы в этого человека.

Как отличить настоящую любовь

Любовь – это чувство глубокой привязанности и симпатии. Любовь – это величайший подарок, посланный человечеству свыше. Она подарит вам вдохновение, наполнит вашу жизнь смыслом, добавит ярких красок и сделает вас счастливым.

В большинстве женских любовных романов и фильмов говорится о любви, как о наивысшем счастье в жизни любого человека. Но рядом с любовью в романах идут боль и страдание. Читая такие произведения, мы привыкаем к тому, что любовь не приходит одна. Ее верным и постоянным спутником является разочарование. И, если это не так, мы начинаем сомневаться и думать: «А любовь ли это?» Но разве она не должна быть счастьем, приносить только радость и удовольствие? Зачем в ней все душераздирающие расставания, ревность и непонимание? Они ведь только убивают любовь. Мы уверены в том, что в каждой любви обязательно должна быть трагедия. Ведь герои фильмов и книг обязательно ссорятся, расходятся, затем возвращаются обратно, прощают друг друга и живут долго и счастливо. Стоит остановиться и задуматься: если любовь приносит вам страдание и боль, нужна ли она вам, и действительно ли это то чувство?

Настоящей любви, которая приходит на всю жизнь и приносит счастье, не нужны никакие условия.

Если они есть, то нет любви. Люди, которые по-настоящему любят, не требуют от своих половинок ничего взамен и ничего у них не просят. Очень часто встречаются ситуации, когда один из партнеров предъявляет ультиматум: «Я останусь с тобой, если ты…» За этим обычно следует целый перечень того, что партнер должен сделать: не будешь встречаться с друзьями, найдешь новую работу, отрастишь волосы и т. д. Условия все выдвигают разные, но суть от этого не меняется.

Если ваша половинка начала ставить вам такие условия, знайте – это уже не любовь. Просто ваш любимый человек хочет, сыграв на ваших чувствах, получить дополнительные привилегии или поблажки. Либо партнер уже решил с вами расстаться, но не знает, как это сделать. А, выдвигая требования, он готовит пути к отступлению. В таком случае любое невыполнение требований будет воспринято, как предательство и повод к расставанию. Не напоминает ли такая любовь рыночные отношения? Я буду любить тебя, а ты сделаешь для меня все, что я попрошу.

Разве способна настоящая, искренняя и чистая любовь выжить в таких условиях? Если она изначально и была, то сухой расчет и вечные требования ее убьют. Она не сможет выжить там, где все отношения построены на торге. Любовь позволяет нам принимать человека таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками, а не за то, что он умен, красив или богат. Чувство приходит в сердце тихо и незаметно. Сначала появляется нежность во взгляде и прикосновениях. А через некоторое время вы понимаете, что ваш избранник дорог вам именно таким, какой он есть. Для искренней любви ничего не значит ни возраст, ни рост, ни цвет волос. Любовь связывает два сердца тоненькой нитью. История хранит множество чудесных примеров того, на что способна настоящая любовь. Это и чудесные исцеления, и потрясающие картины.

Любящий человек не будет требовать от своей половинки ничего, ему будет достаточно просто любить и иметь возможность это чувство выражать.

Когда в жизни появляется новый человек, с которым завязываются отношения, мы не вправе требовать от него что-либо, улучшая свою жизнь за его счет.

Не имеет значения, что происходило с вами в детстве. Если вам в детстве постоянно говорили, что вы красивы и любимы, не стоит ждать того же от своего избранника. Тем более не следует этого требовать. Если ваш любимый человек постоянно не повторяет вам слова любви, это совсем не значит, что он вас не любит. Просьбы говорить о своем отношении к вам чаще и больше могут вызвать недовольство и даже ссоры. Не стоит ждать того, что ваша половинка будет осыпать вас бриллиантами, покупать дорогие подарки, чтобы доказать свою любовь.

Предполагать, что с появлением любви и партнера ваша жизнь качественно изменится неправильно. Вы можете сильно разочароваться, обидеть и даже оттолкнуть свою половинку только потому, что ваши надежды на лучшую жизнь не оправдались. Если вы ищете человека, который мог бы материально изменить вашу жизнь, не ждите, что позже между вами возникнет что-то еще. Любовь – это возвышенное чувство, не приемлющее никакой личной выгоды. Не стоит оскорблять любовь корыстью и меркантильными стремлениями. Она такого просто не выдержит.

Человек, который любит, беспокоится и думает только о благополучии и счастье любимого.

Такое отношение можно считать своего рода индикатором, определяющим искреннее ли чувство. Когда вы встретите настоящую любовь, которая ничего не просит, не требует и не ищет, желаем вам быть достойными такой любви и не потерять ее. Ведь это чувство наполнит вашу жизнь счастьем, радостью и благополучием на долгие годы.

Шаги

Проанализируйте свои чувства

Подумайте о своем отношении к вашему партнеру.

Проанализировав свое отношение, вы сможете с легкостью определить, влюблены ли вы в этого человека. Однако не стоит руководствоваться только этим. В дополнение к ощущению «бабочек в животе», подумайте о том, каким человеком является ваш партнер, и как вы относитесь к нему.

Помогаете ли вы вашему возлюбленному добиться успеха в жизни?

Если вы любите человека, вы изо всех сил будете пытаться помочь вашему партнеру добиться успеха в жизни. Кроме того, если вы влюблены, вы будете радоваться успехам другого человека.

Спросите себя:

«Принимая решения, учитываю ли я мнение моего возлюбленного?» Если человек влюблен, все его решения будут связаны с его половинкой. Это касается не только глобальных вопросов, например, переезда в другой город или перехода на новую работу. Даже принимая незначительные решения, вы можете учитывать мнение вашего возлюбленного.

Подумайте о своем будущем.

Когда вы влюблены, вы будете строить долгосрочные планы. Представляя себе будущее, например, получение новой работы или переезд в другой город, скорее всего, вашему возлюбленному тоже будет отведено место в ваших мечтах.

• Если вы хотите детей, то рассматриваете ли вы вашего партнера в качестве отца или матери этого ребенка? Думаете ли вы, что ваш партнер будет хорошим родителем? Можете ли вы представить себе, что у вас будут дети от другого человека или вы не допускаете даже этой мысли? Обсуждаете ли вы с вашим партнером ваше совместное будущее и рождение детей? Если да, то, скорее всего, это любовь.
• Можете ли вы представить себе, как вы вместе с вашим возлюбленным будете встречать старость? Какие эмоции вызывает у вас эта мысль? Представляете ли вы себе такие отдаленные события, как выход на пенсию и 50-летний юбилей?
• Когда вы принимаете решение, которое повлияет на ваше будущее, видите ли вы своего партнера в нем? Например, представляя переезд в другой город или переход на новую работу, видите ли вы своего партнера при этом? Или вы представляете свое будущее без него?

• Как вы относитесь к недостаткам вашего партнера?

  Хотя первое время вам будет казаться, что у вашего возлюбленного или возлюбленной нет недостатков, со временем вы поймете, что ваш партнер — обычный человек, у которого есть как достоинства, так и недостатки. Ваше отношение к недостаткам партнера может выявить глубину ваших чувств.

  Готовы ли вы идти на компромисс?

  Когда люди любят друг друга, они готовы идти на компромисс. Когда вы и ваш партнер не согласны друг с другом, вы должны научиться принимать решения, которые удовлетворят пожеланиям как вашим, так и вашего партнера. Если вы любите, вы будете стремиться к тому, чтобы человеку, находящемуся рядом с вами, было комфортно, чтобы он был счастлив. Поэтому, если вы любите, вы будете готовы идти на компромисс.

  Проанализируйте свое поведение

  Хочется ли вам, чтобы вашим близким понравился ваш возлюбленный?

  Если вы влюблены в человека, вы сделаете все возможное, чтобы он произвел приятное впечатление на ваших друзей и членов семьи. Что вы чувствуете, когда ваш возлюбленный встречается с вашими близкими? Важно ли для вас, чтобы этот человек понравился вашим близким?

  Ревнуете ли вы своего любимого человека?

  Ревность – это неотъемлемая часть романтических отношений. Однако очень важно, что именно вы чувствуете при этом.

  Спросите у ваших близких, изменились ли вы, после того, как начались встречаться с этим человеком.

  Если вы любите человека, вы будете меняться, как личность. Вы можете поменять свое мнение как по незначительным вопросам, например, изменить какие-то вкусовые предпочтения, так и по более значимым, например, изменение жизненных приоритетов.

  Следите ли вы за тем, как вы ведете себя в присутствии вашего партнера?

  Если вы влюблены, то вы будете чувствовать потребность, чтобы вас любили в ответ. Многие, описывая свои чувства, говорят о том, что любимый человек во всем понимает их. Если вы испытывает тоже самое, то вы не будете переживать о том, что сделаете что-то не то в присутствии любимого человека.

  1. Можете ли вы спокойно говорить с вашим другом о своих проблемах и чувствах, не опасаясь, что он осудит вас? Не боитесь ли вы проявлять негативные эмоции, например, эгоизм в присутствии вашего возлюбленного? Не переживаете ли вы о том, что это может изменить его мнение о вас?

  Как вы относитесь к тому, если ваши мнения расходятся по какому-либо вопросу? Если у вас разные религиозные или политические взгляды, уважает ли ваш возлюбленный их, даже если сам не разделяет ваших убеждений?

• Комфортно ли вам с вашим возлюбленным? Можете ли вы в его или ее присутствии быть настоящим, переживать весь спектр эмоций? Можете ли вы плакать и смеяться, когда этот человек рядом?

Счастливы ли вы с этим человеком?

Хотя вы можете думать, что это и так очевидно, на самом деле проанализируйте свои чувства. Возможно, вы обнаружите, что вы не настолько счастливы, как вам кажется. Хотя ваше счастье зависит не только от вашего любимого человека, в любом случае вы должны испытывать волнение и глубокое удовлетворение в его или ее присутствии. Конечно, не стоит ждать, что ежедневно вы будете испытывать эйфорию. Однако вы должны ждать с нетерпением встречи с вашим возлюбленным. Вы должны желать проводить время вместе. Даже обычный совместный просмотр телевизионной передачи может стать приятным занятием, если вы рядом с человеком, которого любите.

Случается, что любовь поражает нас как удар молнии, и назад дороги нет, и сразу все ясно. Это сумасшедшая любовь с первого взгляда, пусть даже если такой страсти суждено гореть ярко и недолго, подобно пламени на соломе. Но бывает, что любовь зарождается постепенно, и ей требуется время, чтобы вырасти и окрепнуть.

У «медленной» любви совсем не обязательно меньше надежд на будущее. Но ее проявления неоднозначны, и порой мы теряемся в догадках: есть ли она на самом деле, или нам только показалось?

Такая неопределенность вовсе не уменьшает силу чувств, но отражает борьбу, которая развивается внутри нас. «Нас многое манит друг к другу: признание, доверие, увлечение, радость, — говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. — И почти столь же многое мешает сблизиться: страх оказаться зависимым, страх быть отвергнутым, страх, что мы еще не готовы».

Отсюда и этот вальс-сомнение: шаг вперед, шаг в сторону, шаг назад, — часто так мы демонстрируем свой повышенный интерес! Попробуем расшифровать признаки этой зарождающейся любви, которая делает первые шаги.

Румянец

Часто первым нам сообщает о любви наше тело, даже если мы не обращаем внимания на «симптомы». «Мы испытываем беспокойство, а наш организм выбрасывает адреналин, который ускоряет сердцебиение и усиливает потоотделение, — объясняет сексолог Гислен Пари. — Одновременно с этим мы испытываем влечение, а в нашем организме высвобождается дофамин, серотонин и эндорфины — гормоны, которые оказывают действие, противоположное адреналину.

Эти гормоны любви вызывают расширение кровеносных сосудов, поэтому у нас розовеют щеки и, что менее известно, шея. Независимо от нас такая «расцветка» привлекает к нам взгляды. Надо учесть, что шея — уязвимая часть нашего тела. И когда мы в кого-то влюблены, то, как в древние времена, непроизвольно наклоняем голову в сторону, в знак доверия открывая ему свою беззащитную шею».

То, что мы не в силах выразить словами, мы выражаем всем своим существом

Неловкость

Мы хотим быть интересными, но говорим банальности. Мы стараемся произвести впечатление, но вместо этого опрокидываем бокал…

«Однажды вечером я пошла ужинать в ливанский ресторан с мужчиной, который мне очень нравился, — вспоминает 40-летняя Марина, оформитель. — На столе среди овощей был перчик чили, который я приняла за сладкий перец. Я его откусила, и у меня распух язык, так что я не могла говорить».

То, что мы не в силах выразить словами, мы выражаем всем своим существом.

«Когда мы влюбляемся, то и наш собеседник, и ситуация в целом приобретают для нас большую значимость, — объясняет Елена Улитова, — и мы начинаем бояться, что не сможем ей соответствовать, и вот пожалуйста: наше бессознательное с нами соглашается, заставляя нас совершать неловкости и промахи».

Кажется, что такое поведение противоречит нашей цели — ведь мы надеемся понравиться другому. «Однако свидетель наших промахов чаще всего понимает их правильно, — продолжает Елена Улитова, — то есть как сигнал: «Ты мне небезразличен, мне важна твоя оценка!» И если мы ему хоть немного интересны, то его симпатия к нам скорее усилится».

Притворство

Зарождающаяся любовь полна сомнений. А иногда пытается спрятаться при помощи смешных уловок. Мы делаем вид, что не заметили звонка или что вечер уже занят, хотя на самом деле мы совершенно свободны, и в результате хандрим в одиночестве. Что скрывается за этими странностями?

«Страх, что о нашем чувстве узнают, страх быть отвергнутым, — отвечает сексолог Ален Эриль. — На кону стоит наша любовь к себе. Эти знаки часто свидетельствуют о низкой самооценке».

Добавим к этому, что мы вступаем на неизведанную территорию, пытаемся представить себя на месте другого и ведем себя так, как, по нашему мнению, понравилось бы ему, при этом пытаясь притвориться, что он нам безразличен… Что может быть дальше от естественности!

К счастью, психоаналитик Софи Кадален убеждает нас: «Нет такой стратегии, которая может противостоять любви. Притвориться безразличным удается, только если мы и на самом деле не испытываем сильных чувств».

Приукрашивание

Когда мы встречаем того, кто нам нравится, мы закрываем глаза на разногласия и преувеличиваем совпадения. Мы удивляемся тому, как много между нами общего: «У тебя бабушка родом из Пскова? — А меня туда возили в детстве…» — и видим в этом знак судьбы.

Если мы чувствуем себя побежденными и дело не в разуме и не в ситуации, то сомнений быть не должно — мы влюблены

«Любовь делает красивыми наши отношения, да и нас самих, — замечает Софи Кадален, — потому что благодаря ей мы идеализируем себя. Это побочный эффект, но он может нас ослепить».

Мы теряемся в романтическом порыве, порой жертвуя ради него связью с реальностью. «Девушки рассказывают мне, что их партнер не говорит им «Я тебя люблю», — но лишь потому, что он об этом не думает. И у ослепления должны быть границы!» — строго подчеркивает психоаналитик.

Некоторые верят, будто влюбились, но они влюблены не в другого человека, а в саму идею любви. И в этом случае встреча с кем-то становится просто способом удовлетворить свое ожидание, свою потребность. А как же понять, когда — действительно любовь? Это когда не мы создаем свои чувства, а чувства заново создают нас.

«Если мы чувствуем себя побежденными и дело не в разуме, и не в ситуации, и не в нас самих, то сомнений быть не должно — мы влюблены! — заключает Софи Кадален. — Любовь — самый интересный опыт нашей жизни. Так что давайте перестанем сопротивляться, и пусть она захватит нас».

Сопротивление

«Нет, невозможно, он не в моем вкусе! И к тому же сейчас слишком рано, слишком поздно, слишком…» Сопротивление — почти всегда признак зарождающейся любви.

«Когда речь идет о партнере, который не соответствует нашим сознательным критериям, но волнует наше бессознательное, мы теряем почву под ногами, — размышляет Ален Эриль. — Сбитые с толку, мы стараемся образумиться и любой ценой вернуться на правильный (привычный) путь».

Вдобавок к этому нас может пугать собственное, но такое непривычное желание — и мы пытаемся от него сбежать. Это головокружение сопровождается тихой паникой — внутренний голос шепчет нам: «Конечно, это здорово, но сколько это продлится? Лучше уж предупредить возможную печаль и отказаться от счастья из страха, что оно продлится недолго, а терять его будет больно».

Так ли плохо быть просто влюбленным?

Во многих странах из 10-и семейных пар больше половины уже в начальный период не выдерживает временных кризисов и распадается. Реального числа остальных ячеек общества, в которых люди формально не расстаются, но живут несчастными ради малолетних детишек, сохранения бизнеса или проблемы с жильем, не существует. Есть и третья категория пар, которые со скандалами раскалываются до регистрации брака, и далеко не всегда такие размолвки происходят без трагедий. Виной тому – ошибочное восприятие красивого и умопомрачительного состояния влюбленности за начало крепкой любви.

Бессознательно люди изобретают для себя собирательный образ «принцессы» или «принца», наделенных идеальными качествами. Некоторые создают данный шаблон по аналогу с образом хорошего отца или любящей матери. Другие отыскивают идеал в кино, книгах, в своих любимых актерах и других медийных персонах. Встречая похожего человека, сопоставляя второпях придуманный шаблон с профилем понравившейся особы, многие внезапно погружаются в состояние влюбленности. Зачастую усиливают головокружение бурлящие гормоны и наступление весны.

Признаки влюбленности

1. Влюбленность мужчины или женщины – иррациональное чувство.
2. Вы не видите желанную особу тем, кем он (она) является на деле, не замечаете порой крайне негативных качеств.
3. Влюбленный человек мало того, что не воспринимает мир адекватно, но еще и дорисовывает партнеру другие для себя желанные черты характера, которых на деле нет.
4. Безумная влюбленность женщины, к примеру, мешает ей разобраться в чувствах. Эмоциональный фон полностью «убивает» способность мыслить логически.
5. Влюбленность красива, яркая и она порой словно камень неожиданно сваливается на голову, не требуя от вас для подпитки никаких усилий.
6. Главный минус влюбленности – рано или поздно безумное состояние всегда заканчивается. Хорошо, если она перерастает в любовь, но крайне часто человек просыпается после наваждения рядом с негативной, а порой и опасной особой.

Признаки настоящей любви

1. Любовь – состояние рациональное, она не мешает адекватной оценке. По-настоящему влюбленный человек способен сформулировать, за что уважает партнера, перечислив его реальные, а не придуманные положительные качества.
2. Влюбленный человек способен логически рассуждать, планировать действия.
3. Любовь, если она действительно настоящая и крепкая, обязательно связана с чувством долга, способностью взять ответственность за судьбу любимого.