Искусство отношений: почему для человека столь важна любовь? (6 фото)

Как понять, что любишь человека: пошаговая инструкция

Как же понять, что вы испытываете к человеку именно любовь, а не мимолетную увлеченность?

Реальная история о том, за что можно любить человека

Вы уже наверняка догадались о том, что мои взгляды на любовь несколько циничны. Хотя я бы назвала их реалистичными. Мы с супругом женаты пять лет. Неудивительно, что за это время можно настолько привыкнуть друг к другу, что ни о какой романтике и речи идти не будет. Согласна, романтики, действительно, поубавилось. Но на смену ей пришли куда более важные и долговечные чувства: уважение, доверие, поддержка, забота. Для меня это и есть та самая любовь.

В этом видео вы найдете ответ на один из главных вопросов: «Как понять, что ты любишь человека?»:

Надеюсь, вас не смутили мои размышления на эту довольно серьезную тему. Пусть каждая из вас поймет, за что можно любить человека, и делает это со всей осознанностью!

Начальный этап в паре

Парень встречает девушку, которая ему нравится, с обеих сторон есть взаимность и им клево.

Как парню дать понять девушке, что неплохо бы углубиться в отношения:

• Если у вас идет все гладко и отлично, есть влечение, вы попадаете в отношения автоматически. Зачастую парню и не требуется делать ничего сверх особенного в таких случаях. У девушки работает в голове тумблер, то что он является для нее потенциальным парнем и в последнюю очередь любовником. Зачастую не надо особо ничего делать.
• Если все же отношения между парнем и девушкой как-то не складываются, или парень не совсем искренен в намерениях, то парень должен сказать о своих чувствах. Мужчина должен сказать о том, что ему приятно с женщиной, и он хотел бы больше времени с ней проводить. Мужчине не надо говорить о какой-то любви неземной, достаточно сказать, что ему приятно, и он хотел бы продолжить.

Если все складывается, и она понимает, то вы попадаете в отношения.

Обычно вы попадаете в них автоматически, и она сама даст это понять по вербальным и невербальным признакам.

Любовь как таковая

Что такое любовь? Это особенное состояние человека — душевное (психическое и эмоциональное) и физическое (гормональное). Мы испытываем разную любовь. Мы влюбляемся в представителей противоположного пола. Мы любим своих родителей и детей. Мы любим животных, любим свой дом, любим своих близких, любим родину.

Любовь может быть романтической, страстной, жертвенной, умиротворяющей, покровительственной. Да мало ли, какие именно эмоции и чувства заставляет нас испытывать любовь! Важно одно — любой человек, который любит, осознает это. И каждому человеку важно быть любимым и любить самому. Без любви гаснут краски жизни, теряется ее смысл. Почему?

Об отношениях и любви в человеческом обществе

Получить хорошее образование, построить головокружительную карьеру, путешествовать по всему миру – эти возможности есть у многих. Приложив усилия, поверив в себя и схватив удачу за хвост можно создать по-настоящему сказочную и яркую жизнь, насыщенную впечатлениями и событиями.

Но любой человек рано или поздно испытывает сильное желание найти вторую половинку.

Родные и друзья часто оказывают напор, задавая неудобные вопросы о личной жизни. Кто-то отправляется на поиски любви под их влиянием, кто-то приходит к мысли, что жизнь без отношений пустая, самостоятельно.

Зачем нужны отношения? У каждого свой ответ на этот вопрос:

• заботиться,
• оберегать,
• чувствовать радость от понимания и поддержки,
• вместе идти к целям.

Это те причины, которые чаще всего перечисляют люди любого возраста. Тяжелые моменты пережить проще, если рядом родной человек, на которого можно положиться.

Такие разные потребности в отношениях появляются не сразу.

Зачем существуют отношения в человеческом обществе рассказывается на видео:

В подростковом возрасте между парнем и девушкой

Именно в юности чаще всего закладывается фундамент будущих отношений. Первый трогательный и наивный опыт редко бывает успешным.

Девушки чаще всего ищут надежных друзей или напротив влюбляются в отъявленных хулиганов. Непонятные, самоуверенные и дерзкие герои провоцируют воображение неопытных подростков.

Зачем отношения в юношестве? Главное – желание найти неравнодушного человека, с которым можно поделиться сокровенным.

Хочется обсуждать проблемы и делиться радостями, чувствовать, что ты не одинок. Не каждую проблему получается обсудить с родителями, кажется, что ровесник поймет лучше, чем они.

Зачем нужны отношения между подростками рассказывается на видео:

Между мужчиной и женщиной

Во взрослой жизни все оказывается куда сложнее, чем в юношеских мечтах. Нужно научиться нести ответственность за свои поступки, осознанно делать выбор, уметь не только говорить, но и слышать партнера.

Крепкие отношения с человеком, которому доверяешь, — один из главных источников позитивной энергии.

С годами любовь, к которой бережно относятся оба супруга становится крепче и начинает играть новыми красками. Испытания, пройденные вместе, сплачивают, а поддержка друг друга подбадривает в тяжелые моменты и не дает упасть духом.

Например, мужчинам часто сложно говорить о переживаниях, а проблемы они привыкли решать самостоятельно, не посвящая любимых в каждую подробность. Такое положение дел обижает женщин, которые ждут от партнеров открытости.

Это интересно: Для чего нужны отношения — излагаем по пунктам

Базовые причины поиска отношений

Для начала разберем базовые причины, по которым мужчины и женщины идут в отношения. Так или иначе, о них говорят все психологи, но каждый по-своему: кто так, кто иначе.

Основные причины, по которым люди строят отношения:

1. Решение материальных и жилищных вопросов (актуально, в первую очередь, для женщин, которым нужен защитник и добытчик).
2. Потребность в сексуальном партнерстве (актуально, в первую очередь, для мужчин, т.к. женщина выбирается преимущественно по признаку сексуальной привлекательности).
3. Подтверждение или повышение социального статуса (задача минимум – не выделяться и быть, как все, задача максимум – поднять свою значимость в социуме за счет отношений).
4. Повышение самооценки (самодостаточность – привилегия немногих, большинству нужны подтверждения собственной полноценности в виде наличия партнера/партнерши, мужа, семьи и ощущения собственной нужности).
5. Инстинкт размножения, стремление к продолжению рода (видеть «частичку себя» хотят практически все, даже самые эгоистичные люди).
6. Компенсация (ничего, что я не красавица, зато у меня богатый и влиятельный муж; ничего, что я мало зарабатываю, зато какая красивая у меня жена).
7. Стремление манипулировать и властвовать, кратическая (от греческого kratos «власть, правление») мотивация (гораздо проще получить власть над тем, который тебя любит, чем над любым другим человеком).

Чисто гипотетически, последний пункт можно было бы и не выделять, потому что кратическая мотивация тоже является частью механизма компенсации. Например, для человека, который хотел бы властвовать, но в силу личных качеств никогда не сможет стать начальником, семейные отношения становятся единственным шансом показать, кто здесь главный. Однако тема достижения власти над другим человеком намного шире, нежели простая компенсация собственных комплексов, поэтому кратическую мотивацию построения отношений лучше выделять отдельным пунктом.

Итак, основные причины, побуждающие мужчину и женщину строить отношения, мы рассмотрели. А теперь вернемся на минуточку к психологам. Психологов – сонмы и тучи, а востребованы – единицы… Ну, хорошо, десятки, максимум пару сотен психологов на нашем постсоветском пространстве, действительно, читаемы, почитаемы и востребованы, причем уже многими поколениями. Не так уж и много на многомиллионное русскоговорящее население.

Почему так, если все учились примерно по одним и тем же учебным планам? А потому, что почти все видят только самое очевидное, о чем и рассуждают на все лады, и лишь немногие видят больше и глубже, нежели основные причины, по которым люди строят отношения. Немногие могут разобраться в хитросплетениях причин и отношений, и ответить на вопрос, зачем нужны отношения вам и, что гораздо важнее, зачем могут быть нужны отношения с вами. Попробуем распутать эти хитросплетения хотя бы чуть-чуть.

Почему хочется отношений: великое таинство слияния душой

Даже имея собственный плохой опыт или наблюдая несчастливые пары вокруг себя, мы все равно тянемся к отношениям. Потому что именно в парном союзе человек может обрести то, что не получить никак иначе. Это величайшее наслаждение и счастье, когда двое становятся не просто «одна плоть», но и одна душа. Когда их мысли продолжают и дополняют друг друга, а сердца поют в унисон.

Мы всей душой стремимся к этому, но в реальности такой союз удается построить не многим. Проблема в одном: душа другого от нас скрыта. Раскрыть ее позволяет знание, которое описывает природу человеческого бессознательного, нашей психики. В полной мере это знание дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А в этой статье — небольшой набросок о смыслах, стоящих за отношениями в паре.

Подготовка

Как ребенок учится, переходя от меньшего к большему, так растет и все человечество. Сначала мы осмысливаем маленькие вещи, а затем переходим к большим.

Природа готовит нас и к слиянию душой: сначала мы стремимся познать себя, свою душу. Кто я? Откуда пришел и куда иду? В чем смысл всего, что я наблюдаю в мире?

Такие вопросы говорят о многом, потому что они возбуждают и трогают всего 5 % людей на земле. Это обладатели звукового вектора. У них особая роль в жизни человеческого общества — раскрывать скрытое. Те причинно-следственные связи, что стоят за всеми событиями в мире.

Условный стык между телом и душой, эрогенная зона звуковика — его ухо. Оно с рождения имеет тонкое восприятие смыслов и интонаций речи. Опираясь на знание об устройстве психики, звуковик способен раскрывать душу другого — сначала по «ключевым словам», которыми тот выражает себя, а в дальнейшем и воспринимать душу другого, как свою собственную.

Когда звуковик задается вопросами, почему хочется отношений и зачем они вообще нужны, он хочет добраться до сути, до основ, до Замысла. Остальные люди автоматически получают на него внутренний ответ. Например, ради любви, ради семьи и детей. Но звуковика эти ответы не устраивают.

Мир стремительно эволюционирует, меняется, и звуковик это наблюдает. Институт семьи трещит по швам — молодые семьи распадаются, едва успев зарегистрировать брак. Секс обесценен своей легкодоступностью. Отношения словно выхолощены, пусты. Что может их наполнить? Какой смысл серьезных отношений?

Кому нужны отношения: попытки осмыслить парный союз

— Еще в подростковом возрасте юные звуковики часто начинают всерьез задумываться над своей несхожестью с остальными. В шумной толпе ровесников им не очень уютно. Даже если в целом звуковик туда вписывается, все равно он чувствует, что просто формально разделяет с остальными эту жизнь.

Эта отстраненность проявляется и в парных отношениях. С кем попало встречаться не хочется. А «свой» человек как-то не находится. Да и вообще, будучи с рождения интровертом, звуковик себя вполне комфортно чувствует в одиночестве до поры до времени. Для чего нужны отношения, если мне и без них хорошо?

В юные годы природа чаще всего все-таки сводит нас с партнерами. Звуковик малоэмоционален внешне, и часто партнеру кажется, что его не любят, к нему ничего не чувствуют. Нарастают конфликты, и снова встает вопрос: зачем нужны отношения, в которых тебе только «выносят мозг»? Кажется, проще расстаться, если это не твой человек.

В зрелом возрасте звуковики пытаются реализовать свой внутренний поиск, осмыслить себя. Это становится доминантой, определяющей жизнь. Парные отношения часто отходят на второй план: куда важнее становится саморазвитие. Звуковик читает философскую и эзотерическую литературу, пробует на вкус разные религии, пытается найти идеологию, которая бы соответствовала его внутреннему миру.

Ему хочется обрести собственную «целостность» и «самодостаточность». Если удается на время обрести некий баланс в таком состоянии, то желания искать пару может и не быть вовсе. Но и радости особой такая жизнь не приносит: все равно есть ощущение, что по-настоящему «свое» место в этом мире не найдено. Что ты рожден для чего-то большего, но так и не понял зачем. А время уходит.

Пока от звуковика скрыт замысел, для чего нужны отношения, он особенно не тянется ни к социальным связям, ни к парным. Он стремится к духовному. А ключ в том, что именно через связи с другими людьми, через раскрытие во всех нас единой души (восьмимерной матрицы психического) возможно обретение духовных состояний.

Когда звуковику удается реализовать свое предназначение, то парные отношения способны стать для него «жемчужиной единства». Противоречия с партнером уходят, и возникает феномен уникальной согласованности: «раньше, чем ты спросила, — я уже ответил».

Слушай Душу

Некоторое время назад я получила письмо от девушки Ольги с таким сложным вопросом. Приведу мои вопросы и размышления по этому письму.

Добрый день. Евгения, как вы считаете: лучше быть зависимой от любимого человека или от работы?

Здравствуйте, Ольга! Вопрос серьезный. Понимаю, что с таким выбором у Вас могут быть связаны очень сильные чувства.

Сама формулировка вопроса говорит о том, что Вы хотите сделать выбор между двумя зависимыми позициями. О том, что могут быть отношения без зависимости, речь для Вас пока не идет. А ответ, который мне сразу пришел при прочтении вопроса — лучше быть не зависимой ни от любимого, ни от работы. Но при этом иметь и то, и другое. Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути» упоминает, что «Фрейд был уверен в том, что работа и любовь — главные составляющие психического здоровья любого человека». Полностью разделяю эту точку зрения. Вопрос в том, какого рода отношения мы с ними устанавливаем, что в них вкладываем и чего ожидаем.

Первый вариант: не иметь практической возможности работать, учиться, самостоятельно принимать какие-либо решения, зато быть любимой, защищенной от большинства невзгод, не решать проблемы об оплате счетов и т. д.

Вот тут хотелось бы прояснить. Что значит — нет «практической возможности работать, учиться, самостоятельно принимать решения»? Нет этой возможности фактически: мужчина держит Вас взаперти, лишает денег, отбирает телефон, применяет физическую силу и пр.? Или возможности нет морально: он запрещает Вам что-то, угрожает, оскорбляет, высмеивает? Есть ли такое, что Вы хотите что-то сделать, но останавливаетесь, потому что боитесь его реакции?

В обоих случаях, а уж тем более при их сочетании, весьма вероятно, что Вы имеете дело с мужчиной-тираном. Много полезной информации по этой теме, а также рекомендации, что можно сделать, Вы найдете на сайте Надежды Дьяченко «Развитие личности»:

«Глава семьи или домашний тиран? Признаки болезни»

«Муж -тиран — что делать? 5 шагов к избавлению»

«Почему женщины выбирают тиранов?»

«Как объяснить мужу, что он тиран?»

Удивила меня постановка в один ряд таких вещей, как «нет возможности работать и принимать решения» и «зато любимая и защищенная». Как это соотносится? Для меня это реально взаимоисключающие понятия. Я чувствую себя любимой, когда у меня есть свобода выбора. А когда ее нет, я чувствую себя в клетке, как бы меня ни холили и лелеяли. А чувство защищенности у меня есть — когда я сама твердо стою на ногах. Т.е. любовь для меня никак не может быть оправданием или чем-то, что перевешивает отсутствие в жизни свободы и возможности быть зрелой личностью. Потому что тогда это не любовь. А эмоциональная зависимость — созависимость. Тут первое, что я бы посоветовала — это приобрести книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно», и прочитать ее с карандашом в руке, как бы ни казалось, что это к Вам вообще никакого отношения не имеет (а так по началу часто кажется). Проанализировав с ее помощью себя и свои отношения, думаю, Вы найдете объяснение многим ситуациям, которые сейчас для Вас не ясны.

Кроме того, с темой созависимости, а особенно с темой мужа-тирана оптимально проконсультироваться с психологом, который специализируется на данных вопросах, индивидуально или в группе. Я открываю подобную группу с конца января 2020 года, так что приглашаю Вас! (запись и вопросы по почте [email protected])

Но может быть и так, что мужчина тут ни при чем, он не лишает Вас свободы и выбора, по крайней мере сознательно. А Вы это с собой делаете сами, через установки о жизни, которыми Вы руководствуетесь, поскольку есть явные выгоды в таком положении. Прикрываясь пассивной «женской» ролью, Вы разрешили себе остаться в уютном, безопасном, домашнем мире. Если это так, то я Вас прекрасно понимаю, сама там была, все выгоды на себе испытала. Проблема в том, что при таком раскладе женщина рано или поздно сталкивается с ощущением, что жизнь проходит мимо нее, а она не в состоянии ответить на вопросы «Кто я? Что я здесь делаю? И куда я иду?» Так что здесь важно разобраться, где источник ограничения Вашей свободы, и начать ее постепенно себе возвращать.

И если внимательно всмотреться в это описание — не надо учиться, работать и самой принимать решения, счета все оплачены, Вы любимы и защищены от жизненных невзгод — какой возраст человека, для которого это естественное положение дел, приходит на ум? Мне, если честно — детсадовский, а может и того меньше (хотя даже самые маленькие познают мир и способны принимать решения). Получается, что Вы — женщина, которая по возрасту взрослая, и значит перед Вами стоят задачи взрослой жизни, соглашаетесь на такие условия и отношения, которые характерны для о-о-очень маленького ребенка. Это может стать источником большого внутреннего конфликта.

Второй вариант: быть в подчинении у начальников-идиотов, иметь мало свободного времени, зато когда оно есть — то это время только твое! Можно им распоряжаться как угодно, не спрашивая ни у кого разрешения на осуществление своих целей, желаний, намерений, быть свободной в принятии решений, в определении направления своей жизни…

Ну, не все начальники — идиоты. Можно заморочиться так, чтобы выбрать себе подходящего начальника. А еще лучше, раз не нравятся начальники-идиоты — самой стать начальницей. Работать на себя и регулировать, сколько будет свободного времени. Только надо понимать, что начальник — он не только идиот, но и, в большинстве случаев, организует работу, ставит цели, контролирует их достижение, следит за сроками, мотивирует, оценивает результаты, ищет клиентов, занимается продвижением и пр. Так что придется учиться делать это все самой. По себе скажу, что жесть, как порой ломает от этого, и думаешь — ну, на фиг это все, проще пойти к кому-то наемной работницей. Так что тут стоит оценить свои силы. Помнить, что всего можно достичь, но постепенно. Поэтому можно поставить себе цель стать самой начальницей, и наметить шаги по ее достижению и приступать. Или пойти сначала поработать на других в интересующей сфере (как ее определить, можно почитать здесь), поприглядываться, что и как начальники делают, и чему хорошо бы у них поучиться. Чтобы быстрее понять, чего Вы хотите, и что для этого нужно, будет полезна работа со специалистом, который занимается карьерным коучингом, при личной встрече или по скайпу. Я сама пользовалась такой возможностью, результаты были для меня очень эффективны. Опять же, контакты — в личном письме (почта ).

И по поводу времени и свободы — если того, о чем Вы пишите, Вы сейчас лишены из-за отношениях, в которых находитесь, то это печально, и стоит еще раз задуматься об их ценности. При этом распоряжение временем и свобода в определении направления собственной жизни никак не противоречат тому, чтобы иметь близкие отношения, при условии, что они основаны на доверии и взаимном уважении к выбору другого. Чего обычно, к сожалению, лишены созависимые отношения.

Конечно теоретически есть еще много вариантов, но на данный момент на руках я вижу только такие карты. Эта дилемма мучает меня уже давно. Возникает периодически: попытка «отпочковаться» от мч — разговор с ним — понимание, что я дура, раз у меня возникает желание поработать на дядю — временное затишье (я снова покорная и смиренная) до тех пор, пока не начинают обостряться признаки депрессии, о которой Вы писали в своей статье о ведической женственности, кажется.

Тут важно понимать, что стоит за словами «попытка «отпочковаться». Это разговоры или действия? Вы говорите своему мужчине о каких-то конкретных пожеланиях или требованиях? Определяете условия, на которых Вы готовы продолжать отношения? Ставите ли границы, т.е. обозначаете, что Вы будете делать в случае несоблюдения договоренности с его стороны? (подробнее об этом в замечательной книге «Барьеры» Генри Клауда и Джона Таунсенда)

«Дура, что возникает желание поработать на дядю» — это Вы сами такое понимаете, прям такими словами, или Вам кто-то это подсказывает? Если это делает Ваш молодой человек, то у меня возникает вопрос, а в чем его выгода, чтобы отговорить Вас идти работать? Зачем ему нужно, чтобы Вы были финансово зависимой от него? И на кого работает он, не «на дядю»? Или тут двойные стандарты, что мужчинам можно, а женщинам — нельзя?

Вы пишите, что становитесь «покорная и смиренная» до следующего обострения депрессии. Видимо, в момент наибольшего несоответствия того, что у Вас внутри и того, что снаружи, у Вас пробуждается воля к жизни и изменениям. Вы пробуете следовать зову души. Но Вы останавливаетесь, не дойдя до цели, и остаетесь в тех же обстоятельствах, что и были. Душа не получает того, что ей так необходимо, лишается подпитки, а значит и сил, и реагирует на это депрессией. Т.е. Вы видите, что регулярно ходите по кругу и подмечаете закономерности. Это здорово, что Вы это осознаете, значит часть пути по решению проблемы Вами уже пройдена.

Хочется спросить следующее: чему или кому Вы покоряетесь? С чем смиряетесь? А Вам правда хочется покоряться и смиряться? А если перевернуть взгляд на ситуацию и спросить: чему Вы не хотите покоряться? С чем мириться? Что вызывает протест в Вашей душе?

Я не привыкла обсуждать с кем-либо личное, у меня и подруг-то нет, но «познакомившись» с вами, у меня появилось доверие к вам и захотелось написать, потому что сама я уже чувствую себя совсем растерянной.

Очень понимаю Вашу растерянность в такой ситуации! Внутренний голос Вам говорит одно, любимый человек, судя по всему — другое, общественное мнение — то так, то сяк. Если Вы не привыкли слушать себя и еще четко не определились с ценностями, на которые Вы ориентируетесь в жизни, то принять решение действительно сложно. Знаю и сочувствую, мне это знакомо.

То ли я «зажралась» и не ценю то, что имею, то ли жажда социальной активности и самореализации для молодой девчонки — нормальное явление?

Ой, вот эти слова «зажралась», «не ценю то, что имею» — прям вижу, как Вам их кто-то строго говорит. Кто это? Родители? Мужчина? Герои книг или фильмов? Люди из телевизора? Ассоциативно к этим словам у меня в голове начинают звучать фразы «народной мудрости»:

• Лучше плохонький, да свой;
• Да кому ты нужна, кроме него?
• Ты без него не выживешь/Он без тебя не выживет;
• Много хочешь — мало получишь;
• А губозакатывательную машинку тебе не дать? и пр.

Отзывается что-нибудь? Так вот, это все — неправда! Вернее, только Вам решать, будет ли это правдой в Вашей жизни, или нет. Это просто установки, которые мы с детства впитываем из окружающего мира, не задумываясь об их правильности. Похоже, для Вас настала пора рассмотреть, какими внутренними правилами Вы руководствуетесь, чем они Вам помогают, а чем мешают, и на какие новые эффективные установки можно заменить устаревшие.

«Жажда социальной активности и самореализации для молодой девчонки — нормальное явление?» Прочитала это и захотелось воскликнуть — ну, конечно же, да! Задачи взрослой жизни — не только в создании близких отношений, но и в том, чтобы найти себя, через нахождение собственного призвания, умение честно смотреть на проблемы и решать их, быть продуктивной и самостоятельной. Так что это желание и его сила, что Вы его даже «жаждой» называете, говорит Вам о том, на какой области жизни Вам сейчас важно сосредоточиться.

То ли мой мч собственник, то ли спаситель? Было бы здорово «услышать» ваши мысли…

А собственник и спаситель — в принципе, одно и то же. Вас от чего спасать надо? Вам кто или что угрожает? И если это так, то правда ли, что Вы, будучи взрослой, справиться самостоятельно не в силах? Подробнее вопрос роли Спасателя в созависимых отношениях я рассматривала в статье «Правда ли, что все беды женщин от ума?»

Подводя итог, хочу сказать следующее. Я не вижу смысла выбирать между любовью и работой, когда при разумном и здоровом подходе в жизни есть место для обоих.

Подозреваю, Ольга, что если Вы честно посмотрите на ситуацию, в которой находитесь, то не все там Вам понравится. Могут возникнуть разные сильные негативные чувства. Это нормально, они сигнализируют о том, что что-то в жизни идет не так, и пора браться за дело. Желаю Вам успехов в определении личных жизненных правил и в нахождении именно Вашего пути!

(с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.
женственность, книги, отношения, призвание, созависимость

Зачем нужно любить себя, находясь в любовных отношениях?

Естественным возникает вопрос любви к себе, если женщина уже находится в любовных отношениях с мужчиной. Она уже не одинока. Мужчина любит ее. Зачем в таком случае прилагать усилия, чтобы полюбить себя?

Как уже писалось выше, если человек себя не любит, то его не смогут любить в ответ. В любовных отношениях довольно часто совершается одна и та же ошибка: будучи под воздействием чувств, люди забывают о самих себе. Конечно, будучи влюбленным, хочется многое делать ради другого человека. В этом весь смысл любви – в отдаче. Однако если это происходит за счет личных интересов, желаний и жизни в целом, то подобные самопожертвования не являются проявлением любви.

Когда человек жертвует собой ради другого, при этом ущемляет свое достоинство, у него понижается самооценка, он постоянно пребывает в депрессии и раздумьях о собственном несчастье, в таких отношениях нет места любви

Жертвующий человек старается удовлетворить интересы партнера, чтобы тот наконец-то обратил на него должное внимание. Любовь не завоевывают, ее созидают, а потом отдают

Поэтому если ваши действия направлены на то, чтобы влюбить в себя человека, то вы всего лишь тратите время. А желаемого результата вы никогда не достигнете, потому что люди либо любят, либо не любят. Любовь не завоевывают, ее вызывают и чувствуют, чтобы потом передать субъекту своих чувств.

Любите себя, чтобы партнер тоже вас полюбил. Если вы будете забывать о своих желаниях и интересах, тогда ваша вторая половинка будет по праву делать то же самое. В первую очередь вы должны сами себя любить и уважать, а уже потом своими поступками и словами вызывать такие же чувства у окружающих.

Как вы относитесь к себе, так и другие люди будут к вам относиться, так как вы сами будете провоцировать их на подобное отношение. К примеру, если вы постоянно чем-то недовольны в себе, то будете не только это чувствовать, но и говорить об этом вслух. Если в первое время окружающие будут пытаться вас уверить в обратном, говоря, что с вами все в порядке, то потом устанут это делать и посмотрят на ваши достоинства как на недостатки, так же, как это делаете вы.

Любите себя, чтобы партнер тоже вас полюбил, поскольку только любящие себя люди поступают таким образом, что окружающим не остается ничего делать, как тоже их любить. Любя себя, вы не позволите быть рядом с вами человеку, который к вам плохо относится. Но если вы сами себя не будете любить, тогда и окружающие не будут заинтересованы в чем-то другом.

Даже находясь в любовных отношениях, где, кажется, все уже достигнуто, следует продолжать любить в первую очередь себя. Ведь, как известно, чувства партнеров следует подогревать. Если женщина перестает любить себя, то и мужчина вскоре теряет к ней интерес, ведь она ничем не увлекается, не интересуется, не делает себя красивой и т. д. Чувства вскоре угасают. Чтобы такого не произошло, необходимо любить себя постоянно.

Зачем человеку любить

С точки зрения науки

Если подойти с научной точки зрения к вопросам любви, то ее возникновение объясняется химической реакцией, происходящей в мозгу человека, как результат воздействия феромонов. При попадании в поле зрения нужного нам человека мозг получает команду, и процесс выработки гормонов запускается. Таким образом природа заботится о продолжении нашего рода, включаются механизмы, ответственные за процесс деторождения.

Конечно, человек сегодня не рассматривает отношения между мужчиной и женщиной только лишь как способ получения потомства, но возможно, это имело место на заре существования человеческой расы.

С точки зрения религии

Что говорит Библия о том, зачем человеку дана возможность любить. Мы не созданы нашим Творцом роботами, мы созданы живыми людьми, способными проявлять массу разных чувств, из которых любовь, пожалуй, самое главное. Так что же побуждает человека любить? В настоящее время люди, думая о любви, преследуют самые разные цели. Среди них:

• желание не быть одиноким;
• иметь человека, близкого по духу;
• получить возможность проявлять заботу;
• выражать нежность и другие подобные чувства;
• подражать своему Создателю.

С точки зрения Библии человек любит, потому что создан с такой потребностью, и только проявляя любовь, может чувствовать себя счастливым.

Все ли могут любить?

По-настоящему любить могут далеко не все.

Давайте отталкиваться от того, что любовь – сердечная привязанность. Все ли могут сердечно привязываться к другому человеку? Думаю, нет. Нормально ли это? Думаю, нет. Тем не менее, это так: если в тебе нет ряда факторов, ты не будешь по-настоящему любить. Что же это за факторы такие?

Знания

Нас мало-мальски обучают родители и воспитатели в детских садах, нас заставляют учиться в школах, потом нам почти через силу приходится поступать в высшее учебное заведение, и то только потому, чтобы не прослыть неучем. Конечно, не всегда, но чаще всего. Тем не менее, зачем нужны знания человеку, мало кто может ответить. Задача преподавателей – обучить. А некоторые люди действительно задаются вопросом: «А зачем?»

Начнём с того, что без знаний человек будет неинтересным, скучным и глупым. С самого раннего детства люди получают минимальную информацию: что такое самолёт, как правильно есть ложкой и вилкой, как определять время, как считать, писать и многое другое. Теперь давайте представим ситуацию, когда человек не знает вообще ничего. Хорошо, базовые навыки вроде умения ходить, есть и посещать туалет мы оставим, но исключим все знания, что преподают ребятам в школе. Что тогда? Просто представьте себе планету, населённую безграмотными, тупыми, безалаберными, ленивыми существами. Это ещё хуже, чем пещерные люди, это вообще неизвестные создания, которые не могут сделать ничего полезного. Любая планета, населённая подобными существами, обречена. От паразитов, как правило, избавляются…

Люди обязаны получать знания. Кому-то это поможет показать себя в разговоре с лучшей стороны, кому-то – изобрести нечто новое, кому-то – исполнить мечту всей жизни. Человек без знаний – это не человек, это животное, а то и хуже. Это тупиковая ветвь. Нужно пользоваться тем, что мы имеем, а именно – интеллектом, разумом.

Чувство вины и самопожертвование

Любовь к себе не считается важной женщинами, поскольку многие из них проходили через чувство вины, во время которой окружающие их не любят, и самопожертвование, когда окружающие любят, если им сделать приятное. Вот и получается, что женщина делает ложные выводы:

1. Ей нужно собой жертвовать, чтобы ее любили.
2. Она не может любить себя, потому что не совершенна и ошибается.

В первом случае женщину используют те люди, которые якобы любят ее за самопожертвование. Во втором случае все люди являются несовершенными. Однако некоторым это не мешает любить себя.

Человек постоянно мечется из крайности в крайность. Были времена коллективизма, когда люди не должны были иметь своего, а стремились к общему. Каждый должен был заботиться о том, что о нем подумают другие, помогать окружающим и не отстаивать собственных интересов. На сегодняшний день процветает эра индивидуализма, когда людей настраивают на любовь к себе и заботу только о собственных интересах.

Каждый человек начинает свою жизнь с детства, когда он был полностью зависим от родителей. Чтобы выжить, нужно было слушаться взрослых, зачастую преследуя их интересы и желания, откладывая на потом реализацию собственных. Вырастая, человек вспоминает о том, что он имеет право подумать о себе. Он с радостью впадает в другую крайность, когда начинает любить исключительно себя и не обращать внимания на окружающих.

Любовь к себе и исключительная забота о других – это две крайности, которые не могут сделать человека счастливым. Объясним, почему:

• Любовь к себе рано или поздно приводит к развитию эгоизма.
• Жить во имя интересов и желаний окружающих – значит, вскоре стать легко поддающимся на манипуляции других людей.

В первом случае человек идет по дороге одиночества. Ведь кто захочет находиться рядом с эгоистом, который ни о ком не думает и постоянно игнорирует просьбы окружающих?

Во втором случае человек идет по дороге утраты самого себя. Живя интересами и желаниями других, индивиду неизбежно приходится забывать о собственных.

Данные крайности не могут сделать человека полноценным и счастливым. Каков выход?

• В первую очередь следует любить себя. Это заключается в понимании собственных желаний, преследовании личных интересов, сохранении своего здоровья и заботе о себе.
• Во вторую очередь следует не забывать, что без других людей вы многого не добьетесь и не испытаете любви, дружбы, веселья и прочих ощущений. Тех людей, которых вы приближаете к себе, следует слышать и понимать. Это не значит, что вы обязаны им подчиняться и выполнять все капризы. Их просто необходимо слышать и понимать, чего они от вас хотят, уважать и ценить за то, какими они вам понравились.

Человек не может жить отдельно от других людей, поэтому неизбежно должен в чем-то им уступать, прислушиваться и подчиняться. Однако в первую очередь он не должен идти против собственных интересов и желаний. О них человек знает, когда любит себя, понимает мотивы своих поступков, заботится о себе. Любовь к себе так же важна, как и забота и помощь окружающим. Впадение в одно из этих состояний приводит к нарушению баланса.

Что дает человеку любовь

С точки зрения науки

Научно объяснить пользу любви для человека практически невозможно, потому что желание продолжить свой род может быть реализовано и без любви. Однако ученые оперируют доводами, что от этого чувства зависит многое в жизни человека. Любовь влияет на такие сферы человеческой жизни, как:

1. Семья.
2. Здоровье.
3. Жизнь в обществе.

Семья

Может ли быть счастливой семья, в которой нет любви? Очевидно, что нет. Семью недаром называют ячейкой общества, поэтому взаимоотношения внутри нее проецируются и на все общество людей. Сегодня многие научные деятели обращают внимание на проблемы семьи, побуждая задуматься о росте внутрисемейных конфликтов. Этот важный момент нельзя оставлять без внимания, потому что любовь в семье дает уверенность, чувство надежности и возможность восстановить силы после столкновения с агрессивной средой (стрессы, конфликты, проблемы разного характера).

Здоровье

Любовь дает человеку здоровье как физическое, так и эмоциональное. Учеными доказано, что одинокие люди живут гораздо меньше и чаще подвержены различным заболеваниям. Помимо физических недомоганий люди, которые скупятся на проявление любви, больше других страдают эмоциональными расстройствами. Их сопровождают депрессии, плохой сон, раздражительность, недовольство окружающими.

Правильным ли оказалось ваше решение построить отношения?

Если долгое время вы решались, чтобы построить отношения с человеком, а теперь сомневаетесь, правильно ли поступили, ответьте себе честно на указанные вопросы, и сделайте верные выводы:

• Ваши отношения добавляют вам уверенности или способствуют понижению самооценки?
• Ваш партнер помогает вам в сложных ситуациях, или все удары судьбы вы принимаете в одиночку?
• Вы испытываете счастье рядом с тем человеком?
• Ваши отношения способствуют тому, что вы стали добрее и продолжали совершать хорошие поступки?
• Вы мечтаете прожить с этим человеком оставшуюся жизнь?

Вы чувствуете себя счастливым человеком, и не хотите оставаться надолго без партнера? Поздравляем, вы построили гармоничные отношения, выбрав правильный путь.

По-прежнему не знаете, зачем вам потребовались отношения? Возможно, еще не время связывать себя узами любви.

Итак, зачем же человеку нужны отношения? Скорее всего для того, чтобы вместе идти по такому интересному, но порой тернистому жизненному пути. Для кого-то отношения – это ключевое в жизни, для кого-то – лишь прихоть. Осознайте в чем ценность отношений конкретно для вас, и уже потому задумайтесь, стоит ли их создавать.

Не ищите в себе любовь, так как любовь уже в вас есть

Осознайте присутствие любви. Не думайте о том, живете или нет. Живите, ведь жизнь дана с рождения. Тоже и с любовью. Нужно просто попробовать отдавать эту любовь на окружающую действительность.

Проведем сравнение:

Вариантов к сравнению масса, однако запустите процесс, после чего последствия будут необратимыми.

А если учесть существование любви по умолчанию, то если будете отдавать эту любовь на всевозможные проявления жизни, то обратно любовь возвратиться в приумноженном виде.

Улыбайтесь с любовью, дышите с любовью, смотрите на мир глазами любви, делайте вещи в жизни с любовью, и мир это будет ощущать. Каждое живое существо будет ощущать то, что вы любите и направляете любовь. Даже птичка на дереве будет ощущать любовь, которая струится, и запоет громче.

Надо просто попробовать жить такой жизнью

С любовью, и если начнете отдавать вокруг любовь, то эти вещи будут тянуться к вам так, как этого раньше не было!

Это будет происходить удивительным образом. Если будете отдавать вместо того чтобы требовать, получите это же в замен, но только в еще больших количествах, о которых и не могли раньше мечтать.

Почему любовь важна?

Мы связаны с другими объектами окружающего нас мира на всех уровнях бытия: на физическом и эмоциональном, на духовном и интеллектуальном. Этих связей бесконечно много, так как сама Вселенная бесконечна. И мы связаны сознательно или бессознательно со всеми живыми и неживыми объектами Вселенной. Попытки разорвать эту связь, то есть перестать любить, приводят человека к психологическим и даже физическим болезням.

Поэтому человек просто не может не любить. Если он живет и осознает себя как часть мира, то не любить у него не получится. Ведь любовь — это стремление к гармонии, к полному единению с Природой, а точнее с ее объектами. Отказаться от единства человек не в состоянии. Поэтому не любить люди не могут, так как без этой связи наше существование просто прекратится.

Зачем людям нужны отношения: перечень распространенных причин

Многие люди по всему миру состоят в отношениях. Кто-то стремится к ним еще с молодых лет, кто-то предпочитает заводить отношения уже в зрелом возрасте.

Цель каждой пары, которая приняла решение быть вдвоем, отличается в зависимости от интересов молодых людей, привычек и взглядов на жизнь.

Мнения людей по поводу надобности отношений также расходятся: для одних – это единственный верный путь не остаться в одиночестве, для других – желание создать свою семью и воспитать детей.

Существует также и третья категория людей, которая отличается от предыдущих тем, что в принципе не предает слишком большого значения теме собственного познания. Такие люди не могут ответить, зачем им нужны отношения, так как они об этом не задумывались. Ключевую роль здесь сыграл фактор «быть, как все».

Для чего же в большинстве случаев люди заводят отношения?

Ответы разнятся от случая к случаю:

• Чтобы познать любовь.
• Чтобы создать семью и родить детей.
• Чтобы получать больше внимания.
• Ради денег.
• Ради статуса в обществе.
• Ради секса.
• Чтобы не выделяться из толпы.

Являются ли такие ответы правдой? Да, без сомнений. Но действительно ли в этом ценность отношений? Скорее нет, чем да.

Сегодня очевидно одно: многие люди хотят и стремятся к отношениям, только большинство из них не отдают себя отчета, для чего проделывают такой непростой путь.

Впрочем, и наличие отношений имеет свои плюсы и минусы, которые важно учитывать при принятии решений

Популярные мифы о любви

К сожалению, в современном мире мне проще сказать, что любовью не является, чем дать всеобъемлющее определение любви. Наверное, такого нет, и не будет никогда.

Но есть некоторые явные, но очень распространенные заблуждения о том, что такое любовь. Они вполне явно проявляются в ответе на вопрос «Зачем любить?»:

«Зачем любить?» – «Это и есть настоящий/единственный смысл жизни!»

Знаете людей, у которых появляется смысл только со влюбленностью и исчезает до следующего такого объекта любви? Им присущи фразы: «ты для меня все», «до тебя все было бессмысленно», «я без тебя не могу» – и так далее. Кстати, сюда же и «жизнь ради детей». Так вот, это не любовь – это созависимость. Именно такая любовь причиняет боль.

Отвечая на вопрос о том, что такое любовь и зачем любить, невозможно не натолкнуться на некоторые эзотерические, религиозные, мифологические размышления на эту тематику. Довольно популярным среди них является представление о безусловной любви. На практике она мне еще не встречалась.

Для реализации безусловной любви всегда существует некоторое условие – сам человек, реализующий эту «светлую идею». И если человек, как говорится, «все от себя» – то надолго такого человека хватить просто-напросто не может.

Люди испытывают, по большому счету, 2 потребности: выделять что-то и что-то поглощать. И если человек всегда отдает, то это больше похоже на то, что голодный пытается накормить голодного тем, чего у него может уже и не быть даже. Как говорил мой коллега: «Если у меня много яблок, и я даю яблоко тому, кто в нем нуждается, – это норма. А если у меня одно, и я его отдаю, – это не норма.» По сути, это та же созависимость, прикрытая еще более благовидным мотивом: не просто «любовью», а «безусловной любовью».

На моем опыте безустанное стремление к безусловной любви, скорее, не наполняет человека, а причиняет ему много страданий, а кроме того, делает пассивно агрессивным (человек прямо не сообщает, что ему не нравится, а провоцирует агрессию в другом, сам оставаясь «чистеньким»), иногда лицемерным, а иногда очень подверженным манипуляциям или манипулирующим (чаще пассивно).

Часто у таких людей можно встретить вторичные выгоды, скрытое высокомерие, жажду получить помощь и любовь самому. Я уверен, что не это предел человеческой зрелости.

Краткие выводы

Любовь – понятие философское. «Зачем?» – вопрос тоже нередко философский. И получается у нас философская философия