Любовь в нашем представлении — это высшая ценность, тепло, нежность, концентрация всего лучшего… НО, никогда ли ВАМ не хотелось сбежать, спрятаться от чьей-то навязчивой любви? Всегда ли стоит принимать любовь? Как ЗАЩИТИТЬСЯ от любви и надо ли это делать — об этом в нашей статье.
Сегодня очень популярны психологические практики и методики, обучающие принятию любви. Многие люди осознали, что не умеют принимать любовь и зачастую полностью закрыты к ней. Почувствовали, что им проще дарить подарки, чем получать, проще помочь кому-то, чем самому попросить помощи. Так, популярным по всему миру антидотом непринятия любви стали массовые флешмобы уличных объятий. Большинству людей действительно сложно открыться, довериться объятиям малознакомого человека.
Почему хочется любви
С точки зрения биологии причин, почему нам приходится задаваться вопросом «хочу влюбиться», как правило несколько:
- Американский ученый Дэвид Басс в книге «The Evolution of Desire: Strategies of Human Mating» пишет, что желание влюбиться просыпается, когда наш организм хочет потомства.
- Ученые из Японии выяснили, что желание влюбиться может свидетельствовать о бурной выработке гормонов дофамина и окситоцина — организм нам сообщает, что ему нужен телесный контакт с объектом пола, который нас привлекает.
- В Гарварде считают, что потребность влюбиться означает одновременное сочетание трех желаний: секса, привязанности и тесного искреннего общения. Проще говоря, мы хотим найти человека, с которым сможем и дружить, и получать удовольствие, и избежать одиночества.
Страх потерять себя
«В наше время любовь более, чем когда бы то ни было, необходима для осознания себя, и вместе с тем она невозможна именно потому, что в любовной связи мы сегодня ищем не другого, а осознание себя», – объясняет психоаналитик Умберто Галимберти (Umberto Galimberti).
Чем больше мы привыкаем ставить во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем сложнее нам уступать.
И потому мы гордо расправляем плечи и заявляем, что наша личность, наше «Я» ценнее любви и семьи. Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью. Но мы не рождаемся на свет самими собой, мы ими становимся. Каждая встреча, каждое событие формирует наш уникальный опыт. Чем ярче событие, тем глубже его след. И в этом смысле с любовью мало что сравнится.
Мы гордо заявляем, что наша личность, наше «Я» ценнее любви и семьи. Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью
«Любовь – это прерывание себя, потому что наш путь пересекает другой человек,
– отвечает Умберто Галимберти. – На наш страх и риск он способен сломить нашу независимость, изменить нашу личность, разрушить все защитные механизмы. Но если бы не было этих изменений, которые меня ломают, задевают, подвергают опасности, то как бы я позволил другому пересечь мой путь – ему, который один-единственный может позволить мне выйти за пределы себя самого?»
Не потерять себя, а выйти за пределы себя самого. Оставшись собой, но уже другим – на новом этапе жизни.
Почему не получается влюбиться
Причин, почему мы хотим влюбиться, а у нас не получается, тоже несколько:
- Это могут быть физиологические нарушения организма, связанные с либидо — очень редко, но такое возможно. В таком случае нужно провериться у врача на уровень гормонов и получить профессиональную консультацию;
- Страх — возможно, у вас был негативный опыт, связанные с отношениями, и вы подсознательно боитесь впустить в свою жизнь человека из-за страха повторить опыт;
- Низкая самооценка — в такой ситуации нам кажется, что мы хотим влюбиться, но подсознательно мы не готовы к этому. Например, это может проявляться в агрессивном восприятии всех, кто обратил на нас внимание — таким образом психика как бы шепчет нам «нет, мы не можем понравиться кому-то просто так, этому парню от нас что-то нужно».
Психологических причин, из-за которых мы не можем влюбиться, можно насчитать несколько десятков — они встречаются намного чаще физиологических.
Конфликт интересов
Противоречия такого рода мешают нам отдаться любовным порывам.
Мы мечтаем одновременно быть независимыми и связать себя узами с другим человеком, жить вместе и «гулять сами по себе». Мы приписываем паре и семье высшую ценность, считаем их тем источником, откуда можно черпать силы и чувство безопасности, и одновременно прославляем личную свободу.
Мы хотим прожить потрясающую, уникальную историю любви, не прекращая заниматься собой и своим личностным развитием.
Между тем, если мы хотим так же уверенно управлять своей любовной жизнью, как мы привыкли планировать и выстраивать карьеру, то самозабвение, желание отдаться своему чувству и другие душевные движения, составляющие суть любви, будут неизбежно у нас под подозрением.
Поэтому мы очень хотели бы почувствовать опьянение любовью, оставаясь, каждый со своей стороны, полностью погружены в выстраивание своих социальных, профессиональных и финансовых стратегий. Но как нырнуть с головой в омут страсти, если от нас требуется в других областях столько бдительности, дисциплины и контроля? В результате мы не только боимся совершить невыгодные инвестиции в пару, но и ждем дивидендов от любовного союза.
Что делать, чтобы влюбиться
Конечно, универсального и конкретного ответа на вопрос о том, что делать, если хочется влюбиться, нет — всё очень индивидуально. Но вы можете последовать одному из этих советов, которые приблизят вас к желаемому.
Работайте над собой
Как мы выяснили, часто причиной ситуации, когда хочется влюбиться, а не получается, является низкая самооценка. Повысить её можно плодотворной работой над собой:
- Занимайтесь саморазвитием — вспомните, каким навыком вы всегда хотели овладеть и посвятите ему время;
- Избегайте стрессов — лишние нервные потрясения только помешают вам найти равновесие в жизни;
- Ищите гармонию — между работой, учебой, отдыхом и общением с другими людьми. Для этого в первую очередь расслабьтесь.
Дальше расставьте приоритеты, подумайте, что для вас важнее прямо сейчас. И следуйте своим желаниям. Может показаться, что в этих пунктах нет ничего про влюбленность — так и есть. Любовь зачастую приходит к нам, когда мы прекращаем её искать — неожиданно и случайно.
Читайте по теме:
Как расставить приоритеты в жизни, работе и отношениях
Подумайте над качествами будущего партнера
Этот способ подходит тем, кто говорит хочу влюбиться, но не может конкретизировать, кого именно ищет. Составьте так называемый список «за и против», который поможет сформировать будущий образ возлюбленного.
Старайтесь не писать какую-то конкретику — живет в двухэтажном доме, ездит на красной Ferrari. Выходит, если в доме три этажа, а на парковке Bentley, то влюбиться не получится?
Лучше сосредоточиться на психологических особенностях характер. Например, можно сказать, что я хочу влюбиться в:
- Веселого человека, у которого хорошее чувство юмора и шутки добрые;
- Заботливого, который внимательно относится к мелочам;
- Готового сорваться в путешествие прямо сейчас.
И наоборот, составьте список того, чего вы не готовы принимать в будущем возлюбленном. Например, даже если хочется влюбиться, но только не в того, кто:
- Будет много ездить в командировки;
- Много и долго обижается;
- Сосредоточен на карьере;
- Слишком нудный.
С таким подходим шансов на то, что вы влюбитесь в нужного человека, больше. Ведь куда легче искать, когда точно знаешь, что ищешь.
Общайтесь с людьми
Когда хочется влюбиться, стоит расширить круг знакомств. Это логично — если вы продолжаете общаться с несколькими проверенными друзьями, то в кого влюбляться? Есть несколько проверенных вариантов:
- Воспользуйтесь приложениями для знакомств. Будьте готовы к массовому, но бесполезному интересу к вашей персоне и даже несколько агрессивным молодым людям. Хорошо если из десятка постучавшихся адекватным окажется один мужчина.
- Созвонитесь со старыми друзьями. У каждого есть люди, с которыми мы прекратили общаться, хотя и относимся к ним хорошо. Попробуйте возобновить общение — это расширение круга вашего общения. Через какое-то время вы попадете в компанию старых знакомых и вокруг появятся новые люди.
- Займитесь тем, чем давно откладывали. Например, вы хотите плавать, но что-то постоянно вас останавливало — вот он, повод записаться в бассейн. Там вы сможете познакомиться с людьми с похожими увлечениями, это уже первый шаг к влюбленности.
Высшая ценность
Если верить социологам, тревога, с которой мы думаем о большой любви, вполне обоснованна. Никогда еще любовному чувству не придавали такого большого значения. Оно заложено в основание наших социальных связей, на нем во многом держится общество: ведь именно любовь создает и разрушает пары, а значит, и семьи и семейные кланы.
У нее всегда есть серьезные последствия. Каждый из нас ощущает, что нашу судьбу будет определять качество той любовной связи, которую нам предстоит прожить. «Мне нужно встретить мужчину, который будет меня любить и которого я полюблю, чтобы жить с ним и стать наконец матерью», – рассуждают 35-летние. «А если я его разлюблю, то разведусь», – торопятся уточнить многие из тех, кто уже живет в паре.
Уровень наших ожиданий в том, что касается любовных отношений, взлетел до небес.
Сталкиваясь с завышенными требованиями, которые предъявляют потенциальные партнеры, многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения. А компромиссы, неизбежные в отношениях двух любящих людей, смущают максималистов, которые согласны только на идеальную любовь.
Они хотят романтической любви, как в сериалах, и одновременно готовят себя к сексуальным отношениям с помощью порнофильмов
Подростки тоже не избегли общей тревоги.
Конечно, открыться любви в этом возрасте рискованно: велика вероятность, что нас не полюбят в ответ, а подростки особенно ранимы и уязвимы. Но сегодня их страхи многократно усилились. «Они хотят романтической любви, как в сериалах, – замечает клинический психолог Патрис Юер (Patrice Huerre), – и одновременно готовят себя к сексуальным отношениям с помощью порнофильмов».
Непредсказуемое начало
Но как узнать, что тот, с кем нас свела судьба, нам подходит?
Можно ли распознать большое чувство? Тут нет рецептов и правил, но есть обнадеживающие истории, которые так нужны каждому, кто отправляется на поиски любви.
«Я встретила своего будущего мужа в автобусе, – вспоминает 30-летняя Лора. – Обычно я стесняюсь разговаривать с незнакомцами, сижу в наушниках, лицом к окну, или работаю. Короче говоря, создаю вокруг себя стену. Но он сел рядом со мной, и как-то так вышло, что мы болтали без умолку всю длинную дорогу до дома. Я бы не назвала это любовью с первого взгляда, скорее, было сильное чувство предопределенности, но в хорошем смысле. Моя интуиция подсказала мне, что этот человек станет важной частью моей жизни, что он станет… ну да, тем самым единственным».
Война полов
Но все эти трудности, обострившиеся в наше время, не идут ни в какое сравнение с той фундаментальной тревогой, которая сопровождает влечение мужчин и женщин друг к другу испокон веков. Этот страх рождается из бессознательной конкуренции.
Архаическое соперничество укоренено в самой сердцевине любви.
Его отчасти маскирует сегодня социальное равенство, но извечное соперничество все равно заявляет о себе, особенно в парах с большим стажем отношений. И все многочисленные слои цивилизации, которые регламентируют нашу жизнь, неспособны скрыть страх каждого из нас перед другим человеком.
В повседневной жизни он проявляется в том, что женщины боятся снова оказаться зависимыми, попасть в подчинение к мужчине или мучиться чувством вины, если они захотят уйти.
Мужчины же видят, что ситуация в паре становится неуправляема, что они не выдерживают конкуренции со своими подругами, и делаются рядом с ними все более пассивными.
«Там, где раньше мужчины скрывали свой страх за презрением, равнодушием и агрессией, сегодня большинство из них выбирают бегство, – отмечает семейный психотерапевт Катрин Серрюрье (Catherine Serrurier). – Это не обязательно уход из семьи, но моральное бегство из ситуации, когда они не хотят больше заниматься отношениями, «бросают» их».
Недостаточное знание другого как причина страха? Это старая история не только в геополитике, но и в любви. К страху добавляется незнание себя, своих глубинных желаний и внутренних противоречий. Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции, почувствовать желание узнавать новое и научиться доверять друг другу.
Именно взаимное доверие составляет основу любой пары.
Как приблизить судьбоносную встречу?
Никакая магия не заставит явиться того, кто воплощает наш идеал.
Если мы хотим встретить свою любовь, наша задача – подготовиться к ней. 5 важных идей от коуча Бенедикт Ан (B?n?dicte Ann).
1. Примириться со своей любовной историей.
Для этого надо ответить себе на два ключевых вопроса: что мне оставил другой, уходя (веру в себя, спонтанность, радость жизни)? И какие скрытые бонусы были у моих предыдущих отношений?
2. Нести свою долю ответственности
«Я боюсь страдать?» «Мне страшно потерять контроль?», «Я не хочу снова ошибиться в выборе?» Имеет смысл записать ответы, чтобы затем оценить, как влияют наши негативные проекции на отношения, в которые мы вступаем.
3. Учитывать реальность
Не надо обманывать себя («Со мной он станет другим»). Лучше сразу прислушаться к негативным сигналам (эмоции, ощущения) и задать прямые вопросы («Ты разведен(а)?»), чтобы действовать на почве реальности, а не фантазий.
4. Определить свой проект
Чего я хочу: создать семью, изменить образ жизни, сохранить свою территорию? Чего я жду от отношений? (Я готов(а) полюбить снова, мне нравится семейная жизнь. ).
5. Выбрать того, кто хорош. для меня
Тот, кого я встретил(а), хочет встречаться или создавать пару? Какова его (ее) мотивация? Почему в прошлом у него (нее) не сложились отношения? Чего он(а) хочет от жизни? Ответы на эти вопросы помогут мыслить яснее. Д. Г.
