Что значит «любить»?
Психолог Эрих Фромм утверждает, что любовь — это искусство, которому как и любому другому, необходимо учиться. А способность любить — это исключительное свойство, присущее в той или иной степени каждому человеку. Способность любить — отношение к окружающим, которое необязательно связано с каким-то конкретным человеком или объектом.
Любить — значит открыто выражать свои чувства: заинтересованность, заботу, радость, искренность, доверие. Однако любящий человек должен открыто выражать и свою грусть, горечь и даже гнев. Такой человек больше озабочен не тем, как брать от другого, а тем, как ему дать. К сожалению, большинство людей хотят быть любимыми, не желая давать взамен другим хоть капельку своей любви.
Любовь — не товар
Различного рода реклама постоянно утверждает, что при желании можно стать более красивым, привлекательным и уважаемым. Так формируется ошибочное впечатление о том, что любовь легко досягаема и ее, говоря простыми словами, можно купить.
Кроме того, многие думают, что давать и брать — это своеобразный обмен, если ты что-то дал, то взамен должен что-то получить, и наоборот. Искренне любящий человек часто делает добро другому, не ради благодарности, а движимый лишь самыми благородными чувствами. Условие способности любить — уверенность в себе. Неуверенный в себе человек боится показать свои истинные чувства. В основе этой способности в первую очередь лежит умение любить самого себя, воспринимать себя таким, каким ты есть. Лишь тот, кто любит себя, может полюбить других людей. Чаще всего чувства любящего человека небезответны. Его любовь вынуждает другого человека обратить на него внимание, вызывает самые благородные чувства.
Роль позитивных и негативных «поглаживаний»
Существует практическая теория, которая посвящена полностью искусству телесных прикосновений, и вы с ужасом и с изумлением выясните, что, например, девочки, которых не обнимал и не гладил папа, вырастают, по сути дела, даже не просто не любящими себя и других, они часто вырастают несексуальными, потому что телесное самораскрытие является основой чувственной любви.
Но есть второй компонент, который уж никуда не сбросишь – это чисто эмоциональное «поглаживание». То есть это то, что в психологии называется либо позитивное «поглаживание», либо негативное «поглаживание», которое называется «пинок». Здесь парадокс! Вы обращали внимание, что есть странные люди, которые для того, чтобы испытать, что их любят, напрашиваются на скандалы, конфликты, агрессии, а иногда даже просто физическое воздействие. Иногда просто поражаешься – на пустом месте они делают огромный конфликт. Не догадываетесь, почему?
А потому что в их семье существовал запрет на поглаживание. Все эмоции ушли только в пинки. А в человеческой жизни существует непреложный закон: человек не может не получать эмоциональных поглаживаний, потому что самое чудовищное преступление, которое можно совершить против любви к себе и любви к другим – это отказ в любых поглаживаний – как позитивных, так и негативных.
А теперь посмотрите на наше общество, которое мы видим в настоящее время. Вы часто видите проявление подлинной любви, тех самых эмоциональных позитивных «поглаживаний»? Агрессия, ненависть, приступы дорожного бешенства и все прочее – и это изначально в семье, отчего вырастает очень странное поколение наполовину искалеченных людей, которые умеют ненавидеть, но не умеют любить.
Дай Боже, чтобы было только это! Но в силах убережения нас от соблазна этого мира, убережения нас от тех проблем, с которыми не смогли справиться наши родители, любовь – это, пожалуй, одно из самых больших испытаний и одновременно наград, которые может получить человек в своей жизни. Действительно, нужно научиться любить.
Как формируется чувство любви?
Способен ли человек любить, во многом зависит от того, насколько он был окружен любовью в детстве, какой была любовь его матери и близких ему людей.
Если в раннем детстве ребенку не хватало любви, он все время боялся быть отвергнутым, то и став взрослым он не сможет глубоко полюбить.
Любовь — не случайность
Способность человека любить не зависит от того, удалось ли ему встретить свою «половину». Этим «единственным» может стать каждый, кто сумеет разбудить позитивные чувства.
Человек должен быть готов принять другого человека таким, каким он есть на самом деле, со всеми особенностями его личности и чертами характера (даже теми, которые кажутся далекими от представляемого идеала). Иногда человек, долго ищущий своего «единственного», так и остается одиноким в жизни; возможно потому, что никогда не любил по-настоящему, а может не был способен на любовь.
Что стимулирует формирование любви?
Для того, чтобы человек любил и был любимым, необходимы некоторые условия. Одной только доброй воли и способности что-то давать недостаточно.
Он должен знать где, когда и как, пожертвовав временем и энергией, можно выразить свою любовь. Если человека не бывает дома более двенадцати часов в сутки, то навряд ли вернувшись он еще сможет зарядить энергией своего партнера, детей или же внимательно их выслушать. Как правило, на проявление благородных чувств не остается ни времени, ни сил.
Способность любить означает также и компромисс, в основе которого лежит совмещение профессиональной карьеры с личной жизнью.
Поэтому каждый проведенный совместно с семьей, вечер (даже если члены семьи ни о чем не разговаривали, или если произошла небольшая ссора) способствует укреплению взаимоотношений. Нередко любовная связь вынуждает отказаться от служебной карьеры.
Хендрикс, Хант: Любовь на всю жизнь. Руководство для пар
О книге Классическая книга про семейные отношения, которая успешно продается уже более тридцати лет (!) и переведена на десятки языков. Основана на более чем тридцатилетнем опыте авторов, который помог сотням пар сохранить брак.
Книга, которую по праву можно называть «легендарным бестселлером», и это не будет преувеличением или клише.
Харвилл и Хелен пережили неудачные браки: их предыдущие отношения не спасли ни рождение детей, ни консультации с психотерапевтами. Харвилл жаждал найти ответ на главный вопрос: в чем причина конфликтов, кризисов и расставаний супругов, некогда так сильно любивших друг друга. Он чувствовал, что, помимо внешних проблем, есть некая глубинная причина, и хотел всесторонне ее изучить. Хелен поддержала его в этом начинании. Они образовали не только семейный, но и профессиональный союз.
В результате многолетних исследований они пришли к выводу, что на отношения с партнерами сильнейшее влияние оказывает опыт, полученный в детстве. Мы выбираем партнеров бессознательно, под воздействием образов из прошлого, запечатленных в глубинах нашей памяти. Поэтому в наших партнерах, как правило, сочетаются негативные и позитивные черты тех людей, которые нас воспитывали.
Любовь — это стремление обрести гармонию, которую мы ощущали, находясь в материнской утробе. Сталкиваясь с реальностью, мы теряем ощущение безопасности, с которым приходим в этот мир. Каждый раз, когда родитель отдаляется от своего ребенка, не замечая, например, его плача, ребенок переживает болезненный опыт разрыва связи с близким человеком, а в любви мы пытаемся вновь эту связь обрести. Мы воспроизводим негативный опыт прошлого, желая на этот раз «выйти победителем», исцелить свою детскую травму. Однако неосознанные ожидания не всегда оправдываются, и в итоге мы получаем проблемы в семейной жизни: супруги вновь переживают свои детские проблемы, теперь уже в отношениях с партнерами. Отсюда и конфликты, и кризисы, и разводы.
Харвилл и Хелен предлагают способ исправления ситуации. Это Имаго-психотерапия, направленная на улучшение взаимодействия с партнером. Ключевую роль в ней играет диалог. Положительный опыт общения с партнером древний мозг кодирует в новых связях между клетками головного мозга. Чем больше таких положительных взаимодействий, тем прочнее становится новый путь, а старый и разрушительный — тот, который возник еще в детстве, — начнет терять силу (между клетками течет меньше мессенджеров) и способность вмешиваться в ваши отношения. В результате пара приходит к осознанному партнерству — отношениям, которые характеризуются взаимной поддержкой и способствуют психологическому и духовному росту обоих партнеров.
В книге есть теоретическая часть (помогает ответить на вопросы: «Что не так» и «Почему так происходит») и практическая — упражнения, которые помогут достичь осознанного партнерства, когда супруги становятся одним целым.
Для кого эта книга Для супругов, которые хотят справиться с существующими конфликтами и научиться избегать новых.
Для тех, кто собирается вступить в брак и не планирует пополнять статистику разводов.
Для всех, кто хочет понять природу отношений в паре.
Об авторе Харвилл Хендрикс и Хелен Хант — психотерапевты, основатели Имаго-психотерапии — особенной терапии супружеских пар, будущих супружеских пар и родителей. Они рассказывают о своем методе и практикуют его более 30 лет. Их работы переведены более чем на 50 языков, а сам метод применяют более 2000 психотерапевтов по всему миру. У Харвилла и Хелен шестеро детей, они живут в Нью-Йорке и Далласе.
Скрыть
Перенасыщенность выбора
Если раньше у людей не было возможности так долго выбирать своего возлюбленного, то сегодня для этого созданы все условия. Множественные женихи и невесты четко планировали возраст, когда они вступят в брак. Если это время подошло, люди отправлялись в определенные места (например, на дискотеку), где все присутствующие были настроены на поиск партнера. И если не успевать за временем (нигде не бывать и никого не искать), то все свободные люди очень быстро выберут себе в спутники жизни тех, кто также прилагает к этому определенные усилия. При этом выбор делается быстро, как и было сказано выше. Сегодня при помощи интернета у нас есть множество разных способов познакомиться. И кандидатов намного больше, чем это было раньше. Но при близком рассмотрении мы понимаем, что это изобилие работает против нас. Одни только притворяются свободными, другие преследуют свои личные цели и пр. Одним словом, от такого большого выбора почти никого не остается.
Гладкие подмышки без бритья: способы удаления волос с помощью обычных продуктов
От спортсменов до голливудских звезд: мужчины Наоми Кэмпбелл
Когда зубная паста приносит вред детям: допустимые возрастные дозы
Любовь Рыб и Раков к одному человеку может сохраняться на протяжении всей жизни
Рыбы. Представители данного знака любят узнавать что-то новое, но несмотря на это они могут на протяжении всей жизни испытывать искренние чувства к одному человеку. Это не мешает Рыбам попробовать испытать что-то новенькое с другим человеком на одну ночь.
Люди, рожденные под таким сочетанием звезд, будут испытывать пылкие чувства к одному человеку на протяжении всей жизни, но вместе с этим могут смотреть на других, но вот искренние чувства будут испытывать только к одному человеку.
Рыбы способны запомнить партнеров, с которыми они были только одну ночь, поэтому расставание им пережить достаточно сложно.
Больше всего боли, которая будет невыносимой, представители данного знака почувствуют, если им придется расстаться с человеком, которого они искренне любят. Из-за этого может возникнуть депрессивное состояние.
Рак. Испытывать чувства к представителям данного знака достаточно сложно, а завоевать любовь еще сложнее. Это связано с тем, что Раки очень много думают и никого в свои мысли стараются не допускать. Они стараются уберечь своего любимого человека от переживаний, которые могут возникнуть из-за таких откровений.
Если человек, который родился под таким сочетанием звезд, рассказал о своих чувствах, то его любовь гарантированно останется с этим человеком на всю жизнь.
Перед тем как вступить в серьезные отношения, Раки очень хорошо узнают возможных кандидатов, и выбирают тех, кто будет достоин этой роли.
Третья: если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что она тебе нужна
Второй вариант вы поняли: мы гордые и неприступные, нас не преступишь, нас не перепеступишь. Третий вариант: если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что она тебе нужна, ни под каким видом, вот так вот! Своеобразная эмоциональная крепость неприступная, потому что не дай Боже… Что лежит в основе? Боязнь оказаться слабым, боязнь показать свою слабость. На самом деле не слабость вы боитесь показать, вы боитесь быть близкими в полном и подлинном смысле этого слова. Ведь секс сейчас – это суррогат и замена близости.
По каким-то причинам кто-то по глупости решил, что если вы обнажитесь телесно и прижметесь обнаженными телами, вы действительно станете близкими. Иногда эта близость на самом деле – это дикая отдаленность душ, это действительно только контакт физиологический. Потому что подлинная близость приходит со взрослостью. И хотя мы отчаянно ищем близость в сексе, далеко не всегда мы ее находим, потому что она лежит где-то в стороне. Поэтому научитесь быть близкими, научитесь раскрываться в любви, потому что иначе любовь никогда не раскроется для вас.
Вторая: не напрашивайся на любовь и никому не говори, что нуждаешься в любви
Установка вторая: не напрашивайся на любовь, и не говори никому, что нуждаешься в любви. Ах, ах, ах, эти мужественные мужчины, которые пускают скупую слезу где-то там, видимо, в туалете, и которые считают, если вам нужна любовь, ни под каким видом нельзя показать эту свою слабость…
Господи, а почему тогда вы просите есть, когда вам хочется есть, просите пить, когда вам хочется пить, дышите, когда вам хочется дышать? Ведь любовь так же естественна, и более того, любовь – это очень интересное, странное чувство, которое совершенно не подчиняется законам «Ты – мне, я – тебе». Оно парадоксально по своей сути, как это отметили психологи супруги Фуа. Здесь работает закон следующий – чем больше дашь любви, тем больше получишь. Но если вы даже не в состоянии сказать, что вам нужна любовь, о какой любви между вами может в этом случае идти речь?
Как развить в себе способность любить?
Лелеять в себе ребенка
Людям, увы, не даны равные шансы на любовь. Насколько человек будет счастлив в отношениях, во многом определяет атмосфера, которая окружает его в младенчестве и даже раньше. Способность любить и принимать любовь зависит от изначального доверия миру, а оно формируется в утробе матери и зависит почти полностью от ее чувств. Человек может не знать, что его появление на свет не планировалось или его зачали из корыстных соображений, — о таком не принято говорить. Но это всегда мешает открыться другим людям, полюбить. Разве изменишь то, что было до рождения? Да! Надо откровенно описать ситуацию. И представить людей, которым это появление на свет принесло и еще принесет радость. Очень важно, уже будучи взрослым, полюбить себя в том нежном возрасте. Посмотреть на свои детские фото и сказать самые ласковые слова, которые говорят малышам. Вернуть себе то, на что есть право у каждого человека, — любовь. Изменить все к лучшему
Для развития любому таланту (в том числе и таланту любить) нужен свежий воздух, новые знания, яркие впечатления. Главным примером для всех, как правило, становятся родители. Но вполне возможно, ваша индивидуальность требует иных проявлений чувств и иных отношений. В мире существуют миллионы, миллиарды историй любви! Значит, можно выбрать себе за образец ту, что нравится, и не попасть под власть сценария, написанного кем-то другим. Обычная история: мать растит дочку одна и вольно или невольно внушает: мужчинам нельзя верить, никому женщины с детьми не нужны… Но дочь, вырастая, не обязана жить такой же жизнью. Она имеет полное право придумать себе что-то поинтереснее: обязательно будут любимый и любящий муж и, например, не один ребенок, а трое… Главное — представить свою историю отношений во всех мелочах и деталях, до слов и жестов, не сказочно-фантазийных, а предельно живых и реальных. Так разрушаются стереотипы. И сделать это можно в любом возрасте. Если преследуют одинаково неприятные любовные ситуации, пора создать себе новую жизнь. Быть на пути к идеалу
Таланту нужна уверенность. Но сомнения в себе ему нужны не меньше. Они позволяют расти и развиваться. Высокомерная позиция “я и так самая прекрасная жена, лучшая любовница, идеальная мама и хозяйка” нарушает гармонию в отношениях. Человек с благодарностью принимает любовь и сам может быть щедр на проявления чувств. Однако в повседневных ситуациях все-таки больше рассчитывает получать, чем отдавать. Например, может сделать прекрасный подарок, написать стихи, устроить праздник для любимого (любимой), но после ссоры ни за что не попросит прощения первым. Обижается, если не выполняют его поручения, но сам легко забывает о просьбе близких. В присутствии гостей вежлив и заботлив, а в другое время буркнет: “Не до тебя сейчас”. Как правило, так ведут себя те, кого обожали с детства (даже хорошего бывает много!) или уже потом, во взрослой жизни, не просто полюбили, а сделали объектом поклонения. Чем опасно такое поведение? Муж может восхищаться женой-королевой, привыкшей к подобному положению вещей, и долгое время ждать ее ответного отношения. Но потом устанет, решит для себя, что все его усилия напрасны, и в момент душевного порыва пожалуется на жизнь какой-нибудь чуткой девушке. А уж чуткая девушка своего не упустит. Человека, истосковавшегося по любви, можно брать голыми руками (не имеет значения, женщина это или мужчина). Так что позаботимся о своем вкладе в отношения. Пусть талант любить проявляется каждый день — в этом деле нет мелочей.
Тренировать чувства
Человек не узнает о своем таланте шахматиста, если ему ни разу не показать шахматы. А на чем тренировать умение любить? На кошках, хомячках, куклах. На маме с папой, других родственниках. Объятия, поцелуи, ласковые слова, нежные взгляды — проявления любви мы узнаем и осваиваем в процессе общения. Или не узнаем. Это зависит от поведения окружающих, от семейных правил. Например, с задатками все в порядке: ребенок и любимый, и желанный, а практики нет. Родители всегда были сдержанны в проявлении чувств: одно ласковое слово с утра, “доброй ночи” вечером, ну еще “молодец” за хорошие оценки. Вырастая, человек очень даже расположен и готов строить отношения. Но узнать их, идентифицировать может не всегда. Не улавливает интонации, говорящие о любви, не понимает, что означают взгляды, которые бросают на него. В результате просто не идет на контакт — проходит мимо, упускает шанс… Да и сам не силен в проявлении чувств. Теряется в словах, слишком беспокоится, как будет выглядеть со стороны и что о нем подумают. Парадоксальная ситуация!
Человек умеет и хочет любить. Но не знает, как получить эту любовь и как дать ее другим. Что делать? Возвращаемся к… кошкам! И не только — речь о психотерапии животными. С ними мы раскрепощеннее: самые суровые личности оттаивают, балуясь с собакой на прогулке, наблюдая за котятами. Только не стоит затягивать тренировочный процесс. Скорее к людям! Им тоже нравятся поглаживания, ласковые взгляды, даже кормление с рук. А еще признание “Люблю!”.
