ФОМА
На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы. Недавно в рубрику пришло письмо с вопросом, выходить ли замуж, если ценишь человека, но не любишь.
Отвечает протоиерей Павел Великанов:
Думаю, что автора письма, девушку, которая очень хочет найти настоящую любовь, человека, с которым она готова прожить всю жизнь, стоит спросить: «А Вы хорошо понимаете, чего хотите? Вы готовы ко всем тем проблемам и рискам, которые неизбежно возникнут, если этот человек действительно появится в Вашей жизни?» И если она очень внимательно к себе прислушается, думаю, она с ужасом закроет уши и скажет: «Все, что угодно, только не это! Я не собираюсь ничего менять в своей жизни, я просто хочу, чтобы на моем тортике была розочка в виде мужа!» По крайней мере, из письма у меня сложилось такое впечатление об этой девушке: она не очень разобралась с тем, чего ей хочется на самом деле.
Фраза о боязни кардинальных перемен в жизни — ключевая в ее письме. За этими словами слышен откровенный крик о страхе перед любой болью. Почему мы боимся любых перемен? Потому что боимся, что придется по-иному смотреть на жизнь, нести какие-то лишения, и мы не знаем, вынесем мы это или нет — мы боимся, что нам будет больно.
Когда молодые люди какое-то время встречаются, присматриваются друг к другу и при этом постоянно испытывают страх, что вдруг это все-таки ошибка, этим они отравляют друг другу жизнь. Иногда бывает, что такие отношения становятся токсическими: я тебя, в общем-то, скорее люблю, чем не люблю, но замуж за тебя выходить боюсь, потому что вдруг это ошибка. Эти «мыслевирусы», сомнения мешают раскрыться сердечной глубине, которая есть и у того, и у другого. Заканчиваются такие истории очень по-разному. Иногда и расстаются, иногда все-таки прорываются через это, и дальше все зависит от того, насколько человек разрешает этим «мыслевирусам» проникать внутрь себя и задерживаться там. Либо он их выгоняет, и затем внимательно следит, чтобы они не появлялись — и тогда отношения выстраиваются нормально — либо всю жизнь будет изводить и себя и других: а вдруг всё же это была роковая ошибка?
Как уйти от этого страха? Как понять свои настоящие чувства? Давайте разбираться.
Я не хочу замуж. Это нормально?
Мы привыкли, что замуж нужно хотеть. Все хотят. Девочки с детства знают, какое наденут подвенечное платье, красуются перед зеркалом в тюле, прикрепленной к затылку на лад фаты.
При этом одинокий не женатый мужчина провоцирует только мягкие насмешки знакомых, а одинокая женщина у многих вызывает жалость.
Впрочем, современные люди уже склонны поддерживать холостячек в их добровольном одиночестве – жить “для себя” сейчас модно, и тренд этот возник не на ровном месте.
Кто кому трет спинку
Я ей:
– Карина, а вы точно хотите замуж?
Она:
– Ну а как? Все подружки замужем, да и вообще, как-то хочется, чтобы тебя любили, заботились о тебе…
– А заботились – это как?
– Ну там, кофе в постель, подарки, поездки…
– А для этого непременно замуж надо? Потому что, если честно, мне кажется, семья – это немного про другое, нет? Это взаимная ответственность, это он вам кофе в постель, а вы ему – спину натирать от радикулита, он вам – подарки, а вы с ним к его маме на дачу или к родственникам в Тверь. Он вам – заботу, но и вы ему заботу.
Карина:
– А если за сироту замуж? Без родственников в Твери и без мамы?
Мы смеемся, я смотрю на Карину. Красивая, ухоженная женщина, работает в финансовой компании. Не самым важным специалистом, но очень даже. Все у нее в порядке, включая дочку. На горных лыжах с друзьями, к морю – с подругами. И полно, кстати, у нее подруг таких же, как она: хорошо зарабатывающих, образованных, самостоятельных. И все хотят замуж – а как же! Но у всех какие-нибудь обломы. У одной – роман с женатым, другой попадаются то и дело какие-то нецелеустремленные, третьей важно, чтобы он любил ее детей так же сильно, как она сама…
Причина не выходить замуж №1. Деньги
Зарабатывать, продвигаться по карьерной лестнице, реализовывать свой потенциал в этом безумном мире высоких скоростей – интересно. Женщины больше не хотят играть унизительную роль мужской обслуги, ко всему прочему это скучно.
Современная женщина больше не нуждается в том, чтобы ее содержали, и может выбрать любой образ жизни – и несмотря на то, что многие из них считают роль хранительницы очага приятной и естественной, другим приятнее чувствовать свою полную независимость.
Может ли влюбленность быть спокойной?
Фото Wyatt Fisher/Flickr/CC BY-SA 2.0
Девушка пишет о том, что у нее есть определенные представления об отношениях, которые она почерпнула из кино. Но в реальной жизни такой вспышки, таких особенных, неповторимых чувств и переживаний сама она не испытывает. Логика здесь вполне проста. Если вы будете рассказывать о встрече, о долгом узнавании друг друга юноши и девушки, вам часа сорока минут не хватит. Вот фабулу и редуцируют до быстрой, яркой встречи и бурного романа. Очень наивно думать, что в кино в этом плане отражается какая-то реальная история человеческих отношений — такое встречается, но редко.
В жизни же все бывает очень по-разному. Бывает любовь с первого взгляда? Да, бывает. Бывает любовь, которая появляется, когда люди десятилетиями знакомы, а потом вдруг, в какой-то момент видят друг друга и образуют прекрасную семью? Тоже бывает. Бывает, что люди ходят, бродят рядом друг с другом и ничего не могут понять, но все равно женятся, а потом мучают друг друга и в конце концов разводятся? Тоже бывает. Да все что угодно бывает! Тут в принципе не может быть никаких универсальных шаблонов. Точно так же, как уникален каждый человек, отношения между людьми всегда уникальны и неповторимы.
Недавно я служил в храме воскресную литургию и в какой-то момент понял, что есть в алтаре такое место, где во время чтения молитв наступает мощнейший резонанс. То есть я могу говорить негромко, но меня будет прекрасно слышно. Буквально три сантиметра вперед или назад — совершенно другой звук.
Так вот, любовь можно сравнить с состоянием очень высокой резонансности, когда люди в прямом смысле слова находятся на одной волне. Но диапазон очень узок, и его невозможно «зафиксировать», его надо постоянно находить.
Имея опыт нахождения этого диапазона, два человека будут прилагать все усилия, чтобы снова и снова к нему вернуться.
Любая симпатия, любое влечение, любая влюбленность — это первые свидетельства созвучности, резонансности. Но надо понимать, что дальше эти отношения могут развиваться совершенно по-разному. Их можно возделывать, а можно бросить в небрежении. Мы знаем огромное количество влюбленностей, которые ничем не заканчивались или заканчивались трагедиями. Мы знаем не меньшее количество влюбленностей, которые перерастали в счастливый брак. То есть сказать, что влюбленность — это плохо, потому что она заканчивается, когда от эмоций ничего не остается, — это неправда. Так же неправдой будет сказать, что без влюбленности невозможен счастливый брак. И то, и другое может быть. Почему? Потому что любовь — это состояние не статическое, а динамическое. Мы не можем каким-то образом зафиксировать любовь, прибить ее гвоздями так, чтобы она никуда не дергалась, никуда не убежала. Она требует питания, заботы, возделывания, воспитания.
Не возделываемые отношения неизбежно заканчиваются распадом — или патологическим состоянием созависимости, где каждый всего лишь играет ту или иную роль, но меняться не собирается.
Когда мы говорим о спокойной или неспокойной влюбленности (о чем спрашивает автор письма), мы прежде всего описываем эмоциональный фон. Когда мы говорим о любви, то говорим прежде всего о волевой составляющей, нежели о переживаниях — мы говорим о нашей готовности любить. То есть любовь — это мое произволение: я хочу любить этого человека. И это желание будет неизбежно изменять в том числе и мое сердце. И даже если у человека нет ярко выраженной любви, но он хочет ее иметь, стремится к ней, я думаю, рано или поздно его сердце начнет открываться. И здесь начнут работать те два примера, которые мы сразу отодвинули на дальний план. В них тоже есть своя правда, но если к этой правде добавить третий элемент — поиск себя — и если все эти три составляющие начнут друг с другом взаимодействовать, думаю, это станет очень хорошим подходом к решению проблемы, как найти себе мужа или жену, как понять, что любишь по-настоящему.
В знакомстве двух молодых людей речь чаще всего идет не о любви как таковой, а о том, что мы можем предложить другому человеку. Но для этого, повторяю, мы должны сами понимать, чт? мы такое, чт? у нас есть внутри. Ведь нельзя предложить себя другому человеку в виде мешка, внутри которого сидит неизвестного цвета неизвестное существо, и сказать: гарантирую, тебе оно понравится. Мы должны развязать этот мешок, достать это существо, хотя бы причесать его, умыть и сказать: нравится — бери, не нравится — я пошел дальше.
Мне кажется, что очень часто проблема межличностных отношений заключается не просто в том, что мы предлагаем друг другу завязанные мешки с неизвестными существами, а еще и в том, что у нас за плечами таких мешков десяток и мы думаем: так, кому бы что предложить?
Вот девушка: ага, ей, скорее всего, нужен образ уверенного в себе, такого брутального человека, у которого будет то-то и то-то… Так, это мешок номер три — держите. Кто-то поверит, а потом выясняется: то, что представляет собой этот человек, и то, кем он пытался показаться, — совсем не одно и то же.
Так что, говоря о нахождении самого себя, я имею в виду внутреннюю установку на предельную честность и открытость по отношению к тому, кто ты есть в данный момент. Не кем ты собираешься быть когда-то, через 24 года, а кем ты являешься здесь и сейчас. Но это очень больно, потому что мы живем в мире образов и симуляций и постоянно создаем их как средство защиты, как некую броню, которая не позволяет другим людям пробираться внутрь нас, а нам — раскрываться перед ними. Потому что состояние раскрытости — это состояние беззащитности.
Так что, вы хотите замуж или нет?
Брак – это союз сердец, умов и душ. Если он превращается в общежитие для одиноких, есть ли смысл переступать порог?
Семья – это только один из возможных вариантов провести эту многогранную, многоликую жизнь, и если кто-то выбирает одиночество – зеленый свет его свободе!
Где мой шуруповерт?
И тогда я мечтаю о таком ментальном шуруповерте, знаете? Чтобы шурупы у людей из головы вытаскивать, и побыстрее. Ужасно жаль драгоценного времени, которое они тратят на то, чтобы печалиться неизвестно зачем.
Психология исключительно толерантна. Даже беспринципна. Ей все равно, с кем вы собираетесь строить отношения и собираетесь ли вообще. У нее другие задачи: помочь человеку жить свою жизнь максимально полноценно и осмысленно. Если для кого-то это возможно в семье – прекрасно. Если же кому-то семья не обязательна – то прекрасно тоже. Если вдруг по ходу пьесы, то есть по мере углубления терапевтического процесса, вы усомнитесь в своей позиции и поймете, что не против попытаться открыть не доступные до этого момента способы добывания смысла, то и это хорошо, даже здорово.
У психотерапии нет идеи, будто бы есть один способ жизни, который превосходит другие по правильности и качественности. Если вы чувствуете счастье и радость, помогая бездомным – нам окей. А вам для полноты жизни необходим огород или 5 кошек? Тоже подходит. Мир гораздо богаче наших представлений о нем. Бойтесь тех, кто знает, как надо. Это они покровительственно шепнут на ушко: «Ну в 30-то лет (40, 50…), милочка, пора уже учиться строить отношения, жить не только для себя…» А взрослая, умная, успешная женщина, все умеющая сама, растеряется и не будет знать, что ответить.
Прежде чем послать очередного мастера добрых советов и знатока кухонной психологии по какому-нибудь понятному адресу, можно, например, еще вот о чем подумать.
Психологи бы посоветовали
Позже, Линда в соцсетях выложила свою историю. Ее высмеивали, подкалывали, поддерживали, но, в отличие от однополых браков, не стоит рассматривать эту церемонию как нечто извращенное. Нет, Линда не отказывается от общения и от отношений с другими людьми. Наоборот, церемония на пляже – это хороший психологический тренинг. Отпускают же люди шарики и верят, что так улетают их проблемы.
Линда научилась любить себя такой, какая она есть, ведь если не полюбить самого себя, то как это смогут сделать другие? Если у вас проблемы в личной жизни, не складываются отношения, то остановитесь, подумайте, может вы живете чужую жизнь, а про себя совсем забыли?
Линда Доктар
Поиск корня проблемы
Следующий шаг на пути решения вопроса о том, почему вокруг все бесит и раздражает, — это поиск источника раздражения. Вы ведь явно злитесь, нервничаете, агрессируете и расстраиваетесь не просто так. Всему есть свое объяснение, и на все есть своя причина. Если видимых предпосылок впадению в апатию вы не находите, объясняя себе это тем, что «просто все сразу навалилось», попробуйте все же проанализировать каждый аспект из этих своих неприятных моментов и сделать объективные выводы о том, что конкретно выводит вас из состояния равновесия больше всего. Определить главную причину своей депрессии будет несложно в данном случае: это будет, скорее всего, первый тезис в вашем списке. Вот от него и нужно будет отталкиваться в работе над выведением себя из апатичного состояния и душевного дисбаланса.
Нелюдимость как болезнь
Кроме того, существует даже определенный вид психических заболеваний, именуемый агорафобией. Люди, страдающие подобным недугом, не только боятся выходить из дома, они вообще в принципе постоянно борются со страхом перед открытыми дверьми, открытым пространством. Им не нравится большое скопление людей – это своеобразный бессознательный страх, который испытывается страдающими данной болезнью людьми без сопровождения, провожатых. Проявление агорафобии как раз таки и проявляется в виде защитного механизма, который осуществляется автоматически, на подсознательном уровне. В таких случаях без специалиста не обойтись.
