Что значит «не сошлись характерами»?

Почему период «медового месяца» быстро заканчивается

Вместе с началом счастливой совместной жизни, к мужчине и женщине приходит ответственность не только за себя, но и за свою семью. И психология семейных отношений подразумевает освоение супругами новых, эффективных способов общения, принятие природы другого человека, изучение «языка любви» и потребностей партнера. Муж и жена в браке берут на себя обязательства, и грамотно выстроенная система взаимодействия между ними помогает им укрепить союз и приумножить любовь и уважение в семье. Когда люди идут по жизни вместе, смотрят в одном направлении и используют для достижения общих целей одни и те же средства, им намного легче достигать желаемого, строить и приумножать отношения и быт. Но бывает, что столкновения характеров супругов привносят проблемы в семейную жизнь, и гармоничная психология общения между супругами нарушается. Возникшее непонимание не позволяет идти на уступки, понять природу другого человека, отличную от природы собственной.

Брак по принуждению

Большинство средневековых браков заключались из имущественных и практических соображений. А дворянство так и вовсе было окутано сетью брачных союзов и участвовало в бесконечной игре, чтобы организовать выгодную партию для своих, как правило многочисленных, отпрысков. Молодые люди (обоих полов) зачастую были заложниками родительской воли и политико-экономических обоснований брака.

Но бывали и выдающиеся исключения.

Марджори, графиня Каррик, стала завидной невестой в возрасте трёх лет, когда унаследовала богатое, стратегически важное графство. В возрасте 15-ти лет по настоянию опекуна — короля Шотландии Александра III — её выдали замуж за Адама Килконкухара. Адам владел множеством земель как в Шотландии, так и в Англии и был дружен не только с Александром III, но и c будущим королём Англии Эдуардом I. Жених был старше невесты на 20 лет.

Вскоре вместе с Эдуардом Адам Килконкухар отбыл в восьмой Крестовый поход, во время которого умер от болезни в палестинской Акре.

Известие об этом юной вдове принёс год спустя другой участник похода — 18-летний шотландский дворянин Роберт Брюс, сын лорда Аннандейла и Кливленда.

Девятнадцатилетняя Марджори как раз охотилась в окрестностях своего родового гнезда — замка Торнберри, когда Брюс приехал с этой новостью. Весть о смерти мужа не слишком расстроила графиню: их брак был недолгим и большую его часть супруги провели порознь и без особой любви. Однако дальнейшее обернулось известным сексуальным скандалом.

Грустно поразмыслив о своём новообретённом статусе, овдовевшая графиня приказала своим людям разоружить и схватить Роберта Брюса.

Кричащего и брыкающегося рыцаря притащили в замок и бросили в темницу. Там ему сообщили: отсюда у него только один выход — через спальню графини.

По тогдашним шотландским законам незамужним мужчине и женщине было достаточно без свидетелей провести ночь под одной крышей, и независимо от того, было между ними что-то или нет, они считались женатыми. Священник лишь формально закреплял союз.

Через 15 суток сидения в подвале Роберт Брюс согласился на условия Марджори и стал женатым человеком.

Конечно, в этой истории даже современники видели второе и третье дно, а не только вопиющий случай харрасмента и едва ли не сексуального насилия со стороны графини.

Молодые богатые вдовы тоже были дефицитным товаром. Не приходилось сомневаться, что Александр III приложил бы все усилия, чтобы выдать графиню (и её поместья) за какого-нибудь другого своего стареющего сподвижника. Возможно, Марджори таким образом просто решительно взяла судьбу в свои руки? В конце концов Брюс был тоже родовит, небеден и хорош собой.

Многие подозревали и банальный сговор с самим Брюсом. Не то чтобы он сильно-то и упирался, если вообще его куда-то тащили. Брюсы были королевских кровей с далеко идущими планами. Этот брак сильно разозлил короля Шотландии, и, обвинив во всём сумасшедшую хищницу Марджори, супруги отводили от себя часть молний. Новоиспечённой чете пришлось выплатить солидный штраф, но брак признали законным.

Союз Марджори и Роберта был счастливым и многодетным. Их старший сын, тоже Роберт Брюс, стал одним из величайших королей Шотландии.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной являются ключевым моментом в практике семейного консультирования. Главным запросом, с которым любящая семейная пара обращается к психологу, является непонимание партнера. Непонимание между парой возникает тогда, когда муж или жена говорит или действует не так, как хочет или видит другой, в создавшейся ситуации. Люди, в силу характера, особенностей поведения склонны совершать поступки исходя из набора личных качеств и своего жизненного опыта. И не всегда любимый человек соглашается с тактикой партнера. Ситуация усугубляется еще тем, что супругам трудно бывает идти на уступки или принять жизненную философию другого человека, в силу своих личных привычек и принципов. В таком случае и мужчина, и женщина могут прийти к выводу, что они не сошлись характерами.

Не сошлись характерами

Жена обвиняет мужа в нежелании ей помогать, медлительности, пассивности, инертности, объясняя все это его эгоизмом. Сама она отличается активным, энергичным характером, импульсивностью, несдержанностью, взрывчатостью, что не без труда, но терпеливо переносит ее муж. На вопрос: «А если бы у Вас был муж с таким же характером, как и у Вас?» — собеседница после некоторого замешательства решительно заявила, что такого мужа она не вынесла бы и одного дня. Это осознание повело за собой и дальнейшее: она и полюбила его, и решила принять его предложение именно потому, что он «такой спокойный и выдержанный», что они хорошо дополняют друг друга, а своей нетерпимостью и упреками она сама разрушает их отношения, вызывает его скрытность и отчужденность. Итогом явилось осознание собственного эгоизма, мешающего ей видеть и любить мужа именно таким, каков он есть по своему характеру, уважать и ценить его индивидуальность, радоваться его творческим способностям и склонностям (первоначальная характеристика: «Чудной какой-то: разводит всякие растения бесполезные, аквариум завел, любит с сыном в лесу гулять, птиц слушать…»). Чувство раскаяния в своем поведении по отношению к мужу сопровождалось радостью открытия истинного смысла затянувшегося кризиса их отношений и перспективы его преодоления при всей его трудности. Собеседница поняла, как бессмысленно переделывать мужа по своему подобию. Утрата вненаходимости повела ее к слепоте и насилию над человеком, его индивидуальностью.

Большинство разводящихся в качестве причины развода выдвигают привычную формулу: не сошлись характерами. Что за этим стоит?

Молодые супруги И. и С. прожили в браке менее года; детей у них нет. Они любят друг друга и развод переживают чрезвычайно болезненно. С. (жена) не хочет развода, а ее муж И. решительно настаивает на нем, так как не видит иного выхода; за короткое время они несколько раз расходились, после чего С. просила прощения, обещала исправиться, но обещания не выполняла — ссоры, скандалы продолжались, как и прежде. У него больше нет сил все это терпеть, он чувствует себя глубоко оскорбленным.

С. осознает свою вину, со слезами просит помочь ей вернуть мужа. Она понимает, что слишком вспыльчива и бывает груба с мужем, но быстро «отходит», а он слишком долго переживает обиду. У супругов заметна разница темпераментов: И. — инертен, флегматичен, сдержан, но крут в своих поступках и решениях; С., напротив, очень экспансивна, эмоциональна, возможно, взбалмошна и своенравна. У них — первый брак, и каждый из них не мыслит себе другого.

Существенным обстоятельством, осложняющим их совместную жизнь, является разница семейных укладов: у И. в доме царит «патриархат», он привык к тому, что жена должна подчиняться мужу, а у С., напротив, полная хозяйка в семье — мать, и С. усвоила ее стиль поведения. Другим существенным обстоятельством, сделавшим практически невозможным поколебать решение И., является то, что его родители настаивают на разводе, и их воля для него, очевидно, более значима, чем любовь к жене. Кроме того, он устал и хочет покоя, уюта, заботы о себе, чего в доме жены он не видит.

Супруги контрастны по темпераменту, но каждый из них слишком эгоцентричен, чтобы встать на точку зрения другого. Разница в воспитании, семейном укладе и привычных формах поведения оказалась для них непреодолимой трудностью. Инициатор развода И. предпочел благополучную жизнь в семье родителей невзгодам супружеской жизни.

Взаимная эмоциональная притягательность делает особенно чувствительным каждого из них к нечуткости, грубости, оскорблению личного достоинства, а эгоцентрическая установка побуждает отвечать обидой за обиду, раздражением и гневом за каждое несоответствие поведения другого своим привычным нормам и ожиданиям.

Реакция И. на поведение жены не соответствует ее субъективной виновности, так как это поведение обусловлено ее вспыльчивым, реактивным характером и неуравновешенным темпераментом. Осознание этой разницы темпераментов привело бы к большему взаимопониманию и снисходительности. Но И., объявив себя «технарем», не захотел вникать в психологические проблемы: его решение было бесповоротно, так как за этим решением стояла воля родителей и желание покоя.

В этом случае «психологический механизм» распада супружеских отношений заключается в конфликте непосредственно эмоционального влечения, связанного с контрастностью темпераментов, и эгоцентрической установкой на идентичность поведения супруга своим индивидуальным особенностям.

Супруги А. и 3. прожили в браке 7 лет. Детей у них нет (в настоящее время 3. проходит курс лечения и надеется, что у нее могут быть дети). 3. — инициатор развода. Она вошла с решительным заявлением, что у них «все кончено» и не следует тратить время на разговоры. А. был другого мнения: он считал, что серьезных оснований для развода нет.

В совместной беседе выяснилось, что причина недовольства 3. в том, что А. несколько раз поздно вернулся домой и, несмотря на ее волнения, продолжает время от времени задерживаться, якобы на работе; она не верит этим объяснениям и очень болезненно реагирует на его задержки. А. уверяет, что подозрения жены безосновательны, что он действительно задерживается на работе (работает он за городом), несколько раз он заходил к товарищам, живущим недалеко от места работы. Случай, который привел жену к решению разводиться, — празднование дня рождения сослуживца мужа, где он отравился и попал в больницу на два дня. 3. не верит этому объяснению, а мужа недоверие возмущает.

А. и 3. — интеллигентные люди средних лет. А. — человек пикнического склада, живой и общительный. 3. — несколько инертная, глубоко чувствующая и ранимая. Она любит А., но у нее «кончилось терпение», она «больше так не может».

В непродолжительной беседе удалось выяснить, что подозрения 3. — плод ее мнительного и обостренного воображения. Было обращено внимание на разницу их характеров и темпераментов: А. — сангвиник, человек живой и компанейский, нуждается в обществе друзей. В семье он мог бы найти себя, если бы у них были дети (он очень хочет иметь детей). Упреки и подозрительность жены не способствуют их контакту, и он ищет отдушину в обществе друзей. А. признал свою вину нечуткости к жене, легкомыслия, невнимания к ее болезненным переживаниям по поводу его задержек. Каждому из супругов было предложено войти в положение другого, понять особенности и мотивы поведения друг друга.

Конфликт был снят. Супруги забрали заявление о разводе и пошли в ресторан отметить свое примирение.

В подобных случаях дело осложняется психосоматическими и нервными расстройствами, вызванными постоянными ссорами и эмоциональной напряженностью.

Супруги И. и Ю. живут в браке 11 лет. За это время они 7 раз расходились и снова мирились. У них двое детей. По их словам, «нервы у них больше не выдерживают»: они не могут жить вместе. Но и друг без друга они тоже жить не могут. К тому же отец очень любит детей. Идя на развод, они хотят создать более спокойную обстановку для детей и предотвратить возможность психических срывов.

В совместной беседе супруги поняли, что у них нет необходимости разводиться, но есть необходимость в большей дистанции: им лучше жить в разных местах и регулировать частоту своих встреч в зависимости от желания и состояния каждого. Диалогический принцип «вненаходимости» важен для них как в психологическом, так и в территориальном смысле слова.

В другом аналогичном случае (у мужа от постоянных ссор развивается язвенная болезнь) оформление развода было юридическим условием размена жилплощади и, таким образом, создания необходимой для них дистанции.

Супруги О. и И. около двух лет в браке. У них нет детей. И. учится, О. работает (у него очень ответственная и напряженная работа). Они любят друг друга. Но И. жалуется на грубость мужа, которую крайне болезненно воспринимает. Из-за семейных переживаний у нее увеличивается щитовидная железа. О. согласен на развод, «раз она так хочет». Родители И. очень любят и уважают О. и решительно против развода дочери.

В беседе выяснилось, что И. преувеличенно и неадекватно воспринимает естественные проявления усталости и нервного напряжения мужа. Его реплики, кажущиеся ей обидными и оскорбительными, объективно таковыми не являются: ее повышенная чувствительность сталкивается с обычной мужской грубоватостью и отсутствием рафинированного воспитания. Занятость собой и своими переживаниями приводит к неадекватности восприятия и оценки мужа.

И. следует пересмотреть свое отношение к О., понять поведение мужа с точки зрения его жизненного опыта и напряженной работы. Ей полезно стать матерью, чтобы переключить внимание на ребенка. Вопрос о разводе был снят.

В этих и подобных им случаях супруги утверждают, что любят друг друга, однако их реальное поведение говорит о себялюбии, неумении и нежелании встать на точку зрения другого.

Разительным примером может послужить эпизод, рассказанный молодым человеком, подавшим заявление о разводе. Жена была в положении. Он принес ей черешню и предложил поесть, на что жена ответила: «Не хочу». Его этот отказ очень возмутил, потому что он старался, доставал черешню. Когда вскоре она предложила сигареты, купленные для него, он ответил: «Ты не хочешь есть мою черешню, а я не хочу курить твои сигареты!» Жену это привело в ярость, и она стала рвать сигареты одну за другой. Пошла «цепная реакция», в результате которой беременная женщина собрала свои вещи и ушла от мужа (эта беременность кончилась выкидышем после конфликта со свекровью).

Этот случай был рассказан как пример возмутительного поведения жены, без тени самокритики. Нервный тик и слезы на глазах рассказывающего свидетельствовали о том, что он очень несчастен.

Это хотя и вопиющий, но типичный пример конфликта между людьми, считающими, что они любят друг друга. Рассмотрим его подробно.

Сознательным намерением мужа было сделать приятное жене (мотив альтруистический). Но его реакция на отказ жены есть купленную им черешню, а главное, на отсутствие проявлений благодарности говорит о том, что более глубоким и сильным был мотив получить эмоциональное вознаграждение за свой поступок. Не было принято во внимание состояние женщины, ее недомогание. Испытав обиду, он тут же ответил подобным же отказом на проявление заботы о себе, чтобы причинить боль жене. Все говорит об эгоцентризме, неспособности войти в положение близкого человека, доминировании своего самолюбивого «Я».

Неуправляемый, «взрывной» характер возникшего конфликта является следствием того, что он вызван неосознанной мотивацией. Молодой человек, обвиняя жену в эгоизме, не видит, что его поведение эгоцентрично. Сознательные установки его носят нравственно положительный характер, а непосредственные, не осознанные им побуждения — мстительность, жестокость, эгоцентризм — безнравственны. Обвинение во всем жены — результат эгоцентрической проекции на нее своих отрицательных черт (феномен Двойника); это — оборотная сторона самооправдания.

Описанные случаи методом «от противного» доказывают необходимость соблюдения основных принципов диалога в супружеских отношениях.

Психология общения в семье

Психология сохранения любви в паре, где возникло несовпадение взглядов и характеров зависит от понимания психологии общения между мужчиной и женщиной. Чтобы сохранить любовь, партнерам придется установить причину — в чем происходят разногласия, и найти выход — какое решение конфликта устроит обоих супругов. Анализ общения между людьми в семейной жизни может дать ответы на многие вопросы. В какой момент происходит непонимание? Что именно не понимает партнер? Какова его личная психология? Важно, задавая эти вопросы применимо к конкретной семье, отвечать на них не с собственной позиции, а с позиции партнера, глядя на ситуацию его глазами. То есть, первое, что нужно сделать — попытаться понять, чего хочет любимый вами человек и почему для него это важно.

Стол переговоров

Решив справиться с проблемой самостоятельно, в одиночку, без совместного обсуждения проблемы с партнером, выход найти довольно сложно. Психология переговоров помогает, во-первых, не копить в себе недовольство, обиды и непонимание, во-вторых, услышать партнера и понять его. Процесс ведения беседы за столом переговоров можно превратить в практическое упражнение. Психология общения за столом переговоров будет зависеть от правил, которые супруги должны договориться соблюдать. Это может быть: отказ от эмоциональных реакций, возможность для каждого партнера выговориться, слушать другого, не оценивая личность.

За столом переговоров озвучьте любимому все, что вас тревожит и беспокоит, все, что вам сложно понять. Обязательно скажите о своих желаниях. Любящему мужу или жене очень важно слышать от другого, чего она или он хочет. Когда мы любим, нам приятно исполнять желания своей второй половины. По тем же принципам, дайте возможность своему любимому человеку открыть вам свое сердце. И в конце разговора станьте на минуточку не собой, а им. Ему предложите сделать то же самое.

Семейная психология общения предполагает взгляд на проблему с позиции партнера. Войдите в роль другого человека, и прочувствуйте ситуацию с его позиции. Анализ и возможность посмотреть на ситуацию другими глазами открывает новые пути для решения проблемы. Очень часто ответы на эти и другие вопросы сложно найти без помощи психолога — консультанта.

Помощь со стороны

Психология отношений между мужчиной и женщиной — очень тонкая наука. Помощь психолога прояснит взгляд на ситуацию, которая заводит в тупик. Не бойтесь обращаться за помощью — многолетний опыт работы специалиста в сфере семейных отношений поможет установить причины непонимания в семье, несовпадения характеров, которые, возможно, лежат глубоко в детстве. Может быть у вас, или вашего партнера имеются принципы или установки, перенятые из родительской семьи или опыта прошлых отношений, которые могут также оказывать негативное влияние. Работа с семейным психологом поможет увидеть вашу пару со стороны, услышать как себя, так и партнера и найти решение проблемы, которое устроит обоих.

Ссылки

• «Не сошлись характерами»» (англ.) на сайте Internet Movie Database
• Обзор фильма на сайте Вокруг ТВ

Семейная психология: ресурсы семьи и сохранение отношений

В каждой семье есть ресурсы — та сила, которая заставляет семью, как отдельный организм, дышать, действовать и быть крепкой. Психология отношений между мужчиной и женщиной очень многогранна. Помимо неурядиц и проблем, в семье сосредоточено огромное количество конструктивных сил, которые можно направить на сохранение семьи. К сожалению, в ряде случаев, эти силы, за тенью нерешенных проблем являются неактивными и позабытыми. Это происходит потому, что во время возникновения сложностей, непонимания, столкновения характеров, конфликтов, супружеская пара сосредоточена на том, от чего хочется избавиться, а не на том хорошем, что можно было бы приумножить.

Семейная психология отношений открывает секрет: оставить непонимание за границей взаимодействия двух любящих людей, отпустить ситуацию и не пытаться переделать любимого человека, не заставлять другого меняться в соответствии с вашими ожиданиями — главный способ выхода из ситуации непонимания и несовпадения характеров. Делайте совместно то, что у вас получается лучше всего, приумножайте и развивайте потенциал вашей семьи. Любовь, уважение, отдых, совместное творчество, воспитание детей, общие цели и обустройство дома — те главные ресурсы, которые следует увеличивать. Все проблемы непонимания можно решить за столом переговоров или с помощью профессиональной помощи семейного консультанта.