черти – адской мукой,
люди – любовью»
Г.Гейне
О чем не раз слагались легенды, стихи, песни, поэмы? Что вдохновляло великих художников на написание шедевров? Что способно вызывать самые необычные и сильные эмоции? Что остается в памяти на долгие-долгие годы, а иногда и на всю жизнь? Правильно, это – любовь. Но одно дело, когда это чувство касается нас самих и совсем другое, когда наш ребенок влюбился впервые. Сколько страхов, переживаний, волнений наполняют сердца родителей подростков, которые столкнулись со столь невообразимо сильными эмоциями. Как справиться со всеми своими страхами? Как помочь в трудную минуту своему ребенку? Как сохранить с ним дружеские и доверительные отношения? Вопросов больше, чем ответов…
Относиться ли к любви серьёзно?
Многие родители не знают, как реагировать на первую любовь и считают её несерьёзной и мимолётной. Но думать так – ошибка. Для самого ребёнка его чувства – это нечто новое, интересное, трепетное и очень важное. Он может испытывать бурю эмоций, некоторые дети сильно меняются, иногда первая любовь затрагивает разные сферы жизни, включая учёбу, отношения с друзьями и родителями, увлечения. Поэтому к таким чувствам обязательно нужно относиться серьёзно, чтобы ребёнок знал, что вы понимаете его, и что его чувства действительно интересны вам.
Если вы будете относиться к подростковой влюблённости серьёзно, то чадо поймёт, что вы уважаете его чувства, и проникнется к вам доверием. В таком случае влюблённый ребёнок наверняка захочет поделиться с вами переживаниями, и это даст вам возможность быть в курсе того, что творится в его сердце и голове. А так вы сможете вовремя заметить неладное и прийти на помощь.
Помощь родителей
Что делать, если ребёнок влюбился? Это значит, что он повзрослел и дорос до первых серьёзных чувств. Но не стоит делать из этого трагедию, хвататься за голову и запирать чадо дома во избежание неприятностей. Первая влюблённость – важный этап развития и становления личности, и его нужно пройти и пережить. Поэтому запаситесь терпением и действуйте крайне осторожно и грамотно, чтобы не оскорбить чувства отпрыска и не потерять его доверие.
Советы родителям, которые хотят помочь своим детям или просто быть в курсе происходящего:
- Попробуйте поговорить с ребёнком «по душам». Начинать такую беседу стоит лишь в том случае, если вы видите, что подросток находится в хорошем расположении духа и настроен на общение. Не стоит задавать в лоб вопрос: «Ты что, влюбился?» Начните издалека, расспросите о школе, новых знакомых. Если чадо захочет делиться, внимательно его выслушайте. Это может помочь ему выплеснуть эмоции и не замыкаться.
- Расскажите свою историю первой любви, чтобы ребёнок понял, что его чувства – это не стыдно, а совершенно нормально.
- Расспросите ребёнка об объекте его обожания. Он наверняка захочет рассказать о нём и описать его лучшие качества. Вероятно, у подростка есть фото того, в кого он влюблён.
Важно знать: не пытайтесь лезть с советами или навязывать своё мнение, это не приведёт ни к чему хорошему.
Пять языков
Гэри Чэпмен считает, что человек может давать и принимать любовь пятью способами: похвалой, уделяемым временем, помощью, прикосновениями и подарками. Разумеется, каждый нуждается во всех пяти. Но к какому-то из них человек более чувствителен, к какому-то — менее.
Обычно люди пытаются дарить любовь тем способом, который им самим больше нравится. И не учитывают, что партнер может плохо воспринимать данный «язык любви». Рассмотрим все это на примере детей.
Похвала
Тут все понятно. Ребенок, чей основной язык любви — похвала, очень нуждается в восхищении, словесной поддержке, похвале. Вы можете постоянно обнимать его, уделять ему много времени, заботиться о нем… Но если вы не будете замечать и хвалить его достижения — он будет неудовлетворен.
Обратите внимание — как ваш ребенок реагирует на похвалу? Он расцветает? Или почти не замечает ваших слов? Если он чутко откликается на похвалу, и вы поняли, что данный язык любви стал его основным языком — приучите себя восхищаться малышом как можно чаще.
Любовь для этого ребенка измеряется в количестве ободряющих слов.
Прикосновения
Дети, которые воспринимают прикосновения, обычно очень «ручные». Они обожают слинги, очень любят массаж, объятия и с удовольствием подставляют щеку для поцелуя.
Мой сын именно такой. Очень яркий пример ребенка с языком любви прикосновений. Спит только с мамой. Очень ласковый. Дочка никогда не любила обниматься, а сын целыми днями всех обнимает и целует. Хотя ему только один год!
Чтоб его успокоить — достаточно просто с любовью его обнять. Он быстро считывает твой настрой и расслабляется. С ним можно вообще не играть. Но надо почаще держать его у себя на коленях или носить на руках.
Чтобы наполнить любовью такого ребенка — нужно дать ему больше телесного контакта. Вместо игр в куклы лучше сделать массаж. Или посадить к себе на колени, обнять и так читать книжку. Из всех игр предпочтительнее игры с элементами борьбы, когда вы хватаете малыша, а он вырывается. Либо все игры на коленях у мамы.
Время
Старшая дочка не похожа на брата. Ей нужны не объятия, а мое время. Чтоб я сидела с ней и играла, занималась, общалась. Ей не надо сидеть у меня на коленях. Наоборот, так неудобно играть.
Такие дети плохо играют самостоятельно. Требуют много внимания. Не позволяют вам общаться по телефону или переключаться на кого-то из гостей. Возможно, с такими детьми тяжелее всего.
Они измеряют вашу любовь не количеством объятий, а количеством уделяемого времени. А время — самый ценный ресурс в нашем веке. И его у нас итак мало…
С этим ребенком нужно включаться в игру полностью. И уделять ему хотя бы полчаса-час в день. Столько, сколько вы можете уделять.
Подарки
Есть дети, чувствительные к подаркам. Но сразу надо отметить: для них красивый осенний лист будет почти также дорог, как и новая игрушка. Им нужна не вещь, а сам факт подарка — как проявления любви.
Для них подарок — это знак, что вы помните о них. Поэтому они нуждаются в подарках очень часто. Им постоянно нужно что-нибудь приносить. Будь то печенье, сувенир или желудь.
Такие дети чаще других выпрашивают что-то у родителей. И чем больше вы им всего дарите, тем больше они получают любви.
Помощь
Еще один язык любви — забота или помощь. Эти дети кажутся совершенно несамостоятельным. Не хотят ничего делать сами. Вечно просят, чтоб им помогли: одеться, покушать, что-то построить или сделать уроки.
Важно не путать помощь с уделяемым временем. Здесь не так важно, сколько часов вы потратили на ребенка. Но важно, чтоб вы не просто играли, а помогали малышу.
Как быть, если любовь не взаимна?
Если подросток влюбился, но мальчик или девочка не отвечает на его чувства, это, несомненно, ранит чадо. И в таком случае ему непременно потребуется поддержка, поэтому окажите её. Если у вас был такой же печальный опыт, то поведайте о нём, расскажите, как вы пережили безответную любовь. Поделитесь своими эмоциями, сделайте упор на то, что чувства рано или поздно пройдут, нужно только немного потерпеть.
Можно сказать, что у каждого человека есть вторая половинка, и если объект любви не ответил взаимностью, значит, он просто не подходит, не является судьбой. Попробуйте убедить подростка в том, что он ещё встретит свою любовь, но немного позже.
Опасная сторона медали или подводные камни
Первая влюблённость – это прекрасно, но иногда она может быть опасной. Первая угроза – раннее начало ведения половой жизни. И опасны не только сами интимные отношения, начатые в подростковом возрасте, но и их последствия. Одно из них – беременность. И забеременеть может даже девочка 11-12 лет, если у неё уже начались менструации. Поэтому обязательно поговорите с чадом о сексе и о методах контрацепции.
Вторая угроза – маниакальная любовь. Если подросток начинает следить за объектом своих чувств, патологически его ревнует и буквально возводит в культ, это может привести к самым серьёзным и непоправимым последствиям, вплоть до суицида. Поэтому если вы заметили подобные наклонности, поговорите с ребёнком и объясните, что к любви нельзя принудить. Если же подросток сам стал объектом преследования, то стоит побеседовать с родителями того, кто в него влюблён, если такая возможность есть. Если это невозможно, побеседуйте с самим влюблённым и предостерегите своего ребёнка.
Третья угроза – отношения со взрослым человеком. Если объект любви старше подростка более чем на четыре-семь лет, это может быть опасно. И в таком случае интересы, взгляды на жизнь и понятия будут совершенно разными. И хорошо, если чадо будет учиться чему-то хорошему и полезному. Но также взрослый партнёр может склонять подростка к сексуальным отношениям, а это не есть хорошо, если чаду 13-15 лет.
Четвёртая угроза – риск попасть под плохое влияние или в дурную компанию. Если объект любви предложит вашему ребёнку что-то плохое и запретное, то он, ведомый чувствами, наверняка согласится на всё, лишь бы угодить.
Пятая угроза – связь с неуравновешенным и агрессивным человеком. Он может пользоваться любовью подростка для удовлетворения своих потребностей и желаний, и некоторые могут быть неприемлемыми и ненормальными. Подросток же будет стремиться всячески угождать объекту любви, что может привести к проблемам или к беде. Поэтому если вы заметили, что чадо ведёт себя иначе, поговорите с ним и выясните, не оказывает ли на него давления тот, в кого он влюблён.
Запреты для родителей
Что нельзя говорить и делать родителям влюблённых подростков? Рассмотрим основные табу:
- Не давите на подростка своим авторитетом и опытом, не возвышайте себя над ним, объясняя это возрастом. Если вы не прислушаетесь к этому совету, то подросток может подумать, что вы обесцениваете его чувства, считаете его маленьким и глупым. В таком случае чадо просто замкнётся в себе и отвернётся от вас.
- Ни в коем случае не высмеивайте его чувства: так вы можете его серьёзно обидеть и ранить, потеряв доверие.
- Не вмешивайтесь в личную жизнь подростка слишком навязчиво и активно, чтобы не вызвать его раздражение и не убить желание делиться с вами.
- Не обесценивайте чувства и не говорите о том, что первая любовь в любом случае пройдёт. Подросток влюблён сейчас и он наверняка уверен, что это на всю жизнь. Не стоит его переубеждать в этом, ведь детская влюблённость действительно может сохраниться на всю жизнь, такое бывает.
- Не говорите что-то типа «Ты же ещё ребёнок» или «Ты слишком мал и глуп, чтобы любить». Смиритесь с тем, что ваш ребёнок взрослеет и уже дозрел до первых чувств, причём, по его мнению, очень серьёзных.
- Не критикуйте объект любви своего ребёнка. Для него возлюбленный(ая) – это самый важный человек на земле и целая вселенная, поэтому любая критика будет восприниматься крайне негативно или даже агрессивно.
- Не кричите и не паникуйте, чтобы не испугать подростка и не заставить его относиться к своей любви как к чему-то зазорному или запретному.
С 2 до 4 лет
Время «кристаллизации» личности. Ребенок ощущает: меня персонально любят, я персонально люблю и начинаю «давать обратную связь» о любви. Это время появления в речи слова «Я». И время, когда малыш из «слияния» младенчества отделяется, сепарируется от взрослых. В это время наша любовь проявляется в установлении границ, в словах и проявлениях — «я уважаю твои решения». И я так люблю тебя, что смогу выдержать все твои чувства. (Кризис трех лет — испытание для нервных клеток родителей). Чудесная книжка «Знаешь, как я тебя люблю» для малышей, да и для взрослых, говорит о любви голосами зайцев — взрослого и маленького. В нее можно «играть».
Сыну в этом возрасте я писала: Когда ты спишь, когда грустишь, когда ты вдруг простудишься, когда кричишь, когда шалишь, когда молчишь и дуешься – ты навсегда роднои? малыш. И я, когда ношусь-тружусь, когда устану и сержусь, когда играть не соглашусь, когда бываю я строга с тобои?, как бабушка-Яга, когда ворчу, когда хвалю, Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Любовь — это позволение быть не похожим на родителя: «Я люблю то, что мы похожи, и то, в чем мы отличаемся. Мы разные, но мы вместе. Ты можешь любить гречневую кашу, я — рисовую, ты любишь песенки свинки Пеппы, я — Гребенщинкова — но мы остаемся бандой!». Примерно в 4 года (активно с 3-5) у ребенка — и у мальчика, и у девочки — закономерно вызревает «влечение» к родителю противоположного пола. Малыш-мальчик, например, может говорить маме: «Я женюсь только на тебе». И проявлять ревность по отношению к папе. Из этого «влечения» вырастает будущая чувственность и строится база для создания будущей взрослой пары. Мама может сказать ребенку: «Ты мой любимый сын. Я очень тебя люблю. Это — мой муж. Мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь женщину, которую полюбишь и она полюбит тебя. И я буду очень рада видеть вашу любовь».
Мы можем поиграть с ребенком в «Ниточки любви». Семейство берет клубок. Ниточка остается у ребенка, сам клубок у родителя. Мы можем сказать: «Ниточка реальная может порваться, натянуться. А нить любви — она невидимая, она соединяет сердца и никуда деться не может. Когда мы ссоримся, кажется, что нить любви так натянута, что может лопнуть. Но она навсегда- навсегда между нами. Даже когда мы не видим друг друга — ты в садике, я на работе — по такой нити любви все время течет невидимый ток любви. И когда ты вырастешь, эта нить никуда не денется». Можно подергать за ниточки, можно оставить конец нитки у ребенка, а самим пойти вынести мусор, разматывая клубок. Мы продолжаем метафору — «я с тобой, я люблю тебя, даже, когда ты меня не видишь».
Когда бить тревогу?
Если подросток влюбился в первый раз, это всегда волнительно, причём не только для него самого, но и для родителей. И если в одних случаях опасения и тревоги напрасны, то в других они могут быть вполне обоснованными.
Бить тревогу и начинать действовать нужно в следующих ситуациях:
- Ребёнок выглядит подавленным, грустным, апатичным, несчастным, у него часто наблюдаются перепады настроения.
- Подросток сменил круг общения или интересов или совсем отказался от увлечений и друзей.
- Ребёнок резко и кардинально изменил внешность, причём не в лучшую сторону (это может говорить о примыкании к какой-либо секте или субкультуре).
- Подросток замкнулся в себе, ни с кем не общается, не выходит из комнаты.
В перечисленных случаях нужно попробовать поговорить с чадом и выяснить, в чём дело. Если подросток не идёт на контакт, обратитесь за помощью к его друзьям. Иногда требуются услуги психолога.
Первая любовь – прекрасна. Но она может быть опасной, поэтому задачи родителей – участие, понимание и поддержка.
Насколько это серьезно?
Первое, что должны запомнить все родители, — в детской влюбленности нет ничего неправильного или предосудительного. С 3 лет у ребенка активно развивается эмоциональная составляющая, и чувства малыша становятся более сильными, а их проявления более заметными. Круг общения ребенка заметно расширяется — помимо детей, с которыми он играет в песочнице, появляются одногруппники в детском саду. С кем-то ребенок заводит крепкую дружбу, а к кому-то могут возникнуть и первые романтические чувства.
Влюбленность дошкольников, безусловно, отличается от влюбленности подростков и взрослых. Проявляется она, в основном, в желании ребенка больше общаться с объектом своего обожания, бескорыстно помогать, оказывать и получать знаки внимания. Интересно, что в дошкольном возрасте более открыты и эмоциональны влюбленные мальчики, чем влюбленные девочки. Они приходят домой вдохновленные и счастливые, если понравившаяся девочка отвечает взаимностью, или угрюмые и расстроенные, если чувства не находят отклика. В процессе взросления роли меняются, и уже девочки больше переживают об отношениях, чем мальчики.
Детская влюбленность может быть очень интенсивной и яркой, но продолжительностью обычно не отличается. Поэтому родителям о серьезности первых «отношений» ребенка можно не беспокоиться — пламенные чувства погаснут так же скоро, как и вспыхнули.
