Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену. Что значит его ненависть после развода

Что же произошло?

Ненависть – это сильнейшая негативная эмоция, с которой почти невозможно справиться. Разумеется, если она возникла, да еще и к человеку, которого вы некогда любили – это не спроста.

И если любовь – безусловна, и возникает порой без видимой причины, то ненависть нужно заслужить. Так что же он сделал? Если разобраться, то основных причин может быть всего четыре:

• Он не оправдал ожиданий.

Он изменил, обманул.

• Разлюбил.
• Серьезно обижает и отравляет жизнь.

Первый случай, казалось бы, самый безобидный – но он встречается наиболее часто. Этот тот самый случай, когда женщина ненавидит мужа за то, что она сама его внезапно разлюбила. Нонсенс? А это правда…

Ты оказался не таким…

Это очень больно понимать, как и любую настоящую правду. Мы строим иллюзии и всегда чего-то ожидаем – это главная ошибка людей. Потом непонятно, что делать – ведь ожидания почти никогда не оправдываются.

И мудрость, заключенная в понимании того, что нужно не ожидать, а наслаждаться и созидать, приходит уже после. Когда поздно и, казалось бы, уже ничего невозможно изменить. А жить далее как-то надо…

А если в этой семье уже появились дети? Статистика страшна и неумолима: 8 из 10 браков распадаются. Это факт, а не выдумка! Почему, ведь любовь так чиста и прекрасна на первом этапе отношений? Отчего же любовь перерастает в ненависть, и как жить, если ненавидишь собственного мужа?

Прежде всего, если супруг объективно ничего плохого не делает (не пьет алкоголь, не бьет вас, не изменяет), то стоит серьезно подумать, откуда «растут ноги» у проблемы. Вы разлюбили его? Он оказался не таким, как вам хотелось? Очень может быть.

Виноват ли он в этом? По сути точно так же, как и вы сами. Что же теперь со всем этим безобразием делать? Это уже серьезный вопрос…

Как поступить в этой ситуации?

Конечно же, самым мудрым решением будет – сохранить семью. Если это возможно, сделайте именно таким образом. Найдите в самой себе силы побороть ненависть – и взрастить в своем сердце если не любовь, то признательность, благодарность и терпимость.

Кто-то кроме вас выбрал этого человека и насильно притащил под венец? Вряд ли… Учитесь же отвечать за свои поступки. Тем более, такие важные.

Огромной роковой ошибкой современных людей является заблуждение, что брак – это простая формальность. И можно по десять раз разводиться и жениться вновь.

Но мало кто задумывается о том, что заключение брака – это священный мистический ритуал, который воздействует на нашу судьбу на тонком плане, и полностью меняет ее. Простой штампик в паспорте и роспись на бумажке – это очень сильная вещь.

И просто так развестись – технически можно, но это положит отпечаток на дальнейшую судьбу. И очень серьезный.

Неужели такие понятия, как верность, целомудрие, взаимоуважение – придуманы зря, какими-то дураками? И вот вам прямой и простой ответ на все вопросы относительно брака и проблем в нем.

Счастлива, без сомнений, та семья, в которой живет мудрая женщина. Качеств у мудрой женщины масса, но главное – знаете какое? Научиться верить и понимать, что лучший для нее мужчина – это ее муж.

На этом моменте многие дамы презрительно цокнут и скажут: «Вы еще моего мужа не знаете!» И будут неправы. В этом-то и есть истинная мудрость – любить его через год после свадьбы, через два, пять, десять и пятьдесят… Мужчина, которого дома всегда любят и ждут, никогда не будет «плохим».

Как вести себя женщине с агрессивным экс-супругом?

И хотя приложено немало усилий, попыток выяснить отношения, «сесть за стол переговоров», чтобы вместе поискать причины обиды и неудовлетворенности – все тщетно, «не работают» и предлагаемые уступки.

Действительно, часто возникают тупиковые обстоятельства, когда никакие разговоры и предложения не помогают – необоснованная агрессия бывшего супруга не утихает.

Мысленно абстрагировавшись от этого человека, как от давнего знакомца, представляя его совершенно чужим человеком, а ведь по сути это так и есть, вновь задаем себе тот же вопрос, чуть изменив его: что делать, если незнакомый человек ведет себя по отношению ко мне злобно или агрессивно?

Ответ на вопрос о том, что делать с агрессивным бывшим, как бы на поверхности – обратиться к специалистам. Существуют:

• правоохранительные органы,
• социальные службы,
• кризисные центры помощи женщинам,
• службы психологической поддержки,

Они обязаны помочь, подсказать, в каком направлении двигаться, или же в крайнем случае, защитить пострадавшего.

Измена – повод для ненависти!

Конечно, это совсем другой случай. Как жить с мужем после измены, обмана, предательства?

Каждая обиженная женщина восклицает: «Что делать, если я ненавижу своего мужа, который изменил мне?»

Ненависть – это естественная реакция на такую трагедию в семье. Как жить после измены и обмана?

Здесь невероятно трудно женщине продолжать держать себя в руках и пытаться «полюбить его обратно», не тот случай. Если начались измены – ситуация уже серьезная, и тут простым разговором не обойтись. Но не торопитесь изливать свою ненависть на супруга.

Любовница – это страшный приговор для жены. Простить почти невозможно, да и доверия после измены уже не будет.

Но нужно что-то делать, ведь продолжать ненавидеть и жить с обманщиком, предателем под одной общей крышей, сгорая от ненависти и отравляя его – невозможно! И чаще всего, лучшим вариантом бывает разлука.

Вы готовы к этому? Конечно, когда нас захлестывают эмоции, ненависть, мы можем наломать дров – и не страшимся последствий. Но подумайте хорошо, готовы ли вы расстаться после стольких лет совместной жизни? Конечно, если вы уверены, что так и есть – не тяните с решением. Нужно уметь ставить точку.

Но если же ваше сердце подсказывает вам, что не следует рушить семью – не торопитесь! Быть может, вы сумеете все наладить? Ведь женщина могущественна, и ей по силам настоящие свершения, стоит лишь захотеть.

Хотите ли вы жить со своим мужем, победить свою ненависть и воспитать в себе хорошие, светлые чувства? Если да – то вы сможете.

Вам только стоит прекратить думать «ненавижу мужа», и начать менять свои мысли. Это очень непросто. Понять, почему он изменяет и что ищет на стороне, что дает ему другая женщина – и после этого начать меняться.

После измены невероятно сложно сосредоточиться и переключиться с эмоций на логическое мышление, но это нужно делать. Если вы решили спасать отношения – действуйте.

Почему муж оскорбляет и унижает жену — психология

См.также «Советы на тему, как перестать контролировать мужа» Здесь мы попробуем разобраться в вопросе, как перестать контролировать мужа. Женщины – хранительницы очага, пытаются держать все под контролем, в том числе и супруга.

Где ты был, с кем, когда вернешься? Это типичные вопросы контролера, которые выводят из душевного равновесия даже самого спокойного супруга. Разрушающее чувство в первую очередь вредит контролеру, а затем всем остальным.

Психологи советуют женщинам взять себя в руки и не закрывать глаза на оскорбления кого бы то ни было. Совершенствуйтесь, займитесь внешностью, станьте интересным собеседником. Любите и цените себя, ваша уверенность передастся окружающим. Оскорбления и унижения супруга.

Он разлюбил…

Это звучит так страшно, что хочется тут же боязливо постучать по дереву и перекреститься. Для каждой женщины это приговор – и ненависть здесь является простой защитной реакцией.

Брошенная, нелюбимая, ненужная женщина чувствует себя разбитой и часто не находит сил жить и дышать, только ненавидеть. Агрессия и ненависть спасают, дают силы – и помогают справиться с болью, как кажется. Но так только кажется…

Эдакий сладкий мазохизм, который может продолжаться несколько месяцев, полностью разрушая женщину, буквально сжигая ее изнутри. Проблема в том, что находясь в состоянии ненависти, ваша женская сущность действительно разрушается – и последствия будут плачевны.

Первый доктор

Причины оскорблений могут заключаться в том, что супруг завел любовницу. Он постоянно придирается к жене по поводу и без, пытается ее поддеть, спровоцировать на конфликт, испортить ей настроение. Изводя свою половинку ежедневно, тем самым, муж провоцирует ее, чтобы она сама ушла от него, а себе, таким образом, «развязывает руки», чтобы начать новые отношения. Есть категории женщин, которые сами позволяют оскорблять себя и никак не реагируют на унижения, которые исходят от мужчины.

Обычно в таких семьях супруга выглядит неприметно, а муж, наоборот, буквально павлин-красавец. Еще одна причина, по которой мужчина может оскорблять свою жену, заключается в зависимости от супруга, такая женщина старается не реагировать на подобные выпады со стороны мужа и молчит на все его неприятные высказывания.

Разрушительная сила ненависти

Женщина, которая ненавидит мужа, теряет свою красоту и молодость, ее энергетика становится не такой чистой и притягательной для окружающих.

Соответственно, мучаясь в страданиях и ненависти к мужчине, женщина сама для себя исключает шансы найти достойного мужчину в будущем. Стоит ли это делать? Разумеется, нет.

Вместо этого нужно начать жить по-новому. Разойтись с мужем – мирно, без драм. Пожелать ему счастья – мысленно и от души. И начать новую жизнь, которая обязательно будет счастливой!

Запомните, пожалуйста, лишь одно: человек, в сердце которого живет ненависть, не будет по-настоящему счастлив никогда.

Так что искореняйте это чувство, наполняйте сердце любовью – учитесь любить животных, детей, природу, весь окружающий мир. И тогда любовь начнет сама притягиваться к вам, поверьте!

Но только, пожалуйста, ни в коем случае не держите зла на бывшего мужа после развода. Сама установка «Я ненавижу бывшего мужа» является гарантией того, что мужчины подсознательно будут отталкиваться от вас. Пока в вас живет ненависть к представителю сильного пола – вас никто не полюбит.

Есть, за что ненавидеть…

Увы, бывают ситуации, в которых женщина ненавидит мужа по вполне весомым причинам. Кроме ненависти, присутствует еще и страх. А еще – растерянность и непонимание, как жить с этим человеком.

В некоторых семьях встречаются домашние тираны – мужчины, которые отравляют жизнь своим близким. Обижают, серьезно оскорбляют, унижают и даже, что ужасно, бьют. И это порой продолжается годами.

Ирония в том, что такие семьи держатся дольше, чем те, в которых проблемы скорее надуманы и их проще решить мирно. Часто женщина сама придумывает проблемы и накручивает, раздувает и драматизирует, и из-за небольших конфликтов рушит семью.

А в таких вот, по-настоящему серьезных случаях, многие женщины остаются в семье. И при этом говорят, что не хотят бросать его – все-таки муж, родной, бьет – значит любит… И другие странные вещи.

Страх – основная преграда в этих случаях. В иных ситуациях женщина выступает в роли агрессора, кричит «ненавижу мужа», крушит и свергает не глядя все на своем пути – и ей неведом страх.

А в семье, где агрессор мужчина, ненависть женщины другая – скрытая, глухая, спрятанная далеко и перемешанная с паническим страхом. Смесь ядовитая.

Ужасная трагедия в том, что из таких семей женщины уходят реже, чем из тех, в которых все можно наладить. А именно из такой семьи, где муж позволяет себе быть тираном, нужно бежать без оглядки – и даже не надеяться, что все образумится.

Лучше всего не побояться и обратиться в специальную службу поддержки жертв домашнего насилия – эти службы есть во всех городах. Профессиональные психологи бесплатно помогают женщинам, которые оказались заложницами неудачного брака.

Помните, что ненавидеть мужа – не значит решить проблему! Если жить с ним опасно, единственный выход – уйти!

С точки зрения психологии:

Те чувства, о которых Вы сейчас сообщает вполне понятны и объяснимы. Очень сложно давать оценку произошедшему с Вами в силу самой специфики проблемы. Нередко приходится сталкиваться в работе с тем, что отдельная категория женщин, которые изменили своим мужьям, вообще не переживают тех чувств, о которых Вы говорите. Их больше беспокоит то, чтобы никто не прознал о случившемся и как бы им лучше в будущем обставить свои дела так, чтобы продолжать отношения дальше и при этом сохранить свою семью. Уже из этого, пусть и косвенно, следует, что Вы можете уважать себя уже за то, что поняли недопустимость свершившегося, всеми силами пытаетесь исправить содеянное и мучаетесь угрызениями совести.

Сейчас очень важно правильно всё оценить и принять то решение, от которого будет зависеть дальнейшая Ваша жизнь. Я не имею морального права однозначно дать Вам рекомендацию по поводу дальнейших действий. Окончательное решение будет принадлежать только Вам самой. Но оно должно быть максимально продуманно и по возможности объективно. Если Вы решитесь рассказать своему мужу о случившемся, то скорее всего Ваша семья с этого момента начнёт распадаться. Практика показывает, что мужья не то чтобы редко, а крайне редко могут принять факт измены. Те, которые принимают это, рано или поздно всё равно напоминают жёнам об их прошлом, отравляя жизнь самим себе и другим. Многие мужья внешне принимая и прощая, при всём при этом внутренне очень переживают, и это проявляется в различных словах или поступках. Таким образом, рассказав о случившемся, Вы, скорее всего, утратите семью, уважение мужа, но при этом избавитесь от чувства вины перед ним.

Если же Вы решите сохранить всё в тайне, то столкнётесь с рядом других сложностей. Самое главное, так это хронический страх перед разоблачением и угрызения совести. Но тут есть несколько нюансов, на которые необходимо обратить особое внимание. Дело в том, что Всевышний обязует нас скрывать свои грехи, при этом приложив все усилия, чтобы их не повторить, и внутренне измениться, то есть искренне раскаяться в случившемся. Очень важно внутренне простить себя за произошедшее. Истинного прощения добиться сложно, но возможно. Самое главное, это разобраться в себе, понять, что именно заставило пойти на тот шаг. Мало смысла в том, чтобы терзать себя всю жизнь, нужно трезво оценить произошедшее, честно признаться себе в некоторых слабостях. Дело в том, что человек только тогда становится сильным, когда знает о собственных слабостях и держит их под контролем. Кроме этого, очень важно понять и то, что тот человек из Вашего прошлого не должен иметь над Вами власти под видом угрозы разоблачения. Важно не показывать ему своего страха и резко и однозначно дать понять, что Вы не желаете ни видеть, ни слышать его. Многие женщины из опасения огласки продолжают поддерживать формально дружеские отношения в надежде, что они станут гарантией молчания. На самом же деле, они всегда проигрывают.

Особое внимание хочу обратить на то, что некоторые женщины, оказавшись в Вашем положении, психологически не могут выдержать хорошее отношении со стороны мужа. Они, как и Вы, желают, чтобы муж плохо относился к ним, поскольку так им легче, так они меньше чувствуют себя виновными. Не делайте ошибок тех, кто специально провоцирует мужей на плохое отношение. Наоборот, станьте для него самой лучшей женой, создайте дома семейный уют, проявите максимум заботы о детях.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов теолог Алиасхаб Анатольевич Мурзаев психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Ненавидеть дальше?

Как быть – решать всегда вам. И тут не столь важно ваше решение, сколько внутренне состояние. Это может показаться несерьезным, но именно от содержания вашей души зависит исход дела.

Ненависть к собственному супругу – это абсолютно противоестественное явление. После предательства, измены, разочарований, ссор… Может возникнуть обида, горечь, но не ненависть.

Ненавидеть мужа – это не нормально. Поймите это и сделайте все, чтобы с этим справиться. А именно – искоренить эту ненависть всеми силами.

Пусть он хоть тысячу раз виноват – ненависть вредит именно вам, и на вашу судьбу влияет. А еще на здоровье, ведь эмоции напрямую связаны с тем, как мы себя чувствуем.

Желать кому-либо зла, а уж тем более – мужу, очень неправильно и губительно для себя же. Жаль, что мало кто об этом задумывается. Решили вы оставаться в семье, или разойтись, ваша задача – прекратить ненавидеть.

Как же это сделать на практике?

Что же делать, если ненависть горячей волной подкатывает к горлу, и хочется просто сыпать проклятьями? Нужно научиться контролировать эмоциональный фон – для женщины это будет очень полезно. На помощь придет медитация.

Сядьте в удобную позу – любую, чтобы спина была ровной, а тело расслабленным. Закройте глаза, сделайте дыхание глубоким, отслеживайте вдох и выдох.

Чтобы избавиться от мыслей и приостановить звенящий внутренний диалог, направьте все внимание на дыхание – считайте секунды вдоха и выдоха. Когда вам удастся немножко сосредоточиться и успокоиться, начните медитацию.

Для начала улыбнитесь себе. Мысленно, с добротой – просто поприветствуйте саму себя, подбодрите улыбкой. Затем поприветствуйте мысленно весь дом, в котором вы находитесь, всю улицу, весь ваш район, а затем – город.

В своих мыслях улыбнитесь вашему городу, вашей стране, а потом – всей Земле. Улыбнитесь своим лицом, пусть через силу – сделайте это.

Потом направьте улыбку в свое сердце – усилием мыслей как бы опустите улыбку с лица в область солнечного сплетения. Там сразу станет тепло, может быть возникнут сильные эмоции, может даже потекут слезы – не пугайтесь.

Потом сосредоточьтесь на своей ненависти. Посмотрите на нее со стороны, спокойно. Прислушайтесь – где она находится? Да-да, все эмоции сосредоточены в каком-то месте нашего тела! Возможно, вы ощутите ненависть в животе, а может, в коленях – где угодно, но вы очень четко ощутите ее.

Сосредоточтесь на этом самом месте и начните глубоко дышать, представляя, как с каждым выдохом эта ненависть вытекает из вас, и просачивается в землю. Делайте так, пока вся она не «вытечет» из вас.

Не останавливайтесь только на ненависти. То же сделайте со страхом, злостью, обидой, жалостью… Не жалейте времени – вы делаете очень серьезную духовную работу, и не пожалеете, если постараетесь.

Умейте актуализировать эмоции – понимать, что конкретно вы ощущаете, и работать с ними, родимыми. Это в любом случае будет очень и очень полезно и хорошо.

Если вы будете делать эту чудесную и совсем несложную медитативную практику хотя бы на протяжении двух недель, каждый день – то ваша жизнь быстро изменится, вам станет гораздо спокойнее и легче. Вы сможете начать другую жизнь, новую, и в ней появятся светлые, приятные события.

Помните – ненависть отравляет жизнь не только тому человеку, на которого она направлена, но прежде всего вам самим. Потому учитесь управлять эмоциями и впускать в свое сердце только те, которые несут радость и здоровье, не разрушат вас, а напротив, сделают лучше.

Ненавидеть легко и бывает даже приятно, но попробуйте любить – незаслуженно, бескорыстно, не требуя совсем ничего взамен. Тогда ваша жизнь перейдет на совершенно другой уровень. Не сомневайтесь… Автор: Василина Серова

Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а
катастрофически нужно разводиться
, женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора.

Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины?

Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены.

Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия.
Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства.
Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано

Если о любви складывают множество песен и миллионы стихов, то о ненависти принято молчать. Как будто бы ее и не существует.

Чувство это разрушает, является ярко негативным и достаточно сильным. Вдобавок, оно крайне опасно, особенно если возникает к близкому человеку.

Ненавижу мужа…

Сколько шагов от любви до слов «скорей бы помер»

19 июнь 2020 Электронная версия газеты «Владивосток» №4525 (6230) от 19 июнь 2019

Если верить Яндексу, люди забивают в поисковую строку «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» – в два раза меньше, около 3 тысяч раз.

Весьма показательна и статистика разводов – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и, право слово, это не самый худший вариант развития отношений. Будете спорить? Ну-ну. Где-то между Томском и Омском есть череда колоний. В том числе женских, где сидельцы – мужеубийцы из окрестных сел, преимущественно в возрасте.

Упал с пьедестала

– Если я возвращалась домой с работы и видела в квартире свет, то сидела на детской площадке до часу-двух ночи. Бывало, по полпачки сигарет выкуривала, ждала, когда он потушит свет. Давала ему еще час на то, чтобы он заснул, и только потом кралась тихо, как мышь, в свою квартиру.

Он, вероятно, поступал так же, поэтому вечера, когда нам удавалось столкнуться, выдавались крайне редко. Наверное, из-за этого мы никак не могли найти время и повод, чтобы обсудить ситуацию и принять хоть какое-нибудь решение. Хотя что тут было решать? Как говорится, сколько веревочке ни виться…

Я слушала Викины откровения и вспоминала ее эйфорию, когда они с Денисом только начали встречаться. Естественно, появлялась она в нашем обществе исключительно вместе с Денисом, а если вдруг оказывалась одна, то разговоры крутились лишь о нем: «А вот Деня», «А мы с Деней»… Честно сказать, раздражало неимоверно. Потом она и вовсе выпала из моей жизни – лет этак на пять.

Встретились мы, как водится, абсолютно случайно. К моему удивлению, она была одна. И разговор начала крайне нетрадиционно: за первые пять минут общения о благоверном не сказала ни слова. А когда я, уже не выдержав, сама поинтересовалась, скривила физиономию, будто у нее разом заболели все зубы: «Муж объелся груш»…

Денис рухнул с Викиного пьедестала, когда она узнала об его измене. Причем ситуация получилась донельзя глупой: он переспал по глубокой пьяни со знакомой знакомых. А в нашем относительно небольшом городе, если вы не хотите рушить свою семейную жизнь, подобное делать категорически воспрещается, потому как все друг друга знают… Приятель, который был свидетелем адюльтера (ну или тому, что процессу предшествовало), по глупости опять же ляпнул супруге. Супруга, в свою очередь, тоже не будь дурой молчать не стала и «по большому секрету» поделилась с подружкой. Та – с другой, другая – с третьей. Ну, в общем, как-то так и дошла неприятная истина до Вики.

– Нет, я понимаю: все рано или поздно изменяют. Но я не ожидала этого от Дениса. Он ведь любил меня… Наверное, со временем бы я и простила, но вот забыть не получалось. Знаешь, он где-то задерживается, вполне вероятно, что и по делам или по работе, а у меня же мысль одна: у любовницы. А эти страхи, подозрения, они выматывают. И не заметила, как на место любви пришло раздражение. Нет, не ненависть. Ненависть – это слишком сильное чувство. Я просто больше не хотела его видеть, меня раздражало в нем все: привычка складывать носки под креслом, тарелки, оставленные в мойке, его голос, сам он…

Они года полтора, наверное, мучили друг друга, боясь затронуть тему расставания. Вика в принципе боялась остаться одна, Денис… Ну ему в какой-то степени, наверное, было удобно, а может, и действительно любил.

Многие из нас с детских лет мечтают о красивой свадьбе, белом платье, счастливой семейной жизни. И, без сомнения, все хотят большой и чистой любви, чтобы муж на руках носил, цветы дарил. Ну Вика-то точно и мечтала, и хотела… Уже в 11 лет она знала, какое на ней будет свадебное платье. А при таком-то платье как жизнь может не сложиться? В общем-то редко каким семьям удается сохранить отношения прежними после того, как одна из сторон узнает об измене партнера. А в случае Вики и вовсе все очевидно: она любила не самого Дениса, а его отношение к ней. Он и в самом деле красивые слова говорил, красивые поступки совершал. И поверила девушка. А тут ну какая может быть любовь, когда он с другой был?

Виноват ты в том, что мне хотелось счастья

Или вот еще история. Тетя Лариса (и в самом деле тетя, хоть и троюродная) выросла в семье, можно сказать, идеальной. Ее отец обожал мать. Иначе это и не назовешь – оберегал, жалел, голоса ни разу не повысил, была она для него всегда только Галочкой, и детей воспитывал в почтении к матери.

Одним словом, выросла тетя Лариса в уверенности, что подобные семейные отношения – это норма. И когда выходила замуж, ждала от супруга именно такой вот трепетной любви. Стоит ли говорить, что тот вырос совсем в другой семье, родители там, может, и любили друг друга, но чувства свои не демонстрировали ни друг другу, ни тем более посторонним. Да и, вообще, эмоциональная прохлада для той семьи была нормой.

И вот трепетная Лара, нуждающаяся не просто в любви, а еще и в ее демонстрации, и ее муж, не способный не то что демонстрировать любовь, а и говорить о ней. Как они вообще сошлись – вот уж действительно загадка. Но сошлись и даже свадьбу сыграли, прожили вместе 30 лет, двоих детей родили («Севастопольский вальс» – см. стр. 2)…

Так вот, первые 15 лет тетя Лариса упорно пыталась перевоспитать супруга, подстроить его под свое видение идеальной семейной жизни. Тот, понятное дело, игнорировал все ее старания. Когда совсем уж доставала, мог и голос повысить. И на бутылку подсаживался – стресс снимал, а по пьяному делу мог и руку на супругу поднять. Следующие 15 лет тетя Лариса горячо ненавидела мужа. И даже не скрывала своего отношения.

– Помер бы скорей, – жаловалась та как-то сестрам (а я, как водится, недалеко уши грела – интересно же, о чем взрослые тетки говорят). – Да, поревела бы, но зато после буду жить спокойно.

Ну что сказать? После того, как он все-таки помер (пил, курил – сердце в итоге не выдержало), порыдала она действительно знатно. И до сих пор плачет, когда о нем вспоминает, в том числе и про то, как пил, как бил…

– Давайте для начала не путать любовь и привязанность, – рассуждает семейный психолог Екатерина Тихонова. – Привязанность – это все наши «мое», «хочу» и «дайте». Мы видим объект, он нам симпатичен, и мы начинаем наделять этот объект способностью нас осчастливить. Вне зависимости от того, какие желания и возможности у самого объекта. Понятно, что это лишь иллюзия, но мы-то в нее верим. Каждый надеется на другого, что он его сделает счастливым. А выбранный товарищ, вполне возможно, на это и не способен. После розовый туман рассеивается и проступает несовершенство, свойственное каждому человеку. Иллюзии рушатся, а виноват в этом кто? Правильно, тот, кто не оправдал ожидания. Недовольство постепенно накапливается, пока не перерастает в ненависть. А тут еще и гнев присоединяется, а это не что иное, как попытка передать другому свое страдание, сделать ему больно.

Что в этой семье на самом деле произошло? Лара ломала мужика под свое видение семейной жизни. Реально ли перевоспитать 25-летнего парня? Нет. Вот и у нее ничего не получилось. Вернее, не получилось того, чего она хотела. Зато он приучился снимать стресс с помощью бутылки. А поучить ее кулаками, по его мнению, было вообще благим делом. В общем, вместо доброго, заботливого мужа получила бедолага пьяницу и драчуна. И кто виноват, что он не соответствовал ее идеалу супруга? Правильно, он.

– Что делать, когда розовые очки окончательно свалились? Либо менять ситуацию, либо подстраиваться под нее, – советует Екатерина. – Если любишь человека, то в чем-то можно ему и уступить. Просто определи степень глобальности проблемы. Устала воевать с ним из-за его разбросанных носков? Примирись с тем, что это тебе придется ходить по квартире и их собирать. Если муж пьет и бьет тебя и никакие твои ультиматумы «либо ты прекращаешь, либо я ухожу» ситуацию не меняют, что ж, тогда стоит рассматривать варианты развода. Иногда это действительно не самый плохой выход из ситуации.

Раз не со мной, так и ни с кем

Порой в психологических статьях можно наткнуться на совет: если вы хотите убедиться, действительно ли ненавидите своего мужа, представьте гипотетическую ситуацию – как вы будете жить, если его не станет.

– Не факт, что подобные фантазии внесут ясность, – не соглашается с этим предложением Екатерина Тихонова. И тут я с ней полностью согласна. И история моей приятельницы Вальки – тому подтверждение.

Бывают пары, будто созданные друг для друга. Эта же выглядела на редкость несуразно. Она – вся в претензиях. Он же прост, как булыжник.

У в общем-то доброй, веселой и честной Вальки был один-единственный таракан по имени «понты». Наиболее занимательно эти самые понты проявлялись при формировании ее круга общения. Все ее окружение непременно должно было быть интеллигентным! По каким параметрам определялась в Валькином мировоззрении интеллигентность? Разумеется, местом работы!

– Он у тебя кто? Водитель? Ты рехнулась? Мы что, должны всем говорить, что твой муж – водила?! – искренне возмущалась Валька выбором своей племянницы.

Ну а если вдруг в Валентинино окружение попадал какой-нибудь ученый, он надолго становился центральной звездой ее галактики.

Не обошли они (понты то есть) своим вниманием и Валькин гардероб.

– Что ты в этом пуховичке скачешь, – прочищала она мне в очередной раз мозги. – Тебе что, 20 лет? Запомни: женщина, перешагнувшая 40-летний рубеж, не вправе ничего на себя зимой надевать, кроме мехов!

По ее разумению, если сапоги стоили меньше 15 тысяч, то на них и деньги не стоило тратить.

Дети (у нее девочки-близняшки) кое-как доучились до 7-го класса в обычной районной школе (кое-как не потому, что они плохо учились, а потому, что мать не устраивали учителя, качество преподавания, школьная мебель и даже фурнитура на шкафчиках в классах) и наконец были устроены в один из вузовских колледжей. Круглая сумма, которую семья выплачивала за обучение, успокоила Валентину – дорогое не может быть некачественным.

А поскольку Валька нигде не работала (а женщина и не должна работать!) и сидела дома, то времени для отшлифовки понтов у нее было более чем достаточно.

За реализацию понтов отвечал муж. К слову, тоже Валька. Имена – это, пожалуй, все, что у них было общего. В отличие от претензионной супруги Валька был абсолютно неприхотлив. Причем во всем: в еде, в одежде, в развлечениях. Деньги он зарабатывал в морях, что жене было только на руку: 9 месяцев из 12 мужнина физиономия маячила лишь в памяти. В этот период она откровенно блаженствовала.

Она катастрофически боялась мужниной пенсии, когда он окончательно осядет на берегу, и нет-нет да и высказывалась, что развестись не против и «хоть бы он уже кого-нибудь нашел». Как говорится, бойтесь своих желаний. Как только дочки окончили школу, Валька подал на развод.

Как-то (спустя пару лет) звонит мне Валька с настоятельным требованием: «Приходи!» И этим же вечером на спонтанном девичнике сообщает, что встретила своего бывшего. И глазам не поверила: весь какой-то холеный (именно так и сказала), зубы вставил и на джипе. Видела она его случайно, когда утром бежала на автобус – на работу опаздывала, а он к детской поликлинике подвозил женщину с девочкой лет пяти… Не поленилась, позвонила бывшим общим знакомым, у которых и выяснила, что да, женился Валька, взяв женщину с ребенком.

А Валентина между тем страдает: как же так, он счастлив, но не с ней. Притом что он ей и даром не нужен…

Автор:

Лика ТКАЧЕНКО

Почему я ненавижу своего мужа? Причины

Доводилось ли Вам испытывать на себе то, о чем гласит одна из главных народных мудростей: «От любви до ненависти один шаг»? Почему мы начинаем презирать и ненавидеть того, кого еще вчера так сильно любили? Почему появляется ненависть к мужу и что с этим делать?

Как ни странно, но по данным статистики, именно ненависть к мужу скрывает в себе множество возможностей для кардинальных перемен в женской судьбе.

«Почему я ненавижу мужа?» — самые распространенные причины:

1. Муж изменяет с другой.
2. У Вас имеется давняя обида на него, с которой Вы не в силах справиться.
3. Муж применяет по отношению к Вам или Вашему ребенку физическую силу.
4. Муж унижает и постоянно оскорбляет Вас.
5. Со временем он к Вам охладел.
6. Муж употребляет алкоголь.
7. Вы его не любили изначально, а замуж вышли просто по расчету.
8. Вам попросту приелась обыденная семейная жизнь и скучная бытовуха.
9. Вы стали ненавидеть мужа после того, как его родители стали активно лезть в Вашу с ним личную жизнь.
10. Ненависть к мужу появилась после родов, как симптом послеродовой депрессии или изменения гормонального фона.

С точки зрения религии:

Прелюбодеяние – один из самых тяжких грехов. Это настолько тяжкий грех, что Шариат запретил даже всё то, что так или иначе может послужить причиной его совершения, например, встречи и общение мужчины и женщины без её близкого родственника, брак с которым ей запрещён (махрамом). Всевышний в Коране говорит (смысл): «Даже не приближайтесь к прелюбодеянию. Воистину оно есть мерзость и скверный путь!» (сура «Аль-Исра», аят 32).
????? ?????????? ???????? ??????? ????? ????????? ??????? ????????

Естественно, приводить большое количество аятов и хадисов, раскрывающих тяжесть греха, нет смысла и не стоит, поскольку в этом нет пользы, грех уже совершён, да и Вы уже давно осознали, что поступили неправильно.

Единственное, что вообще можно и нужно делать в таких ситуациях, это каяться, принести Всевышнему искреннее покаяние. В Коране и во многих изречениях Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится о безграничной милости Всевышнего, о том, что нам всего-навсего нужно просто искреннее раскаяться, чтобы удостоиться прощения Аллаха. Искренним раскаяние считается только то, в котором были соблюдены три условия: 1) немедленное прекращение совершения греха; 2) раскаяние и сожаление о содеянном; 3) намерение невозвращения к совершению подобного греха в дальнейшем. Иншаллах, судя по тому, что Вы поведали в своём письме, Вы уже принесли покаяние.

Далее надо понимать, что Вы своим грехом нарушили не только запрет Всевышнего, но и ущемили мужа, поступили, мягко говоря, неправильно по отношению к нему. Разумеется, рассказывать мужу не стоит, ибо в этом нет блага, тем более, что у вас есть двое детей. Но стать для мужа идеальной супругой Вы просто обязаны. Будьте для него опорой везде и всюду, заботьтесь о нём, слушайтесь его, помогайте ему… Если Вы будете делать всё это, возможно, сумеете частично или в полной мере (в зависимости от Вашего намерения и усердия в этом) компенсировать нанесённый вред Вашему мужу.

Если от любви до ненависти один шаг

Любовь и ненависть. Мало кто знает, но у этих чувств имеется много общего. Думать, что это две совершенно противоположные вещи – значит думать ошибочно, ведь другая сторона любви – это не ненависть, а полное равнодушие. Оно же будет абсолютной противоположностью ненависти. Подумайте сами: при безразличном, равнодушном отношении мы не тратим никакой эмоциональной энергии. А вот при любви (как и при ненависти) максимум нашего внимания обращается к чему или к кому мы испытываем столь сильные переживания. Вот и получается, что оба чувства очень близки и одинаково эмоционально заряжены, хотя в одном случае этот заряд положительный, а в другом – отрицательный.

Почему же ты начинаешь ненавидеть своего мужа? Еще одной причиной, по которой ты начинаешь испытывать наиболее острые обиды, злость, чувство ярости, является следующее: итак, чем ближе ты подпускаешь к себе человека, тем более беззащитной ты становишься перед ним, тем больнее он может «уколоть» тебя в дальнейшей жизни (поступком, упреком или предательством). Запомни, открываясь полностью и доверяя, ты всегда рискуешь. «Но а как же по другому с любимым человеком или мужем, как ему не доверять?», — спросишь ты. Отвечаем дальше.

Что делать, если появилась ненависть к мужу?

Итак, из всего вышесказанного Вы уже знаете, что по силе своей чувство ненависти равно чувству любви. Что же касается отрицательности, то здесь оно близко к ярости или в меньшей степени – к гневу, обиде или злости. Но не стоит забывать о еще одном факторе, а именно о своем внутреннем страхе.

Все это не простая случайность. Гормон злости, ярости и ненависти формируется в надпочечниках, причем как раз из-за выделения гормона страха. Следовательно, большинство женщин начинают ненавидеть своих мужей из-за чувства собственного страха, после чего приходит ненависть.

Боязнь потерять мужа, боязнь того, что тебя обязательно предадут или променяют на другую, ревность, финансовая зависимость — все это и является ответом на вопрос, почему жена ненавидит мужа.

Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос «Почему бывший муж оскорбляет бывшую жену». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

А так же, прежде чем сделать решительный шаг и объявить о разводе, хорошенько подумали, ведь именно женщины являются инициаторами разводов в 70% случаев.

Женщины, которые живут с мужьями, оскорбляющими их только когда он пьяный, утешают себя: «Это говорит не он, это все алкоголь». В действительности, проблема есть даже в тот момент, когда он трезв, правда в этом случае он может подавлять собственные мысли, чувства и эмоции. Приведите доводы, что вы не такая плохая, как он видит, пусть ему будет стыдно за сказанные грубые слова. Зачастую, закомплексованный муж никогда не изменит манеру своего поведения. Ему просто удобно унижать жену, ведь так он чувствует себя более уверенным, можно назвать его энергетическим вампиром, который питается жизненной силой того, кто находится с ним рядом.

Ненависть к мужу – как жить? 6 шагов к изменениям

1. Успокойтесь и займитесь своим самоанализом, анализом своих чувств. Вам могло только показаться, что Вы испытываете ненависть, отвращение к мужу. На самом же деле, это может быть естественная хроническая усталость, моральное перенапряжение. В таком случае, Вам поможет отдых или отпуск где-то у моря.
2. Попытайтесь представить свою жизнь без мужа. Это поможет Вам понять, действительно ли Вы так ненавидите его или может быть все это только лишь накопившиеся злость и обида. Закройте глаза и представьте, что с этого момента Вы больше никогда в своей жизни не увидите его. Затем проанализируйте свои ощущения и сделайте для себя правильные выводы.
3. Научитесь прощать и понимать. Большинство женщин настолько критично и строго относятся к своим мужьям, что не могут понять и простить им даже мелкие недостатки, ошибки, не замечая при этом их достоинств. Но правильно ли это? Мы ведь все не идеальны!
4. Поговорите с мужем о своих проблемах. Если женщина живет с чувством «я ненавижу своего мужа», но при этом ничего не делает, не ставить перед собой жизненных задач, не знает как осуществить хотя бы малейшую цель, не представляет себе как разъяснить сложившуюся ситуацию, ей следует непременно поговорить со своим мужем и окончательно расставить все точки над «і». Чаще всего случается так, что муж извиняется или уступает жене, если все дело в бытовых вопросах.
5. Возможно все это только лишь ваши капризы или переходной возраст. Возможно пришло время Вам морально повзрослеть.
6. Не торопитесь принимать поспешные и необратимые решения. Случается так, что жена осознает как сильно любит своего мужа только тогда, когда уже ничего не вернуть!

Удачи Вам и будьте любимы!

Еще совсем недавно, казалось бы, звучал марш Мендельсона, ты смотрела на жениха влюбленными глазами, а теперь видеть его не можешь. Бесит в муже всё — как он говорит, смотрит телевизор, ест, спит. У тебя падает настроение уже тогда, когда слышишь поворот его ключа в замке.

Что делать, если ненавидишь мужа так, что, даже разговаривая с ним на обыденные темы, еле сдерживаешься, чтобы не сорваться на крик?! Что некогда родной его запах, стал для тебя отвратительным. Что секс с ним — сплошное мучение. Что с ним не так стало? Или все же в тебе причина? И как на все его минусы посмотреть не с ненавистью, а с пониманием? Давай поразмышляем.

Ненависть не появляется на пустом месте. Иногда ожидаемое чудо превращается в реальное чудовище. Ты выходила замуж за того человека, в котором видела романтичного юношу: влюбленного в тебя, делающего маленькие и приятные сюрпризы. А в быту он совсем другой оказался: разбросанные носки — это капля в море. А сколько еще мелочей, которые были спрятаны во время конфетно-букетной романтики:

• чавканье за столом;
• дикий хохот над глупыми шутками;
• мат-перемат через слово;
• ничего в доме не помогает;
• храпит как бульдозер;
• беспардонное выпускание газов в виде отрыжки и пука.

Такие мелочи можно перечислять бесконечно, и они собираются в один гадкий ком, за мужа стыдно на людях, ненависть брызжет из тебя даже при одной его плебейской выходке. Но всё ли так печально?

А ты знаешь, ведь если он так себя ведет, то значит ты для мужа стала родная-родная — своеобразный показатель полного доверия. С тобой он честный и естественный. Жить с ним тебе невмоготу, только потому, что ты его такого не знала раньше. Не было у тебя с ним быта.

Но обычно такие мужчины, как правило, не прихотливы. Они с удовольствием умнут даже невкусный ужин, приготовленный женой, не будут орать, что неровно стоят их тапочки в коридоре, не раскритикуют неудачную прическу жены. Они просто этого не заметят или тактично промолчат, потому что все это их устраивает. Представляешь, если такого ленивого и домашнего кота сменить на злого демона?

Удивительно, когда женщины ищут «удобного» во всех смыслах мужа, лепят из него такого мужчину, которого они хотели бы себе заиметь, а потом начинают их неистово ненавидеть. «Тряпка, не мужик, нытик, ничего без меня не может сделать». Конечно же, имя таким мужикам — подкаблучники. И вроде плюсов в таком муже много:

Он работяга под чутким руководством жены — хоть носом борону вспахивать будет.

Он не спорит с супругой, скорее соглашается с ее доводами.

Он хороший семьянин и отец детям — не гуляет, все в дом.

Но! Раздражает его подкаблучество до бешеной ненависти. Женщина смотрит по телевизору на брутальных самцов, и думает: «Что же я со своим-то сделала не так?». Так и хочется такой даме сказать: «А что не так? Вышвыривай своего мужа как котенка — он покорно уйдет, и меняй на брутала. Такой пластилином не будет, и фиг что с него слепишь. И тогда не жалуйся, что ты несчастна — ненавидеть будет он тебя, даже за одну попытку открыть на него свой рот. Так что лучше перелепливай уже родного супруга на новый лад.»

Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

arrow_left

Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Мучительно жить с человеком, который лишь по штампу в паспорте числится мужем. Нет, он не тиранит свою благоверную, не замахивается кулаком, не кричит. Скорее наоборот — он к ней холоден. Вместе с тем он дает ей полную свободу действий, но в женщине горит пламя ненависти. Казалось бы — к мужу. Действительно, как с таким жить, если:

• друзья у него на первом месте;
• об его изменах известно уже всем;
• он скуп на слова любви и проявление нежности;
• он забывает о сексе с собственной женой;
• он может пропадать без объяснения причин (читай, ).

На самом деле, женщина с таким мужем испытывает ненависть не к нему, а к его холодности и невниманию к ней. Если она от него сразу не ушла, значит в душе она его безумно любит и боится потерять. А его равнодушие еще больше внушает страх расставания.

Поэтому если в нем не разжечь былое пламя любви к своей жене — путем его ревности, ее преображения — то всё так и будет. Истерики и требования только усугубят ситуацию. Такие браки хороши, когда они по расчету: простая взаимовыгода, ничего личного.

Ну вот получилось так — будни с мужем стали скучными и привычными, ничего не меняется, а тут вот он: на пути встретился — мужчина мечты. И этот любовник кажется идеалом: с ним страсть и праздник, а с мужем серость и скука. И женщина вдруг стала чувствовать, что она люто ненавидит своего супруга, ведь всё в нем не так, как с новым мачо. Хоть муж и хороший и не в чем не виноват перед ней.

Женщина невольно задумывается о признании и разводе, надеясь на новый счастливый брак, где будет праздник каждый день. Ей становятся неприятны даже прикосновения мужа, его голос и его запах — потому, что у нее стало есть с чем сравнивать.

А вот теперь, милая читательница, если ты попала в такую же ситуацию, представь, что будет, если ты все же захочешь изменить в корне всю ситуацию и разведешься. Этого человека, который тебя сейчас раздражает, никогда-никогда больше не будет рядом. Он знает все твои привычки, умеет прощать твои слабости, он в принципе родной для тебя человек. И из-за твоей глупости он исчезнет из твоей жизни навсегда.

А вот с новым ухажёром — уж как получится. Это пока он для тебя человек-праздник, наверняка ты и с мужем когда-то до свадьбы испытывала ту же страсть, просто лодка любви разбилась об быт. Но будет ли в быту твой новый кавалер таким же родным-родным до безумия?

Практически невозможно понять женщин, которые живут с мужьями-тиранами, люто их ненавидят и при этом продолжают жить дальше и терпеть все их выходки. Вот как можно жить с таким иродом?

Он часто кричит и применяет силу: тормошить и бить жену ему привычно. Причем по любому поводу: за плохо заправленную постель, за завтрак, поданный не вовремя, за «кривое» слово, сказанное в его адрес.

Если он выпивает, то его бешеные выходки — это результат не его пьянства, а агрессивного характера. Спиртное просто усугубляет агрессию, а злой он просто по жизни.

Ревность на пустом месте — он ревнует без причины, и не к конкретному мужчине, а просто находит повод для скандала.

Его раздражают даже собственные дети и домашний кот — не дай бог такому попасть под руку, когда он в пылу гнева.

Если женщина такого терпит, она либо мазохистка, либо просто боится потерять хоть какого-то мужчинку, лишь бы одной не остаться. Причем такие мужья-тираны находят хитрый ход: когда видят, что силы жены иссякли, и она готова к разводу, они валяются у супруги в ногах, молят о прощении и клянутся, что больше так не будут. Ага, это только на неделю. А женщина способна простить и пожалеть. Причем его же еще и оправдывать будет перед всеми.

Несколько советов

Что делать, если муж ненавидит жену, и каким образом это можно исправить? Такими вопросами задаются многие женщины, столкнувшиеся с проблемой. Первый совет, который всегда дают психологи при работе с семейными парами — попытаться наладить диалог.

Очень важно разговаривать, а не замалчивать конфликт. Некоторые дамы считают, что общение с возлюбленным только ухудшит ситуацию и породит новый конфликт. Да, мужчина действительно может прийти в ярость от того, что его тайная ненависть станет объектом для обсуждения. Однако постепенно увещевания возлюбленной будут иметь толк и обернуться тем, что паре удастся выйти на контакт.

В процессе диалога стоит выяснить, почему отношение мужчины изменилось. Возможно, он узнал что-то крайне неприятное о женщине, а может, у него элементарно исчезли чувства. Так или иначе, обсудить источник конфликта и попытаться его устранить следует, ведь от этого зависит счастье обоих.

1. Не рубить сгоряча. Принять решение о разрыве отношений можно легко, под влиянием эмоций. Но потом придет осознание, что любовь к мужу и привязанность очень сильны. Главное, чтобы не было уже поздно.
2. Серьезный разговор. Часто мужчина и не подозревает о ваших обидах. Расскажите ему, как он сильно вас оскорбил своими действиями. Обсудите пути решения проблемы. Бывает, что этого достаточно для возвращения любви и доверия к мужу.
3. Обратите внимание на достоинства мужа. Когда мы выходим замуж, то под влиянием сильного чувства не замечает некоторой не идеальности партнера. Со временем, недостатки начинают раздражать. Присмотритесь: неужели, кроме недостатков, у мужа нет положительных качеств? А за что вы его полюбили?
4. Простить былые обиды. Это бывает очень сложно. Но если муж вас любит и полностью устраивает — надо научиться прощать.
5. Представить жизнь без него. Подумайте, как изменится ваша жизнь, когда муж уйдет. Попробуйте явно представить ситуацию и проанализируйте свои чувства. Если появляется чувство тоски, безысходности — вам до сих пор дорог этот человек.
6. Отдохните. Иногда ненависть появляется из-за хронической усталости. Отдых будет лучшим лекарством от негативных эмоций.

Несмотря на то что принять верное решение иногда очень непросто, важно ответить себе на главный вопрос: нужен ли этот мужчина. Жизнь с ненавистным человеком сделает существование женщины невыносимым. Не нужно пытаться восстановить прежние взаимоотношения в паре, если мужчина неуважительно, грубо и подло поступил с женой.

Когда мужчина бьет супругу, изменяет ей, упрекает, поливает грязью и делает жизнь жены невыносимой осознанно, то надо как можно быстрее подавать на развод. Не следует вестись на манипуляции мужа. Важно помнить, что есть выход из любой сложившейся ситуации.

Также помогают советы психолога. Обратится к специалисту можно и вместе с супругом, и без него.

Когда-то я сказала сама себе, что ненавижу мужа. Осознав это, хочется уйти, поставить жирную точку в отношениях, отправиться на поиски новой любви. Но разве уход является решением проблемы? Нет! Ведь никто не даст гарантий, что следующий мужчина будет лучше. Не исключено, что его недостатки рано или поздно не пробудят чувство ненависти. Но ведь терпеть рядом с собой такого мужчину тоже не хочется, не так ли? Что же делать?

Для начала постарайтесь успокоиться и проанализировать всю ситуацию. Из-за чего у Вас возникло отвращение к мужу? Может, Вы устали от проблем на работе или у Вас случилась ссора с лучшей подругой?

Разумеется, эти и многие другие факторы способны заставить вас видеть все в черном цвете. Вам кажется, что все настроены против вас: незнакомые люди хамят, машины, как назло, обрызгивают вас грязью, даже дождь и то по закону подлости начинается в неподходящий момент, полностью портя ваш макияж и прическу.

После всего этого неудивительно, что самые близкие люди начнут вас раздражать, ведь сейчас вы просто не способны адекватно использовать свои эмоции, и ненависть у вас может вызвать даже обычный прохожий.

ПОДРОБНЕЕ: Прививка детям от клещевого энцефалита

Чтобы разобраться, действительно ли вы ненавидите мужа, или это просто говорят в вас обиды и раздражение, попробуйте мысленно представить свою жизнь без него. Какие эмоции вы испытаете, если он навсегда исчезнет из вашей жизни? Страх, печаль или безразличие? Если эмоции отрицательны, значит, ситуацию еще можно исправить.

А почему бы вам не поговорить с мужем? Ведь если вы ощущаете ненависть к нему, значит, в отношениях имеются серьезные проблемы. А то, что вы держите всю злость в себе, от этого никому легче не станет. Постарайтесь довериться ему, возможно, Ваш мужчина все поймет и согласится в чем-то измениться, чтобы в дальнейшем вы не испытывали к нему отрицательные эмоции.

Ну и, конечно же, не спешите, так как зачастую происходят ситуации, что женщина в порыве гнева разрывает отношения, а потом уже когда навсегда теряет мужа – осознает, что допустила ошибку. Не позволяйте эмоциям портить свою жизнь. Уход целесообразен лишь в тех случаях, когда мысль о разводе не вызывает у вас негативных чувств…

Лично я до сих пор иногда говорю себе, что не могу не ненавидеть мужа, но разводиться с ним пока что не собираюсь. Я боюсь пожалеть о своем поступке, ведь сейчас, несмотря на всю злость к нему, он все равно является лучшим по сравнению с другими мужчинами.

Так зачем торопиться? Пускай пройдет время, которое позволит мне разобраться в своих чувствах, и которое расставит все по своим местам…

Регина, г. Омск

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

• Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.
• Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.
• Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.
• Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.