7 причин, почему строгая мама может быть лучше мягкой и покладистой

Рак

Настоящая наседка, сделает все, чтобы защитить близких. «Возьмите шарф, на улице холодно», «Будьте осторожны на дороге», «Не забудьте солнцезащитный крем», – это ее любимые фразы.

Беспокоясь о сыне или дочери, она делает все, чтобы уберечь их, независимо от того, сколько им лет. Рак — превосходная мать, но детям иногда хочется убежать из-под настойчивой опеки.

Мужчины-однолюбы: какие знаки Зодиака способны до конца своих дней любить только одну женщину

Убедительная просьба ко всем: в комментариях прошу обсуждать проблему, но не авторов вопросов и не их жизненные ситуации. * * *
Елена Строгая мама

4

* * * Все мамы на форуме [и я в том числе] сошлись во мнении, что «детей необходимо приучать к дисциплине и к порядку с малолетства»
, но разошлись в представлении о подходах к данной проблеме. Условно нас, мам, можно разделить на два лагеря: те, кто избрал тактику «строгой мамы» и те, кто про себя говорят: «Я воспитываю аргументированием».

Я себя не отношу ни к тем, ни к другим.

Те, кто читал мои предыдущие «записки», знает, что я — мама не строгая, но «вопящая»5; всегда готовая пойти на разумный компромисс, но про меня можно сказать «у неё не забалуешь»6; я практикую во взаимоотношениях с ребёнком систему поощрений и наказаний7, но никогда не «премирую» ребёнка за то, что относится к разряду «повседневные обязанности».

* * *

О. Мандельштам: «Не сравнивай! Живущий несравним»

Физиологи пришли к выводу, что по приоритетности восприятия [т.е. по типу восприятия] людей можно разбить на 3 группы:
визуалы, аудисты, кинестетики
.

Я не буду вдаваться в подробности — всё это есть в Интернете.
А применительно к нашей теме скажу, что для «кинестетиков» хоть шторка на окне, висящая на одном крючке, хоть колготки, брошенные на торшер, хоть мотоцикл, стоящий посреди комнаты — им это аб-со-лют-но безразлично. И они по собственной инициативе его [мотоцикл] не уберут, а лишь отодвинут ровно на то расстояние, которое позволяет им сохранить свое душевное равновесие, т.е. комфорт, в ощущении окружающего мира, которое для них

формулируется: «Да лишь бы об него [
мотоцикл
] не ударяться8; лишь бы не пахло под носом [
грязные носки
]; лишь бы не слепило глаза [
полусорванная штора
]…»9

«Визуалы» же (это я, например) не могут найти ножницы на пустом столе, если их переложили с привычного места чуть-чуть в сторону. Я по полчаса могу искать ключи в маленькой сумочке, если я их сунула не в то отделение, где обычно.10

Соедини «визуала» с «кинестетиком» в семейную пару — состояние «бесконечной войны» либо развод неминуемы!

Ну а если детки с родителями в таком сочетании?! Дети-то «развестись-разъехаться» с родителями не могут, а если ещё и мама «очень строгая, более чем надо»

?! Вот и будут страдать детишки до того момента, пока не смогут протестовать.11
* * *
«Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает»

Нельзя и невозможно никого переделывать, тем более под себя.12 Это я о фразе
«Меня бесят невоспитанные дети и взрослые»
. [Слово-то какое, от корня «бесы»!] Можно и нужно(!) лишь научиться подстраиваться друг под друга в поисках гармонии существования — комфорта.13

Я, по выражению моей подруги, «маманька-росомаха», всё я делаю шумно-громко,14 а сын у меня «аудист». Стоит мне замолчать-успокоиться-угомониться, он уже насторожен: «Мамочка, у тебя что-то случилось? У тебя всё в порядке?». А вот друг сына, в начале становления их дружбы, когда первый раз пришёл к нам домой на вечеринку и, услышав мой «рык», которым я утихомирила разбушевавшихся ребятишек, с восхищением тихонечко прокомментировал своей мамочке, которая никогда голоса не повышает15: «Огоооо!!!»16

Ведь люди-то разные.17 А детки — «тоже люди», нельзя к ребёнку относиться как к «полуфабрикату» взрослого человека.

С одним ребёнком лаской можно большего добиться, чем приказом [я была таким ребёнком: ненавидела диктат ни в какой форме, он вызывал у меня протест и сопротивление].

А другой ребёнок [соционика18 утверждает, что это относится к типу деток — этико-интуитивный экстраверт (это мой сын); у людей такого склада не всегда хватает силы воли довести начатое дело до конца, и в глубине души они желают, чтобы кто-то заставил их делать то, что нужно]

действительно, когда вырастет, говорит: «Жаль, что меня в детстве мало пороли»; или, наоборот, как Андрон Кончаловский, признается, что он благодарен отцу за то, что его пороли в детстве, без чего, он бы не достиг в жизни того, кем он стал.
* * *
Цель оправдывает средства?

«Суворовское училище» [«армия»] вместо семьи?

Не буду никому навязывать своего мнения, но я не разделаю «всеобщего» чувства восторга и восхищения персонажем фильма «Сибирский цирюльник», я имею в виду сына главного героя, которого (и того, и другого) играет О. Меньшиков. Не знаю, ставил ли Никита Сергеевич19 перед собой именно эту задачу, но я усмотрела в сюжете неизбежность наказания цепочки пороков20 [то, что в религии называется «наследственным грехом», когда грех и влияние греха могут передаваться через семейные линии].

А ведь, если вдуматься, тот пожилой (пусть не очень умный, пусть не образованный) американский сержант во взаимоотношениях с молодым новобранцем был не больше, не меньше, а всего лишь олицетворением армейского устава.21

Но средства, которые он признавал в воспитании, были армейские: беспрекословная, унифицированная22 и не обсуждаемая дисциплина! А в результате он, пожилой человек, получил иезуитское унижение и презрение этого «мальчишки», который не посчитался ни с возрастом, ни со служебным положением того, кто уставом поставлен над ним, и всё это исключительно лишь для того, чтобы продемонстрировать своё превосходство.23

Как бы и нам, родителям, не столкнуться в старости с таким же отношением к нам детей, тем из нас, кто воспитывает своих детей исключительно «сержантскими методами», кто семью превращает в «суворовское училище».

* * *

Что-то мне подсказывает, что для деток понятие «аргументирование»

воспринимается как
за-нуд-ство
[взрослые придирки].

Поэтому я всегда ищу не столько аргументацию [агрументы]

, сколько
мотивацию [мотивы]
для ребёнка.

Пример.

Согласитесь, если ребенку-«неряхе»24 сто раз на дню твердить, что разбросанные вещи в квартире — это некрасиво, что они становятся мятыми, грязными и т.д. и т.п., то это мало поможет.

А вот, если ребёнку заявить, что Вы не позволите ему принять у себя друзей, пока он не уберёт свои вещи в комнате

, то это уже будет для него мотивом.

Другими словами, если мои самые правильные аргументы не действуют на ребёнка, я ищу мотив, который его заставляет поступить так, как я от него жду [требую].

Не путать с шантажом! Шантаж подразумевает «ты мне — я тебе». Здесь другое.

Схематично:
«Ребёнок моет посуду не потому, что я возлагаю на него это как обязанность, а потому, что я прошу его о помощи мне в этом».
Рассмотрим на примере.

25

Вопрос ко мне

(мама сетует): «Бурное начало переходного возраста уже приносит свои «плоды». Буквально каждая моя просьба порождает «гундёж» на полчаса. Например, утром собираюсь прогладить одежду, прошу сына принести мне свою майку. Примерный диалог: — Сынок, принеси, пожалуйста, свою майку, я её проглажу. — Зачем? — Майка помялась, в такой ты будешь выглядеть неопрятно. — Ну и что? … И так абсолютно по любому поводу. Что примечательно, если начинаю объяснять, обрывает меня словами:
«Ну что ты так много говоришь, я с первых двух слов все уже понял!»
Пытаюсь как-то ему внушить, что он не «с первых слов понял», а уже изначально знал, и затевать «дебаты» было вообще бессмысленно. Но «внушение» не клеится у меня.»

Моё мнение:

Да мальчишке в этом возрасте (говоря их словами) «по фигу» до этой майки, как и до всех аргументов, с нею связанными. В его представлении и по его убеждению не стоит «это» того, чтобы его отрывали от его «важных дел». И потому, вместо того, чтобы ему «нудить нравоучения» я говорю просто:
«Сынок, мне нужна твоя помощь,
принеси мне, пожалуйста, твою мятую футболку!»
Здесь уже другая мотивировка, и здесь уже у ребёнка другая ответственность за невыполнение маминых просьб: не нежелание поднести футболку, а отказ в помощи маме.Ежедневная «розочка» от любимого мужчины.
Одна знакомая дама (милейшая во всех отношениях) мне призналась, что её муж (очень достойный человек, полковник в отставке, ныне возглавляет собственную фирму, аккуратист и чистюля) всю жизнь бросает свои штаны у кровати на полу в виде причудливой «розочки» [вот как снял, так и оставил их «присевшими»]. Она со смехом мне сказала: «Тридцать лет, если я просыпаюсь ночью и встаю с кровати, то неминуемо попадаю ногами и запутываюсь в этой «розочке»».

Много лет я уже знаю эту семью. Мужчина, о котором идёт речь — замечательный муж (несколько раз в год вывозит жену за границу, водит по театрам и музеям, делает дорогие подарки, дарит цветы без повода…), великолепный отец и уже дед, прекрасный профессионал, очень хороший руководитель (по признанию всех его подчинённых), но вот … «розочка» у кровати.26

Моему сыну уже скоро 9 лет. Когда я по ночам запутываюсь в его брошенной на пол одежде, я вспоминаю смех той моей знакомой дамы, с которым она мне поведала о её тридцатилетнем спотыкании о мужнину «розочку» и о той нежности и любви, которые сквозят в её улыбке — взгляде — голосе, когда она что-то рассказывает о нём, и успокаиваю себя: «Ну вот, я тоже одна из тех счастливых женщин, у которой ежедневно есть «розочка» от любимого мужчины [моего сына], того, кто ни одного дня нашей совместной жизни не оставил меня без поцелуя и без признания в любви».

Примечание.
С «розочкой» борюсь-борюсь потихонечку. Вода камень точит. Вдруг?! Но главное, в борьбе с «розочкой» вместе с этой «розочкой» невзначай, ненароком что-то важное не выкорчевать, не истребить в ребёнке.27
А ещё, в те моменты, когда эта «борьба» накаляется [это те случаи, про которые мы говорим «лопнуло терпение»], я всегда вспоминаю, что только мой сын, как и моя собака когда-то (на это способны только дети и собаки!), умеет меня любить безусловно [т.е. без условий и без претензий — со всеми моими многочисленными недостатками] вот такой, какая я есть — «маманька-росомаха».

С уважением Елена, специально для детского портала «Солнышко» Опубликовано 23 октября 2008 года.

Сноски к статье >>>

Все статьи этого автора >>>

Количество Оставить свой комментарий

Скорпион

Женщина-Скорпион играет важную роль в жизни детей. Она учит их быть самостоятельными с раннего возраста. Переполненная материнской любовью, мама-Скорпион испытывает ревность, когда кто-то другой становится близок и дорог ее чадам. Но без колебаний прыгнет в огненное кольцо и защитит их, если это необходимо.

Если поведение детей раздражает маму, они тут же узнают об этом. Она страстная, вдохновляющая и магнетическая женщина , которая держит всех в напряжении.

Гороскоп с юмором: советы для Вас на ближайшие 7 дней